你可以赢得一场战争，但未必能赢得真正的和平。你伤害过谁也许早已忘了，可是被你伤害的那个人却永远不会把你忘记。其实，不伤朋友的面子，不仅是给朋友面子，也是给自己面子，面子换面子，善用面子好办事。
据说，一年得到百万美元薪水的人，历史上只有两位，其中一位就是美国钢铁大王安德鲁·卡内基的助手查利斯·施瓦布。为什么卡内基付给施瓦布年薪100万美元即每天3000多美元呢？正如卡内基亲自为他写的墓志铭上说的那样，他是“一位知道如何将那些比自己聪明的人团结在身边的人。”也就是说，施瓦布是一位善于给别人面子，以面子换来面子，换来那些为他打天下的人。
施瓦布有一天中午从自己的一个钢厂走过，看到几个员工正在车间里吸烟，正好那块“严禁吸烟”的大招牌就在他们的头顶上。施瓦布没有指着那块牌子对他们说：“你们站在这里抽烟，难道你们都是瞎子吗？”相反的，他朝那些人走过去，友好地给每人递上一支雪茄，说：“孩子们，如果你们能到外面去抽掉这些雪茄，我将十分感谢。”
那些吸烟的人立刻意识到自己错了，对施瓦布就自然产生了好感，因为他没有简单粗暴地斥责他们，在纠正了错误的同时，并没有伤害他们的自尊。这样的领导，谁还愿意和他作对，不努力去工作呢？因为他们的上司在提醒错误的同时，使得他们保住了面子，他们也应该给上司面子，把自己的工作做得更好。
人世间讲究以恩报恩，以怨报怨，那么与其伤朋友的面子，不如给他一个面子，让他欠你的情，他日回报的面子一定大于你给他的，滴水之恩，涌泉相报，甚至今生不能报的话，来生做牛做马也要报。
诸葛亮之所以一生追随刘备，就是因为刘备给了他太大的面子。刘备第一次屈身去请，适逢诸葛亮外出；第二次去请，诸葛亮正在睡觉；一直到第三次，诸葛亮才与他交谈。如此大的面子，诸葛亮怎能不以面子相报。这位历史上最出名的谋士，被请出山时还是满头青丝，等他去世的时候，已是萧萧一老翁了。诸葛亮不仅全心回报了刘备，也回报了其子刘禅。
朋友相交，也要会用面子。你给朋友面子，朋友自然也会回报你面子，如果你有什么事需要朋友帮个忙，只要朋友还你一个面子，你的事就八九不离十了。
要保持谦虚
我们每个人都有这样的体会：当你还是高中生的时候，你会遇到初中的小弟弟、小妹妹们向你请教各种问题，以充满敬仰的态度要求你谈谈自己的学习方法。这时，无论多么不高兴，多么忙，你都会带着一丝骄傲解答他们每一个稚嫩的问题，并从他们的目光中得到某种心理满足。
如果我们能静下心来仔细分析这样的经历，我们会发现，成就感是多么早又是多么牢固地根植于我们每个人的心灵深处。别人向我们求教，这就表明自己在某些方面是具有优越性的，如果说我们受到崇拜，并具备了一定的影响力，这并不过分。在别人请教时，我们心中的愉悦感和自豪感油然而生，它不仅主宰着我们的情感，甚至是我们的理智。每一个健康的、心智正常的人都会对这种感受乐此不疲，即使是领导也不能例外。
每一个人都乐于别人向他请教，都具有好为人师的一面，这是人性的弱点。要交朋友，求人帮忙，就要充分利用对方好为人师的弱点，利用得好，就会赢得对方的好感，事情就会办得又快又好。
适当在某些方面表现“差”一些
人各有长短，对方资质再差，也有比你强的地方；你资质再高，也有弱的地方。因此，不妨常在某些方面让对方表现一把，让对方也舒畅一把，感受一下比别人强的滋味。
例如，你的主管在业务上或写文章上比不了你，但他的象棋下得好，那么，你不妨经常在象棋方面向他请教，结果当然是你被杀得落花流水，以至于片甲不留，看着你的狼狈相，就会显示出他的成就感。
要求别人帮忙，你不这么做是不行的，你如果总表现得比对方还要出色，对方在心理上就会感受到一种挫折感，这样一来，该帮的或不该帮你办的事就都办不成了。
有这样一个故事。甲、乙两个人都是某老板的秘书，才干不相上下，都能写得一手好文章，但是两个人的做法不同。秘书甲很善于领会领导的意思，写出的稿子往往是一锤定音，老板也挑不出什么毛病来。而秘书乙则显得似乎有些笨拙低效，每次初稿总是有些不尽人意的地方，每次都要请领导斧正，文章经领导一点拨，立刻就能改得漂漂亮亮。
几年后，人们发现，秘书甲仍在那个秘书的位置，而秘书乙早已另有重用，高升一步了。有人问秘书乙其中的奥秘，早已不再是秘书的他微笑着说：“如果你的资质能与老板一样高，甚至比老板还高明，那要老板干什么？”秘书乙主动贬抑自己，以请教来突出领导的高明，从而使老板获得了某种心理上的满足感，感到秘书乙太能领会自己的意思了，而且似乎只有通过自己的一番开导，秘书乙才能写出好文章。这的确使老板有一种成功感，而正是这种感觉使秘书乙获得了自己的成功。
向别人请教能够赢得他人的好感
长岛的一位汽车商人，利用赞美和请教的技巧，把一辆二手汽车，成功地卖给了一位苏格兰人。
那个苏格兰商人想买一辆二手汽车，这位汽车商人带着他看过一辆又一辆车子，但他一会说这不适合，一会儿说那不好用，价格又太高，使这笔生意一直没有做成。
这位商人思索了很长时间，决定停止向那位苏格兰人推销，而让他自动购买。
几天之后，当有一位顾客希望把自己的旧车子换一辆新车时，这位商人就有了新的办法。他知道，这辆旧车子对那位苏格兰人可能很有吸引力。于是，他打电话给苏格兰人，请他过来帮个忙，提供一点建议。
那个苏格兰人来了之后，汽车商人说：“你是个很精明的买主，你懂得车子的价值。能不能请你看看这部车子，试试它的性能，然后告诉我这辆车子应该出价多少才合算？”
苏格兰人的脸上泛起一个大笑容——他的能力已受到赏识。他把车子开出去试了试，然后开回来。“如果你能以3000元买下这部车子，”他建议说，“那你就买对了。”
“如果我能以这个价钱把它买下，你是否也愿意买它？”这位商人问道。
3000元，这是他的主意，他的估价。这笔生意立刻成交了。利用请教，就会收到事半功倍的效果。
要请教对方的强项
虚心请教好为人师的人，要注意拣别人的长处，或爱好方面请教，并且要做到不露痕迹，这会让对方觉得全身都舒坦，请教得位，做得到位，自然好办事。
一般来说，爱什么懂什么。一个人爱好书法，必定有丰富的书法知识；一个人爱好钓鱼，钓鱼经验肯定比别人丰富。你没有必要恭维其爱好如何如何，这样的话他必然听得太多，如一阵风吹过，脑中留不下半点痕迹。这时，你虚心地向他讨教，效果自然要好得多。只要你虚心请教，他必定会耐心地向你传授其中的奥妙。上司炫耀技能的心理得到了满足，就会在不知不觉中被你利用。
一次，一个小青年到一位擅长书法的局长家求他办一件事。他们的话题很快就落到书法上。小青年谦虚地对上司说：“王局长，这些年我虽然努力练字，书法功力却进步很慢，恐怕主要是不得要领，请你稍稍泄露点秘诀如何？”
王局长很兴奋，滔滔不绝地讲起了他的书法“经”来，他说：“我最大的体会就是练字无剑胜有剑，就跟令狐冲练剑一样，平时心中多揣磨，多看多记，关键在于心得，不一定非整天坐在那里练字不可……”
小青年很高兴地说：“现在得您‘真传’，以后用心练习，定会大有长进。”王局长很高兴，临别时还送了他几幅字让这位小青年临摹。不用说，该帮的忙也成了小事一桩，一下子就办妥了。
多用赞美与夸奖
一提起恭维和赞美，可能有人马上就会把它与巴结讨好、阿谀奉承联系起来。其实，这完全是两回事，恭维和捧人是为了协调人际关系，以表达自己对别人的尊重，增进了解和友谊，更重要的是交上朋友好办事。
人的天性就是渴望得到别人的赞美。每个人对他人都有一种期待心理，希望得到尊重，希望自己应有的地位和荣誉得到肯定和巩固，这就需要得到别人恰如其分的恭维和赞美。
赞美是一种成人成己的手段。有句老话说：“不要长他人志气，灭自己的威风。”赞美别人，的确在长他人志气，但绝不是灭自己的威风。赞美是朋友间互相长志气，这有什么不好呢？
赞美，也叫作互相标榜，自古有之，但不是吹嘘。吹嘘的东西往往不切实际，刻意夸大，而捧则是有根有据，只要你能用“金无足赤，人无完人”的眼光，多看朋友长处，少找缺点，则捧的素材就会非常多。
几个朋友聚在一起，酒席上觥筹交错。一人扯起话题：“张兄，近来可有新作？”不待姓张的回答，另一位说：“李兄，这还要问吗？张兄才思敏捷，文采过人，又勤于诗书，怎会无大作出来。”张兄听了，心里十分高兴，口上却说：“孙兄言重了，几篇文章算什么，百行孝为先，孙兄的美名，已远播百里……”
赞美就是这样，你赞美别人，别人也赞美你。赞美的话从别人嘴里说出来，不仅自己心中舒服，而且会给别的听众以好感，让大家对你另眼相看，这种成人成己的事，何乐不为？
赞美讲究方法
赞美别人，自己才会得到好处，但赞美也要讲究方法，如果方法不得当，就难以达到目的。
赞美的话要坦诚得体，必须说中对方的长处
赞美的首要条件，要有一份诚挚的心意及认真的态度。言词会反映一个人的心理，因而轻率的说话态度，会让对方产生不快的感觉。赞美也不要说得太离谱，这样别人会觉得你太虚伪。初次见面，适当地恭维人家是有礼貌有教养的表现，不仅可以获得好感，而且还可以使对方在心理上和情感上靠拢，缩短彼此之间的距离。
背后赞美的效果更好
赞美最要不得的一种是，只当着甲的面来赞美甲，他可能不吃这一套。假如你当着大家的面来赞美他，为他作一次义务宣传，他一定很高兴，只要你说得不过火，大家也不会觉得你是有意吹嘘的。最好的方式是在背后赞美他。一传十，十传百，总有一天会传到他耳朵里，由不得他不感激你。时机一到，他也会赞美你一通，并不会忘记你使他美名远播。
美国罗斯福总统有一个副官，名叫布德，他对赞美有一套见解：背后赞美，比当面赞美更有效。
这是一种至高的技巧，在人背后称扬人，在各种恭维的方法中，要算是最使人高兴的，也是最有效果的了。
如果有人告诉我们：某某人在我们背后说了许多关于我们的好话，我们会不高兴吗？这种赞语，如果当着我们的面说给我们听，或许反而会使我们感到虚假，或者疑心他不是诚心的，为什么间接听来的便觉得悦耳呢？因为那是赞语。
德国的铁血宰相俾斯麦，为了拉拢一个敌视他的属下，便有计划地在别人面前赞扬和吹捧这个属下。他所说的话最后传到那个敌视他的属下的耳朵里，后来两人成为无话不说的政治盟友。
这是一种巧妙的驭人术。在背后赞美人，会使人感到更真实，如果传话的人再夸张点，那就更悦人，更能产生奇效。
现在的年轻人犹不喜欢赞美，不外乎这几种原因。一是不屑，认为赞美是趋炎附势，有损人格；二是眼光太高，看不起别人，没人值得赞美；三是以为赞美别人，自己会地位下降，相形见绌；四是不好意思，怕被别人笑话。其实，赞美不是吹嘘，有根有据，而非捕风捉影，更关键的是，适当的赞美对完善朋友之间的关系有很大帮助，当然对办事也有实实在在的好处。
把对方赞美上天，不帮你将有损他的自尊心
在现代社会活动中，人们会不同程度地“有求于人”。怎样才能求得对方替你办事，而不至于被对方拒绝呢？这就需要你巧妙地赞美他，将对方引入你设定的情景，然后提出你的要求，这样会使你的要求成功地得到满足。
这种赞美、恭维对方的方式，是一种高超的“绵里藏针”，能极大地满足对方的虚荣心，当对方飘飘然时，突然提出自己的要求，并在话里话外，使对方感到你在怀疑他的能力和权威，一旦感到权威受到了挑战，他就必须尽全力证明给你看。如果办不到你所求的事，就会有损自己的自尊心，这时他只有想方设法硬着头皮为你办事了。
把对方美化成道德上的“完人”
把对方美化成道德上的“完人”，那么道义上的事对方必然当仁不让。例如，有一位母亲在和别人聊天的时候，正好谈到自己的儿子。这个儿子有一个简单得不能再简单的要求，想求母亲为他买一条牛仔裤，但儿子怕母亲拒绝，因为他已经有了一条牛仔裤了。在这种情况下，母亲是不可能满足他所有的要求的。于是儿子采用了一种独特的方式，他没有像其他孩子那样苦苦哀求或耍赖，而是一本正经地对母亲说：“妈妈，你是世界上最好、最漂亮的妈妈，你有没有见过一个孩子，他只有一条牛仔裤？”
这颇为天真而略带计谋的问话，一下子打动了母亲。事后，这位母亲谈起这事，说到了自己当时的感受：“儿子的话让我觉得若不答应他的要求，简直有点对不起他，哪怕在自己身上少花点，也不能太委屈了孩子。”一个小孩子，以一句话就说服了母亲，满足了自己的需要，他从母子道义上刺激母亲，让母亲觉得儿子的要求是合情合理的，而不是过分的。
这种事例在日常生活中还有很多，也许当事人自己都没有感觉到什么特殊之处，但又确实是凭着道义达到了办事的目的。这时，人的自尊、名声、道义、荣誉、能力等，都可以成为你求人办事的武器。
把对方标榜为能力上的“超人”
把对方标榜为能力上的“超人”，那么分内的小事自然不在话下。美国黑人富豪约翰逊修建一座办公楼，但在资金上还有300万美元的空缺，他出入多家银行都没有贷到这笔款。建造持续施工到所剩的钱仅够再花一个星期的时候，约翰逊约一家银行的主管一起吃饭。席间，银行主管对约翰逊说：“这儿我们不便谈，明天到我的办公室来谈吧。”
第二天，当约翰逊断定该银行很有希望给他抵押借款时，他说：“好极了，唯一的问题是今天我就要拿到贷款。”
“你一定在开玩笑，我们从来没有一天之内就能办妥这种事的先例。”银行主管说。约翰逊把椅子拉近说：“你是这个部门的主管。也许你应该试试看你有无足够的权力把这件事在一天之内办好？”
对方微笑着说：“你真是会逼人，不过，还是让我试试看。”这个银行主管试过以后，本来以为办不到的事竟然办到了，约翰逊也在钱花光之前拿到了这笔贷款。这里的关键是找到并击中了对方的要害，迫使他就范。就这件事来说，要害是那位主管对他自己权力的尊严感。
赞美对方与你的需要相对的能力或成绩
