虽然有点搞笑，不过，要是把它引用到婚姻生活中，这种让人心急得抓头挠腮的情形也并不少见。
大量的事实表明，沟通不良是众多婚姻家庭问题的“祸根”，它常引发各种婚姻家庭的矛盾冲突，甚至导致婚姻解体。如何进行夫妻间的良好沟通是一个值得重视的问题。
沟通是传达意图给别人，且为别人觉知到的行为。这种行为可以是语言或非语言的，只要传达意思就是沟通。由此看来，夫妻之间没有沟通是不多见的，通常存在的问题是是否沟通良好。沟通不畅只是沟通不良的一种表现。而有的情况，比如妻子非常愤怒地指责丈夫总是晚回家，应该说，这时沟通是通畅的，丈夫知道了妻子的不满和为什么不满。但丈夫未必接受这种沟通，他仍可能很晚回家，这可能更加剧他们之间的矛盾冲突。那么，这种沟通就是不良的。夫妻沟通本可以是积极的、建设性的，但也可以是消极的、破坏性的。应该尽量使不良的沟通转变为良好沟通，以利于婚姻中其他问题的解决。所以，重要的是促进夫妻感情向良好和健康的方向发展。
那么，夫妻主要在哪些情况下沟通不好呢？不外乎沟通是用语言还是非语言；常怎么表达自己的观点、看法；当时的情绪状态如何；常在什么时间或地方进行沟通，等等。
同时，夫妻主要在这些地方表现出沟通不良：或是彼此经常误解；或是不愿听对方的唠叨；或是经常用挖苦讽刺的语言；或是不断地吹毛求疵；或是只说不做；或是只注意自己的感受从不会倾听对方，等等。
那么，怎样才能采用较好的沟通方式呢？如下原则不可不知。
1.表达要明确具体
沟通时要清楚、具体，不可以让对方猜或觉得无所适从。夫妻间常说的话是：“那还用我讲吗？”意思是，作为夫妻，似乎本该有先知先明。但是，事实并不像人们所期望的那样。因此，作为夫妻之间可以做的是，如果妻子觉得丈夫回家晚，就直接告诉丈夫最好几点回家，而不只是说“下班早点回来”。
2.言行必须一致
沟通并不只是嘴上的功夫。比如，光嘴上说关心是不够的，如果真正关心对方，就应该思考自己是否真正理解对方的情感和需求，并给以必要的关注。如果夫妻某一方说的和做的不一致，也可从中发现婚姻问题的一些症结，以尽早予以解决。
3.实事求是
在批评对方时，不能用“你从来什么家务也不做”，“你总是和我大声喊叫”等夸张、歪曲的表达。对方可能会说：“我不是从来”，“我不是总是”，不但不承认被指责的事，而且可能还指责对方不讲理，并纠缠在到底做过多少的“次数”上，以至于转移了主要问题。
4.理解肢体语言
据专家研究，人与人之间的沟通65％是非语言的。人的一举一动，都包含着沟通的信息。如果夫妻之间能尽量体会、准确感觉到相互之间的非语言信息，将有助于夫妻之间的良好沟通。
5.真情表白
要让对方了解自己的心灵，只有将它表露出来，别人才能知道。真情表白不仅有助于体现表达者的自信，即不怕被评判，也有助于夫妻之间的真正亲密。可能有的人会辩解说，正是顾虑对方才隐瞒真正的感情。其实这种顾虑多半是为了自己，因为怕自己不是想象的那么好，或其他类似的原因。当然，夫妻之间最需要沟通的，就是及时把美好的感觉告诉对方。
6.选择时机良好的语言沟通需要有较为合适的时间安排。在对方情绪比较好的时候，谈一些棘手的问题，可能有助于减少冲突。在对方正处于比较紧张焦虑
的工作或生活状态时，尽量与对方谈一些愉快的话题。这其实也在传达着对对方的尊重、体贴和理解的信息。时间和话题的选择本身就是一种良好的沟通方式。
7.学会倾听
良好的沟通除了表达自己之外，同时积极倾听对方并给以反馈也是非常重要的。倾听不仅有助于了解对方，而且也是体贴尊重对方的表现，同时也是在向对方传达着这样一个信息：你也应该这样倾听自己的声音。
8.深入交流
不管是子女教育问题，还是夫妻的相互感情问题、性生活问题等，双方都应有深入的交流。这样才能达到真正的相互理解沟通。
9.赞美和表扬
不断鼓励和表扬对方，是夫妻良好沟通的有效方式。并且，夫妻之间的相互赞美要多于指责，这非常有利于夫妻关系健康的发展。当然，表扬时应具体，不论事大事小，只要对方做得好，就要不断给以肯定。这样做可使对方感到你真的很在意他，并会促使对方做得更好。
不通则痛，通则不痛，这是众所周知的中医理论。婚姻生活中的夫妻双方也是如此，适当的交流与沟通，可以增进夫妻感情，让许多矛盾解决在萌芽状态；反之，缺乏必要的交流与沟通，绝不会“距离产生美”，反而只能拉开夫妻之间的亲密距离，给矛盾的产生留下大量的空间。因此，幸福的家庭，必从良好沟通开始。
合理地处理家务也能传达浓浓的爱意现在有很多女孩更愿意选择不结婚的生活方式，原因之一就是怕婚后的家务活让生活变得枯燥，会磨灭了爱情。但事实上，婚姻并没有她们想象的那样悲观。生活固然是琐碎的，但只要女人学会聪明理家，从中仍然可以处处体验到温情，时时感受到爱意。
小周婚前是个彻彻底底的生活盲。不说什么事情都不会做吧，但至少什么事情都做不好。而且，她特别不爱做家务。在家里做女儿时，爸妈要让她做些什么事，她都会生闷气。所以，父母也从来不试图让她来分担家里的事情。然而，结婚之后，她就有变化了。因为心疼老公一个人料理家务会太累，所以她也会学着做些家务。每做成一件事，她都会很自豪，很有成就感。另外，老公的态度对她也是最大的动力。如果她在厨房洗碗，老公决不会自顾自地躺在客厅的沙发上看报；而是会站在身边陪她，跟她讲话，还不时帮她敲敲背，揉揉腰什么的。家务也就不自觉地在愉快的气氛中做完了。有时，洗好了碗，她感觉自己的手不如以前光滑了。于是，她就会问老公：“我的手糙了，你会不会嫌弃我啊？”这时，老公会攥紧小周的手说：“怎么会糙啊？没有的事儿。要真是有，说实话，我可能会不像以前那样爱你，因为我会更爱你！”接着，便会夸奖她能干懂事，感叹娶到她是何等的幸福……一大通甜言蜜语，说得她感觉即使再多干些也心甘情愿，毫无怨言，还乐此不疲。两人的感情非但没有因家务而有所减少，反而还更加甜蜜、恩爱了。
一个好女人，一定是贤惠的，能够料理家务的，懂得心疼人的，能够让她的丈夫在外面安心工作。另外，对现代女性来讲，做做家务还有益身体健康。
现在很多职业的特点都是以坐办公室为主，或许有的工作也会偶尔下乡外出，但机会不多。而且越来越多的人喜欢上了网络，现代女性当然也不例外，坐在电脑前一坐一两个小时是常有的事情，偶尔还可能一坐一整天。这样在椅子上坐久了，对身体只会有坏处不会有好处。所以就需要锻炼锻炼，活动活动筋骨。这时候，做家务就成了一个很好的选择，既将家里收拾得干净了，也活动了筋骨，一举两得。
作为一个好女人，在家庭不要过多地过问丈夫的事情，谁都有自己的事情需要处理，更何况需要照顾好全家的男人呢？女人所要做的，就是给予信任和关怀，给予充分张扬自己个性的空间！互不干预但互相支持！同时，体贴关怀，料理好家务，让家人感受家的温暖。
似乎社会越进步，人们对家务的认识就越有偏见，就越想摆脱家务，总以为家务太琐碎也太俗气，妨碍人创造伟业或成就大事。可谁曾想现代科技可以用网络或手机缩短夫妻讲话的距离，却不能消除彼此间心灵的隔膜？也许做饭可以有保姆或机器人代劳，可全家人用餐的情调，却是无法用其他东西所能制造的；也许脏衣服和臭脚丫乃至不干净的脸都可以有人伺候，可真要这样谁还能抚摸到自己，觉得自己的存在？假如有一天所有的家务活都不需要做，家务事都不需要调解，我们的家还有存在的必要吗？我们还能感受到家的温暖和温馨吗？如果说，家是一个精致考究的酒瓶，家务就是瓶中味道浓烈的美酒。
家务不仅是家庭的组成部分，它还传达着爱情。再高贵再聪明再漂亮的女人，始终离不开家务。像《大长今》里面说的一样，一粥一饭都传达着做饭人的情意，家务也一样，是爱的传达。
不能对丈夫采取消极否定的态度
有很多夫妇无意识地在感情上相互折磨，必致一方或者双方心灰意冷，变得死气沉沉。对人采取过分消极否定的态度，能够使人减少某一方面的行动，或者根本就不在这个方面有所行动了。小朱和小陈就是这种情况。
小朱不知道自己爱泼冷水，弄得她的丈夫小陈沉默起来了。他们两口子都是30多岁，已经结婚6年了。前三年，他们非常相爱，过了一段好日子。后来，小陈越来越不满意，想要离婚。
他们不论单独在一起还是同朋友在一起，小朱总是搞“一言堂”。小陈抱怨说，他“根本插不上一句话”。
“每次我想说话，小朱都弄得我难以张口，”他说，“她说话总是压人，用大嗓门把我的话盖下去。”
小陈还说，小朱总是打断他的话，要么就挑他的毛病，弄得他根本不想说话。他要是说往南最好，小朱就一定说非往北不可，他要说往上，她就马上说得往下。他们在家里交谈的一段典型的对话是这样的：
小陈：小张想买一辆新车。我劝他买一辆咱们这样的小面包车。
小朱：小面包车？瞧他那一点收入，买一辆省油的小车要实用得多。
小陈：小张说，他的父母要给他4万元，帮他买辆小面包车。
小朱：不是，你搞错了。皮特说的是给他3万元。
然后小朱就会拍拍小陈。笑嘻嘻地说：“你就不能把情况搞清楚？”
难怪小陈要保持沉默了。
他觉得她对他这种态度，不但伤感情，而且还让他感到不知所措。要是他坐着不讲话，她又抱怨：“你为什么不说话？像块死木头，我都怀疑你在不在这里！”
如果晚上来的客人走了，小朱睡觉之前准要说：“刚才你在我的朋友面前为什么像块木头？”但是，要是他在那种场合真讲了他想到的事情，她又要不让他讲，打断他的话，说：“你搞错了，那是……”
小朱很喜欢小陈，但是，她意识不到，几乎小陈每说一句话之后，她都要温和地责备他一番。不管小陈说什么，她都会不自觉地要挑毛病，而且使他很难把一个想法说完而不受到她的干扰。最糟糕的是，她在当着外人的场合像一个没完没了地训斥小孩子的母亲一样，总是出小陈的丑。
在家里让自己的配偶挑挑剔剔已经很不愉快了，要是在别人面前就更是尴尬。如果你爱并且信任你的配偶，你就会相信他或她说的也许比你要说的比较对头、比较准确。这样，你的配偶顶撞了你的时候，你就会怀疑自己是不是犯了傻或者说了废话。感觉到没有把握，想说话也就不说了，退缩了，变成了哑巴。
小陈常常自己不张嘴，让小朱一个人讲话，因为他害怕引起争吵或者挑起她的争论。他以保持沉默来防止小朱用吹毛求疵的批评伤害他的感情。但是，这样做付出的代价是很大的——他在成年人交谈的场合不能老练地同大家一起谈笑风生。这从另一个方面间接影响了小陈的交往。
因此，作为妻子，在和丈夫交谈的时候，要平和冷静，多反思自己的不恰当言行，少指责丈夫的不妥之处，多关注和强调丈夫的优点，这样，他就会变得越来越好的。
努力去寻找夫妻分歧中的共同点
艾丽斯想到夏威夷去度假。一想到那里供应的美食、舒服豪华的旅馆、无穷无尽的娱乐和可以尽情发泄的舞厅，她的心头就一阵兴奋。她最恨的就是长途跋涉，东一个地方，西一个地方，行李才刚刚打开，又要打包上路；既没有时间逛街购物，又没有办法细细领略当地风情。她想，度假就是该待在同样一个地方，好好休息一下。
然而她的先生鲍勃，却是吃够了美食。他每天都得在外面应酬，从早吃到晚，舞厅酒家、豪华美食，对他来说一点也不稀奇。阳光是不坏，但是他的皮肤科医生警告他说，最好不要在阳光下曝晒太久。豪华旅馆在鲍勃眼里跟他的办公大楼没半点差别，他已经花费了太多时间等电梯了。呼啦圈、夏威夷舞和花环很有吸引力；但是，他更想要一个有教育意义和文化的行程。他被绑在办公桌上已经太久了，他要好好调整一下，自己开车到意大利去，随心所欲是他度假行程中所考虑的。
艾丽斯和鲍勃因此吵了起来，吵架的程度异常猛烈，而且距离假期越近，他们之间的矛盾就越激化。艾丽斯说，如果12月的时候，鲍勃的母亲不搬来跟他们住上三个礼拜的话，她可以考虑去意大利。鲍勃则说，如果他们在装修房间的时候，艾丽斯能够把她的缝衣间改为办公室的话，他也可以考虑去夏威夷。
艾丽斯跟鲍勃唇枪舌剑，斗得分外激烈。这其中也包含了面子的因素，双方更是相持不下。他们两个人就这么你要求来，我要求去，你要在什么什么条件之下让步，我又在什么什么条件下让步。口头辩论成了他们饭后探讨的焦点，并且双方你来我往，还有点陶醉的味道，反而忘了双方的利益、需求和共同点在哪里。他们就像是拔河一样，使尽浑身解数，谁吵得凶，就可以证明自己的意志力过人一等。
话一出口，就有可能成为自己坚持的立场，吵不过人家是很没面子的事情，为了自尊和自信卷到这场斗争当中，一步也不退让。即使有一方压倒对方，结果将是一方得意洋洋，另一方垂头丧气，这样旅行能够顺利吗？假如艾丽斯在意大利一肚子气，鲍勃能安心地进行他的文化古迹之旅吗？
艾丽斯跟鲍勃只是意气之争而已。各持己见的结果就是两败俱伤，因为他们找不到双方的共同点，没想过他们只要各让一步，就可以海阔天空。鲍勃和艾丽斯只是费尽全身的力量，跟对方纠缠，似乎不把对方撂倒，就不罢休。其实，他们完全可以把力量用在协调上，想出一个大家都能接受的方案。
艾丽斯跟鲍勃其实只有两个选择：一是突出一方的意见；二是强化双方的共同点。他们俩想去的地方，偏偏是天南地北的意大利和夏威夷；想去的理由，听起来也都很有道理，驳也驳不倒。双方的想法虽然差很多，但是，这不意味着双方就没有办法达成一致，他们可以找一个两人都能接受的旅游计划。他们的共同点包括：都要出去度假，轻松轻松；两个人可以在假期的时候，好好地聚一下；离家远一点；不要伤害对方。
这就是他们共同协商的基础。
艾丽斯跟鲍勃的冲突，可以用一趟地中海邮轮之旅来化解。艾丽斯可以享受她的阳光、美食跟精致的套房，却不会让鲍勃想起他那间豪华但是冷酷的办公室。艾丽斯去晒她的太阳，鲍勃可以徜徉在他心仪已久的希腊小岛，既有历史风情，又有异国情调。鲍勃可以到处走走，艾丽斯的行李则不用开开关关。
