刘聪的一切在我眼中是扭曲的。他跟那个女生开始不断分分合合，不断分分合合。说实话，我觉得相当无聊，对于我这种人来说，感情应该是喜欢就在一起，不喜欢就不在一起的事情。不存在任何委曲求全和同情施舍，不断分合，不仅把这份痛楚带给自己，就连听着这些事情的我，也觉得烦恼异常。不断模拟他人感情的后遗症吧，在听到他人故事的时候，我就会不自觉将自己放入他人的故事中，虽然我是人偶般的存在，但是内心还是可以感觉到骨骼分明的痛楚，带着一阵阵悲伤的抽搐。
其实更多时候，刘聪是把这段感情当做一场计算吧。私下里，我是这么想的，他计算着他对她那么多的好，省下自己的钱给那个女孩买午饭，买漂亮的项链，为她充话费，在雨天的时候给她撑伞。为她剥滚烫的虾仁。他说我对她那么好，为什么老是这样呢？这个帅气的男孩在我背后，我倾听着他的一切。
“可心，你们女生到底是怎么想的。我觉得我一辈子都无法再对一个人那么好了。”
我的手指轻轻摩擦着自己的书，我喜欢油墨纸张的书本，纸张光滑细腻，散发刘聪问，“你们女生到底怎么想的？”
我不知道，我不知道所有人的想法，我不过是模仿的人偶，印射出身边的人感情的模样，而懒得去体验。但是我的理性对刘聪在发笑，这个世界，只要涉及到人的地方，就是混乱不堪，毫无逻辑可言，付出的未必得到回报，我们都想别人对自己付出一切，而自己可以游刃有余，不受伤害。所以，不断问为什么就显得愚蠢了。或者说是天真。我带着神一般的视点观察着这一切，只有那个人是特殊的，那个女孩子，戴着三个银色的镯子，眼角下是泪痣，穿着红色的裙子。她说；“可心在我心目中非常温柔。”温柔吗？因为没有自己的感情，所以我只有模仿他人，我不过诚实反映着他人。他们都不过在我这里看到自己的印象。我从不对他人进行过多的评价，这样的话，就是温柔的人吗？小凡，你不觉得这是巨大的残酷吗？什么都接受的话，那么就不会受伤；反之，什么都拒绝的话，就会被弄伤。我不过是带着这样的处世观活着的人。而已。懦弱，选择不受伤方式的人偶。就是我，林可心，被认为温柔的林可心。
没有人理解我，特别是有着强烈爱恨的小凡。我看着他们的感情盛大如同烟火，美丽的少女英俊的少年眉眼笑着，他们告诉我，他们的爱情，他们告诉我他们心中藏也藏不住的欢欣。他们说这场爱情不是虚构的。但是最后，我还是见证着，这袭感情的华丽旗袍，其实是爬满了虱子的。
刘聪如此，小凡如此。我站在曾经与小凡一起吃午饭的天台上面，带着残酷的笑意，所有人都是这样的。
那年，我十八岁。小凡已经离开一年了，而我刚刚收到大学的录取通知书。学校马上就要翻新了，新的教学路马上就要建起来了，校园里的樱花树和梧桐都被砍掉了，我的母校马上就会面目全非。马克思说，物质决定意识。从天台上方我俯瞰着这一切，坏境都可以这么快翻新，摧毁，重建。何况于人的感情？
不带任何逻辑性的，人的感情。
我的母亲在我很小的时候去世，这件事情对于生活一向风平浪静的我，应该算是一个冲击吧。可是对于我来说，丧母的悲痛并不大，很冷血吧，我与继母相处的非常愉快。她视我如亲生，而我印射着她的感情，也在心里认为她是我的母亲。
填报大学的事情都是交给她的，我对自己的一切都是随波逐流的，我不过是复制伪造感情的人偶，没有什么明确的目标。所以全部交给她了。我的妈妈很高兴，有时候跟她呆在一起，我会想也许我跟她一样，会忘记其实我们之间是没有血缘关系的。这样也好，我不喜欢与人争吵，也讨厌不断的冷嘲热讽，特别是在家里。那么就接受这一切，无论愉快与否，至少让自己相信自己很愉快。
家里亲戚给我举办了一场简单而热烈的升学仪式。我微笑着与他们碰杯，他们说可心要好好学习。我点点头，分外乖巧的模样。在他们眼中的可心一直都这样，乖巧而温柔。我不会对家里的亲戚感到厌烦，虽然有时候的聊天会让我有些头痛，这个时候我会选择去厨房帮大人干活。这是别人想的事情，所以我会这么做。这就是林可心这十八年的生活经验与准则。
在将要离开家的那个下午，我在阳台啃着苹果。望着大街上来来往往的人群，心里不知道为什么会空落落的。
小凡，你还好吧？
我咀嚼着苹果，水果清甜的味道洋溢在我的舌尖，让我更加深刻，更加深刻怀念那个女孩子。
之后的大学生活，我觉得除了住校跟高中并没有什么太大的不同。寝室的人都很好，所以我模仿着他们，让自己也有着好人的样子。心里面却始终空落落的，不知道为什么，是不是因为不断的模仿已经让我的感情生涩，无法与我的灵魂相衬，发出和谐的声音。那个时候，我又开始自残。
其实自残并不是什么多么可怖的事情，他们说，感情可以让人剧烈痛着欢欣着。而我，一个只知道一味模仿的人偶，永远无法体验这痛楚与欢欣。所以，就用身体的痛苦来交换吧。
很多人给我讲的故事一字排开，我无法理解，我觉得愚蠢。可是为了更好的模仿，理解他们故事中的内容，我用刀子割破手腕。我看见血流下来，带着腥香而迷乱的味道。我感觉到自己可以与他人产生共鸣，你们看，我也感受着你们的痛楚，我也在痛着，用更为直接，更好理解的方式体验着这痛苦。
不断做着一个梦，梦境中我一个人站在人群外。我始终无法融入他人，我不过是一个观测者。我看着那个叫小凡的女孩子。她在我梦境中欢笑着，哭泣着。我用手抚摸她的头发，可是她感觉不到。不止是她，所有人都感觉不到。我，从来没有进入她，他，他们的故事，从来没有。我所做的，不过是记录这一切。尽力诚实和理智。
威廉?詹姆斯在《心理学原理》中说，如果可行，对一个人最残忍的惩罚莫过于此：给他自由，让他在社会上逍游，却又视之如无物，完全不给她丝毫的关注。当他出现时，其他人甚至都不愿稍稍侧身示意；当他讲话时，无人回应，也无人在意他的任何举止。如果我们周围每一个人见到我们时都视若无睹，根本就忽略我们的份存在，要不了多久，要不了多久，我们心里就会充满愤怒，我们就能感觉到一种强烈而又莫名的绝望，相对于这种折磨，残酷的体罚将变成一种解脱。
以前有过这样的经验，所有的人都不理我了。我对着他们拼命讲笑话，但是所有人都将我视作透明人一般，说说笑笑从我身边走过。后来说起这件事情，他们告诉我，这个不过是他们跟我开的一个玩笑。我看着他们的眼睛。然后微微一笑，我说我不在乎。
很久很久的事情，我都不知道为什么会记得。木偶般的我，不应该有自己的感情。我不在乎，我自己的感情应该早就消失掉了。我不过回应关怀，模仿温暖。可是为什么还记得。我靠近镜子，我说我不在乎，就算一直无法与人引起共鸣，也没关系。这样也好，我，永远不会受伤害。作为观测者的我，永远都不会受伤害。
妈妈看到我手上的伤口，我知道她很心疼，她想不到一向乖巧的我会做这样的事情，其实无妨，这不是什么大事情。可是她却自作主张为我找来一个心理医生。她说有什么事情不要藏在心里，可心，我们对你其实没有过高的期望，只是想你快乐就好。在去医生家里的时候，妈妈握着我的手，对我说。
妈妈，快乐没有任何意义，对于我来说，没有什么是有意义的，我不过是观测着这一切而已。
那个心理医生差不多比我大五岁，算是同龄人。来到他家的时候，他点点头，向我微笑，然后示意我坐在他的旁边。我也朝他笑笑，顺从坐在他的旁边。
他告诉我他的名字叫许哲。
我说：“很高兴认识你，许哲。”
