恰到好处的“谢谢”可以给人莫大的满足。得到他人的好意、恩惠，报以真诚的感谢，说声“谢谢”是交际礼节的起码要求。概括起来感谢有四种功能：一是表达自我情感，人们在接受别人的善意言行之后，一般都会产生一种感激之情，情动于衷，发乎言辞。道一声“谢谢”，通常就是这样情感的自然流露。二是显示礼仪规范，在现代社会中，感谢别人的好意、帮助，是一种社会的规范，文明的标志。只有如此，一个人才是一个有教养，有风度的人，一个社会才是一个文明的、和谐的社会。三是强化对方的好感，人际交往是一个互动的过程，一方的善意行为必然引起另一方的“酬谢”，而这种“酬谢”又将进一步使双方产生好感，并发出新的善意行为。这样，就会使双方的人际关系进一步融洽。四是调节双方距离，任何一种人际交往，都是在交际双方所结成的心理距离中进行的，而适当的心理距离是成功的人际关系的一个必要条件。在一般情况下，感谢起着调近双方距离的作用。但有时，感谢也起着拉大双方距离的特殊作用，例如在一些社交场合中有意使用一些彬彬有礼的感谢语，来显示自己对恋人、亲人、密友的冷淡态度，拉大双方的心理距离。
在人际交往中，“谢谢”并非在任何场合都可以随便滥用的。要运用好“谢谢”这种交际礼节，就应注意以下几点：第一，“谢谢”不要说得过多，客气话的过剩足以损害气氛。比如你到朋友家去，一进门，朋友递过一双拖鞋，你忙说：“谢谢”。朋友请你落座，你又说声“谢谢”。朋友递过一杯茶，你仍没忘说声“谢谢”。这在朋友之间便是大可不必了，因为这里的“谢谢”已显得多余，在朋友之间会生出生分感，在外人看来，又近于虚伪了。
第二，说“谢谢”也要适度，有一定的分寸感。有人替你做了一点小小的事情，也许只是举手之劳，比如你提着水壶，他帮你拉开了门，这时你只说声“谢谢”就够了。如果连连地说：“谢谢、谢谢，太对不起了，如此劳烦，实在过意不去，太过意不去……”就显得太过分了，听的人也难以受用，因为他实在没有什么让你“过意不去”的地方。
第三，说“谢谢”的时候，要声情并茂。如果冷冰冰地道一声“谢谢”，那就变成嘲讽或轻蔑了；如果是平平淡淡他说声“谢谢”，也会让人觉得你的感谢言不由衷，像例行公事似的，别人会想，你不想谢就别谢算了，何必勉强呢只有发自内心的“谢谢”，才能使人听来感到自然、亲切。
第四，说“谢谢”的时候，一定要注意场合。你与对方单独在一起时，对他（她）表示感谢，般会有好效果；如果面对的是一群人，千万不要单独挑出一个人来表示感谢，那么就有可能冷落别人，也会使被感谢人难堪。
第五，说“谢谢”的时候，要针对交际对象的不同心理需求。就不同人来说，其心理需求是不同的。有人希望你对他的言行本身表示感谢，有的人希望你对他的言行动机或效果进行感谢，有的人则希望你对他这个人进行感谢。因此，感谢者就应首先满足这种心理需求。特别是小伙子对姑娘表示感谢；更要对“感谢动机”这一行动采取慎重的态度。比如你说：“谢谢你，想不到你一直在想着我”这话就很容易造成误解，还不如只对对方行为本身进行感谢。
第六，说“谢谢”的时候，要针对交往对象的不同身分特点。比如，老年人自信自己的经验对青年人有一定的作用，那么青年人在表示感谢时就应感谢对方言行的结果，“谢谢您，您的这番话使我明白了许多道理……”，这会使老年人感到满足，认这小青年不错，“孺子可教也”。女性常以心地善良、体贴别人为自己独特的人际魅力，那么男性在感谢她们时说：“你真好”就比“谢谢你”要好一些；说：“幸亏你帮我想到了这点”就比“你想到这点可真不容易呀”要好。
总之，我们在人际交往一定要用好“谢谢”，因为它表明对方的好意和帮助已经被你知晓，这就是他应该得到的最快捷的回报。它能够给对方心理上莫大的满足，从而转化为对你的更多的亲近感和善意，而实际上你只不过是脱口而出罢了。抓住对方的心理说“不”
在应酬中，经常会出现我求你、你托我的事。有时拒绝别人的请求，哪怕是实在无法办到的情况下，也会给对方带来不愉快，甚至会伤害彼此的感情，给多年来结下的良好关系蒙上阴影。应该怎样说、怎样做才能既达到拒绝别人的请求，又可使对方欣然接受，不致于产生不愉快的心情，这不仅仅是语言艺术的问题，而且还涉及到心理学的问题，是投其所好原则的高超境界。
我们说与人方便，帮助别人排忧解难是每个人都应具备的品质。然而，一个人的能力毕竟有限，在很多场合下当对方对自己提出请求办某件事，因种种原因又不可能一概遂人心愿，那么，在需要拒绝时，就应该根据对方的心理状态采取相应的做法。
1.自尊心理
人都是有自尊心的，一个人有求于别人时，往往都带着惴惴不安的心理，如果一开始就说：“不行”，势必会伤害对方的自尊心，使对方不安的心理急速加剧，失去平衡，引起强烈的反感，从而产生不良后果因此，不宜一开口就说“不行”，应该尊重对方的愿望，先挑关心、同情的话，然后再讲清实际情况，说明无法接受请求的璃由。由于先说了那些让人听了感到温暖的话，尊重了对方的蹋望，就有了互相信任，互相理解的感情基础，对方才能相信你崩陈述的情况是真实的，相信你的拒绝是出于无奈，因而是可以理解的。
2.角色心理
一般来说，一个人有事求别人帮忙时，总是希望别人能满足自己的要求，却往往不考虑给他人带来的麻烦和风险。如果实话实说讲清利害关系和可能产生的不良后果，把对方也拉进采取共同承担风险，即让对方设身处地去判断，这样会使提出要求的人闻之而止步，放弃自己的要求。
例如，有个熟人想请长病假外出经商，来找当医生的你开个肝炎的病历和报告单。对此作假行为，医院早已多次明令禁止；一经查实要严肃处理。于是，你就婉转地把你的难处讲给他听。最后他会说：“我一时没想那么多，经你这么一说，我也觉得这个办法不行。”由于共担可能出现的风险，对方就能由己及人地去想问题；体谅别人的难处。
3.完形心理
在人际交往中，只要还有一线希望达到目的，谁也不愿意轻易地接受拒绝。究其原因，是完形心理在起作用。俗话说：“不撞南墙不回头”。在拒绝别人的要求时，铁一样的事实摆在眼前，无论怎样坚持意见的人，也不能不放弃自己的要求。如某人为了及时掌握市场商品信息，想在家里安个电话，于是找他邮局的一个朋友帮忙。可是此君的地段有线却无号。但任凭朋友如何解释，求人者都不相信，无奈后者就把他带到邮局电话科查看后，此君才确信无疑。这样也就不会怨天尤人，谅解了拒绝者的苦衷。
4.感恩心理
不管怎么说，拒绝别人的要求总是被动的。因为很难预料是谁、在什么时候、会提出什么要求；而且对方的要求一经提出，又总得当面有所答复。但在有些情况下，去登门谢绝，就可以使对方产生感恩心理，争取到一点主动权。有一次，刘先生出差回来，同事递给他一张便条，原来是朋友的父亲患心脏病想住院治疗，请他帮忙云云。于是他就晚上专程去朋友家，跟他说明床位早已住满的情况。他说：“本应我再来找你，却让你跑这么远的路，很过意不去。看来是没有办法了，否则你就不会来登门谢绝。”登门谢绝，有三个好处：（1）以满腔的热情暖住对方的心，拒绝了也不至于使双方感到冷落；（2）表示愿意为对方效微薄之力，既肯不辞辛劳地登门，可见拒绝是出于力不从心，从而得到了理解；（3）变被动为主动，以求助的方式请求对方接受拒绝，是出自尊重，不会伤害对方的感情。特别是对长辈提出的要求，如不能接受，采取登门谢绝的做法是再好不过的。
5.期待心理
大凡来求你办事的人，都是相信你能解决这个问题，抱有循高的期待值。一般地说，对你抱有的期望越高，越是难以拒绝广在拒绝要求时，倘若多讲自己的长处，或过分夸耀自己，就会在无意中抬高了对方的期望，加大了拒绝的难度。如果适当地讲一些自己的短处，就降低了对方的期望，在此基础上，抓住适当：的机会多讲别人的长处，就能把对方求助目标自然地转移过去。这样不仅可以达到拒绝的目的，而且使被拒绝者因得到一个更好的归宿，由意外的成功所产生的愉快和欣慰心情，取代了原有的失望与烦恼。
在别人悲伤时送去你的安慰一位美国妇女凯瑟琳向我们讲述了这么一件事：“两年前，我的十八岁的女儿卡特琳彼人射伤。我和丈夫德恩于午夜赶到急诊室。女儿已处于昏迷状态，第二天夜里就去世了。我已记不清女儿死前的二十四小时我是怎么度过的，但我记得我们并不孤独。一位朋友带来了一大包硬币以便我们打投币电话，另几位朋友则到飞机场去接我们外地的孩子，把孩子带到医院，一位邻居主动帮助我家照看狗。直到突然失去女儿之后，才知道在别人面临危机时自己应该做些什么。我从前总认为，在别人不幸时别去打扰别人，总是寄张慰问卡或一束鲜花，心想如果别人需要帮助，他会来电话告诉我的。却从未有人说过需要我帮助。现在我终于认识到，不幸的人需要别人陪伴和帮助，做一些事情总比袖手旁观好。最美好的也最简单。”所以，当一个人遭遇不幸时，我们可以选择适当的方法加以帮助，那正是他或她最需要的。
1.不要担心会打扰别人。这是很多人最担心的事。由于怕自讨没趣，他们总是想当然地认为，不幸的人需要独处。一位姓郭的女士至今仍然为一件事后悔。当她的一位同事因癌症住院时，她出于礼节去看望了她。她真不知该对她说些什么。同事病成那样，奄奄一息，同她谈每天的日常小事似乎太不合时宜。郭女士真有点怕去看她。整整过了两星期才决定去看她，但是同事的病床已空空如也，她已经去世。另一位癌症患者对郭女士说，在她的疾病最严重的时刻，常常来探望她的人成了她战胜疾病的支柱。她说：“我并不一定要他们在病房里待很久或说什么好听的话，我只要知道有人在关心着我，我就不会再有孤独感和被遗忘感。”
2.立即行动。上面那位凯瑟琳的女儿死后，第一位走进她的家门的人是一位刚刚经历丧夫之痛的寡妇。她轻轻扫视了凯瑟琳的家人一眼，然后就把她们请进她的车去选墓地。另几位朋友则在家中帮守电话和招待访者。一位邻居帮忙清扫院子，另一位则为亲戚张罗住处。这些人没有一人等凯瑟琳去求助。他们明白要做什么，该做什么，并且立即主动去做。3.不要说“我知道你的心情”。我们经常听到许多人这么安慰人，但这句话并没有多少作用。赵先生的爱子去世后，许多人也对他说过这样的话。他后来告诉一个朋友说，当时他真想大喊：“你不可能知道我的感受！因为你并不是我儿子的父亲。”人如其面，所处的环境遭遇的不幸都不会完全相同。感受自然不同。但是，将自己的经历、遭遇加以叙述以求共鸣，在有些情况下是有帮助的。一位女士曾向刚失去丈夫的女友描述了她的丈夫遇车祸身亡后她的一段痛苦经历，她说：“好多次我迷迷糊糊中感到他就在我周围。我好像听到丈夫进门的脚步声和在卧室里唱歌的声音。一天我甚至为丈夫准备了午饭。我坐在厨房桌旁吃着他爱吃的菜，好像丈夫正在桌子对面与我共进午餐……”这位女士并不说“我知道你的感受”，她只是把她的故事告诉女友，让对方自己去联想。
4.别说令人反感的宽慰话。有时候，试图缓解别人痛苦的宽慰话不仅起不到作用，而且会伤害别人。赵先生的儿子去世后，一位女人对他说，“你还有几个好孩子，你想，如果你的儿子是你惟一的孩子，那该有多糟。”另一位来访者还是位心理学家，竟然说：“你的儿子毕竟得到了解脱，你要节哀。当然，赵先生庆幸自己还有个家，但是爱子的去世仍令他痛”的话？
5.写一封慰问信。到商店买来的慰问卡不能代替亲手写的信件。凯瑟琳家的每位成员曾经从收到的一封封充满感情的信中获得力量。最意味深长的信是那些描写美好记忆的信。他们的一位老街坊回忆了他的女儿6岁时的一次恶作剧，使他们都会心地笑起来。女儿的高中同学回忆了女儿用滑冰撬滑冰时显示出的勇敢和高超技艺，女儿的一位女朋友写道：“你的女儿是一位又聪明、又幽默的好女孩，对很多事物都有独到见解。我感到我的生活突然因她的离去而暗淡下来。”
6.明白战胜悲痛需要时间。在女儿去世后的几个月间，凯瑟琳总是长时间躺在床上，无法集中注意力。仅仅是上街购物和做家务就让她疲乏不堪。几位好心的朋友问她：“你什么时候回去上班？”凯瑟琳很难让她们想象，她太疲劳了，无法承受上班的压力。但她相信，时间会愈合创伤。
多夸奖别人
赞赏：让心的距离迅速拉近。一，渴望别人欣赏是人们最基本的需求现实有许多人抱怨：“工作干得好没有人赞扬；工作干得差，没有人批评”、“干好干坏一个样……”由于得不到别人，尤其是领导的赞许和赞扬，很多满怀抱负、血气方刚、信誓旦旦想做一番事业、显一番身手的人，心灰意冷，棱角磨光。美国哈佛大学藻类学专家B·F·斯金诺通过实验得出的结论是：当动物的大脑接收到鼓励的刺激，大脑皮层优势兴奋中心调动起各个系统的“积极性”，潜在的力量，能动地变成了现实行为发生了改变。
日本人际社会心理学家古细和孝说：“人们对你赞誉、佩服表示敬意时，除非显而易见他是溜须拍马，即使是应酬话，你也许还是觉得舒坦。可是，当你听到他人对你的批评、不中听的言语时，即使他没有恶意中伤，而且又部分符合实际，你也可能长期对他抱有反感。”中国古人经过大量的人生实践总结出一条做人经验：“多栽花，少栽刺”、“好话多讲，坏话少说”、“说好话，存好心，行好事，做好人”。虽然这个思想有中庸的一面，但毕竟有其宝贵的一面！
