Point4
只有当听者感受到你的诚意时,他才会打开心门,认可你要表达的内容,彼此之间实现沟通和共鸣。
Point5
在求人办事、处世交友说话时一定要礼貌先行。说话有礼貌,就是对别人的尊重,而只有尊重别人的人,才会获得别人的尊重。
掌握技巧,与任何人都相谈甚欢
说话是人生存很重要的一课,说话谁都会,但如何把话说得艺术,如何跟他人进行很好的沟通,建立良好的人际关系,就不是每个人都能做好。想更好地与人交谈,就得学习一点交谈的技巧。
通常,不善交谈的人大多是不知道怎样抓住谈话时机。心理学家詹姆士说过:“与人交谈时,若能做到思想放松、随随便便、没有顾虑、想到什么就说什么,那么谈话就能进行得相当热烈,气氛就会显得相当活跃。”抱着“说得不好也不要紧”的态度,按自己的实际水平去说,是有可能说出有趣、机智的话语来。所以,闲扯并不需要才智,只要扯得愉快就行了。
人际关系中,注重和每一个人进行良性的互动。既不能够偏重某些人,使其他人受到冷落;也不应该只顾自己,想说什么就说什么。否则你只是在发表意见,根本不是在进行交谈。善于交谈的人,必须随时顾及别人的感受,又能表达出自己的意见,形成良好的互动过程。
不管是和一人还是多人交谈,规则是一样的。一切都是关于建立一个联系。显示出受到感染,显示出热情,显示出倾听的愿望,你不想成为一个谈话大师都不行。
与陌生人交谈,大方友善
初次与陌生人交谈,由于双方素不相识,没有相互了解的基础,如果不注意讲话的基本要求,双方就很难沟通。
温和友善与彬彬有礼是与陌生人交谈的前提。只要以礼貌友善的态度进行交谈,双方就会很快地进行交流。如果去拜访一位陌生人,你首先应当对他有所了解。向你们双方都认识的朋友,探听对方的一些情况。
陌生人之间的交谈应做到:
说话中要适当考虑措辞
有人认为,同陌生人说话没什么诀窍,想怎样说就怎样说。这种认识其实不完全对。当然,说话不是写文章,不可能斟酌字句,但也绝不是想怎样说就怎样说。尤其在比较重要的交往中,怎样说好每句话,主观上还是要经过一番考虑的。
神态应自然大方
与陌生人说话,语气要亲切,言辞要得体,态度要落落大方。为了吸引听者的注意,使言谈显得有声有色和增强感染力,在说话中也可加进一些手势,但动作不要过大,更不要手舞足蹈或用猥琐和低声下气的表情,如企图以鄙薄自己来取悦于对方,这样做,无异是在降低自己的人格,主观上想讨好对方,结果可能适得其反,换来的是对方的轻视。只有以不卑不亢的态度去交谈,才有利于双方平等地交流思想感情,并获得对方的信任和尊重。
说话时要认清自己的身份
任何人,在任何场合说话,都有自己的特定的身份。这种身份,也就是自己当时的“角色地位”。在说话时,首先你就要认清自己是以什么身份和哪个人说话。
向陌生人提出请求时要语气恳切
因为这是你在提出请求,对方并没有义务非得按你所说的去做。即使是请人一起吃饭,你也应该这样做才对:“请您和我共进午餐好吗?”你丝毫没有理由摆出一副施恩于人的样子。
随机应变
看准说话的机会,适时插入交谈,并且不失时机地介绍自己的情况,让对方充分了解自己。如果陌生人能从你的话中了解你豁达的性格,双方会更亲近。
寻找自己与陌生人之间的共同话题
以此找出共同语言,引起共鸣,缩短双方距离。如果你对陌生人的爱好显出浓厚兴趣,通过他的爱好表明自己的爱好,交谈也会顺利进行。
与异性者交谈,尊重体贴
在社会生活中,同异性谈话是一个微妙而复杂的问题。东方人在其传统文化的影响下,所表现出的行为比较含蓄。情感着重内在的体会,而不善于言词的表达。而西方人的行为则显得比较外向、开放、大胆,在语言的运用上也比较热烈、直接与外露。但是,人类本身从某种角度讲,异性之间的交谈毕竟还是有一些共同的特点与表达方式的。
与异性讲话,不同于与恋人和夫妻之间的讲话。由于性别的敏感性,在同异性讲话时,人们特别容易感到性别的差异,因而自觉或不自觉地抑制自己的情感,从而影响自己的口才和讲话能力。
比如,在讲话时,异性之间会故意回避有关性的问题,很少使用与性有关的字眼,甚至有关性、爱情的学术讨论都难以开展。在同异性讲话时,人们的坐、站、行的姿势都会尽量掩盖性的特征。有的人同异性讲话就很不自然,心情十分紧张。如果不讲究讲话技巧和艺术,就很难收到预期的效果。
下面介绍几种非常有效的最佳的与异性交谈方法。
投其所好
有很多人在异性面前只注意谈他们自己感到有兴趣的事情,而这些事情也许是人家感觉非常无趣而无聊的。这样的谈话肯定不会有好的效果,如果把这方法反过来应用,你去引导别人谈他所感兴趣的事情,例如关于他的专长、成就等等。这样做,即使你的谈话不多,也会给人家一种亲切的印象。例如我的朋友蒙子在中秋节来临时,乘车回去与家人团聚。碰巧和一个“她”坐在同一排座椅上。而他不久便发现了身旁那道新的风景:身材苗条动人,一双大眼睛充满灵气。于是蒙子在心里悄悄地对自己说:“噢,要是能认识她该多好啊!”但该怎样认识呢?
后来他见到“她”面前放着一本《文学词典》,这才灵机一动,开口问道:“嗨,小姐,你带着一本《文学词典》,想必也是一个文学爱好者啰?”就这样,由他那句话作引子,他们从鲁迅、胡适谈到三毛、王蒙;从唐诗宋词谈到朦胧诗小散文……谈到终点站时两人就已交上了朋友。
没话找话
现实生活中有时会出现这样的情况,当你跟自己想与之交谈的异性交谈时,他或她却要拒你于千里之外或实行逃避主义。这时该如何对付呢?最好是找个借口,找个美丽的借口使其愿意与你继续交谈。据说国外有这样的故事:一漂亮小姐坐在火车上,乘客寥寥无几。未过多久,上来了一个男士。他环视了车厢之后,发现只有那小姐孤零零地坐着,就准备坐在这个小姐身边。小姐向车内看了看,发现还有许多空位,于是抬头看他,说:“为什么你单单选择这个位置呢?……”“因为我经常坐在这个位置,这里是能得到幸运的位置。”她拿出行李站起来:“原来是这样,那么请坐吧。我可以到别的空位去。”等她换了另一个位置后,那位男士也随着搬了过来。“嗨,你怎么离开你的幸运位置了?”“因为我已经抓住了幸运,所以,我决定抓住不放。”那个小姐听了这样的诡辩,一下子笑了,说:“你这人也真够幽默。”“这就是我的风格呀……”就这样,双方的话题一下子打开了。
谈论趣事
聪明的人,在与异性谈话时恰到好处地选择那些生活中趣事作话题,既可以消除彼此间的距离,更容易产生共鸣,增加亲切感。比如选择一些比较轻松、大众化的话题:影视圈里的绯闻轶事,音乐界里的排行夺魁,校园生活的诗情画意等等。
有一次,家里来客,是妻子智君的两位女同学。她在厨房尽“马大嫂”(买、汰、烧)之责,由丈夫陪聊。毕竟是第一次见面,她俩免不了忸怩起来。丈夫赶紧调侃道:“早就听智君讲,两位大小姐的烹调手艺很够品位的,今儿个你俩就给智君搞个技术鉴定,免得她竖着尾巴招摇过市,我很没面子的哦!”
两位小姐抢着自谦起来:“哪里呀,对烹调我们都没有研究,只是一些雕虫小技,远比不上智君姐的手艺地道,哪日先生赏光,我们献献丑哇!”
丈夫一席话,很快消除了彼此的生疏感,使双方的交谈很快进入佳境。
随机应变
和异性交谈,要比和同性谈话加倍地留心才是。因为你对他(她)所知甚少,加之性别的缘故,彼此之间的话题就显得特别谨慎敏感。所以你不得不重视任何可以得到的线索和暗示,随机应变地调整你的语言。
炜正暗恋着公关小姐玲。一日他带客人到大酒店“宿营”,顺便找到玲联络感情。可是玲以往见到他时的满面春风已无影无踪,迎接他的是神情倦怠、忧悒寡欢。炜不明真情,不敢造次,只好用“大众情话”开玩笑道:“嗨!大小姐依然阳光灿烂,真是一天一个崭新的气象呀!”
“唉,什么灿烂啦!崭新啦!生活还是作圆周运动。”玲沉默片刻后,无精打采地敷衍着炜。
“是呀,生活是在作圆周运动,可我们作为圆周运动上的一个分子,每天都在发展自己呀!瞧你,昨天春光明媚活泼浪漫,今天秋色深沉睿智练达,处变不惊。佩服!佩服!”
“佩服什么呀,你别美化我啦,我正为无故遭到总经理训示,好生难过哩……”显然,玲被炜的细心体贴所感动,终于敞开心扉与炜畅谈起来。
总之,当代青年男女只有积极消除彼此存在的言语障碍,运用各种恰当得体的交谈方式,因人而宜,因境而宜,把话说到对方的心里,才能在异性之间架起一座沟通思想感情的桥梁,建立和谐的人际关系。
与年少者交谈,自然亲切
长幼之间、年长者与年轻人之间由于年龄、阅历、身份等多方面原因,在交谈中很容易造成一种不和谐、不舒畅的局面。尤其是作为谈话主体的长者与幼者谈话时,往往因为所面对的是比他小、比他阅历浅的小字辈,就更容易无所顾忌,不讲方式方法,使交谈发生阻滞,引起不良的后果。那么,年长者与年轻(幼)者交谈有哪些方法呢?
“明”话“暗”说
对于已经成人的青少年,他们由于刚刚长大,自主自立意识增强,对父母、老师的“谆谆”教导已经厌倦了,产生或明或暗的抵触意识。这时,与之交谈,就要考虑到这点,尊重他们的自尊心,采取“明”话“暗”说的委婉方式,在“暗”话中启迪引发,使他们自己感悟和领会。
一个周末,某家庭的电话响了,父亲拿过话筒,听见是一个男生在找自己上高中的女儿。待女儿起床后,父亲便问:“如果你愿意的话,能否告诉爸爸和你约会的是谁?”女儿脸红了,没有回答。父亲见状并没有勃然发怒,只是说:“孩子,你可别忘了你妈妈常常嘱咐的话啊!千万可别使她失望啊!”然后主动出去,让孩子自己回电话。父亲抓住女儿爱母亲的心理,同时又表现出父亲的宽容与信赖,终于使女儿谢绝了男生不正常的邀请。
“急”话“缓”说
生活中有大事,有小事,有急事,有缓事,长幼之间性格也有急有慢,所以从这个角度来说,也需要注意谈话的艺术。要注意“急”话“缓”说。
比如,母亲同儿子发生了争吵,做父亲的站在任何一方添油加醋,都会起火上浇油的作用。在这种情况下,父子之间的谈话就要拖上几天,待儿子的火气平息以后,再站在公正的立场说话:“你妈发火当然不对,可你那样顶嘴也不好,晚辈和长辈说话时更要好话好说呀!”这样的规劝,肯定要比当场评定是非有效得多。
“长”话“短”说
有些事情没有必要或者不方便把事情向年轻人、子女讲清楚,就可“长”话“短”说,把话题迅速切断,用几句最简洁而精练的话把很麻烦的事情解释开,或者转换一个话题。尤其在父母与年幼子女之间,有一些话题比较敏感,更宜用此法。
一个4岁的女儿有一天忽然问母亲:“我爸爸上哪儿去了呢?”这个母亲感到孩子需要父爱了,于是温和地问:“你是想看爸爸呢,还是让爸爸来看你?”然后,她打电话给前夫,邀请他来探视女儿,并友好地作了介绍。此后,母亲让女儿每个星期同父亲团聚一次。当孩子问父母为什么不住在一块儿时,母亲又坦率地答道:“我和你爸爸都非常爱你,只是我俩合不来,不愿意再住在一起。你能常常去看他,不也一样快乐吗?”母亲态度明朗,言辞得体,使女儿消除了爱的残缺阴影。
“硬”话“软”说
日常琐碎的事采取“明”话“暗”说的方式,一般也就可以了。因这些琐事,多做少做,你做我做,并没有多少原则性差异。但是,生活中的一些大事,有是非的大事就不能仅限于暗示了。艺术是一种手段,不是目的,为了“艺术”该说的不说,那就不成其为艺术了。
然而,长幼之间在谈论一些重要问题的时候,也不是没有艺术可讲的。越是问题的性质重大越是需要讲究艺术,讲究“硬”话“软”说的艺术。因为家庭不是法庭,父母不是法官,不能使用法官在法庭上面对罪犯所使用的语言同子女谈话。只可惜,我们有些做长辈的,在子女本来需要规功的时候,却因我们使用了“语重心长”的方式,以致于他们同我们疏远而不肯听从我们的要求,在歧路上越走越远。