059鼓励孩子多交朋友避免“伙伴危机”
一位母亲曾这样描述自己的孩子:以前的时候,孩子活泼、开朗,有很多的朋友。可是最近一年孩子却忽然转变了,变得沉默寡言,每天放学回家,就把自己关到房间,待几个小时都不出声,周末也是“足不出户”,也不跟人交流,问他干什么,孩子只说是做作业,然后就是玩拼图;如果有同龄的小朋友来,他也不跟人家玩。妈妈怀疑自己的孩子是不是有了心理疾病。
心理医生认为,孩子生性是喜欢与同龄人相处的,但当与同龄人玩耍的要求长期得不到满足时,孩子就变得喜欢独处,他们可能会与宠物说话,也可能对着镜子自言自语,这种现象告诉家长,“伙伴危机”逼近了孩子,家长要开始警觉了。
现在的孩子很多都是独生子女,缺少玩伴是不争的事实。长期的独处,让孩子忘记了什么叫孤独感,相反,他们陷入自己的小世界中,开始害怕与人接触。随着与人接触的机会越来越少,孩子的交际能力也越来越差,不懂得谦让,这对孩子健全性格的形成都是不利的。
出现“伙伴危机”的原因是什么呢?专家总结了两个方面:一是因为绝大多数的孩子出自独生子女家庭,爸爸妈妈平时工作也很忙,孩子放学后只能自己一人做作业。出于安全考虑,在孩子做完作业后,家长也不愿意让孩子出门玩耍,孩子就少了与同龄人玩耍的机会,所以只能用看电视、看书、玩玩具来打发时间,孩子根本没有伙伴可言;二是大的环境影响所致。调查研究表明:目前城市居民独门独户率高达53.99%,每家进门后都会把门关得紧紧的,人际交往减少了,有些人邻居好多年也不认识彼此,更谈不上上门走访了。这样冷漠的邻里关系,对孩子产生了不良的影响,让孩子在交往中显得十分被动。
孩子情感上得不到交流,就无法与他人分享快乐、悲伤,就不能体验到交往的愉悦,这样就使孩子的“伙伴危机”越来越严重。免孩子产生“伙伴危机”,家长应该正确引导孩子:
1.给孩子创造“抛头露脸”的机会家长要鼓励孩子多与人接触,当家里来客人时,不能嫌孩子碍事而不让出来,而应让孩子走出房门,主动和客人打招呼,在一旁学习人与人之间的相处之道。家长也可以经常带孩子出去游玩,让孩子有机会与陌生人接触,还可以让孩子学着去购买小物品,锻炼孩子与人交往的能力。
2.接纳孩子的伙伴。每个孩子都渴望伙伴,对孩子的伙伴家长应该抱欢迎的态度,要鼓励孩子经常带小伙伴回家做客,不必太在意孩子们在一起时过于吵闹。给孩子一些自己的空间,让他们在一起说说悄悄话,一些小秘密。
3.家长为孩子做好榜样。家长应给孩子创造一个宽松的民主家庭氛围,让孩子与家长拥有平等的地位。这样的家庭环境可以让孩子自主尽情地表达自己的想法。家中的大事小事不妨也让孩子参与进来,征求孩子的意见,让孩子体会到自己在家中也是很有分量的。另外,在人际交往方面,家长也要表现出主动的姿态,主动与邻里接触、和善待人,家长的热情才能让孩子在潜移默化中形成与人交往的性格。
4.实行家长结盟策略。为了孩子的健康成长,家长不妨实行结盟。
比如住在一个小区里、有着同龄孩子的家长(同事、好友也可)联合起来,在孩子放学后或者假期时候,让孩子们集中在某一家一起学习、玩耍,平时没事就多串串门,给孩子营造一个大家庭的环境,让孩子感受到兄弟姐妹的友谊,有了伙伴的孩子在成长的路上会走得更加稳健。
怎样鼓励和帮助孩子交友呢?专家提出了以下几点具体建议:
1.让孩子学会主动与人打招呼。一般来说,主动和人打招呼能让人觉得有亲切感,使人产生亲近感。每个人都喜欢和积极主动的人交往,所以积极主动的人往往会有更多的朋友。因此,见面时主动打招呼、向他人问好,是孩子应该从小就应该学习的好习惯。
2.多接触小伙伴。教育专家们认为,很多父母都会犯这样一个相同的错误,就是总认为孩子会自然而然地找到自己的朋友。心理学家指出:“一个孩子只有经常和朋友们在一起,才能增进友谊。因此,父母要为孩子交友牵线搭桥。”所以父母要纠正自己的错误观点,给孩子创造机会,让他多和小伙伴接触,才能帮助孩子与伙伴培养友谊。
3.给孩子足够的选择余地。孩子也需要自己的空间,需要有自己选择的权利,家长在指导孩子的同时,要让孩子自己决定一些事情。
比如,父母常常为孩子的穿着和发型烦心,但专家们说,只要不出格,最好让孩子们自己去体验。
父母还怕孩子交友不慎,总希望在孩子交朋友的时候自己先把把关,这种想法也是不对的。除非孩子遇到危险,最好是让孩子自己分辨哪种友谊值得,哪种友谊不值得。
4.尊重孩子间的差异。每个孩子都有不同,他们的需求也会不同,父母要明白这一点,不能要求孩子完全一致。比如,并不是每个孩子都需要很多朋友。孩子交朋友交的不是数量,而是质量。对有些孩子来说,一两个很好的朋友就足够了。
5.培养广泛的兴趣,增强孩子的自信心。如果你不会跳舞,你就不会被邀去参加舞会,如果你不会游泳,你就不会被邀去游泳。孩子只有在某些方面有了特长,才能有自信心,才能为他们结识新朋友提供机会。心理学家托马斯·伯恩特说:“友谊建立在共同兴趣的基础上。
如果你的孩子朋友不多,那么就培养他们的广泛兴趣。这样,在参加共同的活动中可以建立朋友之间的友谊。”所以父母要帮助孩子在参加的各种活动中发现自己的兴趣。
6.家庭的气氛、家庭成员之间的关系在很大程度上会影响孩子性格的形成。一个充满了敌意甚至暴力的家庭,是绝对不可能培养出快乐的孩子的!我们应该让孩子在充满爱的环境里成长。
060懂得倾听是人际交往的重要因素
只有善于倾听他人意见的人才能与别人关系融洽。倾听本身就是认同对方谈话的一种方式,能耐心倾听对方的谈话,就等于告诉对方“你是一个值得我倾听你讲话的人”。学会了如何倾听,你甚至能从谈吐笨拙的人那里得到收益。
因此,孩子必须具备倾听他人的心声的美德。学会倾听,才能让孩子更好地与人交流。倾听他人既是听别人诉说的过程,也是一个学习的过程。只有认真倾听别人讲话,孩子才能从别人的言语中学习和发现一些自己不知道的知识,以及为人处事的态度与原则。
在现实生活中,很多孩子都有很好的口才,都很善于表达自己,但是却不会倾听他人,与人交往时无法体现出真诚,甚至不愿意倾听他人的建议和忠告。事实上,每一位父母都应该培养孩子倾听他人的习惯,因为学会倾听可使孩子终身受益。
日常生活中,父母要做到以下几个方面:
1.父母首先要善于倾听孩子的心声。经常有父母这样感叹:“孩子有什么话总不肯跟我说,我说的话孩子也不愿意听,拿孩子一点办法都没有,真是无法沟通。”事实上,只有父母先做到认真倾听孩子的谈话,孩子才会觉得受到父母的重视,孩子才不会把自己的想法藏起来。
倾听孩子的心声既是了解孩子心灵的有效途径,也是培养孩子倾听他人的重要方法。在孩子向父母提出问题时,父母要认真倾听,千万不要跟孩子说“等我有时间再说吧!”这样会使孩子诉说的欲望被遏制。立即倾听孩子说话,有助于赢得孩子的信任,更有助于培养孩子与人交往、倾听他人的好习惯。
另外,除了对孩子的诉说不推迟之外,父母在倾听孩子说话时姿态一定要端正,千万不要一副表面好像在倾听,实际上千方百计想出一些理由来反驳他。父母是孩子最好的榜样,要想让孩子成为一个善于倾听的人,父母首先要做到自己学会倾听。
2.在游戏的过程中培养孩子的倾听能力。认真倾听是孩子的一种重要能力,这种能力需要父母在日常生活中有意识地去培养孩子。有些孩子在听别人讲话时,往往会表现出心不在焉、左顾右盼的样子。
有时会边听边处理他事,或摆弄东西,或不时走动。这样很容易使讲话人的自尊心受到伤害,不仅不能收到较好的效果,还会影响孩子之间的友谊。
父母要教育孩子当别人有愉快的事情要和他分享时,孩子要认真体会那种快乐;在别人痛苦、失落的时候,要与他分担痛苦和失落。
只有用心与人交往,才能赢得他人的好感和信任。有些家长对孩子太宠溺,会造成孩子在大人说话时随便插嘴,不能认真听别人说话,家长千万不能让这种坏习惯在孩子身上养成。
孩子是一个独立的人,也是一个与大人平等的人,千万不能让孩子养成以自我为中心的不良习惯。要想让孩子学会倾听,父母既不能无视孩子的自尊,也不能把孩子当成全家的中心。应该让孩子懂得在听别人讲话时,要尊重他人。别人讲话时,自己最好自然地坐着或者站着,眼睛看着说话的人,不要随便插嘴,不能随便打断别人。安静地听别人把话说完,是对说话人的尊重。
3.让孩子学会提问。倾听他人,就要给予他人更多的说话时间。
学会用正确的方式提问,才能给别人留出更多的讲话时间。在与陌生的人交谈的时候,很多时候都是通过提问的方式进行的,但是怎样提问却是有讲究的。
比如,有些孩子见到新人时会这样问:你是从外地转学来的吧?
你现在住在哪里呢?我们两个交朋友好吗?你以前学习成绩好吗?
你喜不喜欢我们的班级?你爸爸妈妈是做什么的?你有兄弟姐妹吗?
这种提问方式不太好,打破砂锅问到底往往会给对方压抑感。
孩子应该换一种提问方式,把回答改成开放式的,要学会引导他人畅所欲言。比如,孩子可以这样说:你是从什么地方转学过来的,你们那里是什么样的,有没有好玩的地方,你到这里以后有什么想法吗?可不可以请你谈谈你来这里后的所见所闻?这样,回答者就可以将很多提问者所不知道的事情。这种提问方式无疑是巧妙的。当然,父母应该教导孩子,在提问的时候尽量避免涉及对方隐私和敏感的话题。
4.父母要调整说话的细节。有些父母在跟孩子交流时,总会不自觉地把自己摆在父母的位置,总觉得自己很有权威,喜欢对孩子下命令。这样的父母就需要调整一下自己的心态,要与孩子平等地交流,平等地对话,那样孩子才能用心倾听父母的每一句话。
这样的话语最好不要出现:“我说的话你怎么不认真听呀,你这孩子怎么老是心不在焉。”应该多用这样的语气:“妈妈有件重要的事情要跟你说,你要认真听,我讲完后还得让你帮我办个事。”不要说:
“我刚说完你就忘记了,是不是不想听呀?”而要说:“今天是不是情绪状态不太好,要不要我再重复一遍,你再认真地听一下?”只有调整好自己的心态,才能与孩子好好交流,调整了说话的细节,孩子就有可能认真倾听父母说话,也才能学会认真倾听他人说话。
061教孩子正确处理与同伴的矛盾
父母经常会遇到这样的情况:孩子上幼儿园或者小学了,放学回来有时候会给父母告状说:“爸爸,某某今天打我了;妈妈,某某今天抢我的东西了……”有时候也会见到孩子带“伤”回来——脸被挠了几个血道,衣服纽扣也被扯掉了……每个孩子都是父母心中的宝贝,在家总是备受呵护,看到孩子在学校受了气,吃了亏,父母知道该怎么正确对待吗?是该教孩子谦让、包容,还是“以牙还牙”呢?
绝大多数的孩子都是独生子女,在父母眼中,自己的孩子是最好的。不过,孩子总不可能永远生活在父母的呵护之下,孩子总会要进行社会交往的,小孩子在一起玩,偶尔吃点亏也都是正常现象。孩子吃亏有时候是物质上的,如他的玩具被别的小朋友抢走了;有时候是身体上的,比如被别的小朋友打了。父母心疼孩子是当然的,心疼之余,要明白对孩子正确的教育才是最关键的。
父母要明白,在学校里发生打闹、磕碰、争抢玩具的现象是很常见的事情。这都是由孩子的年龄特点和心理因素造成的。
两三岁时,孩子的自我意识都开始萌芽,孩子总是会从“自我”出发来进行行为选择与判断的,这个特点就决定了在与人交往时不知道如何友好相处,不能正确处理与同伴的关系。这些都是因为年龄小和生活经验少的原因,他们常以自己喜不喜欢、高不高兴作为标准来评判是与非,对别人的感受总是顾及不到。
因为孩子比较“自我”的特点,所以自控能力也不好。看到别人手里有自己喜欢的东西,他们也会同样产生强烈的独占欲。因此,就会出现攻击行为。小孩子语言表达能力还比较弱,和同伴发生矛盾和争执时,不能用适当的语言来说出自己的愿望、解释自己的意图,所以孩子就会出现用武力解决争执的现象,比如抢夺、推人等办法。而懦弱、胆小的孩子则以哭闹、沉默来表示愤怒或反抗。
对于这些常见现象,父母不应该只想到保护自己的孩子,不能在孩子受委屈的时候马上出面强行干涉或让孩子暂时躲开,这样只会让孩子变得不合群,会对外界充满敌意,甚至胆小怕事,交际能力不强;当然,父母也不能在孩子受委屈的时候就教孩子“反击”,告诉孩子“他打你,你也打他!不能让他白打”。这样则会使孩子养成“报复”心理,不管是谁,只要“触犯”了我,都要给予回击。
父母正确的做法是应该先弄明白孩子受委屈的原因,先给孩子以心理安慰,让孩子学会原谅别人。然后再教孩子懂得谦让,让孩子明白很多时候吃亏也是福,打击都是好朋友。
孩子间的摩擦是常有的事,父母不用太过担心。孩子不会因为一次争执就对同伴产生仇恨心理,他们总是今天吵架打架,明天又是好朋友了。孩子之间的矛盾,来得快,去得也快,对孩子来讲,这些吵闹跟游戏一样,也可以让他们懂得不少东西,能促使孩子们慢慢地了解“自我”与“他人”的关系,还能从中学会与人相处、妥善处理问题的方法,有利于克服“自我中心”意识。
062懂得分享是孩子必备的素质
薇薇3岁了,是个内向文静的小女孩儿,平常很少说话,喜欢一个人玩。有时候社区会举办一些游戏活动,每次参加活动,薇薇就会同时拿很多玩具,或用裙子兜着,或放在自己的周围,从来不让别人碰。她还常常大声“警告”那些想玩她玩具的小朋友,“这些都是我的!
你不能拿走”。有时候会有小朋友拿走了她的玩具,她就会追在后面,直到把玩具抢回来……。
“独霸”自己喜欢的东西是现在很多孩子的共同特点。当孩子开始认识到“我”、“我的东西”“我要”的时候,他就会很珍惜自己的东西,很少有人能从他手中骗取东西,他会把食物或者玩具紧紧地攥在自己的小手里,眼睛非常警惕地盯着你。当别人忽视他的独占欲时,他就会用号啕大哭来表示抗议,弄得别人不知所措。
要想让孩子改掉这些“独霸”的毛病,父母最好注意以下几点: