夫妻间有冲突时，应暂时回避引起冲突的矛盾本身，对家庭生活和夫妻关系进行反思。此时最好不要失去理智地一味地指责对方，淡定地面对矛盾是消除冲突最有效的方法。
困难在即，指责与推卸责任不是办法
新车上路，必须得小心翼翼地磨合一番，才能高速运转。婚姻也一样。两个人即使背景相似，性格也未必相同；即使性格相似，世界观也未必相同；即使世界观相似，生活习惯也未必相同。诸如此类的差异，如果不经过细致的磨合，难免会针尖对麦芒，给婚姻带来裂痕。
结婚前，双方都会有意无意地掩盖自身的缺点，这些缺点只有在婚后才能逐渐暴露出来。能改则改，不好改的，就只能包容了。
无论什么困难临头，夫妻双方都不应该指责对方，更不要推卸责任，最好是把困难看成是需要共同面对和解决的问题，这时才会有“联合起来共渡难关”的坚强意志。
妻子：“一看你那个蔫样儿，就知道今天提升的不是你，对吧？！”
丈夫：“怎么，瞧不上我了！按能力绝对应该升我的！而不是那个马屁精，真想不通，老板怎么会重用这种人！”
妻子：“哼，能力顶个鬼用！你要是再这样下去，你一点儿前途都没有了！”
……
故事中的妻子对丈夫横加指责，她从未替丈夫着想过，难道指责丈夫一通，升职的问题就得到解决了？难道丈夫不想升职吗？指责只会贬低她在丈夫心目中的形象，会使她失去更多！
同样的故事，不一样的结果：
妻子：“今天公司出什么事了？”丈夫叹了一口气：“是啊，那个职位被张林抢去了，我没有升上职。”妻子：“哦？”丈夫失望地说：“能力再强也比不上马屁拍得响！老板太愚昧了，竟然相信张林这样的小人，弄得我真是心灰意冷。”妻子安慰道：“嗨，这有什么，这个世道本来就是这样。你有本事，他反倒不敢让你上，怕你抢了他的饭碗。看开点儿吧！”
……
同样的矛盾，同样的人，因为妻子的态度不同，结果大为不同，夫妻之间的感情也有了天壤之别。当人处于矛盾中时，都是十分焦躁的，一方若指责、埋怨，另一方更不会有好脸色，而是易起逆反心理，认为“反正已经这样了，既然连最亲近的人也这么认为，那就破罐子破摔好了”。
从逆反心理产生的原因看，有主动逆反和被动逆反两种。别人态度没有变，表达的方式也比较恰当，但由于当事者的心境不佳而产生逆反心理，就是主动逆反。反过来，当事者情绪正常，但由于对方的态度、方法不当而引起的逆反心理，便是被动逆反。为了预防逆反心理的产生，夫妻要知己知彼，相互了解对方的心理和情绪特征。
夫妻之间有了矛盾就要想办法解决，而不是指责与推卸责任，无数的事实证明，夫妻之间在吵架时相互指责与推卸责任，不仅不会解决问题，还会使夫妻愈吵愈烈。
矛盾渐大，责怪是元凶
有人对100对夫妻间的争吵进行研究分析，发现有近一半的夫妇争吵是因为责怪对方引起的。在通常情况下，人在受到别人指责或责怪时，都会产生辩白心理，除非是明显的无可推诿的错事。夫妻之间的一方，动辄责怪对方，这种盛气凌人、自以为高人一等的表现往往让另一方接受不了，这更是不尊重对方人格的表现，使得两个人的争吵就成了自然的事。
夫妻之间过多的争论，只会伤害感情，你指责对方，即使你的指责是对的，但是这种指责，往往伤了对方的心，你还是错了。我们不妨学一学安徒生童话《老头子总是不会错》里的夫妻。
乡村有一对清贫的老夫妇，有一天，他们想把家中唯一值点儿钱的一匹马拉到市场上去换点儿更有用的东西。
老头子牵着马去赶集了，他先与人换得一头母牛，又用母牛去换了一头羊，再用羊换来一只肥鹅，又用鹅换了母鸡，最后用母鸡换了别人的一大袋烂苹果。
在每一次交换中，他倒真是想给老伴儿一个惊喜。
当他扛着大袋子来到一家小酒店歇气时，遇上两个英国人，闲聊中他谈了自己赶集的经过，两个英国人听得哈哈大笑，说他回去准得挨老婆子一顿揍。
老头子坚持称绝对不会，英国人就用一袋金币打赌，如果他回家未受老伴儿任何责罚，金币就算输给他了，三人于是一起回到老头子家中。
老太婆见老头子回来了，非常高兴。又是给他拧毛巾擦脸，又是端水解渴，听老头子讲赶集的经过。
老头子毫不隐瞒，把去市场的全过程一一道来。
每听老头子讲到用一种东西换了另一种东西时，老太婆都十分激动地予以肯定。
“哦，我们有牛奶了？”
“羊奶也同样好喝。”
“哦，鹅毛多漂亮！”
“哦，我们有鸡蛋吃了！”
……
最后听到老头子背回一袋已开始腐烂的苹果时，她同样不温不火，大声说：“我们今晚就可吃到苹果馅饼了！”不由搂起老头子，深情地吻他的额头……
其结果不用说，英国人就此输掉了一百多镑金币。
家庭生活中夫妻相处最重要的基础是宽容、尊重、信任和真诚。即使对方做错了什么，只要心是真诚的，就应该重过程、重动机而轻结果，夫妻的恩爱、宽容是善待婚姻的最好方式。爱是一门艺术，宽容才是爱的精髓，而不是指责。
婚姻意味着接受，无论你的想法是多么正确，对方的言行是多么错误，你都不要试图用指责来改变对方。不可否认，两个人没有太多分歧，婚姻才会幸福，但是，夫妻千万不要互相指责，应该通过沟通让对方改变，两个人慢慢地向对方靠拢，这样就会找到一个新的结合点。切忌用指责来改造对方，这样做是徒劳的，因为你在改变对方的时候，对方也可能在试图改变你，这样夫妻会陷入改变与抵触改变的矛盾中，使得夫妻关系恶化。人改变自己都很难，何况是改变他人。
人们习惯将夫妻关系比作鱼和水的关系，可是有一个误区，都希望自己是水，对方是鱼。和睦的夫妻并不是四目对视，而是朝着一个方向注视。这就是理解的重要性。我们设想一下：假如夫妻双方各持己见，互相抱怨，互相指责，那么他们过的会是什么样的日子？
有一对夫妻，一起开了一个店。丈夫是领导，妻子负责财务。因为刚刚发生的一点儿账务问题，一个员工赌气不干了，对领导的态度也不太好。
夫妻俩在回家的路上议论此事。丈夫愤怒地否定了这个员工，称其人品有问题。妻子则认为人品不是问题，而问题在于领导管得不对，管得不好。丈夫于是更加愤怒，称妻子与自己不是一个层次。妻子则喋喋不休地指责丈夫这个领导当得不好。
丈夫当然不肯承认，于是，两个人开始大吵特吵。
其实，矛盾本不在夫妻之间，但却转到了他们夫妻身上。被埋怨的那个员工听不到指责，而本来没犯错的夫妻却开始相互指责。最后，最亲密的人受气、受委屈，使本来不是问题的矛盾渐渐扩大。难道这就是指责的“功劳”？
所以，夫妻双方无论面临多大的事都不要互相指责，要多赞扬，多建议，把埋怨变成希望。面对责任，更不能持推卸的态度，而是要两个人共同承担，共同想办法。
