之后的俩天，我的世界里很安静，没有了太多的牵挂，一个人很早的睡觉也不太去吃东西。但是，等她回来过后，我发觉一切还是变了。像是被决定了什么，我知道，这是她的选择，然后我们再也回不去了。
周末的时候，我又去了可心的学校找她。我依旧是一样的姿态，把玩着手中的枫叶，对她微笑着。然后我说，可心我要向你坦白。
其实可心，也许说到底，我根本就没有去爱过什么人，我以一种波澜不惊的语气，平淡的说出了这些话。可心你知道么，我总是在编排着一场场凄美的故事，然后把我自己放在悲伤的主角，一直在撒着谎，然后欺骗着你们的同情，逃避着我自己犯下的错误。
说完我闭上了眼，把玩着手里的枫叶，等待着可心的判决。
但是我没想到的是，她突然跑了开去。在我的惊讶的目光中，跑到附近的自动售货机旁，买了我最喜欢的奶咖，拉开易拉罐递过来，然后一脸微笑的看着我。
可心，我有点哽咽，谢谢你没有生我的气。
可心脸上还是那抹淡雅的笑，我所能给的不过就是一杯咖啡。真实与谎言的界限从来难以分明，特别是在感情的领域。
我沉默，可心你是在祝福我么？我不知道该怎么去选择了。摇摇头，我挥手与可心说了再见，然后坐上了返校的校车，一点一点的把奶咖喝掉，消化着从可心那得到的答案。然后，掏出手机，把这些对白，都统统编辑成短信，发给了筱禾。我说，也许你没有选择和我在一起才是对的。
熟悉的短信铃音响过，对和错，其实没有绝对的评判。我也不是你想的那么好，每个人都面具，我说过我不习惯别人给的好，总是不允许欠别人太多，也许，我也只是在映射你给的温柔。这是筱禾的回复。
是这样么，我摇头苦笑，掏出了耳塞，静静的听着。那些回忆的画面在脑海里一一闪现，崩溃了整个世界。最后的最后，我还是欺骗了筱禾你，给了你一个绝对放弃我的理由。最后的最后，我还是欺骗了自己，给了我个离开你的世界的借口。我依旧懦弱的选择逃避，一个人的心痛就是我选择的代价。
怎么可能不是真的，那些眼泪，那些欢笑，那些悲伤，其实都是真的，确实在我的心中存在，它们的存在就是它们的真实，而且，当我向别人讲述着这一切，确实与他人真切联系着，然后这些谎言构成无法冲破的羁绊。我的爱情，你的故事，其实都是真的。我在这些真真假假真无法分辨，但我总无法欺骗我自己的心，小笨蛋，我是爱你的，所有都可以假，但唯独这句，我想说我从未骗你。但是现在说这些又有什么用呢，什么都改变不了的。早已经+不知道从什么时候开始，我们的关系越来越远，远到遥不可及，我试过各种方式，朋友也好保姆也好甚至狠心对你视而不见也好，总是只会让我们的关系越来越乱。我一直都好小凡，我们的关系就能简单的一直那么走下去，彼此在乎着对方，就那么默默的不点破就好。但总归错过了，我也说出口了，我们都做出了自己的选择，也要支付出选择的代价。
那些回忆，我想是再也回不去了。
笑着看着那些记忆里的一切，我轻轻的按下了删除短信。
我听着神思者的《走向人与时与风中》，趴在寝室的阳台上面。眯着眼睛就像是读大学前的那个午后，这样趴在阳台上面就像是我去读大学前的那个午后。距离我上大学后已经一年了。我的头发也更加长了。经常性的，洗完头发也不吹，披散着，就走下楼，跟唐镇一起散步。
不知道是不是所有恋人都这样，其实我们所拥有的空间是很小的，很多时候我看着那些恋人们十指相扣，走在那些林荫小道上。我会觉得很奇怪。那样单调重复的风景，就这样日复一日走着，内心会觉得厌倦吗？如果是我，我是会厌倦的。因为我本身就是个疲乏的人吧。
对于周宇枫，我不再过问什么，那些年说的话，以及那几日的悲伤，我以我自己的理解给了他答案。我不知道正确与否，因为旁观者的我并没有参与到这场追逐。狡猾地发出自己的言论。后来他告诉我他好了，我说是吗？然后沉默。我们之间的纽带从高中开始就是，就是他的感情。他告诉我他情感中每一点滴，我也适时向他袒露内心。两个人打着红颜蓝颜的牌子互相支持而已。只是这样觉得这样乏味的人生不太无趣。我跟周宇枫是不一样的。他不断给自己的感情找借口，而我对感情的态度向来淡薄，不管好坏，一律接受，再给出别人想要的反应而已。我从来不会主动牵一个人的手。所以也不会轻易去爱。只是旁观而已。平平淡淡，简单彻底。
可是大家到最后都是这么生活着的，不是吗？再激烈的爱情也是会苍老的，再轰动的爱情也是会归于平淡的。所以，所有人的爱情都托付给时间，运气好一点，爱会变成一种习惯，转化为亲情；运气不好，相爱变为相恨，彼此折磨到面容苍老。所以有必要吗？我欣赏许哲的态度，可以淡然处之。欣然接受，只要心里知道，那个人，是这段时间的唯一。可是小凡和周宇枫，我望着窗外，已经是秋天了。他们剧烈爱着，追求自己得不到的东西。小凡的流离，周宇枫的放弃，让我觉得这简直是上帝给人的折磨。始终不休。
而唐镇，又是怎么样的？我的挂名男友。那天脱下自己的外套，帮助我脱离那样的尴尬。笑起来健康明媚的男孩子。我的挂名男友，他知道多少。其实他是不了解我的，小凡和周宇枫，甚至于许哲虽然没有完全把握我，但是他们都可以看到我内心的疲惫。我的心像是湖泊一样，他映照着我，可惜湖面不会因此荡起涟漪。我觉得我的心还是死水一滩。
像我这样的人，是不需要认真的爱。我想唐镇也觉察到我时不时的冷漠。他经常性地对我说，可心，有时候我觉得你是爱我的，可是有的时候，我感觉我自己对于你来说，就像是是一个路人。你对我漠不关心。我在手机屏幕前看到这句话的时候，觉得唐镇像是个长不大的孩子。人与人之间始终是有着隔膜的，唐镇你怎么知道呢，我不会永远陪在你身边，谁都是谁的过客。祈求别人的温暖，有时候对于别人和自己都是一种残酷。我想这样告诉他，可是林可心不喜欢惹别人不高兴。在发出这句话之前，我仿佛看到唐镇沮丧的脸。所以犹豫了一下，把这些理性却冰冷的词句删除掉。我告诉他，既然这样，我会对你好一点的。
还是一次次跑去许哲家。其实我觉得自己没有病，我的感情从来清晰，只是太过理性。我自残的都充满理性，我知道那只会让我痛，除此之外，没有任何麻烦的。可是没有人这么觉得，我是病着的。他们觉得我内心是痛苦的。既然这样让他们高兴，那么我就说，恩，我是痛苦的吧。但是，尽管这样，我仍然喜欢到许哲家里。我喜欢呆在这个比我年长的男人家里，看他一柜子一柜子的书，或者是抱着靠枕在沙发上面睡午觉。在这里我觉得平静，仿佛生活融入时间般平静，这让我有安全感，觉得非常安心。其实我是懒惰的，缺乏生命力的女人吧，小凡说的没错，你跟刘聪一样，都是在惧怕。恩，都是在惧怕。我害怕变化，我就是喜欢这样简单的生活。中国公务员为什么那么被尊崇？中国房价为什么这么高，其实我觉得，就是因为恐惧和胆怯。所有人都喜欢把自己置于绝对安全的境地，觉得这样的生活才是舒适的。我们站在绝对安全的领域，对领域外的人指指点点，显示我们的安全，炫耀我们的稳定。其实这样有意思吗？躺在沙发上面的我，望着天花板。有意思吗？没有，也许，那些站在安全线外的人，淌着血，也在嘲笑我们的怯弱。恩，是的，嘲笑着我们的怯弱，毕竟，我们连踏入的勇气都没有。像是乌龟一样，缩在自己的壳中，安全，但体验不到任何事物。
只是抱着这样的信念生活了二十年的我，有了怀疑。从纪小凡离开的那一刻。我觉得我的信仰裂开了一条缝隙。只要接受一切，就不会受伤害，所以，我全部接受了。然后回馈他们以他们所需要的样子。只是不断模仿的尽头是什么，我还是没有什么东西可以牢牢抓在自己的手上。不可思议，我抚摸着我的皮肤。感觉到自己的脸颊变得潮湿。恩，其实，这样的我，是非常非常寂寞的吧。
可是我的心中已经有着这样的毒素。虽然我没有被伤害过，但身边的朋友一个个爱上了，一个个离去了，已经让我的心脏有了毒素。
可心，你怎么了？许哲放下报纸，仔细凝视着我的眼睛。他总是可以这么轻易看穿我心中的迷惘与困惑。
