谈起颓废，我算资深了。
以前，想休息几天天再通宵玩传奇，会被同道中人嗤笑：“你怎会如此颓废！”
现在，走在路了不想抬头去看美女，会被同行中人鄙弃：“你怎会如此颓废！”
将来，想继续维持世界版图的现状，会被同籍中人唾骂：“你怎会如此颓废！”
走投无路的我真想拽着上帝的喇叭裤腿郁闷：“哥哥啊，把我弄成这样，你怎会如此颓废！”
上帝还是诧异：“KAO！汝之罪过，怎奈我何？”
一听就知道这痞子要耍赖，我这一生分明在与颓废纠缠！
小学时的我活泼开朗绝对是班上的焦点，每次汇演什么唱歌跳舞小品相声我都参加过，在千人剧院中演出我都游刃有余，而且早就在每晚草坪上的蹦跳中自发的学会了如今街舞上的那些诸如托马斯的动作。到了初中我却沉默寡言行事低调，连同学都说判若两人，这能用颓废解释。
刚入初中时我的学习成绩在班上名列前矛，初次的数学考试我成绩最高，在以最快的速度背诵默写完刚接触的英语单词时总会被后面的同学怀疑我是否在以前进过培训班。甚至在我身上可以看到姐姐那年年成绩第一的缩影。到了高中我的学习成绩却急转直下，整个人也没了学习的动力，我成了彻头彻尾的问题学生，这也可以用颓废解释。
高中时虽无好的学习成绩却也交了不少朋友，有一群无话不说形影不离的死党，我们一起谈天说地飞檐走壁为游戏疯狂。到了大学我却沉迷网络，疏于和朋友的联系，整个人越发的封闭孤僻，这也可以用颓废解释。
大学时对自己充满信心，信誓但但的认为即使没学到太多知识也会凭着诚心和智慧摆平以后的就业，并且期待离校后能及时走上工作岗位。毕业之后却为工作屡受挫折，败到缩在家里毫无勇气踏入社会，这更可以用颓废解释。
至于现在的现在，窘迫得难以维持生计，颓废得想找上帝借些钱来还债，可至从上次他打牌被我胡了一把青一色十三幺对对胡之后就一直对我怀恨在心，借了我两本言情小说以后就一直躲着不见我。
对他是没指望了，只能依靠自己！
颓废如我相交20多年的至友，天下无不散的宴席，那晚我们举杯相对，一饮而尽后我嘴角翘起：“颓废兄，就此别过！”
不懂得照顾自己的人又怎么懂得照顾别人？于是我抖胆独居，既然要自立更生了那就在洗衣服的时候少发点牢骚吧。走路的时候也要趾高气昂抬起头来，满大街的资源不要再浪费了，何必亏待自己视力还不错的眼睛呢。况且至从上次不小心发现自己被美女偷看以后就固执的认为总会被人关注。
那天刚从街上走回家里，门就被猛的推开，一美女气势汹汹的冲过来一把抓住我的领口把我拎起来顶在墙上。
然后她瞪着我咬牙切齿：“为什么！”
我完全被这气势吓到了，很是惊恐：“大姐你哪位？”
“你这个混蛋已经不止一次的挡住我在街上看帅哥的视线了！”
“可是……”
“在我可怜你把气消掉或是认为你稍微帅到可以和我对话的程度之前你有权保持沉默，不过你说的每一句话都可视为对我这位美女的轻薄和挑畔！”
“但是……”
“你那性感的嘴唇为什么要动！不要以为不用眼睛看我就代表你可以逃避责任，在垂延我的美貌之后你心里究尽做了什么不可饶恕的事情？”
“那是……”
“为什么三番四次的故意出现在我面前？你确定自己已经帅到可以那么明显又无情的伤害我了吗？你这个丧心病狂的魔鬼我跟你杠上了！”
“你到底想怎样！”我再不把她推开她就要把生吞了进去。没想到用力过猛她退着碰到床头倒坐在上面，她眼睛晶莹的闪烁完全没了刚才的气势。
……………
要是再扮得帅一点不就可以减轻我的罪孽了么，我低头连声说对不起。
一番赔礼道歉之后才把她送出去，走的时候她还拿了我两个刚买的苹果。
此后我就买了装备每天打扮自己，决定再也不做伤害美女的事情了。
为了回归开朗这几天有去打球，而且试着在对手进球后也鼓掌庆贺，哪怕是对像那次让我心碎的家伙。
3V3的比骞，打了半个小时我竟然没有碰到球，好不容易在30分01秒的时候盼到队友有传球给我的意向，却被对手一个家伙截走，我忍！
终于在45分23秒的时候接到传过来的球，不知道当时心里有多兴奋，摸着球的感觉有多舒服，想表演的冲动有多强烈，还在陶醉之时“啪”的一声球瞬间被人抢走，又是那家伙！抢的时候还踩我左脚两下。他左躲右闪一个上篮把不许送进得分，跑回来的时候我还是目光呆滞保持抱球的动作在回味。我再忍！
59分59秒，我第二次拿到球，旁边没人跟我抢，是的我确定，前方没有人阻拦，好的我要上篮了！一步，两步，起身，离篮框越来越近，姚明也别想拉住我，很好，球顺利到达篮框上方，只要把球放下就可以万无一失的得分，我已经能够嗅到成功后的喜悦，听到大家对我的鼓掌欢呼……
“咯—吱—”。
等等，那不是欢呼声。
我眼睛慢慢瞪大，大到嘴张开的程度，因为我发现篮框在后移。
没错，篮球架向后移了两步！
我的脸黑了一半，动作定格在那里，接着像片树叶一样摇晃着飘下来。
落地之后嘴角不停的抖动：“为什么……”
还是那个家伙：“不好意思我要回去了，球是我的我带走啦，刚才脚不小心踢到篮球架了。”
这时一阵寒风刮过来，手上的球被吹落，然后滚到我那只终于发现已经被踩变形的左脚面前。
我开始喜欢上自己做的菜，而且习惯一边洗碗一边哼着：“你是我滴玫瑰，你是我滴花……”。
做饭时心情的舒畅当然是和买菜时的经历分不开的。
刚进菜场，一堆洋葱“老大，老大！”蹦跳着向我呼喊。哇好可爱哟，我兴奋的冲过去想和它们抱抱。
谁料一大婶双手叉腰闪到我面前挡住我的去路。
我赶紧后撤一步，一脸惊奇。
“你……”
“你什么你”
“我……”
“我什么我”
“它……”
“它什么它”
“还没请教”
“先请而后教”
“后教而先请”
“本大婶原籍武汉，手拿记账簿，风靡万千蔬菜，人见人爱花见花开车见爆胎，人称菜场一支花的菜圣——周花花！你哪个单位的啊？”
我刚要开口她又补了一句：“饭挡煮饭，菜挡炒菜！”
好强的气势！我攒紧拳头低头颤抖，我的开场怎能输给她！
猛的抬头，我一脸严肃的缓缓道来：“实不相瞒！”
“我是洋葱头，门前有棵小枣树！”为求生动，我还刻意用手比划两下。
大婶楞了好半天：“久仰！”然后一个后空翻退到柜台后面。
“这可不是一般的葱，这就是江湖中掀起腥风血雨，人称“菜刀不出，谁与争锋”已失传很久的……”
我两步凑过去，瞪着大婶惶恐的吼道：“难道这就是……”
“没错！”大婶猛拍柜台，一跃而起站在柜台上：“这就是传说中的——绝世好葱！”说完摆出造型，双手指向右上方，眼睛也看着那里。
“哇呀呀呀”一阵狂风袭来把我震退好几步，我赶紧冲过去也跳到柜台上一本正经的问：“那么！怎样才能买得到呢？！”
大婶收回造型：“把我扶下来先。”
下来之后她熟练的装好一袋说：“今天特价，这袋你给一块钱好了。”
我激动的接过来，看到柜台上有本《如来神掌》，只是这次买菜囊中羞涩，也就不敢问津。
临走的时候感动说：“大婶，缘份啊！”，然后哼着“洋葱头哇我喜欢吃”离开了。
不多说了，深知被离弃的感觉的我在离开颓废之后，或许真该考虑成家立事结婚生子了呢。
前两天做饭切洋葱的时候，发现有一层洋葱特别异常，我拿起来它就像面条一样一弹弹成一个老头模样，肯德基拉面？还没等它弹成别的样子我就把它丢进嘴里。真是美味，我一边咀嚼一边感叹的念道：“古今中外，能做出这么标新立意，有爆发力和突破性而且口感与色泽并重，无聊与强悍兼顾的事情的只有……”
“哦！”我恍然大悟：“鬼要来了。”
