1.伺机说一两句安慰的话
当对方在同你谈某事，因担心你可能对此不感兴趣，显露出犹豫、为难的神情时，你可以伺机说一两句安慰的话：“你能谈谈那件事吗？我十分想了解。”“请你继续说。”“我对此也是十分有兴趣的。”此时你说的话是为了表明一个意思：我很愿意听你的叙说，不论你说得怎样，说的是什么。以消除对方的犹豫，坚定他倾诉的信心。.
2.用一两句话来疏导
当对方由于心烦、愤怒等原因，在叙述中不能控制自己的感情时，你可用一两句话来疏导：“你一定感到很气愤。”“你似乎有些心烦。”“你心里很难受吗？”
说这些话后，对方可能会发泄一番，或哭或骂都不足为奇。因为，这些话的目的就是把对方心中郁结的一股异常情感“诱导”出来。当对方发泄一番后，会感到轻松、解脱，从而能够从容地完成对事情的叙述。
值得注意的是，说这些话时不要陷入盲目安慰者的误区。你不应对他人的话作出判断、评价，说一些诸如“你是对的”、“他不应该这样”一类的话。你的责任不过是顺应对方的情绪，为他架设一条“输导管”，而不应该“火上浇油”，强化他的抑郁情绪。
3.“综述”对方话中的含义
当对方在叙述时急切地想让你理解他的谈话内容时，你可以用一两句话来归纳：“你是说……”“你的意见是……”“你想说的是这个意思吧……”
这样的综述，既能及时地验证你对对方谈话内容的理解程度，加深对其的印象，又能让对方感到你的诚意，并能帮助你随时纠正理解中的偏差。
以上三种交谈中的插话技巧都有一个共同的特点，即不对对方的谈话内容发表判断、评论，不对对方的情感作出是与否的表示，始终处于一种中性的态度上。不过，有时在非语言传递信息中，你可以流露出你的立场，但在语言中切不可流露，这是一条重要界限。如果你试图超越这个界限，就有陷入沟通误区的危险，从而使一场谈话失去方向和意义。
在社交场合说话一定不要啰唆
社交场合一旦出现了这样性格的人，无论什么人都会感到伤透脑筋：他们大大咧咧、漫不经心，讲起话来啰啰唆唆一大堆，看不出他们所说的话中间有什么逻辑联系。他们既不知道自己是在说些什么（没有明确主题），也不知道自己为什么要说这些（没有明确目的），更不知道自己遇到与人谈话的场合应该怎么办（不了解谈话的基本规则）。这样的人往往心地善良、不含恶意，但就是让人受不了。
在社交场合说话啰唆，无论如何也是性格上的一大弱点。它让人神经紧张、心情厌烦，又不好粗暴地打断话头：“闭上你的嘴！”于是，就有人提出了颇具幽默的设想，建议具有这种性格弱点的人，说话时想象自己在打国际长途电话，说话的每一分钟你都必须付款。这是一种合理的想象，你在浪费别人的时间。而一旦你真正这样想的话，那么你肯定会知道自己要说些什么，也知道为什么要说这些了。至于怎么办——这很清楚——唯一的原则就是简洁明快。从任何角度来看，没有人会心甘情愿为自己的一堆废话去付账。所以，这条建议不失为一个行之有效的方法。
问题在于，说话啰唆的人往往觉得自己所说的话含义丰富，他们认识不到自己的弱点。有两个多年未见面的老朋友相聚，他们彼此都对此盼望了很久。结果其中一个带了他热情开朗的新婚妻子一起来。那位妻子从一开始就独占了整个谈话，滔滔不绝，一个接一个地说着一些自己觉得很好笑、很有趣味的事情。出于礼貌，两个男人沉默地听着，偶尔尴尬地彼此对看一眼。当他们分手的时候，那位妻子站在门口的台阶上挥舞着手套，兴高采烈地说：“再见！”她觉得度过了一个很有意义的夜晚，认识了丈夫的朋友，还进行了一次愉快的谈话。而两个男人却对老朋友分别多年后的情况仍旧一无所知，心里诅咒着这个开朗得过分的女人，即使她的丈夫也是如此。
心理学专家们为具有这种性格的人罗列出七个典型的特征：打断他人的谈话或抢接别人的话头，希望整个谈话以“我”为重点；由于自己注意力分散，一再要求别人重复说过的话题。或自己不记得已经说过了，一再重复；像倾泻炮弹一样连续表达自己的意见，使人觉得过分热心，以致难以应付；随便解释某种现象，轻率地下断语，借以表现自己是内行，然后滔滔不绝；说话不合逻辑，令人难以领会意图，并轻易地从一个话题跳到另一个话题，有时自己也莫名其妙；不适当地强调某些与主题风马牛不相及的东西，东拉西扯；觉得自己说的比别人说的要来得更有趣。
凡此种种，都是说话啰唆者的通病，也往往造成社会交往中的尴尬场面。你不妨对照一下，只要具备了七条中的任何一条，你就有必要在交谈的技巧上加以切实地提高。切记：仅仅有了充分热情的交谈愿望是远远不够的。毫无技巧的谈话，只会给人带来烦恼，而不会增进友谊。如果你把这只当做一个无足轻重的小毛病，那你就大错特错了。
有几个具体步骤能提醒你在交谈时更注意技巧，更清晰地表达。
1.先听清楚别人在说什么，还得用心记住聆听有时比说话更重要。心不在焉、漏听字句和记性不佳，都会使谈话变得冗长、拖沓、无聊。试想，如果你在说话时，有人时时提问：“你刚才在说什么？”那是多么令人扫兴的事啊！
2.注意观察他人的反应，包括他人的语调
谈话就像司机驾车过十字路口一样，要时时注意红绿灯。当别人表情冷淡、哈欠连连，你仍然滔滔不绝地往下说，无异于违反了交通规则。如果别人对你说的话感兴趣，就会作出积极鼓励的反应，邀请你说下去。否则，就是开红灯，你要赶紧刹车，适可而止。
3.把话说得有条理
最令人困扰的，就是缺乏条理的谈话习惯，它会轻而易举地将人引到信口开河、废话连篇、离题万里、一再重复的泥沼里去。说话无组织、无逻辑是思想不清楚的表现，没有人愿意和他打交道。
4.不要把“我”当成谈话中的核心和重点
这样，即使你要说很多话，也不会让人觉得太冗长。在与人交谈时摆正“我”的位置，是一门大有学问的艺术，你不是一个伟人，没有必要居住在地球中心。
得体而真诚地去安慰处在困苦中的对方
我们常说，人生的道路是不平坦的。就是说人的一生中会遇到许多艰难困苦。如事业受挫，家庭不和，病痛缠身，亲人故去，等等。在这种时候，既需要自己面对现实坚强振作，也需要别人的安慰。俗话说，“良言一句三冬暖”，友人的关心与体贴，不啻于雪中送炭，会使当事者的痛苦得到一定的缓解。面对别人的痛苦，送去真诚的安慰，是做人的一种美德。
然而，当我们认识的人遭遇不幸时，我们的反应往往不一定得体。我们偏偏说出他们不愿意听的话，令他们难过；他们需要我们时，我们却不在他们身边；或者，就是和他们见了面，我们也故意回避那个敏感的话题。既然我们并非存心对他们无礼或冷漠，那么，为什么，我们会在其实愿意帮忙的时候有那样的表现呢？
我们大多数人都有过这样的经验，就是无意中说错了一句话，巴不得能把它收回。我们怎样才能在某个人处于困难时对他说适当的话呢？虽然没有严格的准则，但有些办法可使我们衡量情况和作出得体而真诚的反应，这里是一些建议。
1.真心诚意
某知名肿瘤医院的一位护士，曾护理过数百名患者。对那些晚期绝症患者，找不出恰当的话加以安慰，就对他们说：“别泄气，你有希望好起来。”她知道不符合实际，也许病人也清楚这一点，她依然照说不误，病人不仅不反感，还总是对她报以感激的微笑。她还通过观察发现，他们听了她的安慰话之后，情绪明显镇定一些。她体会到，病人需要安慰，于是她就坚持下来。从这位护士简单的言语里我们得到启发，正面积极的话对于激发人的积极情绪、减轻人的痛苦是大有好处的。
我们安慰朋友或亲人，就是希望他们能从困境中坚强地走出来并克难制胜。心，一定要真诚。从内心深处流露出来的，即使说得不是那么圆满，人家也不会见怪。即使对方一时难以理解，体会不到，也不要紧，心真意诚铁树也可以开花。
2.了解对方
在没有了解对方之前，在没有较好的感情之前，安慰只是礼节性的，说的是客套言语，比较肤浅。要使安慰话能真正说到对方的心坎上，顺耳、中听、受用，就必须了解对方，弄清对方的想法，了解烦从何来，忧在何处。就一般情况而言，安慰对象大多是亲属、学友、同事、朋友，情理上是可以说好的；而真正要说好，主要在于平时具备助人的热心和细致的观察力。积累了平时的“素材”，到了需要安慰的时候，言语才能体贴入微，入耳、入脑。具体实在。
3.帮助要具体，鼓励要实在
当他人碰到困难时，说一些堂而皇之的劝慰话十分容易，但不能使具体问题得到解决。这样的安慰属于浅层次的。比如，有一位科长，工作热情高，干事的劲头足，在一段时间内，每次向领导汇报几乎都要挨批评，因为领导的问话他要么答不上来，要么让领导摇头，心理压力较大。假如你作为他的同学或朋友，你说：“没关系，以后准备充分一些，机灵一点。”未尝不可；“领导不光看你怎么说，更多的是看你怎么做，你一向很勤奋，领导心里是有数的，不会对你有很坏的印象的。”这些话能起到鼓励作用。
但细细想想，这样的安慰话能给对方什么实质帮助呢？如果能同他一起仔细分析原因，找出问题的关键，就有助于他克服缺点，提高水平。有针对性的安慰话就事论理，实用性强，对方能从中受益，能显出分量和作用。所以，安慰话不在多，而在于精；不在于华丽，而在于切中要害；不在于礼尚往来，而在于让人受用。比如说，你同那科长一起分析领导的关注点，他答话的失误点，找到他的疏忽点，那么，他就可以从被动中解脱出来。
