你觉得这四个字很好笑吗，一点也不啊。
其实，我并不是一个传统的姑娘，也从来不觉得那些在婚前就把自己交付出去的姑娘不会是好姑娘。情动之时，干柴烈火，鱼水之欢，无可厚非，再正常不过。单恋那么多年，情动自然也不会是假，可是念念不忘归念念不忘，我又不傻，明知道不太可能和你会有结局，怎么好再把自己交托于你，只为一晌贪欢，不计后果。
每个人都有傻的时候，尤其在爱情面前，我也是凡人，在爱情面前，我也会犯傻。可是我的傻从来都是建立在我可以承担的基础上，而将自己交托于你，无论在以前，还是在现在，恰巧都是我无力承担的。因为的脑告诉我的心，我的心，这场赌博，是不理智的行为。先前，我不信，后来你的离开，我不得不信。现在，天知道我有多么感谢我的脑。
是从不是一个感性的人，除了对我喜欢的人。
凡，我准许自己傻，是因为我心里有你。就像，在此之前，我还是会相信，星星会说话，石头会开花，穿过夏天的栅栏和冬天的风雪后，你终究会到达。可是昨晚过后，我终于想明白。那些窒息的痛和锥心的苦，连同刺骨的绝望和你，早已成为过去。
没有你，我依然可以过得很好，这阵子都过得很好。没有被你影响情绪，没有你的嘘寒问暖，我也没有感冒，没有你的晚安我也能睡着。所以，我觉得总归有些东西是该说再见的。以后，我们再也不用见了！
你知道，我可以信任何人，可是我没可能信你的。我以前有多爱你，就有多信你，有多爱你，你的离开对我就有多伤害，有多伤害，我的心就有多痛，有多痛，我就有多无法原谅你。不，我不怨你，从不曾，我和那只鱼不一样······
明明不一样的，怎么可能，会怨你？可是，我明明就那么怨你，为什么非要自欺欺人的，折磨自己这么久？是了，我不想忘记你，不想让我们的回忆变的不堪，变的沉重，不像像那只鱼一样，把自己折磨的行尸走肉，囫囵度日。
是了，这是我的青春，非你的，非他的。鱼，我一直没有告诉你的是，我们无法规避那些极其不愿发生的事，亦无法扭转乾坤的规避那些偶然闯入，把我们刺的遍体鳞伤，却仓皇而逃的初恋。可是，我们可以选择忘掉后来的不开心，只记得最初的美好啊。
我也想知道，他曾经对我的喜欢，是否是勉为其难，不然怎么会开始的时候那么瞻前顾后，回首的时候却又那么多的理由？就像你也很想知道，他曾经和你在一起那么久，那些喜欢，是否真的只是众多花丛中不起眼的一束而已，如果非要说有什么特别，也不过你是这世上唯一一个知晓他秘密，心疼他遭遇的人而已。
可是，鱼，我们其实心理比谁都清楚。那个所谓的答案，永远是比“爱”多一个字。这个世界想要得到满分的人太多，但是我们却只想交一份空白的卷子。就像，我曾说过，再容易的事，也有无法承担的时候。而这件事就是这份卷子，这个无法承担的时候，就是卷子上写着“不爱”两个字，得满分的时候。
我不想知道你喜欢不喜欢我，因为我知道不喜欢；我不想知道你爱不爱我，因为我知道不爱。我上过罪沉重的一节课就是，两个人在一起并不一定非要相互喜欢才可以，只要其中一个喜欢，另一个人假装喜欢，而喜欢的那个人不知道另一个假装喜欢，也可以。
