小时候每年的春天，特别喜欢和爷爷一块去田里。他在田里干活，而我和伙伴们就光着脚丫围在地头玩耍。那时候路边有棵很漂亮的树，爷爷告诉我们的，这就是楝树。春天来到，枝桠间会开满紫红色的花，然后到夏天会结很多青色的小果子，可是它们有毒是不能吃的。
那些暖暖的季节里四月的风调皮地摇晃它，它们灵巧的花瓣好像被指尖弹起的音符，一朵一朵安静飞落，奏响我们童年的幸福乐章。又过了好多天以后，那楝树下大片大片的油菜花就该盛开了，花丛里两只正在热恋的黄蝴蝶好像在跳着空中的交际舞，还有些戴着墨镜的蜂儿嗡嗡地划破我的眼帘。旁边麦场里堆满了收割后的麦子，眼角偶尔会出现帅气的大斑鸠，迈两步小步子，就精神的停下来瞪着溜圆的褐色眼珠望望我们。这个时候我和伙伴们可没时间理会它，我们的弹弓正瞄准树干中央，那儿有只我们从没见过的花花的鸟，梳着潮流的发型，扬着尖细的嘴巴嗒嗒嗒地吻着头顶的树。
五月转眼就过去了，然后夏天接踵而至。这个时候麦茬地里的西瓜秧正努力吐出新绿，仔细听，还隐约可以听得见远处的玉米苗拔节的清脆声响。于是我们索性甩掉蹩脚的鞋子，大声地喊着唱着踩过汇满阳光的田野，一步一步的飞跑，我想那时候我们的脚下肯定会溅起了好多好多亮晶晶的水花吧。可是一睁眼一闭眼的功夫，那些日子转眼就过去了，那棵漂亮的苦楝树也早已不知去向。儿时的风景美得让我心痛，那些被涂上暖色调的景致里，连同那些季节里的瘦弱影儿，都走的走散的散，好像被谁偷走了一般，从我身边一瞬间离开，可我呆呆地一直向前走却不知道身后已空空如也。虽然村庄边缘的田野里，向日葵依旧扬起橙黄的脸庞凝想爱情的模样，白鸽依旧背对着夕阳滑翔，炊烟依旧升起，流云依旧飞翔。这些景致很唯美，但却再也不属于那年那月里的我们了。
佳艺说我是一直活在回忆里的孩子。是的，从小到大，我一直对过去的念念不忘，很多事，明明都结束了，我还是放不下。佳艺告诉我，什么时候我学会放下了，我就长大了。可我试着放下那些人那些事，我却做不到，因为我的生命就是活在过去的。难道过去真的不好吗，现实有现实的色彩过去有过去悲哀，我可能就是这样的一个人吧，深深陷入过去的漩涡走不出来。转眼我就上了高中，可是再一转眼，我却没有和他们一样上大学。老爸让我来浙江不是什么上学，而是直接让我进他的饭店里帮他打点。我当时就非常生气，那是我第一次对老爸大声吵，我说，“爸，你为什么骗我。”老爸那时候什么也没说，与其让你在那浪费钱，不如回到我身边来。我那时候觉得自己特别委屈，我想反驳他，可又觉得老爸并没有说错。于是我就在那个地方安静下来了。身在异地，转身投入涌动的人群，学着河里的沙粒一样随波逐流。陌生的城市里，突然想牵一个人的手时，却发现左右都是冷淡的面孔；想寻找一段从前的故事时，才发现我现在在遥远的浙江已经开始像小市民一样计较得失起来。现在的生活，我觉得我和父亲越来越像，我已经对那些模糊的往事没有时间回忆了。只是有时候陪老爸喝酒的时候，老爸会问我把我骗到这个地方会不会恨我。我说怎么会呢，我很乐意来到这。我和老爸碰着酒杯，就突然想起了当年我走的时候他们给我送行陪我喝酒的那次。每次想到这，我就知道我还没有彻底遗忘过去的人和事。我常想，如果张小柯不是张小柯，如果流年不会流逝，那么会不会我们一直相遇，一直牵手。我一回头，你还趴在我左边的课桌上，把脑袋埋在臂弯里酣睡，或者你还远眺着窗外的天空，薄如蝉翼的阳光，正悄无声息地洗去我们脸颊上的所有悲伤呢。
秒针嗒嗒地走动，指向我下一步行踪。我跟在人群后面，第一次目睹了流年偷天地本事，就第一次，应该也是仅有的一次吧，它左手移花右手接木，眉头都没皱一下，就不动声色地删去我身边所有的如花美眷。我知道，流年背后，总会有些磨灭不去的光影，被尘封于记忆的某年某月某日，璞玉浑金，却后会无期！
年纪过了二十，我以为我已经不再怀念，我以为流年里那些情节已是云烟过眼而去。只是，铅笔尖突然折断的时候，我还以为你是我左边盛开的蓝月亮，可是是谁偷走了你的清秀骨骼？是谁换上了你的玲珑衣衫？只是，当我看见杯子里的啤酒泛起雪白水沫的时候，我还会怀念唇齿间的余味，似乎仍旧弥留着酸甜的错觉。你还是你，我还是我吗，我们共同守候过得蓝月亮还会在月色下闪现出动人的光影吗，岁月流年里你的纯净的笑容还会依然诉说着青春的潇洒快乐吗，时间就这样的流过，流走了似水的年华，流去了青春里的不变的誓言吗，青春易老，少年不在，留给我们是那不曾忘却的记忆。
听说佳艺上了郑州的大学。我也会经常给他打电话，每次闲聊的时候，佳艺会问我还记不记得当年的聂诗琪了。我说聂诗琪啊，当然记得啊。
我当时说得很洒脱，因为我现在想明白了很多事，我虽然没有长大，可是我正在成长。
佳艺就开我的玩笑说我该找一个女朋友了啊。我说这些天没时间，我们店里的生意很好，没时间约会啊！佳艺的声音还是很好听，佳艺就像往常一样问我，浙江那儿是不是有很多美女啊？是啊，有时间领你过来看看吧，你一来或许就走不动了。我们两个就喜欢这样瞎侃，那时候觉得寂寞的时候有个说话的人这就是我最大的幸福了。
关于聂诗琪，我偶尔会像想起一个老朋友那样想起她。或许当她空闲的时候，偶尔她也会像我想起她一样想起我吧，只是我回忆里的那个小女孩已经不在人世了，从我们彼此离开的那一刻起就已经永别了。
聂诗琪，她让我想起曾经那个和我在一起的怕冷的孩子，我一直觉得她的心里一定渴望太多温暖吧。她的手指每年冬天都会被冻伤，就算是炎热的夏天也是冰凉冰凉的，我希望有一天，她的手会暖和起来。为了那个梦想，我常常想，有一天，我会把她放在我的胸口里，帮她赶走人世间所有的寒冷。
入夜了，翻开佳艺临别时送我的留言册，佳艺给我写着，爱情不是两个人对视，而是两个人的眼睛看着同一个方向。恋爱是日久生情，是彼此非常熟之后自然走到一起，甚至无需表白。爱情晚来点，就不会走得太早。我们还年轻，不需要靠失恋来成熟。这是我走的时候佳艺留给我的遗言，我当时就笑他搞得跟永别似的。我说还有聂诗琪那件事我都放下了你还没有放下啊。
佳艺那时只留给我一个甜甜的笑，露出一排洁净的牙齿。我当时记得差一点就哭出来了，我说苏佳艺你小子还没告诉我你牙膏用的什么牌子？你的牙齿为什么这么白？
佳艺就说用的和你一个牌子的，一直都没变过。我就说好，这就好，我们就用一个牌子的，我就等你回来看看谁的牙齿白，怎么样？佳艺说好啊。我点点头然后第二天我很壮烈地就南下了。当火车慢慢开往那未知的世界里的某个角落，家乡的轮廓在视野里渐渐的变得模糊，我的眼角突然湿润了，可能从此我将和我的青春告别了吧，不知道那校园后的蓝月亮是不是被阳光装点得依然夺目，那曾经人和事，那曾经的苦和乐，难道就这样慢慢淡出了我的世界了吗，可是我却没有想象中的那么坚强，我没有勇气在和那曾经的一切挥手告别之后，露出灿烂的笑容，张佳艺，聂诗琪，我走了，从此我的世界再也你们没有了交集。不知道多年以后，我们再次重逢时，又会是怎样的情境，我们还会在蓝月亮的陪伴下举杯对饮，即使相对无言，我们也会彼此明白心中所想吗，我们还会在月色如水的夜里互相吐露自己的心中所想吗？聂诗琪，我走了，???知道你会不会留恋这个一直为你颤抖的男孩。不知道多年以后，你还不会不会记得那个为你伤心流泪的男孩，即使我从没有走入过你的心里，可是我还执着地喜欢着你，我的爱情即使和你没有关系，可是我仍会义无反顾的喜欢你，感谢有你，让我明白了爱情的含义，即使全是苦涩的回忆。
现在我仍然一个人和老爸在浙江，老爸说今年寒假我们一起回家吧，该回家看看你妈了。听到回家，我抬起头看看北面的天空，已经快三年了，不知道当年的花花草草都变成什么样子了。
我帮着老爸把啤酒搬上货架，我说好啊，就是该回去看看了。可是我说话的语气很平淡，再也没有刚来的时候那种遇见什么事都一惊一乍的冲动了。
我也搞不清现在是成熟了还是麻木了，或许是两者兼有吧。然后老爸就扭过头看看我，眼睛有点湿润，老爸说，柯，这两年让你跟着我受苦了，等将来咱们有钱了，再也不让你受这份洋罪。说着老爸抓着肩上的毛巾擦了一把汗，我知道老爸年纪也大了，体力也没以前好了，要是像我高一的时候，老爸搬这些啤酒是不会累的。我看着他说，老爸，跟你儿子还客气什么啊。老爸就看着我很慈祥地微笑，老爸笑起来很好看，就像成龙那样的笑一样富有磁性。
可是我看见老爸笑的时候，眼角的鱼尾纹明显已经很深了。人们常说岁月不饶人，这真是很有现实意义的一个词啊。这些年里，应该不仅是我变化了，老爸也在悄悄地变化了。我从没有在心里怪过老爸把我骗到了这里，我一直认为并且坚定的认为，父亲是这个世界上对我最好的人，父爱如山，如山的父爱承载太多的辛酸，我还有什么理由去责怪他呢，直到现在我才明白，他活的很累，但也很执着。这些年我清楚地看到了一个男人作为父亲的不易和责任，可怜天下父母心，以前我不太明白这句话的含义，不过现在我已深深的体会到了这句话的重量。我常常想他的世界里也会有那属于他的自己的快乐吗，他是不是也会有像我们一样的青春年少，也许只是岁月掩盖了他太多的自我，我也常常会想，多年以后我会不会也会像他一样，逐渐忘记自己，满心撑满的只是责任，只是家庭，只是自己的孩子。往往这个时候我才看到他那渐渐变白的头发中间隐藏的辛酸和不易，有时候真有为他大哭一场的冲动，是的，老爸，你为了这个家，为了我，可能付出的比我所能想像的更加沉重。而每当这个时候，他对的我欺骗已经显得那么苍白。那么我曾经的那些花儿呢？花儿旁边那些爱笑的孩子呢？想着想着老爸就招呼我该给客人端茶了，我揉揉眼睛，嘿嘿地冲自己笑笑，我心说苏佳艺，你知道吗？我还没有长大，因为我还活在过去的故事里呢。我觉得活在那个年纪里很幸福，并且我现在都不想长大了。
