比如一个女孩的父亲既是成功人士、又很会体贴关心女儿，她就会产生移情作用，把未来丈夫定在事业辉煌、对自己温柔体贴的标准上。反之，如果父亲暴虐，这个女儿就会对这个现实的父亲产生怨恨，她心目中就会幻想出一个截然不同的理想父亲形象：态度温和、通情达理，而且这个理想父亲的模板会一直潜藏在她内心某个保险箱内，紧紧锁住，将来一旦遇到跟这种模板接近的男士，就会情不自禁地打开。有时候我们选择的恋人标准，常常不自觉地按照父母的标准去定夺，如果我们真心喜欢我们的父母，理想父母和现实父母就会重叠，我们就会按照跟父亲或母亲基本一样的类型去选择另一半。如果我们对父母不满，那就意味着我们的理想父母和现实父母存在较大的分裂状态，此时，我们爱上的那个人，就会跟现实父母反差很大，那个反差就是我们心底真正需要的理想父亲【母亲】形象。有时候，我们对伴侣的不满，潜意识中是对父母一方的不满，我们迫切想对伴侣进行改变，其实潜意识是想改变我们曾经看不起的父母
我曾经收到过一个恋爱中处于困惑阶段的女孩子雯雯的来信。她告诉我，她很爱她的男友，男友对她也不错，只有一点让她难以忍受，那就是男友从来不许她在夏天穿过于花哨和艳丽的裙子上街，哪个男孩子不希望自己的女友美丽动人？为什么“这一个”却如此另类？好奇心驱使我给她回了信，女孩子给我的答案是，这让男友不由自主地想起了小时候红杏出墙的母亲。原来，男友的父亲是个沉默寡言的工程师，母亲在宾馆搞接待，性格热情奔放。上初中的时候，父母感情不和，母亲就在单位和一个同事偷偷好上了，有一次，他放学回家路上，亲眼看到母亲穿着艳丽的花裙子在公园里和那个男人手拉手在散步，他当时觉得耻辱极了，一个人像没头苍蝇一样跑回家，趴在床上哭了一晚。后来父母离异了，跟父亲单过的他再也拒绝去见母亲，也恨透了那种“花枝招展”的女人，每次一看到这种女人，男友第一时间的反应就是她一定不正经，是个“坏女人”。而雯雯恰恰是一个低调内敛的女孩子，这让男友很满意。不难看出，她的男友对现实的母亲极度不满，而雯雯则正好相反，符合他心目中的理想的母亲标准。但哪个女孩子不爱美吗？有时候雯雯也有穿上漂亮花裙子的冲动，但她的男友不许，因为这让他想到了那个不堪回首的现实的母亲形象。
如果我们小时候在父母那里没得到足够的快乐，长大以后会在潜意识中把恋爱当成一次又一次的“疗伤”过程，目的是想补偿童年的不幸。具体表现就是，我们会把恋人当成“理想的父母”，在他面前，我们会把自己退化成一个孩子，以期得到理想父母的爱。前面提到的小雨就是这样，她爱上老王，就是把老王当成了理想的父亲，补偿童年父亲没带给他的足够的爱。可问题是，男人再成熟再像“父亲”，他也有脆弱的一面，一旦哪天他无法很好地行使“父亲”的职责，这段“忘年恋”是不是也就走到了尽头？
在那期节目中，老王也接受了编导的电话采访，老王说他开始跟小雨在一起的时候，很开心，因为小雨看上去很乖巧、很无助，激起了他作为一个中年男人的保护欲。但时间一长，他有点招架不住了，因为小雨太任性，总是给他提出无穷无尽的要求，稍不满意就无理取闹，比如大家同在一个公司，但不同部门，有时候老王下班早，就去接小雨，但如果老王加班，小雨就受不了，非要老王提前下班陪她，一旦不遂她愿就乱发脾气，有一次甚至把他办公桌上的文件全给扔到了地上。甚至老王去看读大专的儿子，她也非要跟去。有时候老王觉得自己不像在谈恋爱，倒像收养了一个女儿。很明显，小雨在老王身上寄托的更多的是对一个父亲的情感，而不是对一个男人的关爱。她对他更像女儿对爸爸的撒娇和任性，而没学会一个女人对男人应有的尊重和体贴。
这其实也是很多忘年恋遭遇的暗礁：一方总是过份依赖另一方，向另一方索取，而不懂得付出和给对方足够的依赖感。正常的男女之情是需要双方面的付出和索取的，否则，就会失衡。
【三】只有获得父母足够的爱，现实父母和理想父母的形象才会合二为一
我们选择恋人，其实就是选择我们心目中理想的父母形象。可见，父母对孩子的影响有多么的巨大，有时候甚至会伴随终生。
美国前总统比尔·克林顿一向风流成性，一辈子跟他纠缠不清的女人很多，但有人总结，克林顿喜欢的女人虽多，基本上不离两种类型：一种是像他的夫人--现任美国国务卿希拉里·克林顿那样的，还有一种就是跟莫妮卡·莱温斯基差不多的--一个曾经差点让他名誉扫地的白宫实习生。希拉里精明强干，是职业女性的楷模；莱温斯基风骚但略带傻气，像个可爱的芭比娃娃。这两个女人看似南辕北辙，其实都或多或少跟克林顿的母亲弗吉尼亚很像。
克林顿很早就丧父，是母亲一手把他带大的，克林顿一直反复强调说：如果没有妈妈强有力的支持，他绝对不可能当上总统。每当有人问起谁对他一生影响最大，克林顿会毫不犹豫地回答说：“当然是我母亲。” 弗吉妮娅的前半生谈不到有多少幸福--第一任丈夫虽然爱她却去世得太早，第二任丈夫在肉体和精神上都给她造成过难以磨灭的伤害。但是她依旧可以让自己生活得逍遥自在、不受拘束，这实在得益于她那一套排忧解愁的秘方。她说：“我先在脑袋里放了个盒子，然后把自己喜欢的东西放进去，其他的东西关在外边。盒子里面是白色的，装满着爱、友谊和乐观；盒子外面是黑色的，充满着悲观和消极，还有那些对我的批评。”众所周知，克林顿在和莱温斯基那段性丑闻惊爆之后，依旧能够夜夜安眠，笑对弹劾，无疑是受了弗吉妮娅真传的好处。应该说，希拉里的坚强、乐观的个性像极了克林顿的母亲。在克林顿饱受反对派抨击的人生低谷，是希拉里矢志不渝的站在丈夫一边，从妻子坚毅顽强的个性中，我们不难找到弗吉尼亚的影子。
弗吉尼亚身上似乎还有另外一面，她先后四次结婚，据说还曾经一度“红杏出墙”而惨遭第二任丈夫的“家暴”，从传统的角度来看，这似乎是一个不怎么“守妇道”的女人。还在克林顿很小的时候，她就把他带到夜总会去，初衷是想让他学习怎么吹萨克斯管。但克林顿毕竟只有十岁大，一个女人把自己十岁的儿子带到这种“少儿不宜”的场所，可见其作风豪放的另一面。克林顿后来曾经对自己喜欢的一个女人说过这样一句话：“你就像我的母亲--又风骚又爱吃醋”。这就是克林顿眼里的母亲形象，据说，在跟莱温斯基偷情期间，他曾经亲口对她说，“你是那么生机勃勃，充满活力，这一点和我母亲真的很像。”不可否认，克林顿迷上莱温斯基，实际上也是在她身上找到了母亲的另一面。
如果按照理想父母的模式来分析，克林顿一生最挚爱他的母亲弗吉尼亚，他现实的母亲和理想的母亲基本合二为一，因此他长大以后喜欢上的各种女人，都是以母亲作为标版的，只不过，希拉里更像他母亲坚强、乐观的一面，而莱温斯基则继承了她母亲风骚、可爱的另一面。弗吉尼亚完美而多变的性格就像一个大蛋糕，被儿子长大以后陆续分给了他钟爱的若干异性。
某种程度上来讲，恋爱也好，婚姻也罢，都是亲子关系的一种延伸，如果童年幸福，我们就会在恋爱、婚姻中延伸幸福，如果童年不幸，我们很有可能会延伸不幸。
只有在父母足够的爱的哺育之下，我们在童年潜意识中才会将现实的父母和理想的父母形象逐渐重合，直至合二为一。而且，两者形象越相似，接近，我们才会成长越健康，心理越成熟，才不会把童年的遗憾带到将来的恋爱和婚姻中。这时候，一个成熟的男人或女人，面对自己渐渐老去的父母，不会再像一个孩子一样只知索取，不懂回报，相反，他反倒扮演起父母的角色，像保护孩子一样保护自己的父母，爱护自己的父母。有时候一个成熟的男女跟父母的关系，跟他的童年时代正好相反，他的责任感、他的成熟度，他强大的经济实力使他更像他父母的父母，此时，他的父母反倒逐渐需要他来呵护、照顾，退化成了他的孩子，这是正常的。即便我们在恋爱和婚姻中按照父母的模式去寻找意中人，我们也不会退化到童年时嗷嗷待哺的状态，因为我们的心灵已经足够长大，我们完全可以像对待年迈的父母一样对待这个亲密爱人，平等的尊重他，无条件的呵护他，不计回报的爱他。
如果从小得不到父母足够的爱，现实的父母和理想的父母在我们的童年潜意识中会形成严重对立的两组形象，我们宛如饥肠辘辘的乞儿，总是得不到温饱，总是营养不良，一方面我们在现实的父母面前永远是个委屈而可怜的小孩，根本长不大，另一方面我们会在其他异性身上寻找理想的父母形象，一旦找到了，我们依然会把自己变回那个委屈而可怜的小孩，会把对现实的父母的不满全部发泄到这个所谓的理想的父母身上，久而久之，对方会不堪重压，因为他毕竟不是理想的父母，只是你的一厢情愿的错觉，最终你也会恍然大悟，找寻理想的父母只不过终究是一场难圆的梦而已。
接下来有的读者就要问了，如果我现实的父母的确让我失望，或者我真的存在比较严重的恋父【恋母】情结，怎么办？
两点建议：
1、要善于把父爱【母爱】和真正的爱情区别开来。要学会移情作用，把较为严重的恋父【恋母】情结转移到一些值得信赖的长辈身上，而不要转嫁给自己所爱的人。
所谓移情，在心理学上是经常被提及的一个术语，指的是你把对一个人的感情转移到另一个人或一件物品身上。什么意思呢？我举个例子，以前我认识一个女孩，跟前面提到的小丽类似，从小没了父亲，父爱缺失非常严重，起先，她把这种严重的恋父情结寄托在一个个比她大很多的恋人身上，结果对方不堪重负，恋情均无疾而终。后来她看过心理医生，对方建议她可以把这种恋父情结适当投射到身边一些长辈那里。她是做销售的，在工作中认识了一位很谈得来的客户，一家公司的老总，那位老总五十多岁了，经常在工作和生活中关照这个女孩，女孩在他身上感受到了一种深沉的父爱，但不是爱情，于是，她就认这位老总当干爹，碰巧，这位老总只有儿子，没有女儿，老总的太太一直也想要个女儿，正好我这个朋友人又懂事乖巧，就给人做了干女儿。这样，在跟干爹的相处中，她较为严重的恋父情结得到释放，慢慢的，在生活中她反倒不再刻意找年纪大的男人做恋人，不久前，她跟一个只比她大三岁的男孩结婚了。这就是移情作用：把恋父情结转移的结果，她既得到了父爱，也收获了真正的爱情。所以，当一个有严重恋父或恋母的人遇到自己心仪的对象时，要首先认清，你对他【她】是真正的爱情？还是仅仅把对方当父亲【母亲】看待？不要混为一谈。如果对方给你的更多是父母的感受，你就不妨把他们当成自己真正的父母来对待，而不要把男女之情掺杂其中。
2、如果你真的陷入到一段忘年恋当中，也不要仅仅把自己当成一个只知索取的孩子，而是要学会适当奉献。
现实生活中，忘年恋并非凤毛麟角，除了那种纯粹的“利益交换”，大多数忘年恋还是很幸福的。在一期节目中，我就遇到一个丈夫大妻子20多岁的婚姻，两人结婚十五载一直是举案齐眉。我当时很好奇，就忍不住询问他们的夫妻相处之道，妻子给出的答案是：我们是互相照顾互相迁就。外人看他大我很多，似乎是他更像父兄，要照顾我迁就我，其实不然，回到家里，我照顾他迁就他更多，一是他年纪大了身体不好，二是人岁数越大反倒越来越孩子气，所以我就多担待些。其实，这番话不仅适用于忘年恋的婚姻，也适用于一切幸福的婚姻：夫妻两个不能只知道单方面的向对方索取，【哪怕你年龄比我大很多】，而是也要学会彼此照应，毕竟你找的是伴侣，不是父母。父母对儿女的爱有可能前者的付出会更多些，但伴侣不会，只有平等的付出才会有美好的收获。
