我每天都是自己一个人吃饭，一个人走路。
这是我从前所向往的，没有任何人打扰。有时我甚至喜欢那座长长地大桥，慢慢的疾驶而过的车辆边踱步，会有一种以身世外的庆幸。我存在于这个城市的另个世界。夕阳有时会迎面洒下金光灿灿的余晖，温暖而不耀眼，狭长却又短暂。只有这时我们才会直视太阳的美。就如很多人只有到了老年才会有时间去感受幸福一样。
我的生命仿佛不是连续的故事，只是片段，残缺，没有缘由或是没有结局。然而我却一直这样的存在着。今天忘却了昨天.。你在哪里呢？我已经好久没有你的消息了，有时突然会想到也许这个世界已经没有你了，就会突然地绝望下来。我在期待着或是在欺骗着————我们某一天——我们的相逢。
生命有时真是一种玩笑。诺大的世界，诺大的城市，诺大的街道。只有你一个人，心里想着另一个人。
与这里的一位姐姐聊了一会天。发现沟通对于一个人来说还算是一件有益的事情，起码我有了一定的关于常人的感受。我们有着惊人的相似，我一直在为自己的状态发愁，我难以解释我为何会如此这般，如此这般的不像一个真正的人类。
嗨，你现在好吗？总希望我每天打开这封邮件的时候有人能够给我回复。哪怕只一个字也好。上个星期我的状态还是很好呢，但是现在我根本不知道自己在做什么。每天来来往往的人从我的身边走过，我感觉很窘迫。我害怕的要命，有时甚至不敢说话。结结巴巴.。
你能够帮助我的，因为从遇到你的那天起，我就清楚这个世界只有你能够解救我。从那个我未知的世界里解救我。老实说现在我在做什么自己也不是很清楚，因为我现在不想用脑子。其实我写这些东西也是没什么必要的，我连自己的真正状态都不知道。你说呢，真的是很绝望的，梦里，现实都是那么的清晰。理智的痛苦，与傻子的麻木你选哪个？大概很多人都是后者的牺牲品吧！
今天的状态很好，但我说不出原因。一直在和别人说说笑笑，显得很是开心，，，，可我开心的地方在哪里呢？我找不到呢，人真是奇怪。自己的快乐忧伤都不能自己控制。偶然与必然的断裂从哪里开始呢？上帝吗？超自然力的主宰？瞧，我又开始胡言乱语了，哈哈哈。我还是和以前一个样子的，脑袋里幻化出很多不现实的想法，然而明知不现实也不想走出来。我喜欢做些奇奇怪怪的梦，像是一部电影，像是一则故事，小的时候总认为梦会是现实中某种事情的预兆，可现在做得久了，就什么体会都没有了。美一点的就当是白日梦处理，坏一点的就吓了一身冷汗，等等就忘得一干二净。人的历练真不知道是件好事还是件坏事，对所有的事情都那么的麻木了。没了菱角，没了敏感的知觉。抗压能力强了，接收的东西却不再是那些刻骨铭心的印记了。
一大早上走过那条大河，河水结了冰，再也看不到了流动的姿态。突然脑袋里显现出很光明的念头，昨天与一个人有谈起了童年，这是我的习惯，过去的与未来的生活总感觉会比现在好得多，于是思维就会很习惯的溜到那里去。
上班的地方有个喜欢自言自语的人，每次他从我身边走过都听到他说“疯了”“累死我了”因为每次他都是匆匆忙忙的奔走，匆匆忙忙的说话。好有意思，我会联想到他回家时候或是走到大街上的时候会是什么状态？不过希望他平时会有很多朋友陪伴，假若只自己一个人，真的不知道以后会发生什么样的事情？
一大早上上班迷迷糊糊的，不愿回想那乱七八糟的两天，仿佛在梦里度过。心情沉重……心里有点疼，那天有人说我们是龙凤胎。
人是不是应该高兴一点活，可我现在真的提不起精神来。突然感觉生活好沉重，压的透不气来。也许昨天没有做一个好一点的梦！
有时候亲情具备很大的力量，爸爸妈妈好辛苦，看见他们心里就会不由得酸起来，恨自己没有能力把他们照顾好。时间真是个可怕的东西，昨天听说家里那边的一个人几天前没了，很熟悉的一个人，没的很突然。到现在为止才发现原来生命很脆弱，就像是故事里的一句话，没了就没了。距离与时间可以阻隔很多东西，譬如消息，譬如近况，譬如感情，会让你间歇性的想起而又永远静止于你记忆中的那一刻。就如你一样，需要时刻的提醒才会不断的在我心里鲜明的活着。你在这个世界上消失了吗？然而不得相见在本质上就等于消失.。这样想感觉真的很悲凉。那次在那两台电脑前我们玩了一个游戏，名字叫做红警，我现在时时会想起，虚拟的世界真的会把人封闭起来。一片地图，几个可以随意操作的按钮，一片自己的领地，不会担心谁会消灭自己，因为盟军很强大。一切都按自己的想法前进。真是一个美好的世界。然而我却在那时候大喊自己不喜欢这个游戏，是自己的的原则在作怪，还是根本从来就没尝试过把生活做一点改变？只是感觉生命中的某件小东西不知会在什么时候突然对你产生很大的影响。一直影响到灵魂的最深处。就像昨天听到的那个人没了一样，我到现在还会时不时的想起。
