四殿哥哥，我确实改变了很多，我可以平淡的面对我们的过去，该笑时笑，感动时就哭，可是你这次做的太过分了你知道吗？你以为让之羽找不到你，就会忘记你了吗？我早已打算好我一辈子都不可能忘记你，忘记于不忘记根本没有任何差别，况且，你觉得我们的曾经是想忘记就忘记的吗？除非之羽失忆，否则，你--尹羽是不可能从我脑中消失的。
对不起我没做到你走前答应你的，虽然我现在好好的继续努力生活下去，但是天，他已经不在了，他早就不在了，我不知道该怎么形容他的离开，内疚？茫然？我欲哭无泪，疯狂的问自己为什么，为什么老天要带走你之后又带走了天，我不知道我是否在你离开之后已经爱上了天，但我很肯定我没有忘记你，天也知道我没答应跟他在一起，尽管别人眼里我们是很开心很幸福的一对，可为什么，为什么要让他带着遗憾离开，我到底做错了什么？
因为很想你，所以在这个没什么特别的日子我飞去看你，如果我不去，是否要等到清明？抑或是到你的死忌才知道，其实我早已经跟你断了联系？四殿哥哥是不相信之羽会好好的活下去，还是不相信之羽在哪怕没有任何回忆的情况下也不会轻易的忘记你？
下了飞机开了房间我就直接去看你，找了好久好久，我不相信我自己会忘记你到底在哪里，可是尽管我很肯定的告诉自己你的位置，却依然看不到你！我只能去墓地管理处查询，我不停的流泪，这是不受控制的泪，焦急的泪，那位在我看来满脸皱纹的女士，漫不经心的单指敲打着电脑，一点都不在乎我是用什么心情在等待她的答复。许久之后，她起身去了里面的办公室，又许久之后她拿出来一封信交给我但却又马上缩手说：“你要找的坟已经迁走好几个月了，这是他们交代有人来找一定要交给你的东西，噢，对了，身份证给我核对一下，你是谢素妍吧？”呵呵，迁走？好几个月？什么时候的事？谁会这样做？为什么都没人联系我？为什么我什么都不知道？我不停的问自己，掏出身份证给她就抢过了那个信封。
只有一张纸，你妈妈留下的：素素，对不起，我们也不想这样，但小羽说的没错，你不该永远被困在和他的曾经里，所以我们只能按照他的要求，不要再联系你，迁走了他的墓到加拿大了。素素你乖，别再放不下了，阿姨也不想看到你这样！去下中国银行总行，用你的身份证查个保险箱，里面有小羽留给你的东西。
我疯掉一样的跑出墓地打车到阿姨说的银行，查了身份证，看到了保险箱，打开，呵呵！你到底想怎样？我一样样的往外拿，除了哭我不知道还应该用什么情绪来表达我现在的心情，都是以前我们一起买的那些东西，甚至连一个苹果的包装纸都在，你是要丢掉我了？还是想我丢掉你？尹羽你真的好过分，我真的不知道该怎么办了。我麻木的把它们往垃圾桶里丢，呵呵，是吧，你就是这个意思吧，反正这个桶那么大，这些东西肯定装得下，拿到最后看到躺在最里面的，还是一个信封。
Dear之羽：
Sorry！
不知道你什么时候能看到我写的以及这些东西，我只能跟你说：对不起！我让以前我公司的同事在我离开的第二个生忌之后转交给我父母，让他们来帮忙交给你。我不会知道他们用什么方式交给你，更不知道你会以怎样的状态看到这些东西，那是我们曾经的一切对吗？我还是只能跟你说：对不起！是我让他们迁走了我的墓，是我不想让之羽再想起我，两年多过去了，已经够了，其实我多么希望你看不到这些东西，那就代表你已经没来看我了。我的傻瓜之羽，请别再为我继续伤心，请放下一切重新开始，好吗？找不到我了，就可以重新开始了，或许我的想法太天真，或许是我太自私，大概你的小脑袋浪费多少脑细胞用任何方式都不会想到我会这样做是吗？我想你现在应该哭的厉害，乖，请止住眼泪，四殿哥哥会心疼，你只要记得曾经有个人爱过你，就够了！
不知道我的傻瓜之羽有接受天的宠爱吗？不知道天是否对我们之羽很好呢？不知道之羽现在是否幸福？有太多太多的事我想知道，也请相信我是真的很想能陪伴之羽走完这辈子的路，但可能就像之羽常说的，能相守一辈子的恋人都经历了千年的等待，那可能我们之前的等待未够时间。让你痛苦，是我的错。如果我早些对面我的病，早些接收治疗，也许不会是这样的结局，当时的我想得太简单，不想之羽为我担心，想着时刻陪在你身边，所以我愚蠢的选择了隐瞒和逃避，却不知道带来的痛苦和失落更大，之羽你会恨我吗？一定会吧！之羽可能忘记我吗？所以请原谅我用这么不恰当的方式又一次让你痛苦了。天是一个很好的男人，你我都很清楚的知道，他甚至比我更爱你，我很放心把你交给他，因为我知道天可以做到一切我想为你做的事，即使之羽还没放下我，还没接受他，我知道他有等待的勇气，那是连我也佩服的勇气。但请之羽不要过分的对待他，不要错过他，他已经因为我放下太多太多了，在我离开的时候，我一定会过分的要求让他代替我照顾你，他也一定会答应，所以，我依旧只能说不起，我只能把你交给他！
选择第二个生忌才让你知道我这个早已做好的决定让父母迁走我的墓，是因为我知道已经过去两年多了，之羽应该看淡了吧？我知道你死忌过后在生忌一定会再来看我，所以在你最后一次看过我，最后一次陪最亲爱的你过完生日后，我真正的离开了！傻瓜之羽，你是否在这两年里的那个特殊的凌晨12点都在厦门陪我呢？你应该陪着蓉姐，跟他们一起过开心的生日才对。说到蓉姐，她比我小那么多，可我却跟着我们家之羽喊了她那么久的蓉姐，不过我真没介意，她是你姐，就是我姐，就像我们小丫头第一天看到我就议论着谁大谁小一样，是辈分的问题，是吧？
其实我不难想象我那个看电影电视都可以感动到哭的之羽老婆在我离开后哭了多少回，但你答应过我会好好的生活下去的，是吗？就像Titanic里的Rose答应Jack一样，一定要好好生活下去，之羽需要的幸福，天一定可以给你，所以不要为了我放弃任何把握的机会，我相信之羽是不会舍得伤害天，伤害一个如此爱你的人，对吗？
傻瓜之羽，我也能想象明天来医院看我的你一定又是紧皱眉头，强颜欢笑的模样，这让我想起认识浩一的那天，他说在我出现以前，你哪怕是休息也皱着眉头，可我不希望现在，或是以后的之羽又回到当初那样，做什么都皱着眉头。其实我一点都不痛苦，对现在的我来说，还能看到你，有你的陪伴，我真的很幸福。请记得时常抬头望下天空，不管是晴空万里还是飘着细雨，不管是乌云密布还是鹅毛大雪，都不要逃避那片天空，对着它微笑，我可以看得到。你要告诉自己，你为自己，还替我，替天，替家人，替朋友，替任何一个需要你和你需要的人，笑个够本，活个够本！
对不起亲爱的之羽，我没资格要求你必须做到什么，我只祈求你能好好照顾自己，别让大家担心。这几天我总是想，如果可以再给我多一些时间，那我就可以让之羽再多一些幸福，可写到这里我忽然释怀了，我不会贪心的奢求老天再给我多点时间，因为我的这辈子自从遇到你之后就已经完美了，只是苦了之羽，但如果再让之羽幸福多一些，是否那时候的之羽会更加的放不下我呢？如果当初我真的应了之羽我们结婚了，那傻瓜之羽一定一辈子都放不下了。
最近不知道是从哪里传来的旋律，时常在耳边围绕，很好听的歌曲，可惜听得不太清楚，不然就可以学起来为我家傻瓜之羽的独家电台宿语播新歌了。我很努力的大概听到的歌词，也或者根本就是自己幻想的歌词：我是真的想念，你如水的容颜，过往的点点滴滴，放佛还在眼前，只是你不了解，我是如此依恋…………尽管我迫不得已即将离开！
傻瓜之羽，我不知道我什么时候就离开了，我知道你一定会有舍不得，但也请你相信我也是万分舍不得，怪我在认识你之前不懂得好好的珍惜自己的身体，到头来偏偏让我最爱的你来承受我自己不珍惜的惩罚，最后是我自己伤害了自己最爱的人，却只能无力的不停说对不起。
亲爱的老婆、之羽、丫头、素素、謝素妍，请不要为我流过多的眼泪，我知道你一定会哭，但老公喜欢你的笑容，它很有魅力，你知道吗？你的笑容可以引导别人的快乐，它很有感染力，它能让所有阴霾消失。我实在不想深深的套住你，但许我最后说一次：“Iloveyou，ButI’mSorry！
我记得我母亲跟父亲去Canada之前留在家里一本书，是一本佛教故事的事，我不想告诉之羽书名，因为我不想之羽总和悲伤寂寥打交道，之羽只要记住：“Iwouldliketobecomestonebridge，fivehundredyearsbywind，sunandfivehundredyears，fivehundredyearsofrain，onlywishyoutowalkfromthebridge!Butpleaseallowmeabitgreedy，Iamnotamonk，Ialsodidn'tstudytheBuddhism，Iamwillingtowaitforyouonethousandfivehundredyears，inournextlifeforalifetimeofhappiness!”
对不起之羽，没能让你一直固执的依赖，也没能做到承诺一辈子偏执的宠爱！
放下吧，傻瓜之羽，走未来该走的路。我可以孤单的守候你1500年，或幻化成星星望着之羽，那么哪怕让我一个人独自承担那可以换来一辈子必须的等待，我也会坚持安静等待2000年来换我们下一世的一辈子幸福！
尹羽。yu。
你想看到我用什么样的状态来对待我看到的这些东西？我面无表情的站在垃圾桶边上，拿着你的信，看着我们曾经一起拥有，记载回忆的东西躺在垃圾桶里，别人眼里的它们，分文不值吧？或许我能理解你为什么这么做的原因，我总是笑着告诉我朋友，其实我已经放下了，我愿意跟她们分享我和你曾经的一切，美好的时候会心微笑一下，悲伤的时候让眼泪放肆的代替你亲吻我的脸颊，可我从来也没认真的问过自己，我是否真的已经放下你了，你是否只活在我记忆里，这样也好是吗？忘了告诉四殿哥哥，现在的我跟他们失去了任何的联系，我甚至不知道他们电话，而他们知道我手机号码从来没更换，也识趣的不会跟我联系，或许他们跟你想得一样，只要看到他们，就会想到我们的过去。每当我再想到你时，我一定会哭，但我不会哭的太惨，总有人会心疼的，哪怕我不知道心疼我的人在哪里。
就这样吧，天亮了就离开，早上7点的飞机，再见了厦门，或许我再也没有机会回到这个既陌生又熟悉的地方，其实我想说，即使没有任何东西，你尹羽也一直都会在我记忆里，我心里。好吧，以后之羽想四殿哥哥的时候只需要闭上眼睛就可以了，对吗？
你爱上了沫之羽这个木偶的扯线人，而我也爱上了沫之尹这个木偶的扯线人，可到最后，沫之尹的线断了，而线的那端连着的你消失在我的世界。嗯，月是圆了，人却缺了，情是浓了，心却清了，爱是真的深了，终究缘份还是浅了，我终于又改回了我以前的名字爱深、缘份浅。不过我永远不会后悔爱上你这个扯线人，哪怕最终你与断线一起消失，我相信这并不是你愿意的。
别因为害怕而止步，爱上另一个键盘操作者也好，爱上另一个木偶的扯线人也好，别让社会改变了真诚对待自己的心，幸福始终得靠追求才能得到，哪怕过程中遍体鳞伤，都一样可以继续，可以悲哀，可以落寞，可以失望，可以寂静，但千万别放弃！
