放在以前，没有豆豆在的话，我坐在车后，身子会很自然地贴在他的后背上，我喜欢那种油然而生的踏实感，它让我觉得我的生活是富足的安乐的，虽然我没有宽敞的房子，没有能拿得出手的首饰，也没有闲钱去做美容，甚至买件衣服都得犹豫再三。现在？在我眼里，他的脊背是僵硬的，冰冷的，我不敢靠上去，我怕靠上去了，我再没有勇气面对未来。
有时，我会把我和他相识、相处的每一个细节，从回忆中拿出来，仔仔细细地审视。我真的想知道我们所谓甜蜜恩爱的过往有多少他的真心，想知道他娶我有没有一点爱情的因素，还是真的像别人风言风语传的那样，他看中的只是我的背景。那个我从小就祟拜景昂的长辈，他被我们整个家族当成骄傲，成就了这个家庭中无数年轻人的梦想。那么，想通过他改变命运的，或许还有别人。
记得刚结婚的时候，他非常懊恼地告诉我，别人嘲笑讽刺他，说他娶了我马上会飞黄腾达。我听了，心想，我们哪怕一辈子平平淡淡，一定要过的恩恩爱爱。哪怕有升迁的机会摆在眼前也要放弃，以此证明，我们要的只是一辈子的相知相守，不是一辈子的富贵腾达。在当年，我的眼里没有金钱，没有权势，只有势要粪土王候的骄傲。
日子在春夏秋冬间重复着，我终于低下了高傲的头，把我认为文人骨子里自带的清高置之高阁。我迁就着他，迁就着他的家人，迁就着所有那些对我不屑一顾的表情，只为了换我父母一个心安。因为没有退路，我只能告诉他们，我过得很幸福，我的婆家待我很好，他们都非常尊重爱护我。他可能厌恶我在我父母家里对他撒娇耍痴，指手画脚，我不是要去显示什么威风，我只是想让父母以为，这个男人宠着我，惯着我，爱着我。无论在自己家里我是怎么一个婆婆妈妈的佣人，在那里，我想他们看到的还是一个公主，唯有这样，我才觉得，我对得起父母。也许是，也许不是，但是我愿意这样一厢情愿地去理解。
车停了，我身子晃了晃，他说，到了。到哪儿了？多余的字说出来累人。我说，晚上想吃什么，我一会儿去网上查查，学着做做。他看都不看我一眼，淡淡地说，再说吧。下半句是不是，还不知道晚上回不回家？他说，下班以后我可能会过妈那面去商量招待叶子和她男朋友的事。我忍着心底的冷笑，问，叶子多会儿回来？他说，这个星期五或者星期六。他们公司很大，请个假不容易，你也知道，叶子在他们公司做得很好，老板一刻都离不开她。我悄声说，一刻也离不开的是热恋中的情侣。他没听清，问，你说什么？我说，叶子好能干。难怪有那么优秀的男孩子追求她。对了，两个月没发工资了，工资卡上只有不到三千块钱，你看够不够，不够你再找李力他们借点。就这一个妹子，怎么也得给她把面子做得足足的。他脸上登时露出灿烂的笑容，说，老婆真好！
我只有全心全意想着你，才配得到这四个字，是吗？我的愿望，豆豆的愿望，都要让步于你们家人的愿望。我头也不回地走了，他在后面喊我，走那么快干什么，一起走。我说，要迟到了！一进办公室，我就喊王姐，大姐，你昨天收藏的那个店铺还在吗，我想看下那件衣服。王姐看着我大彻大悟的样子，高兴地说，这就对了！妹妹，趁着年轻，吃点好的，穿点好的。我心里虽然有赌气的念头，可到了真正要下决定的时候，我又犹豫了，最后还是放弃了，七百块！对我来说，太贵了。赌赢了这口气有什么用？借钱不用还吗？王姐看我的眼神里满是怒其不争的意思
他们都不懂，我真的再也不想过那种背负着债务的生活，哪怕只是区区几千块钱。
我们结婚时，他们家给的钱只够买这处旧房子的，在筹备婚礼的过程中，不断地产生着新的费用，我没有向我的家人要钱，也没有逼着他去向他的家人要钱。我们俩分别找自己的朋友，三千五千的借了些钱用。那时，妈妈看到的情景大致是这样的，只要她提出的条件，都会得到满足。她所不知道的是，他父母的不闻不问，反正不用他们再拿钱出来，我愿意怎么撑这个场面，随我的心意。谈钱伤感情，不谈钱，绝对是一片温馨祥和的气氛。
我认识的同学朋友，没有一个人是一结婚就背负着债务的，但是我有，而且怕父母生气，我从来没和他们提过，也从来不曾报怨过。结婚个头两年，别人在花天酒地，我却在节衣缩食。攒够一件家具的钱就买一件家具，有了一笔几千块钱的存款就去还给朋友。后来想起那段日子，心真得很痛。原来，我所谓的和他同甘共苦，只是我一厢情愿的付出，对他来说，他心里根本没有这段过去。
我真是一个傻女人，一个不会享受生活的傻女人，一个曾经年轻却没有飞扬的傻女人。就像现在，心里分明怨恨着他，临到头，还是把那个想要奢侈一下的念头打压下去了。卡里只有那么点钱，我不敢乱花，我害怕它不够其他的开销，最好是够的。
