——解除婚姻家庭的危机
洞房花烛好，岂求有厌时。融洽、和睦、亲昵的夫妻关系是人生幸福不可或缺的重要组成部分。而这种令人神怡的关系的构成、维持和巩固是一门艺术。但对于这门艺术，有人在意过，也有人根本不在意。而正是不在意的人最终失去了幸福的爱情。事实上，好的夫妻不一定是般配的，只要善于解除婚姻家庭的危机，原先不般配的夫妻也能白头偕老。
爱情就是获取吗？
在人类的家庭生活中，没有其他的事情，能够像相互深爱的人结婚那么迷人。一直以来，人们认为爱情就是获取，这观点其实是错误的，特别是在现在社会，爱情应该是给予，要给得丰富和慷慨。有些妻子愿意在许多事情上面做出牺牲，但是却常常在许多小地方缺乏精神上的慷慨——例如，嫉妒丈夫从前的女朋友。
如果你的丈夫无意间提及他今天碰见了一个过去的女友，而如果你问他，那个女孩子是不是还扎着辫子说着不成熟的话，那你就太吝啬、太不够慷慨了。你应该赞美她的好处，如果你能够想出一些；如果你想不出来，也应该编造一些。
某个小女孩的父亲和她母亲结婚以前，曾经和一个迷人的红发少女订婚。她记得每当母亲赞美那个女孩美丽和得人缘的时候，父亲总是不好意思地笑着，一面又装作若无其事的样子。父亲觉得母亲比较漂亮，母亲也晓得——但是母亲能够欣赏父亲的眼光，这总是很使父亲高兴的事。
事实上，男人们总是有着某种虚荣心，这就提醒那些妻子，对于丈夫为自己所做的每一件小事，最好都要表示谢意。男人在结婚以后，带妻子到戏院过了一个愉快的晚上，送给妻子一束紫罗兰，甚至只是每天早晨倒个垃圾，他也很希望听到妻子的道谢的。如果他所做的每件事情，妻子都视为理所当然而不加致谢，无疑的，这个丈夫就会停止取悦他的妻子了。生活中往往有些女性，不知道丈夫每天为了家做了多少小服务，这只是因为女士们习惯于让丈夫为她们做这些工作。某位女性曾经认为她丈夫没有帮过她什么忙。因为在家里即使要丈夫去弄杯水来喝，也是个大工程，他不会换小孩子的尿布，或是弄紧一支漏水的水龙头。然而，有个夏天丈夫到欧洲去了，她才很惊讶地发现，他每天都为自己做了许许多多的琐事——自己却没有向他说过一声谢谢——现在她必须自己去做那些事了。
另外，在一个家庭中，最重要的是要学会互相谅解和体贴。作为妻子，当丈夫想要换上拖鞋休息一会的时候，妻子却穿好衣服想要出门，这是不行的。具有深挚爱心的妻子，应该先了解她丈夫每天在外面工作后的需要，然后才跟着盘算自己的需要。
“我很辛苦地学会了这个事实——就在我的蜜月里。戴尔和我在奥克拉荷马城度过了我们婚后的第一个星期。在那儿，他正在进行为期一周的一系列讲演。我那时正全心全意幻想着传统中的美丽：赞美的语句，罗曼蒂克情调，烛光和小提琴的演奏声。然而，我发觉自己只是坐在旅社的房间里——独自一人——在孤单的房子里欣赏着我的嫁妆，那时我的新郎正和委员会们坐着谈论，研究他的演讲稿，一面和赞助人讨论着事情。他太忙了，事实上我必须先和他订个时间，才能接近他——在那些我们能够共处的短暂时刻里，我一直对他表现出发怒和不悦。”这是卡耐基·戴尔夫人的体会。
曾有许多情操高尚的妻子，得到了丈夫的敬爱。许许多多幸福的丈夫们说：“很可能因为我取了这个女孩子，所以我才比大部分的男人更加幸福。我所能给她的最大赞赏就是对她说，如果我能够回到三十二年前，而且了解我现在了解的事情，我仍然愿意再和她结婚——只要她愿意再嫁我!我所获得的任何成功，都直接来自这位可爱的妻子的伴行。”
是啊！如果没有爱情，成功又有什么意思呢?缺乏爱情，财富和权势也就等于废物和灰烬了。如果你的丈夫从你深挚的爱情里得到了安心和幸福，那么，他带给你更高的生活水准的机会也就大大地增加了。
所以，人们那种爱情就是获取的观念是错误的，应该予以摒弃。真正的爱情是奉献，而且是夫妇双方无私的奉献。
好夫妻一定是般配的吗？
般配的夫妻未必就是好夫妻。因为人原本就追求自己缺少的东西，在结婚对象的选择中，经常能发现与其人相辅相成的性格、气质和能力。
人类最基本的欲求之一，即寻找异性对象，建立社会生活的最小单位——家庭，借以生殖，抚育后代。在日常生活中，与配偶的相处，往往是最基本的一部分，也是最为密切，对自己关系最为重大的一部分。因此，从一个人恋爱、结婚的观点及追求中，往往可以发现其人性格、气质、潜意识欲望、自卑感等方面的重要线索。其中，第一个着眼点，就是选择恋爱、结婚对象的条件。
人原本就想追求自己所缺乏的东西，在选择恋爱对象中，也会寻找与自己异质的对象来弥补自身的缺陷，所以，并不是只找一个异性就罢了，而是在性格、气质、能力各方面，都希望对方与自己能相辅相成。男女按这种互补的原则结合，不仅家庭生活容易协调，处事较为圆融，而且对子孙的遗传也十分有利。我们常常会看到这样的例子：粗心大意、不拘细节的男子，无意识中找到了比较细心的女性为妻；个子矮小的女性总喜欢找高个子男人为丈夫；有些很勤勉朴实的男人，却爱上了娼妇型的女人；有些温顺文静的贤淑妇女的丈夫，竟令人意外地是花花公子。
就血统方面说，日本及西方王室都很介意与近族或近亲联姻，他们深深懂得重复血族联姻，后代必然衰微，惟有适当地与异族异地人做血统的混合，才能获得优生。日本幕府时代的丰臣秀吉在成功之后，陆续染指家世比自己高的美女，也充分显示他奢望自己所缺乏的高贵血统。
近年来，在男女关系上，出现了一种反常的倾向，找大姊型的妻子的男性越来越多，喜欢追求比自己年长的女性。这实质上也表现了一种互补原则。这样的男性，由于家境优裕，从小妈妈事事庇护他，任何事都由妈妈替他打理，以致长大后缺乏独立生活的能力。
男女双方以这种互补关系结合，正如正面与负面的融合，彼此关系可以稳定。如果正向叠加，那当然更加稳定。如双方同时具有虐待和被虐待倾向，关系往往异常稳定；美男子找个更美妙的女郎，关系更加稳定。然而，在涉及美观的外貌方面，一般不会要求正负互补，而会要求正向叠加，当本身外貌存在相当大的弱点时，如不具备其它条件，就只能要求负向反差了。比如，个子矮小的男性，就只能找个比自己更矮小的女性结婚，才觉得相称。又如，白人社会里的少数有色人种，总喜欢找个肤色更深的人为伴侣，这些都是“矮子里面显高个”的做法，都是用反差作用来陪衬自己，以缓和自卑心理。一般来说，出于这种心理的结合，稳定性比较差，容易形成对对方的厌腻。
从互补原则来看，非常男性化的男性，会追求非常女性化的女性；然而，非常男性化的女性，则不一定会反向去追求女性化的男性，却往往期待非常男性化的男性。比如，有的相貌相当男性化、工作能力也比一般男性强的女企业家，平时可能有些女性化的男性追随她为伴，一旦她面前出现宛如黑社会硬汉般的男性，她会立刻被对方的阳刚魅力所吸引。这既不是优缺点的互补，也非外貌上的正向叠加或负向反差，而是一种性特征的吸引。然而，这时男方会不会对女方发生兴趣，则是个问题。从工作能力上说，也许可以正向叠加，但从性感角度来说，一厢情愿往往徒劳。
可见，在选择配偶时，人的心理是复杂的，不能刻板地按什么原则去决定，况且般配未必就是衡量好夫妻的标准。
夫妻交流可以不用讲究方式吗？
保持沟通是夫妻感情的防腐剂。有此夫妻因不善沟通和交流，致使彼此感情渐疏，以至游离益远，甚至琵琶别抢，甚至婚外寻找感情的寄托——很多不幸的婚姻就是这样产生的。但夫妻之间的感情交流和沟通也要讲究技巧，要知道，没有技巧的沟通并不比没沟通好，甚至比没沟通更糟。
（一）较量和认同
男人的世界里，谈话常常是较量——不是占上风就是要避免别人的摆布。而对于许多女人，谈话是为了寻求相互支持和相互确认。我的一个朋友对此深有感触，她告诉了我她们的故事。
我第一次对这种差别有所察觉还是在我和丈夫两地生活的那些年里。每当人们对我说“那有多艰难，你怎么受得了”时，我把他们的话当作对我的同情接受下来。
可我丈夫对这种关心很不以为然。他说：“我们有我们的优势：我们都在大学供职，可以共享比别人更长的周末和假期。”
我当时不明白他为什么要说这些。后来他告诉我，他觉得别人的生活里隐含着这样的意思：你们的婚姻是真正的婚姻，我与妻子在一起，我们可没有你们那种两地生活的烦恼。在丈夫向我指出这点以前，我丝毫也没意识到别人的话里可能隐含了某种“胜你一筹”的优越感。
现在我明白了，丈夫同许多男人一样，他们把世界看作一个大舞台，他们必须在那里占据和保持一个位置，而我，则和不少女人一样，世界在我们眼里是一个相互联系的关系网，我们寻求的是理解和认同。
事情就是这样的。当我们总以自己的思维去理解对方的谈话意图时，矛盾就会逐渐萌发，婚床便会发生动荡。把握好对方的谈话心态，这才是心与心的交流。
（二）独立与亲密
男人以不沟通或少沟通来树立独立意识，而女人则希望通过沟通建立亲密关系。
女人希望彼此亲近，相互支持，她们努力维护这种亲密的关系。而男人在乎的是地位和威望，他们要求独立。这些差异常常导致男女双方在同一事件上做出完全不同的反映。
乔希一位高中时的同学出差来到他居住的城市，给他打来电话，乔希高兴地邀请老同学周末到家做客。晚上回家后，乔希把这件事告诉了妻子琳达。
琳达有些不快：乔希邀请客人干吗不事先同自己商量？“你为什么不告诉你朋友，你得先跟妻子说一声？”琳达忍不住问。
“我怎么能说我必须先征得妻子的同意！”乔希忿然道。
在乔希看来，与妻子商量就意味着他没有独立行事的自由，这会让他感到自己像个孩子，是个怕老婆的人。可琳达却很乐意对她的朋友说：“我得先和乔希商量一下。”琳达认为，这只表明她与乔希很亲密，这有什么不好呢？
（三）务实与重情
记得有部动画片：“丈夫”在打开报纸时对妻子说：“在我读报前你有什么要说的吗？”妻子当然没什么非说不可的要紧事。不过，丈夫在家埋头看报时，妻子常常是想说点什么的。
这片子很幽默，因为人们从中看到了自己在日常生活中的影子。当丈夫在家少言寡语时，许多妻子都感到某种情感上的被冷落；而很多丈夫又因为妻子原因不明的情绪低落而沮丧。
丽贝卡与丈夫斯图尔特应该说是幸福的一对。即使这样，他们也有他们的烦恼。丽贝卡对我抱怨说，当她对丈夫谈论自己的思想感情时，丈夫总是一言不发地听着，当她想听丈夫的看法时，他就是三个字：“没什么。”
向亲人和朋友吐露自己的心声对丽贝卡和许多女人来说，是生活中必不可少的内容，因为这意味着相互的关心和参与。但对于斯图尔特和许多男人来说，谈话的目的是获取信息，感情只能深埋自己的心底。
生活中还有这样一类男人：他们在社交场合很活跃，妙语连珠，海阔天空。他们关心的与其说是谈话的内容，莫如说是谈话中的自己。在他们看来，谈话是自我表现的一种方式。这种时候，他们的妻子则可能因为高谈阔论的丈夫从来不曾如此兴致勃勃地对待她们而感到自尊心受到了伤害。
（四）对抗与妥协
为了避免冲突，不少女人宁肯隐瞒自己的态度，对对方的决定不公开表示反对。但有些时候，公开自己的不同意见，即使可能由此引发争端，也不见得就比委曲求全更糟。
多拉开车上班。她的车是丈夫汉克替她作主挑选的，汉克总是选他喜爱的那种中看不中用的老式车。这些老掉牙的车脾气很大，它们给多拉带来了无数的麻烦，有一次让她险些送了命。这次多拉决心不让汉克一人作主，他俩一同去了市场。汉克一眼就看上了一辆15年前出厂的赛车。要在从前，这车就是多拉的了。可这回多拉决定不听汉克的了，车是她开，她得挑辆自己中意的。多拉自作主张买下了一辆新车，这车很平常，没有汉克为她选的车那样神气、那样经历不凡。可它经久耐用，又听使唤。多拉做好一切准备，她想汉克肯定会不满意。让她惊讶的是，汉克一句不愉快的话也没讲。事后她对丈夫谈起这事，汉克说她的担心太可笑了，如果她始终觉得自己的主张是对的，就应该坚持己见。
生活中的小冲突不会置人于死地，妻子们用不着一味地回避争论；而一向果敢独断的丈夫们，是否可以稍微减缓点自己咄咄逼人的直率和锋芒外露的谈话方式呢？
（五）命令与建议
同许多女人一样，黛安娜竭力避免正面冲突，她把要求化作建议而不是命令。
黛安娜喜欢说：“我们把车停到那儿吧。”“我们午饭前先打扫卫生吧。”这语气让她丈夫内森很是恼火。内森把黛安娜的“我们这样吧、我们那样吧”当成了命令。同很多男人一样，内森讨厌受制于人。但是对黛安娜来说，她并没有指使，她只是建议，她竭力避免正面冲突，她把要求化作建议而不是命令。
但是，值得注意的是，这种委婉的方式并不总是有效，对于有些男人反而会更糟。这些男人一旦意识到别人是在用含蓄隐蔽的方式指使他们，他们便因感受人操纵而恼怒。他们宁可接受直截了当的要求。
（六）提出建议与渴望理解
女人常常需要的不是具体的办法，而是感情上的支持和慰藉。
伊芙因乳腺瘤刚做了手术。一天，她对丈夫马克说她很苦恼，因为手术破坏了乳房的外形。马克对她说：“你可以做一次整形手术。”
这个建议让伊芙十分不快，她说：“我很难过，你不愿看到乳房变成了这个样子，但我不想再做任何手术了！”
马克大惑不解，不知如何劝慰才好。“可我一点也没在乎那个疤呀！”他申辩说。“那你干吗还要我做整形手术？”伊芙问。“因为是你对那个疤很苦恼。”马克回答。
男人往往把抱怨、诉苦当作挑战的对象，他们关心的是找到解除困境的办法。马克认为，当他告诉伊芙可以通过手术来消除乳房上的那个疤痕时，他是在帮助妻子解脱烦恼。但是，他没有帮助到心里头，女人常常需要的不是具体的办法，而是感情上的支持和慰藉。
因此，当我们对男女在谈话方式上的不同倾向和特点缺乏认识时，我们很容易彼此误会，产生隔阂。而当我们对这个问题有所了解之后，我们便可以从一个更高的角度把握事态的发展，避免矛盾的加剧。
夫妻有所保留对不对？
