萧伯纳是个有名的瘦子。他听了富翁的话后，反唇相讥：“一看到你这个样子，我就找到了世界上正在闹饥荒的原因。”
例外
一个鞋油厂的老板，想了一个发财的点子，他请求萧伯纳，允许用萧伯纳的名字作为一种新鞋油的商标名称。
老板对萧伯纳说：“如果你同意这样办，世界上千百万人都会知道你的大名了。”
萧伯纳笑着说：“不，也有例外。”
老板愣住了。
萧伯纳接着说：“你忘了没鞋穿的人了！”
同日同时在家恭候
有一天，萧伯纳收到一份有钱人寄来的大红请帖：“某女士将在星期二的四时到六时在家恭候。”
萧伯纳退回原帖，并在底下注了一笔：“萧伯纳先生同日同时在家恭候。”
喜欢不等于拥有
萧伯纳喜欢花卉。一位朋友来到他的住所，发现他屋内只有几个作为装饰品的花瓶，便问他：“我一向认为你是爱花的，没想到你屋里连一朵花也找不到。”
萧伯纳立即回答说：“我也喜欢儿童。但是，我并不把他们的头割下来供养在花瓶里。”
这是太阳的福气
1933年2月，英国剧作家萧伯纳到中国游历，鲁迅、蔡元培等人与他在宋庆龄家里欢聚。饭后，大家到花园去散步。
这时，柔和的阳光照在萧伯纳的银须上，蔡元培先生对萧伯纳说：“萧翁，您真有福气，在上海看见了太阳。”
萧伯纳听后微笑着说：“不，这是太阳的福气，可以在上海看到萧伯纳。”
还以为我死了
萧伯纳70岁生日那天，英国许多报纸登了他的照片。
他见报后风趣地说：“我早上起来，一见这么多报上有我的照片，还以为我死了呢！”
奖励没有写东西
1925年，瑞典学会推举萧伯纳为当年的诺贝尔文学奖获得者。
萧翁毕生作品甚多，唯独1925年没有发表过什么作品。因此当他被告知获奖一事时，萧伯纳则幽默地回答说：“那一定是奖励我这一年没有写东西吧！”
“干活”是一个外国词
在一次宴会上，萧伯纳身边坐的是一位有钱的纺织老板娘。这位肥胖的老板娘带着娇媚的笑容问萧伯纳：“您知道有防止肥胖的办法吗？”
萧伯纳摸着胡子，故意装出一副非常郑重其事的样子说：“我知道有一种办法，但是怎么也想不出法子把这个词翻译给你听，因为‘干活’这个词对你来说，是个外国词呀！”
相反结论
舞后邓肯向萧伯纳求婚：“如果我们结婚，孩子准像我这么漂亮，像你那样聪明。”
萧伯纳幽默地说：“要是正相反，长得像我这般难看，脑子却像你一样糊涂，那该怎么办？”
（2）果戈理的幽默
果戈理（1809—1852）是俄国作家。他创作有《钦差大臣》、《死魂灵》等佳作。
最好的回答
果戈理是19世纪俄国的大作家。有一次他正在津津有味地向诗人茹科夫斯基朗读一个剧本。读着读着，忽然发现诗人已经发出轻微的鼾声。他立即停止了朗诵。诗人被惊醒过来，感到十分抱歉。可是，果戈理却真诚地对诗人说：“我希望听到您的开诚布公的批评，而您的瞌睡就是最好的回答。”
说完，立即把手稿投入熊熊的火炉之中。
写作
果戈理总是天刚亮就起床，稍活动一下，就开始一天的工作。
一次，一个朋友问他：“你天天都写吗？”
果戈理肯定地说：“必须每天写作。”
“如果有一天没有写呢？”朋友问。
“如果有一天没有写，怎么办？没关系。拿起笔来，写‘今天不知因为什么我没写’，‘今天不知因为什么我没写。’”
“把这话一遍一遍地写下去，直到写得厌烦了，你就要写作了。”
（3）洪深的幽默
洪深（1894—1955）是中国演员兼戏剧家。早年在清华大学学习时即已开始戏剧创作，后赴美，受过严格的戏剧教育。主要剧作有农村三部曲：《五奎桥》、《香稻米》和《青龙潭》。
洪经理
1924年，戏剧家洪深在桂林写了一个剧本，剧中有一反面人物叫张经理，可是戏上演的第二天就被禁演了。原来，广西银行经理也姓张，硬说这个戏是讽刺他的，不让演。
洪深为此立即举行了记者招待会，宣布：“我写了一个戏，其中有个反面人物叫张经理，想不到本地也有一个张经理，并提出了抗议。现在我决定，把张经理改成洪经理，今后我写的戏中坏蛋全部都叫洪深。”由于他的幽默和机智，救活了一出好戏。
10.诗人的动如脱兔
（1）普希金的幽默
普希金（1799—1837）是俄罗斯诗人，创作有《黑桃皇后》、《叶甫盖尼·奥涅金》等诗集。
舞会
普希金年轻的时候并不出名，有一次，他在彼得堡参加一个公爵家的舞会。他邀请一个年轻而漂亮的贵族小姐跳舞，这位小姐傲慢地看了普希金一眼，冷淡地说：“我不能和小孩子一起跳舞！”
普希金没有生气，微笑地说：“对不起！我亲爱的小姐。我不知道您正怀着孩子。”
说完，他很有礼貌地鞠了一躬，然后离开舞厅。
永久的进款
俄国诗人普希金在饭馆里吃饭，有个贵族子弟认出了他，嬉皮笑脸地说：“亲爱的普希金，看得出，你的腰包里装得满满的！”
普希金瞥了来人一眼，风趣地说：“自然，我比你阔气些。你有时候没钱，苦苦等待府上寄款给你，否则，就没法活下去；而我却有永久的进款……”
“永久的进款？”贵族子弟不解其意地问，“从哪里来的？”
“那是从33个俄文字母上来的。”普希金说完，哈哈大笑。
（2）歌德的幽默
歌德（1749—1832）是德国小说家。他对德国古典文学和民族文学做出了巨大贡献，创作有《少年维特之烦恼》、《浮士德》等作品。
掺水喝酒
歌德有一次出门旅行，走进一家饭馆，要了一杯酒。他先尝尝酒，然后往里面掺了点水。
旁边的一张桌子坐着几个大学生，也在那儿喝酒。他们个个兴致勃勃，吵吵嚷嚷。当他们看到邻座那位先生喝酒掺水，不禁哄然大笑。
其中一个问道：“亲爱的先生，请问你为什么把这么好的酒掺水呢？”
歌德回答说：“光喝水使人变哑，池塘里的鱼儿就是明证；光喝酒使人变傻，在座的先生们就是明证；我不愿做这二者，所以把酒掺水喝。”
歌德要小偷穿长大衣
有一天，歌德的厨师从厨房偷了条大鱼，藏在大衣里，匆匆忙忙地穿过庭院。正巧歌德站在窗口，看见露在大衣下面的鱼尾巴。
“喂，小伙子！”歌德厉声喝道。
“阁下，您有何吩咐？”厨师应声回答。
“我说，如果你以后想带条鱼走，那就得穿件长点儿的大衣，要不就拿条小点儿的鱼。”
（3）海涅的幽默
海涅（1797—1856）是德国民主主义诗人、文学批评家、政论家。著作有《诗歌集》。
弥补缺憾
一个旅行家对德国大诗人海涅讲，他在环球旅行中发现了一个小岛。讲到这个岛上最令他惊奇的现象时，旅行家冷笑着，恶意地挖苦说：“在这个小岛上竟没有犹太人和驴子！”
身为犹太人的海涅白了旅行家一眼，不动声色地反击说：“如果真是这样的话，那么，只要我和你到小岛上去一趟，就可以弥补这个缺憾了！”
旅行家的本意是说海涅是驴子，海涅却机智巧妙地将对方比做驴子，从而了维护了自己的尊严。
诗人的心愿
1841年，海涅跟巴黎皮货店的一个女营业员欧仁妮结了婚，这是一个不幸的结合。欧仁妮没有受过教育，愚蠢无知而且虚荣心极强。海涅对她的爱情没有能够使她克服自己的缺点。诗人临死的时候，把所有的财产都留给了她，条件是她必须再嫁一个人。
“这样至少会有一个人会因为我的死而感到遗憾。”海涅这样解释说。
宽恕
海涅在临终时，一位友善的牧师为他祈祷，并提醒他说，上帝是仁慈的，希望上帝宽恕他的罪恶。海涅回答说：“他当然会宽恕我，他就是吃这碗饭的。”
（4）郭沫若的幽默
郭沫若（1892-1978）是中国诗人、戏剧家、散文家、古文学家、历史学家。他发表的诗歌集《女神》是现代文学浪漫主义传统的发端。
粪也上税
文学家郭沫若原名郭开贞。笔名“沫若”取自于故乡大渡河与青衣江的古名“沫水”和“若水”。
郭沫若十四岁那年，到乐山城里读书，看见农民挑大粪出城，守门的役吏借口讲究卫生，硬要收挑粪农民两块钱“卫生费”。郭开贞见了非常愤怒，随即吟出一联：
“自古未闻粪有税，而今只有屁无捐。”
守门的役吏听了，气得咬牙切齿，但又无话可说，只能干瞪眼。
这副联不胫而走，很快就传开了。《大公报》曾以醒目的版面刊登此联，戏赠南京政府。幽默大师刘师亮在1924年为此联加了一个横批，叫做“民国万岁（税）”。
必定有我
郭沫若八岁时，与同学们到和尚庙里偷桃子吃。和尚找先生，先生查学生，谁也不承认。于是先生出了一条挖苦学生的上联：“昨日偷桃钻狗洞，不知是谁？”并说：“谁要是对上了可以免罚。”郭沫若答道：“他年攀桂步蟾宫，必定有我！”古代文人常把“攀桂步蟾宫”用来比喻考中状元，形容大有作为。郭沫若的下联一语双关：昨日偷桃子的有我，将来能出人头地的也有我。
（5）马雅可夫斯基的幽默
马雅可夫斯基（1893—1930）是前苏联诗人。其著名的阶梯诗对中国诗坛影响很大。
诗人的反驳
前苏联诗人马雅可夫斯基15岁就参加了布尔什维克，对党有深厚的感情，常常把“十月革命”亲切地抒写为“我的革命”。
有人刁难他，说什么：“你啊，在诗中常常写我、我、我，难道还称得上是无产阶级集体主义的诗人吗？”
诗人幽默地反唇相讥：“向姑娘表白爱情的时候，你难道会说我们、我们、我们爱你吗？”
一步之差
一次，前苏联诗人马雅可夫斯基正在发表演讲，一个矮胖的人走到讲台上来，指责诗人的演讲有极大的偏见，最后嚷道：“我应当提醒你，拿破仑有一句名言：从伟大到可笑，只有一步之差……”马雅可夫斯基看了看那人同自己的距离，跨前一步，用赞同的口气说：“不错，从伟大到可笑，只有一步之差……”
关于诗
前苏联诗人马雅可夫斯基演讲刚结束，一个不怀好意者站出来说：“马雅可夫斯基，你的诗不能使人沸腾，不能使人燃烧，不能感染人。”诗人笑着说：“我的诗不是大海，不是火炉，不是鼠疫。”台下立即掌声如雷。
11.演员的金蝉脱壳
（1）卓别林的幽默
卓别林（1889—1977）是英国演员。曾获奥斯卡终身成就奖。
语言大师应是谁
有位朋友询问卓别林：“您以为世界上最著名的语言大师应该是谁？”
卓别林耸耸肩，幽默地回答：“恐怕应该算上帝吧，你没见人们可以用各种不同的语言向他祈祷？”
真假卓别林
卓别林成为著名电影艺术家之后，有许多人有意在生活中学他走路的姿态，而且穿戴打扮上也有意模仿，以增加一点生活乐趣。
有一次，某艺术公司特地公开举办了一次模仿卓别林的有奖比赛，并宣称将由研究卓别林的专家认真评选。
在得知这一消息后，卓别林觉得很有意思，想亲自去看看，便也冒充普通选手去参加了比赛。然而，出人意料的是，待评选结果公布时，他这个地地道道的卓别林却只获得了第二名！
到了正式颁奖那天，那家艺术公司特邀卓别林出席，并请他讲话。卓别林推脱不了，于是便微笑地说了几句话：“世界上只有一个卓别林，我这次既然被评为第二名，那理所当然地应该请荣获第一名者上台讲话！”
刚才不是这只苍蝇
有一天，卓别林参加一个教学会。一只苍蝇在这位令人琢磨不透的幽默大师头上嗡嗡直叫，他无可奈何地把手挥来挥去。后来，他要了只苍蝇拍，挥打了几次，都没有打中。
最后，苍蝇竟落在他面前。他举起苍蝇拍，正要给予致命的一击，突然他停住手，仔细地瞧了瞧这只苍蝇，然后又把苍蝇拍放了下来。
“你怎么不打呀？”有人问。
这位幽默大师耸了耸肩说：“刚才不是这只苍蝇。”
出名后才能写
一个初出茅庐的作家，请卓别林看他写的一个电影剧本，并询问他的意见。
卓别林仔细翻阅过他的剧作后，摇了摇头说：“等你和我一样出名的时候，你才能写这样的东西，你这个时候要写得更好才行。”
希特勒偷了我的胡子
1937年，卓别林在美国一家报纸上，郑重其事地指控希特勒有偷窃行为。其理由是希特勒那种胡子。“是我第一个发明的这种胡子！我要控告希特勒偷了我的胡子。”
卓别林这一幽默的控告，在全世界广为流传。法西斯大独裁者希特勒知道后，气得全身发颤，七窍冒烟，咬牙切齿，顿足大骂：“卓别林，你…你这个该枪毙的犹太人！”
白发女人
有人专程来请教电影喜剧大师查理？卓别林：“依您之见，哪种头发——金发、黑发还是棕黄发的女人对男人最忠诚？”
“白发女人！”卓别林脱口而出。
这不是美国的鸭子
有一次，卓别林访问中国，宴席上，他望着刚上桌的北京烤鸭诙谐地说：“我这个人对鸭子有特殊的感情，所以我是不吃鸭子的。”
别人听了都不明其故。卓别林又说：“我演的流浪汉夏尔洛，他走路的那让人发笑的步伐，就是从鸭子走路的样子中得到启发的。为了感谢鸭子，从那以后我就不吃鸭子。”
菜不对客人胃口，主人略带歉意，正准备道歉时，卓别林笑着说：“不过，这次可以例外，因为这不是美国鸭子。”
（2）贝因哈特的幽默
萨拉·贝因哈特（1844—1923）是法国女演员。她的台下形象同台上形象一样充满戏剧色彩。
同行
在美国，有一位教士咒骂贝因哈特是个“邪淫的小恶魔，从现代巴比伦派来腐蚀、污染新大陆的女魔。”
贝因哈特听说此事后，很温和地写了一张便条给那位教士，上面工整地写道：“亲爱的同行，不知您为什么要如此猛烈地攻击我，一个演员是不应该让另一个演员太难堪的。”
半价广告
自从贝因哈特写了那张便条后，她和全美国的教士便结下了不解的冤仇。教士们在讲坛上异口同声地把她诛为“巴比伦的娼妓”。他们的谩骂非但没有使好奇心浓厚的美国人不理睬贝因哈特，反而使他们对她的兴趣大增。
芝加哥圣公会的主教不满足于口骂，还印发了攻击贝因哈特的宣传品，措辞尖刻激烈。
得知此事，贝因哈特委托她的代理人在去芝加哥之前给主教寄去一封信和一张银行汇票。她在信上写道：“主教大人，我即将到贵市演出，按惯例，要在广告费上花400美元，可是现在您已替我做了一半广告，特汇寄200元，赠给贵教区。”
唯一令男人心跳的办法
贝因哈特晚年时极喜清静，多住在巴黎的一家高层公寓里，但崇拜者仍不断来访。
某天，有位年事已高的崇拜者来看望贝因哈特。他好不容易爬上了高楼，气喘吁吁地来到贝因哈特的住所，等他稍稍恢复一点体力后问道：“夫人，您为什么要住得这么高？”
“哦，亲爱的朋友，”贝因哈特乐滋滋地对他说，“这是我至今依然能使男人们的心怦然快跳的唯一办法。”
（3）马克斯的幽默
格劳乔？马克斯（1890—1977）是美国喜剧演员。他主演的人物多彩多姿，深受观众的欢迎。
只是让我跟他睡觉
一天，美国喜剧演员格劳乔？马克斯穿着一件破烂旧衣服在加利福尼亚自己的花园里干活。一位贵妇人看见他，便停下脚步，想知道是否可以叫这位园丁到她家去干活。
“园丁，”她招呼道，“这家主妇付给你多少报酬？”“噢，我不收钱。”格劳乔闻声抬起头回答说，“这家主妇只是让我跟她睡觉。”
