猛的抬脚要踹我,我在坤刚要动脚的时候,先出脚踹到坤的膝盖上。这一下就卸了他大多数力量,重心也跟着前倾。抓住机会,一拳揍在他脸上,左手顺势抓住坤的头发,猛的往下拉。我的左膝盖使劲一提,狠狠的磕在坤的脸上。跳起来,狠狠的一脚踩在坤的背上。没有人来阻拦我们俩。可是,我还是停了手。一直都是在克制之中去打的这场架。
怕自己太投入出事啊!始终已经不是小孩了,不能太过分了。出了气,教训一下坤就行了。坤跪着胳膊肘撑在地上,喘着气。我知道他不服气,可能在酝酿着什么。我没有错,做完该做的事,没有去炫耀的意思。过去把包拿起来,又放回到她桌前的位置。她看着我,不气、不怨、不喜、不悦。我只看了她一眼,就回头盯着坤了。坤慢慢站起来,恶狠狠的看着我。冲到旁边拿起凳子,冲着我冲过来。我完全没有要躲的意思,他身后的武术领队一把从空中抢走了凳子。坤转脸一看,没脾气了。他女朋友和身边的几个女孩马上围了过去。好啦!戏演完了,大家都散场了。各自回到自己的位置上。我这才转身看见,周炯和导演都站在她的身后,原来是她不让他俩阻拦啊!哈哈!她太懂事,太有性格啦!但,我要是打不过坤呢?难道她就不担心这个吗?嗨!要是连这样的小脚色都搞不定,将来我看也没多大出息啦!再看看周围,舞蹈演员们的眼神中,明显透漏着点点畏惧。眼神温和多了。哎!这又是何必呢?非要把人逼到这个份上,能不反击吗?男人,有的事可以忍,有的事就算是大错也不能忍啊!男人的人格魅力啊!哈哈!爽!活动了筋骨,还带来了更多的温和。基本不错。哈哈!
该工作的时候就什么都别多想了。刚才的释放,让我把长时间压抑在心中的怨气蒸发掉了。好像一下就轻松了,没有了更多的欲望。可以很专心的在一件事情的上,不左顾右盼了。久违的轻松让我的舞蹈更顺畅。整齐的队伍,我在第一排中间。音乐起。右腿后撤步跺脚同时错落着左脚前跺脚,形成弓箭步。双手胸前合十,向右后侧斜拉身体。打开手并右腿快速一圈旋转。右跺脚提膝,同时手两边展翅打开。左跺脚提膝,又一次双手展翅。向左边错步,右手上翻掌左手下按掌。左腿前并腿,顺劲转向左边同时左手下往上,右手上往下,画一个圆。双手收到胸前,向右错步,左手上翻掌右手下按掌。右腿前并步,顺劲转向右边同时画一个圆·····舞蹈对我来说,就是内里的外化。也许我有一颗天生就虚幻的心。在现实中更多的时候,不知道用什么方式表达自己。而在舞蹈当中却游刃有余。好像一跳舞,整个世界都是我的了。没有阻碍,没有屏障。一切在人们看来虚无缥缈的东西,这个时候对我来说都是实在而可触碰得到的。所以,舞蹈是我的魂,我是舞蹈的魄。缺一不可随心所欲,聚齐则尽收天下。从所有的观看者眼中,看到了对我的认可。就连我们团的舞蹈演员,眼神中也充满了欢喜。不知道是不是自己理解错了?但是,我确实看到了,和平时不一样的眼神。这对我来说太重要了。虽然,没有夸张到鼓掌的地步。但,对我来说也是从未有过的惊喜啦!而好像现在拥有的一切,不说是她给的,至少跟她有莫大的关系。不知道从什么时候起,这个女人占据了我的内心。无法控制对她的情感,却在努力的控制自己的情绪,害怕有一天失去励志而犯错。就如此时的我,第一时间就看向了她。我舞蹈的时候,只要她在,就一定会从头到尾认真的看。可能,是关心舞蹈的质量吧!谁知道呢?!又是想抽烟的时候了,又是要挑战她脾气的时候了。说实话,我有点害怕她。因为,太在乎她对我的一言一行了吧!不知道如何是好?哈哈!可是没有人解决不了的问题,只要是个问题就行。脸哥手里拿着烟走向门外,这就是我解决问题最好的方法。别人的掩护太重要了。我没有走到她身边,而是不时看向她的方向然后往门外走。她好像看出了我的动机,瞪着眼,越瞪越凶的样子。我晃了晃空空的手,掏出了空空的裤兜抖了抖,耸了耸肩,若无其事的走向门外。快出门口时,回头看了她一眼。恩,她的眼神缓和多了,脸上微微能看出有笑容的痕迹。哈哈!这样的效果刚好达到预期。哈哈!我怎么可能缺得了烟的陪伴呢?多少个难熬的日日夜夜,都是烟的陪伴让我不那么孤独寂寞和凄凉。可现在却因为烟臭而要舍弃。虽然,这是为我好,我该领这个情的。可是,我舍弃掉以后呢?又有谁能够代替烟来陪伴我左右呢?我想答案是没有吧!脸哥门口抽着烟。我从背后闪到脸哥前面,拔掉他正在嘴上抽着的烟,远远的弹了出去。顺势抢过他手中的烟盒。我这不是在开玩笑,是给他一个小小的教训。脸哥都没反应过来,看着我
“你疯啦!拿烟就拿烟,你扔我的烟干嘛?”
“刚才打架的时候你哪去了?我怎么没有看见你啊?害怕躲起来了,还是不愿意掺和啊?”
“切,你想多了。我是觉得那个时候谁都没说话,我上去说话不合适。”
“奶奶的,纯属扯淡。你明知道团里人都不待见我,你害怕了。你怕管了我的事,你自己吃亏。”
“没有,我不是那么胆小怕事的人。”
“是,但是你是个怕耽误自己前途的人。你不可能为了任何人去破坏你在团里塑造出的形象。”
“什么形象啊?我能有什么形象啊?”
“跟谁关系都不错,都说得上话。塑造了一个“好人”的形象。怕万一帮了我传到团长助理的耳朵里自己的位置不保啊!”
我本来是一个不喜欢当面戳穿别人面具的人。因为,我觉得这样做太过于激进,一点面子不给人家留,等于把人逼到死胡同里啦!可是,脸哥的行为确实让我有点失望。所以,忍无可忍。
“嗨!我知道你肯定能打赢他的,根本用不上我。用得到我的时候我一定上。你放心吧!”
“哎!算了,你这样保护自己也没有错。你能说这样的话,不管真假。心,我认了。”
管他是惭愧后的无奈托词,还是真心实意就是那么想的。全当是安慰吧!起码还有一个能在事后安慰的人。虽然,我根本不需要脸哥来安慰。但是,多一份安慰总是让心更暖和一些的吧!人嘛!总是冰冰凉的心,不时的也需要一些温暖。起码可以保持现有的温度,不再往下降了吧!
丝丝走了过来,坐在我身边。脸上的笑容温和可爱。哎!现实一点的话,丝丝我还是挺喜欢的。想什么呢?只是感叹而已。虽然,隐约知道丝丝是什么意思。可是,又怎么能确定丝丝的想法呢?别的男人我不知道,我是那种非常被动的人。也许是没有遇到能特别让我上心的吧!她不能算在考虑之列。因为,身份的原因,一辈子都只能默默的关注了吧!谁知道以后的事呢?是啊!虽然,不知道以后的事,可是,眼前的事却是清晰明了啊!不想了。这种事想破了头也只是个问号。自己经历的事还不够多吗?还需要在多找一件没结果的事来烦自己吗?何苦为难自己啊?前路漫长,我还是想想将来吧!可将来在哪?是什么?还真是心里一点底都没有啊!毕业的时间不长,进团就碰上了诸多的打击。我一直在用不同的方式安慰自己,用不同的方式鼓励自己逆流而上。却不曾有时间想想将来的道路该怎么走?该选择哪一条路走?其实,能选的道路不多,就只有跳舞这一条路。曾经很多次怀疑过自己,是否真的爱舞蹈,还是被逼无奈而只能爱舞蹈。没有结果。可这也就是结果。什么结果呢?什么都别想,什么都别问。只要知道往前走就是了。想那么多,等于没有想。终日愁眉苦脸,人已经没有精气神了。这样的折磨下,我能坚挺的走成现在的样子,已经觉得自己很了不起了。记得那是进团后最难熬的一天。早晨很早就起来,穿上短裤运动鞋,就跑步去了。北京夏天早晨亮的很早。路上行人很少,天上看不见太阳,说白不白说乌不乌的云,铺满了能看得到的天空。今天是决定我是否能留在团里的大日子。等这一天的到来,让我内心苦苦煎熬了一个月。可现在却觉得还是来得太快了。好像我什么都没有准备好,就要对我下判决书了。跑出去还没有五百米,心里就看是嫉妒的烦躁了。是否能通过?以什么样的形式来审查我?以什么标准来判定?疑问装满了我的脑子,心里一阵一阵的揪着难受。我停在了路上,看着天上乌白一片。好像觉得像是老天给我的启示一样。