我们真的把守护忘记了?
也许,每个人生,总是各种遗憾的累积。逝者已矣,活着的,就是一个不断修复遗憾的过程。只可惜身处其中的我们,往往并不知道哪些会成为将来的遗憾。
母亲去世以后,经常被我梦见:梦中的母亲完全是生病以前的样子,健康、和善,脸上总挂着笑……在梦里我反复提醒自己——母亲不是已经死去了吗?不是永远不在了吗?然而又侥幸原来母亲还活着——母亲永远健康地活在我的梦里,这对我来说,是一件何其幸运的事啊……
妻子说:“你总梦见妈,也许是妈太舍不得你了!”我承认。但在另外的意义上,与其说母亲舍不得我,不如说,其实是我更放不下母亲。
人,本该学着忘记的,却偏偏随时随地与往事不期而遇。触景而生情。谁能想到——就是那些在当时看来无法跋涉跨越的艰难岁月,竟成了我今生最酸涩、也最温暖的记忆。
人,又是多么容易忘记啊……
没有摆脱不掉的阴影,也未必有持之以恒的感动。
对于我们这个“特殊”家庭里那段“特殊”的养老经历——郁积在心里多年的感触、忿怨、委屈……太多太多纠缠不清的复杂情感,在当时,我尤其需要替它们找一个可以宣泄和释放的出口。
写这本书,拉拉杂杂花掉半年时间,基本是白天工作,晚上写一点。无异于又沉浸在那些不堪回首的日子里,重活过一遭。当我再次重拾起这些零零散散的记忆碎片的时候,惊觉在这个家里曾经发生的、经历的一切,竟恍恍惚惚似梦非真……
时间真的可以改变一切,包括处境和心境。
隔过时间和空间的屏障,再去看待既往的生活,常常也会有新的角度和发现,就像在看陌生的别人的事……
文章写到三分之二的时候,父亲突然没了。与母亲相隔整整280天!这件事一度让我无法继续写下去。悲痛是一方面,更重要的是,我对父亲生前的种种怨怼甚至是仇恨,都随父亲离去的瞬间即动摇了。——我不知道自己在做一件什么事?这样做的意义到底在哪儿?值不值得??
后来,渐渐意识到——
当一个人的养老现实,与社会环境、体制等发生千丝万缕的联系时,“上有老”的压力与困境,也许将不仅仅是个别家庭、某个人的事,而是上升为一种值得整个社会共同关注和反思的“普遍困境”。
当全社会都在倡导“敬老”、“孝道”的同时,可曾有人想过——
“上有老”在客观上可能对儿女造成的影响究竟有多大?——他们事业的走向、他们各自的家庭关系,以及由此可能带来的心理上的障碍和性格的异化……究竟会有多大?
在对老年人的“精神赡养”方面,我们究竟做了多少?还能做多少?
……
父母过世后的第一个清明节,我从妻子的博客上读到下面的话——
“……公婆的年纪都很大,在他们生前,我经常无法张嘴称呼他们爸爸妈妈,我知道他们是有遗憾的。
“这个清明节,如果可能的话,我愿意好好喊他们声:‘爸爸’‘妈妈’!我知道不可能了,永远不可能了!……”
由于共同的生活印记,让我和妻子都更加学会了珍惜,珍惜现在的一切,珍惜每一个灿烂的白天,平静的夜晚。
……
也许,每个人生,总是各种遗憾的累积。逝者已矣,活着的,就是一个不断修复遗憾的过程。只可惜身处其中的我们,往往并不知道哪些会成为将来的遗憾。
直到现在,我仍旧不敢翻看这些文字,怕再次被带回到很多年前的一幕幕场景。时隔多年,我已然从那时的一个“准中年”,混进了标准的“中年人”行列。我不知道自己是不是真的从那些回忆里走出来了?既然,过去的已经过去——为什么每每想起,还有着无可言喻的失落与悲伤?
我不知道,还会有多少儿女,正在或迟早将要——重复我的遭遇?他(她)们将不得不面对父母亲人的一天天的衰老,疾病,死亡;不得不面临养老现实的严峻考验。
而在这一过程中,作为儿女,不仅要忍受亲人不厌其烦的打扰,不理解,抱怨,更会重新审视自己一直隐藏着的另一面——
我们也许会惊奇地发现,自己原来是如此冷漠,急躁,自私,有借口,而没有耐心……
——谁还不是一样呢?
我想说的是,对于孝养父母这件事,我并不比哪一个做儿女的做得更多,做得更好。唯有感受是真实的!
书中这些沉重的记述,曾感动过周围很多的人。那些守护在父母病床前的日日夜夜,恩恩怨怨;那些与父母在一起的生活往事的回忆,让读到它的人,首先想到的是他(她)们各自的亲人。
这些纯属个人化的回忆,也正由于承载了读者自己的心灵信息和情感,才更显示出它的重量。
这么多年,流水匆匆。
我们真的把守护忘记了?……
那些生命中的起起落落,波澜壮阔,已成过往。一切痛苦和磨难,有朝一日,终将成为我们心底弥足珍贵的纪念。
倘使作为“过来人”的这些感受,真的能给那些正在经历中的人们,哪怕一点点心灵上的慰藉,成为陪伴他们一起跋涉生活磨难的一种精神上的支援——
这本书,就还有它的意义在。
2012年5月