这三年来。澈对我很好。但我总觉得他似乎对我好的太过小心翼翼了些。简直是到了捧在手心怕掉了含在嘴里怕化了的程度。任何事情都不肯让我做。我知道。他是在很小心的珍惜着我们的生活。可是。我却觉得有一丝空虚。不知道自己的心里究竟在牵挂着什么。
渐渐的。无事可做的我便养成了发呆的习惯。每当我对着月亮发呆的时候。心里的那种空落落的感觉就会越发的严重。仿佛失去了什么珍贵的东西一般。日子久了。一直陪在我身边的他也养成了陪我发呆的习惯。只是他很少看着别处。反倒是更常常的望着我的手腕或是脚腕发呆。有时候。我会趁他不注意。很仔细的观察观察自己的手腕脚腕。
可是。那里分明就是空空的。什么都没有。“澈。到底在看什么？”
虽然不明白。但我也从未问过。因为我注意到。澈每次看到我的手腕脚腕的时候。他的眼中都会不自觉的流露出一抹不可名状的哀伤。这分明就是有着什么伤心事。而我这个人向来不喜欢勉强别人。便从未开口询问。每次发呆过后。澈就会对我愈发的好。可我却觉得心里的愧疚越来越深。像是有一块大石压着我。喘不过气来。
因为。我身为他的妻子。却从未尽过妻子的义务。
其实我也不想这样。只是不知为什么。我总会对他的进一步亲近产生抗拒。那是一种带着隐隐的心痛的抗拒。可我根本不清楚。我到底在抗拒什么。其实。我知道。我是喜欢这个男人的。甚至。我是爱这个男人的。可是。爱。却难以接受。很矛盾。却又很理所当然。而他也一直惯着我。只要我不想。他便从未勉强。还是像以往那般守着我。即使是再怎么想要。也会忍着。从不多看其她女人一眼。
但我清楚。他的不在意只是表面的。相反。他只是一直在压抑着自己心中的苦涩和痛楚。从不在我的面前表露罢了。
渐渐的。他的烟抽的越来越厉害了。
我看在眼里。却不知道该怎么办。我曾经努力过想让自己接受的。可是一旦他想跟我做。我就会有一种深深的不可名状的罪恶感。似乎是自己背叛了什么一样。最后只能选择逃避……
久而久之。我不由得开始怀疑。那种背叛感究竟从何而来。而我心底觉得背叛了的。又是谁呢？真的如他所说。他就是我的爱人吗？可是……当我看到结婚证上面笑得无比灿烂的自己时。却又只能承认这个说法。只因那时我脸上的笑容的确是发自真心的。我。不是一个会用真心去对待虚伪的婚姻的人吧。那么。我爱的人。就是澈啊……
只是。似乎有什么地方。不对。
也许是我对着漆黑的夜空望了太久。等了好久都没有等到我去吃晚饭的澈走了过来。看着我的背影。他叹了一口气。眼中一抹黯然闪过。随后。他有些不稳的从后面环抱住了我。让我整个靠进他的怀里。然后将下巴抵在我的肩膀上。将温热的气息喷满我的脖颈。带着淡淡的酒香。似乎这样。就很慰足。
澈的怀抱。很暖。记得最初他这么抱着我的时候。我还不由自主的想逃离他的怀抱。如今。三年的磨合。不知什么时候。这种轻微程度的亲近。我已经不再抵触。而是渐渐的适应了起来。望着没有一丝星光的夜空。我默默的想着。也许。我们就这样一直淡淡的相处下去。终有一天。我会渐渐适应他的进一步亲近。从而真正的成为他的妻子吧。
我就这样漫无目的的想着。当我回过神来的时候。澈湿热的吻已经由我的脖子一路向上延伸到了我的脸颊。鼻息中的酒味越发的浓重起来……
我一惊。他到底喝了多少酒？下一刻。他的唇压了过来。我下意识的躲开了他的唇角。身体不由自主的开始挣扎起来。只是他的双臂越发的用力。不让我挣脱开来。
“月儿。不要动。再一会就好……就好……”
听着他带着一丝醉意还饱含着失落的声音。我有些自责。放弃了挣扎。乖乖的任他抱在怀里。我是他老婆。已经让他禁欲了三年之久就算了。现在怎么能抱不都让他抱呢？我。是不是太过分了？可是……为什么对着他的时候。老公那两个字却从来说不出口呢？我们之间真是太不像一对夫妻了……
我黯然。掩饰掉心底的那份抗拒。我没有说话。就那样让他在背后抱着我。深深的吻着我的唇瓣。慢慢的。我突然感觉到背后的他气息开始粗重起来……突然。我的心中升起一个不好的预感。
我连忙拉住澈的大手。紧紧的握住。“澈。我饿了。我们快去吃饭吧……”
然而。他的大手一个翻转扣住了我的。然后将我的指尖捉起放入口中一根一根细致的啃咬着。湿热热的。痒痒的。我面色一红。连忙抽手。奈何被他握的太紧。指尖还是被他反复的吮吸着。澈的口中发出模糊不清的声音。“月儿。我也饿了……”
下一刻。我胸前的扣子已然被扯开。
此饿非彼饿。
那种熟悉的抗拒感和背叛感再次袭来。我的眉头渐渐皱起。用一只手推着他的胸口。冷声说道：“澈。放开我！”
说完。我愣住了。原来。我还可以这么冰冷的讲话。可是。这样的讲话方式。让我觉得好熟悉……澈一顿。停住了所有的动作。就只是那样怔怔的看着我。眼神中竟然带着一丝仓皇。这三年来。我一直都是柔声细语。从未这般冰冷的跟他说过话。突然变成这样口气就连我自己都感到有些接受不了。何况是他呢？
