醉氧
一哥们到呼伦贝尔旅游，一下飞机来个深呼吸，我的妈呀，空气太新鲜了，质量太好了。不料，身体一下承受不了这么干净的环境，当场中毒反应发作晕了过去。
120急救车及时赶到问：“病人从哪来的？”答：“北京。”
急救员“嗯”了一声，将氧气筒的软管拔下，接到汽车排气管上，让他吸了几口，醒了！
拼音
领导外出视察，当地旅游局负责接待。走到一座山下，导游对领导说：“前面有一处名胜。”领导问：“什么名胜？”导游说：“是一口泉，屈原泉。”领导又问了一遍：“什么泉？”导游复述说：“屈——原——泉。”领导怒道：“就你懂拼音！”
升级准妈妈
前两天终于升级准妈妈，老公让我赶紧跟领导说，争取减点工作好好保胎。午饭在食堂碰见领导，我难掩兴奋地汇报：“头儿，我怀孕了！”周围突然就安静了。
领导愣了半天憋出一句：“你老公知道了吗？”我脑抽地答：“他让我找你。”周围瞬间鸦雀无声……
安全第一
今天师傅来装空调，我一再提醒他小心点，安全第一。他说：“看不出来你年纪不大还很谨慎嘛，放心，出了事我也决不找你的麻烦！”
说完就从窗台上滑下来一屁股坐在我养了五年的仙人球上。那一刻，一到十五楼的声控灯全亮了！
穿越业务
前两天一朋友去出入境管理处办泰国护照，一激动在目的国家一栏写上“秦国”，直接把表格给了警察叔叔。
警察看后愣了半天，深情地对他说：“我们这只办出境，不办穿越业务！”
解决烦恼
老板娘拿着一份工资表递给老板的女秘书说：“上面查得紧，不能拖欠工人的工资，这个任务交给你了。”
女秘书问：“钱呢，没钱怎么发？”老板娘说：“你替我们借。”女秘书感觉莫名其妙，问道：“你的厂，为什么要我借？”
老板娘恶狠狠地说：“你晚上解决了老板的烦恼，白天就解决一下我的烦恼吧！”
结账
刚才去饭馆吃饭忘带钱，跟老板说打白条下次一起给，老板很嚣张就是不同意，我一气之下打电话叫了十几个弟兄来，才勉强把饭钱结了……
藏獒
下午上班实在困得不行，于是决定下楼买包烟。一出门看见不远处一同事牵着一条藏獒，又肥又壮：“呦，张哥，哪买的藏獒呀？”
同事脸都绿了……走近一看，尼玛，他老婆穿着貂皮袄蹲那儿系鞋带呢。
亲爹是谁
今天接到老婆电话：“老公，我怀孕了，医生说都一个多月了。”然后我高兴地去向老板请假：“老板，给我放五天假吧，我都半年没回家了，我媳妇怀孕了，医生说都一个多月了，高兴死了，我得回去看看。”
然后老板同情地看着我说：“你半年没回家了？”我说：“是啊。”老板说：“你媳妇怀孕一个多月了？”我说：“是啊。”
老板说：“我给你十天假，回家去找找孩子亲爹是谁吧……”
顾客是上帝
老板：“你被XX客户投诉了，说你拒不处理问题，软件不能使用。”
员工：“……”老板：“到底神马情况？不管有多困难，马上给客户处理。”员工：“可是他们拖欠电费被电力局断电了，我们也要给续上？”
见不得人的勾当
领导视察监狱时问一名罪犯：“你干过哪些见不得人的勾当？”“偷了一位老太太的一条项链，在大街上调戏过一个少女。”“还有呢？”
“去年3月份选举时投了你一票！”
值得钦佩
昨晚和领导一起吃火锅，领导用筷子夹最后一个牛肉丸，费了很大劲怎么也夹不上来，刚好汤匙在我手上，我就把牛肉丸盛好。
可能是喝多了！脑子一抽把牛肉丸盛我自己碗里了，当时一桌人都用钦佩的眼神看着我。
领导做报告
某领导做报告：“如今男女平等，妇女同志站起来……”在场的女同志全部起立等待指示。领导翻了一页念：“了。”
要钱的艺术
老婆要钱十分艺术，很有技术含量，她从来不像一般无知妇孺一样直接伸手要，她的方法很多，比如她会说：“没钱，没盐了，我要去买盐。”老公掏出十元，她瞟一眼，不接。
“不够。”“你准备买多少盐啊？十块还不够！”“超市还有其他东西呢。”
老公掏一百，她接过来，高高兴兴去买盐。一会儿拎着一小袋盐回来了，老公纳闷：“你不是说还要买其他东西吗？”
“没买，都不需要。”“那找的钱呢？”
“就剩点零钱在我这儿呢，你不用管了！”
雷锋没有死
某领导在对职工做学习雷锋精神的报告时念稿曰：“雷锋没有死！”众人笑，并议论纷纷。
秘书在一旁小声提示道：“精神，精神！”领导得意洋洋地接着对台下说：“对！还精神着呢！”
牙疼不是病
今儿同事的岳父去世，我们前去吊唁。一迟到的哥们捂着腮帮子进来，愤愤地说：“牙疼，刚从医院出来就打车来这了。上车后我疼得受不了了，就躺在后座上了，然后告诉司机去火葬场。那缺德司机对我说兄弟不上别的医院再看看了。无语……”
