妈妈说，世上真有灵魂这东西。当你读一本书，当你听一首歌，当你一个人遥望夜空，当你穿过落叶的枫林，你是否感到有一种力量在召唤你，有一种眼神在感动你，有一种东西让你难以释怀久放不下。这便是我们的灵魂。它是真的，善的，美的，它在我们心中一个地方躲着，但是，当我们在世俗中迷失了自己的时候，我们是找不到自己的灵魂的。妈妈要我做个好孩子，守住自己的灵魂，我知道妈妈是怕我有一天在外面走丢了，忘了回家的路。
我就是这样的女孩。每天我都很细心的生活，读书，遥望，写温暖安静的文字，唱甜甜淡淡的歌，过充实简单的生活。守住自己的快乐，守住自己小小的梦。我也一直想得到大家的承认，承认我是优秀的。可是我每次吃力地努力去靠近我的目标，却每次都是失败。后来我发现很多事不是我努力就能做到的，我就是一个凡夫俗子。有时候我很羡慕苏佳艺，他就是活在自己的梦想里自得其乐。而我和苏佳艺的区别就是，苏佳艺活在自己的梦想里一点都不累，因为他不考虑自己的梦想是否会实现。而我就不同，我的心太要强太考虑得失了。所以佳艺说我活得太累，像找不到寄托的飞蛾，最终会飞向烛火的。我当时就说苏佳艺你咒我是不是啊？那时候佳艺站起来就跑，一边跑还一边摇摇头解释，不是的不是的，我说的是挚言啊，哈哈。不过我想佳艺说的话有道理，我的确是那种人，我给自己定好的目标就一定要实现，我坚信付出了就一定要有收获。可是现在我知道很多时候，不是所有的梦都可以实现的，也不是所有的付出都有收获的。
说起当年的睢县二高，给我印象最深的就是刘路，我和他经历了很多事，我觉得我们故事，都足够写一部凄美的爱情小说了。我和刘路在一起短短一个月，高考结束我只要稍微闲下来的时候，我就想起了和刘路在一起的那一个月的时光。那曾经一幕幕那是挡不住的洪流轻而易举的就把我给淹没，就算是已经过去的不再回来，可那也是属于曾经的美丽不是吗。
那一月我们学校暴发了流行性感冒，学校各班烧起了醋，酸酸的味道萦绕在鼻尖。这让我的味觉一度失灵，闻什么都是酸涩的。可是那些东西并没有多大预防的很好，我是我们班第一个患者。
我感冒的那段时间里，刘路一个人在医务室陪着我，我那时候就笑他不怕被传染了吗？
刘路就憨憨地说，我身上有抗体，没事的。
那时候我心情不好吃不下饭，刘路对我的任性假装看不见，仍旧耐心地给我买饭，还说我不吃她也不吃。
那一次我看见刘路的脸庞都瘦了，眼眶也陷下去了。我当时看了特别心痛。
我说刘路你别忙活了，我吃，你也坐下吃，好吧。
刘路就说我，这样才好啊，吃饱了才有力气养好身体呀。
其实我特别了解那时候我们的心情，我只想好好关心一个人，我想让其他人也知道，我也是可以好好的拥有着青春的这份简简单单的爱情。
那一月里你陪着我去湖边，那时候我们听见很多人拥在一起看一个喝了大半瓶红星二锅头的小破孩晕着到湖边，喊着要跳湖。我当时就听见你说，不就个失恋嘛，在那丢了一下午的人。我扭过头就问他，我说你要失恋了呢？刚说完我就后悔了，对我们俩而言我真不该问这样的问题。
刘路就拉着我的手说，我才不跳湖呢，多没劲，要是我啊，我就跳楼啦。
刘路说完了还乐呵呵地看着那个醉倒的男孩，看也不看我就问我，这样好不好啊？
我说好你个头，就知道跳，就算我们没有在一起的话，你也要好好的！
刘路就转过身拍拍我的头说，没事的，没事的。
那时候我看见刘路注视着远处的湖面，脸上却看不出一丝难过的表情。那一年的高考老师说我是最后放松了所以高考成绩并不是很理想，老师说我能上一本的，结果却只上了一个一般的二本。我谈恋爱这件事后来不知怎么我老妈也知道了。
那一次，我说妈，我错了。
老妈说没事。
可是我知道，那一年老妈对我很失望。
虽然在某种意义上，一本和二本的学费差不多，但是真正比较起来，却真的差了很多。尤其是在以后，这种差距会慢慢拉开，越来越明显。
过了今年的五月我就二十岁了，我就成了真正意义上的成年人。二十岁最后两年的记忆却在我脑海里格外深刻。那两年来的风风雨雨，我一路走来，有过泪水，也有过痛楚。
张小柯告诉我，每一年的花开花落，都会有潋滟桃红的温暖，都会有镜疏花黄的忧伤，每一年我们前行的路都那么充满荆棘。在那些荆棘里，我们相互支持着坚持着坚守着一步一步走到了今天。
上了大学以后，我会经常想起小时候妈妈说给我的话，妈妈说，我们每个人都会有那么一盏灯，是它一直支持和鼓舞着我们，没有了梦想，就如同风筝断了绳线。我们需要坚守这根绳线，毕竟人生很长，社会很大，所以我们必须坚守自己的底线，因为我们的力量太小，因为现实的反差太大。
我是妈妈眼里的乖女儿，什么都听她的话。在大学里，我还是坚持着自己的梦想，只是我不再像高中的时候考虑那么患得患失。这也是后来佳艺说的，他说我只要问心无愧就好了。问心无愧，其实这些大道理我也知道，只是从苏佳艺嘴里说出来，我心里就格外明朗起来了。在大学里，我努力做一个好学生也没有再谈恋爱，因为我知道我不能让家里的老妈因为我再失望。在外面的日子我觉得我已经在忙碌中逐渐忘记高中的那些人那些事了。
大部分时间我会很怀念家里想我的老妈。有一次我大学暑假回家，并没有小说上描述的那样，村口有妈妈站在槐树下等着我回来。我回家的时候妈妈就在屋里，我没到家就叫妈妈开门，然后我就偷偷从门缝里看妈妈满脸欣喜地小跑着给我开门。直到妈妈打开门拉着我的手，我才会看到妈妈被皱纹圈住的眼睛里露出那些清亮的美丽的光彩来。那些天在家我看见妈妈给我缝衣服时线却怎么也穿不进针孔里了，我就想起我上高一的时候，那时候老妈给我缝衣服，一边针尖熟练地挑起线头穿过去挽一个结，一边还能兴致勃勃地跟我聊天。
可是现在我只是才上了大二，老妈都已经看不清针眼了。我没有想到这一切会来的那么快。我印象里的妈妈，还是那个在我小时候调皮会打我，我成绩好了拿奖了会夸我，会给我买零食。会安慰我摸我头发的小女人。我说，老妈，我来吧。我抢过妈妈手里的针和线穿好，可是我的视线那一瞬间却模糊了。我刚才触到老妈那双以前很柔软的手，那双妈妈经常引以为豪的手，如今手掌里坚硬的老茧拉过我的手背时，再也不像过去那样柔软了。
我说，妈，不用缝了，我自己来吧。
老妈就笑我，你妈还不是老太婆，给自己女儿缝衣服，心里高兴。妈妈一低头就开始缝了，妈妈的头发没有白，却明显很粗糙并且有点乱了。
我说老妈，怎么今天忘了打扮了啊？
老妈也没抬头，很轻地笑笑，都什么岁数了，出去让人家笑话啊。我知道我上了两年大学，老爸也常年不在家，家里的一切都是压在妈妈身上了。
看着妈妈躬下的背，我想抱着她好好哭一场，我想告诉她我今年又领奖学金了，我想告诉她，老妈，我是你的乖女儿，有一天我会成为你骄傲的。可是那一次我没有哭，我只是俏皮地给妈妈说我今年又获奖学金了。我不想让妈妈看见我在她面前哭泣，因为我是她坚强的小女儿，我要成为妈妈的骄傲。
我大二暑假在家的八月，北方的天气已经进入雨季。这年的八月，并没因为这个吉祥的数字而时来运转，反倒让人不是很开心。我们的青春故事，我一直都小心地放在身体最柔软的部分。一直安放在某一个角落。关于他们，我一直都舍不得忘记，很多原因。我想，少年时候的我们，一定都有过那样的一段时光，叛逆的，恋爱的，拉帮结派的。我们也有着太多相似的性格，忧郁的明媚的，想藏在心底的想说给大家听的。很多事，也许亲爱的们现在也是这样。我不能讲这样好，抑或不好。但是亲爱的弟弟妹妹，我要跟你们讲，青春是明亮的，是积极的,是阳光的。在这样的一段日子里，不要颓废，我们可以叛逆，可以冲动，但是要掌握分寸。
亲爱的弟弟妹妹们，我多么想看到，比我们小的你们，能够好好念书，为自己的梦想而努力，就好比当年爸爸妈妈对我们讲的，那最殷切的希望。走过了，才会有最真切的感受。我想以一个过来人的身份跟你们讲，我也曾有过那样叛逆的时光。我也知道走过来是多么的难。所以亲爱的们，你们要珍惜现在的时光，珍惜你们十几岁的青春。
