圣诞快乐
“只有上帝才知道答案，顺祝圣延快乐！”学生在答卷上写道。
“上帝得优，你得差，祝新年快乐！”老师批语。
无利润投资
“请举例说明，什么叫无利润投资。”经济学教授提问。
“带自己的妹妹出去玩。”一个男学生答道。
单数和复数
老师：“尼克，你知道什么是单数和复数了吗？”
尼克：“知道了。”
老师：“那你说说看，‘裤子’是单数还是复数？”
尼克：“上面是单数，下面是复数。”
茄子同学
昨天晚上，一MM去食堂打饭，指着一份菜问大师傅：“这是什么呀？”
“茄子同学。”
MM一听就不愿意了，心想：你怎么把茄子和同学连起来说啊。于是她又问：“那个是什么啊？”
“土豆同学。”
“那最那边那个呢？”
“莴笋同学。”
于是MM生气了，把饭盆往窗台上一墩，说：“给我来份粉条师傅！”
就见那个大师傅把饭盆往后面乘菜的师傅面前一递，说了声：“粉条哥们！”
非洲野猪
生物老师正兴致勃勃在讲台上描述非洲野猪的长相，偶尔眼光一扫台下，竟发现多数学生在打瞌睡。他大为恼火，喝道：“你们要看着我啊！不看我，你们怎么知道非洲野猪长什么样？”
找钱
一位穷人正在梦中，突然被闯进来的强盗惊醒了。强盗用枪指着他说：“别动！我只找钱，你若乱动，马上要你的命！”
穷人苦笑着说：“我不乱动，我只想起来，跟你一起找钱。”
找东西
上课时，某同学在看漫画。
老师发现了便问：你在干什么？
学生：“我在找东西。”
老师：“找什么？”
学生：“找，找……”
邻座的同学回答说：“找借口。”
“二外”的重要性
一户人家鼠满为患，特地从外地找来一只号称世界上最厉害的猫。果然，成效显著！
随着同伴不断减少，鼠辈们深感不安，它们不断地商量对策，却还是一只只地落入猫口。终于，剩下最后两只老鼠了，老鼠甲对老鼠乙说：“你趁他睡觉时偷溜出去，如果没事再叫我出去。”
老鼠乙乖乖地出去了，没过多久，洞外传来小小的声音：“没事了，快出来吧！”
老鼠甲蹑手蹑脚地跑出去，没想到一踏出洞囗，就被一只大掌抓住，只见那只猫贼贼地说：“现在你知道第二种语言的重要性了吧！”
停止恶循环
小强上课小声唱歌被老师发现了，老师要罚他。
小强问老师：“你老师的老师，罚过你老师没有？”
老师：“罚过。”
小强：“你的老师罚过老师你没有？”
老师：“罚过。”
小强：“很好，老师，我们合作，就能阻止一场恶性循环。”
校长代课
某班主任休产假，黄校长代教数学课时出了一道题。顷刻后，他问:“男生求出来了吗？女生解完了吗？那么男女生就对一下吧。”
我爱你
老师：“同学们，跟着我念‘爱祖国，爱人民……’”
小明：“老师！我们是人民吗？”
老师：“当然是了！我们都是人民！”
小明转过来，对着身边的女同学大声说：“小梅，我爱你！”
答试卷
小强说：“老师，为什么我们天天要做试卷？”
老师说：“因为我们的人生就如一张试卷。”
小强说：“一张试卷？那为什么我们总有做不完的试卷呢？”
老师说：“这不是普通的试卷，这张试卷需要我们用一生的时间去作答。我们活着，所以我们就要不断地做各种试卷。”
小强说：“原来我们活着就是为了答试卷。”
罚款制
我表弟的班主任在班里宣布：“为了制止逃课现象，我们班实行罚款制。具体办法是：逃一节课罚款五角，以充班费。”
我表弟听后，看了看课程表，然后掏出五角钱，说：“今天下午第三节，我逃五毛的。”
像您一样
老师出了一道题：用一成语来“形容一个人其貌不扬”。
老师在在阅卷时发现了许多稀奇古怪的答案：丑陋无比、牛头马面、尖嘴猴腮、科学怪人……没有人答对。老师看到最后一张时，上面竟写着：像您一样。
美丽的姑娘
小斌：“几天前，我遇见了一位姑娘，我看见她第一眼就爱上她了。”
小林：“那好啊！可是你为什么没娶她呢？”
小斌：“我又看了她第二眼。”
在校女生
三个在校女生谈论一个来学校征婚的男子。
甲（低年级本科生）：他有多高，相貌英俊吗？
乙（硕士研究生）：他从事什么工作，月薪多少？
丙（博士研究生）：他在哪？！
你也够恶心
大学里上大课，好不容易熬到下课。
隔壁的女同学打着哈欠说：“你看啊，那个男的真恶心，抠了一节课的鼻孔。”
我说：“你也够恶心，居然看了一节课啊！”
无奈之举
妻子：“听说你在夜校给学生上课时，爱叫女生回答问题，你是什么意思？”
丈夫：“我那一班50来个学生，只有3个男的，你叫我怎么办？”
疯狂课堂
一日，课堂上，老师突然很生气地说：“后面打牌的同学小声点，不要影响前面睡觉的同学，还有两边开演唱会的同学不要影响老师唱催眠曲。”
为什么不笑
老师：“大家都在笑，为什么唯独你不笑？”
学生：“我不敢笑。”
老师，“为什么呢？”
学生：“您常说‘笑一笑，十年少’，我今天刚满10岁，再一笑不就没了。”
巧辩
教师训斥班里的值日生说：“黑板那么脏，抹布是干的，地球仪上……”他用手抹了一下，“全是灰。”
“哦，”值日生说，“你抹的地方，恰好是撒哈拉大沙漠。
太平天国
学生：“老师，您给我们讲过‘太平天国’吧？”
老师：“是的，讲过。”
学生：“那我在地图上怎么找不到呢？”
空洞话
教师：“为何要研究航空？”
学生：“将来陆地上恐有人满之患，所以要研究航空。一切事业，将来都会建设在空中，完成居空、吃空、住空、行空的大计划。”
教师：“你的话太辽阔，不着边际。”
学生：“因为先生问的是虚空事业，所以我答的是空洞话。”
热带肥人
老师道：“无论何物一热就膨胀。”
学生道：“那么，老师，住在热带里的人岂不时时都在膨胀吗？”
最后的牙齿
课堂上，牙医学老师问一位同学：“人体口腔最后出现的是什么牙齿？”
同学回答：“是假牙！老师。”
十分满意
“喂，怎么样？弗瑞德利克，”父亲问，“你的女老师满意你吗？”
“啊，是的。爸爸，十分满意。”
“你怎么知道？是她亲口对你说的？”
“当然，爸爸。前天她对我说，‘要是所有的学生都像你这样，我马上就离开学校。’这说明我已经全学会了。”
倒霉
学期结束的最后一天，小明跑去找班主任老师，要求老师为他加分。
老师问：“为什么？”
小明答：“因为我爸爸说，如果我成绩考坏的话，就有一个人要倒霉了，我想老师应该要为自己着想才对。”
奇异果
在一个冰箱中，有一盒新鲜鸡蛋。其中一个鸡蛋就说话了：“喂！你看，那个黑黑绿绿丑丑的蛋。”
“真是的！放在那么洁白的我们之中，真是不搭啊！”
“是啊是啊！”
然后那个黑黑绿绿丑丑的蛋转过头来说：“谁说奇异果不能放在蛋夹里的啊？”
小鸡过河
小偷偷了一只鸡，正在河边给鸡拔毛，这时一个警察走了过来，小偷急忙把鸡仍到了河里。
警察问：“你在干什么？河里是什么东西？”
小偷说：“那是一只鸡，它要过河去，我在这里帮它看衣服……”
遗传与环境
教授：“遗传与环境有何不同，杰克？”
杰克：“如果孩子生下来像父亲，那就是遗传。”
教授：“很好，请继续说。”
杰克：“如果孩子生下来像邻居，那就是环境。”
遗传学学生实习
学生：“哪儿不舒服啊？”
患者：“腿特别疼。”
学生：“怎么发现的？”
患者：“我是被牛顶了一下。”
学生：“你父亲和爷爷有没有被牛顶过的历史？”
胖猪
有一个顽皮的男生给同班的一位女生取外号叫胖猪，该女生哭着告到老师那里，老师答应对该男生进行批评教育。第二天上课，老师在班上说：“我们班里有位同学太没有礼貌了，随便给别的同学起外号，总不能人家像啥就叫啥吧。”
