比我强多了
儿子今年5周岁，是幼儿园大班二班。一天，我给儿子老师打电话问儿子当天家庭作业是什么，老师情绪特好说：“早就想打电话给你了，你儿子老有才了，都要给你娶儿媳妇儿了。”
我：“什么情况？”老师笑着继续说：“今天，你儿子找我谈话，说他爱上同班的一个漂亮小女孩，过几天要领结婚证了，想和人家同桌。我说，那你要好好表现，我就让你和她一桌。你儿子说，我肯定表现好。结果，我真让他俩同桌，你儿子今天表现最好。”
尼玛，我当初要是有你这勇气，你比现在还能大两岁……
满脸都是泪
男人们注意啦，晚上老婆在卧室让在客厅看电视的你送水进去千万不要偷懒让妈妈送进去，因为老婆很可能在床上穿着情趣内衣摆一个风骚的姿势在等你……我不会告诉你结果有多严重，不说了，满脸都是泪……
真是个变态的学校
有次星期一升旗，老师非要穿校服，还要穿一套，那裙子特别短，我就在家死找活找，找到个类似裤袜的东西，还兴冲冲地觉得自己很聪明地去上学。
结果那天到学校就听到有人在我背后说些什么，我也不管。然后，在四楼平台的时候，那些大婶也在说些什么，我还觉得今天也忒奇怪了吧。后来我妈回来了，看到我脱下的裤袜，我才晓得我顶着三十几摄氏度的天穿了一天的羊毛裤……
在风中凌乱
一天在地摊上买丝袜，卖丝袜的是个小弟弟，他说：“姐姐你要什么样子的啊？”
我说：“都有什么样子的啊？”他说：“有结实的有不结实的。”我说：“当然要结实的了。”这小弟来了一句：“结实的怕你老公撕不开。”瞬间凌乱了……
人生的三个阶段
一、凭着自身条件挣钱的月光族，这叫一败天地；二、败完了自己又开始啃老的，这叫二败高堂；三、到了年龄找了个和自己一样的伴侣，这叫夫妻对败！
不好的运气
晚上陪老婆压马路，路上捡到5块钱，老婆说捡来的钱必须花了，不然会带来不好的运气。我就半信半疑，结果她拉着我进超市买了200多块的零食……
专业醒酒师
昨天一帮死党在老大家聚会，老大自己喝高了，他媳妇帮他宽衣，他嘟囔着：“你是我媳妇吗？脱裤子的手法这么娴熟，以前是干什么职业的啊？”
他媳妇一个大耳光甩过去：“我以前是专业醒酒师！”
不敢扶
老婆骑自行车摔跤了，老公看着老婆慢慢地爬起来。老婆生气了，骂道：“你个死鬼，也不来帮一把。”
老公马上说道：“我来扶了，别人还以为是我撞的呢！”
哪一层
老婆：“老公，我最近吃辣的吃多了，下巴上长了一个痘。”老公：“我看看，在哪一层啊？”
老婆：“……”
伤心过早
甲：“哥们，你怎么看上去这么伤心啊？”乙：“我不小心把我老婆的私密照发到网上去了。”甲：“那你现在伤心还为时过早，等那个帖子沉了你再伤心！”
礼物
女友：“明天是我妈的生日，你打算送她点什么？”男友：“送几条好烟吧！”女友：“你神经啦？我爸爸去世已经五年多了，我妈妈根本不抽烟，你送烟是几个意思？”男友：“因为我每次去，她光招待我喝茶。”
最不能容忍的事
一妹子问男友：“作为一个女生，你知道我最不能容忍自己什么？”男友：“跑步时，肚子的晃动幅度比胸大。”
一个人的情人节
女朋友出差在外，发了一条短信问候我：“我不在你身边的时候，你还好吗？”
我回道：“没有你在的时候好。”发送完毕后，仔细读了一遍，感觉明年我可能又要一个人过情人节了……
忍你很久了
我在公园散步，看见一对儿情侣手挽着手也在散步，很恩爱的样子。过了会儿，我突然听到那对儿情侣争吵起来，只见那女孩儿推了男孩儿一下，男孩儿没站稳，一屁股坐到了地上。女孩儿见状，想伸手拉他起来。
谁知男孩儿生气地说：“我忍你很久了，今天你不抱我起来，我就一直坐着……”
