直到哭的没有任何的力气，我失去理智了，我想报复你，我不会让你去开心的结婚的，我会给你痛苦，我不会让你过好，我却一个人独自承受痛苦。我想折磨你，如果真如你说的还是那么爱我，那么我现在的话会让你很痛苦。我问你结婚准备的怎么样了，照片照好了么？在什么地方照的？你的新娘的礼服选好了么？你的西服买好了么？我想问的事情会让你有点难过么？我看到你脸上痛苦的表情，我却得不到一点满足，我更痛苦，我开始恨自己居然还会心痛你。
我和你一起坐在地上，我靠近你，我问你问未来的新郎官，我只是想折磨你，让你直到我今天心中的恨，当我快撑不住时，你扶我上床，我躺下，已经哭的没有任何力气，也许没有那么多的爱，今天就不会这么恨，也许恨多了，就会更爱，我不知道这才是自己想说的，还是我傻了，我居然告诉你，我没有勇气去做任何伤害的事情，我祝福你，我诚心的祝福你，我祝你们幸福，最初就是我选择的这条不归路，是我太自信，我认为世上不会再有女人肯如我这般对待你，我以为只要对你好，就可以的，可是现实不是童话。我开始安慰你，当我看到你的眼泪时，我的心里似乎还愿意相信你，认为你从没有骗过我，可是什么能让我的心理好受一点呢？一想到你就要和别的女人在一起我真的愿意去死，只要不再感觉这份刻骨铭心的痛楚。当你最后把我抱在怀里的时候，我都没有力气去回应你，我怕我自己不肯放手。你说宁愿我说很恨你，也不要说这样的话，这让你觉得更加的难过，我不知道你还会为我难过么？你还会在乎我的喜怒哀乐么？
突然见，当我把眼泪流到你嘴里的时候，我突然又开始恨你，突然的又受不了的想折磨你，我骂你，打你，我真的不知道该怎么办，我不敢想像没有你，我将怎么去面对，去面对没有你的今后。我看到你一根一根抽烟，我要了一根，我以为可以减轻一点自己的痛苦的。没有用。苦在心里，也许，会痛一辈子。
我突然变的好矛盾，我一会恨你入骨，一会又对你无限怜惜，无限内疚，只想你好。我想让你走，我也可以潇洒的告诉自己无所谓的，可是我又怕你真的开门走了，那么世界将只会停留在你背影，我好痛……我感觉心变的空空的，只剩下躯体在这里承受痛苦，承受你给我的一切，我哭累了，倦了，可是我没有停止一分一秒的控诉，控诉你对我的残忍罪行，控诉你的无情无义。那一刻，就是我不停的对你讲话，讲你我的曾经甜蜜、讲我对你的好，讲你对我的好……你不停给我擦流出的眼泪，你要我歇歇，可是我不能停，因为我知道那是我们最后的一点时间了，我想把一切的记忆还给你，如果可以的话。我想把我们没来得及做的事做完。我给你唱歌，我的歌声已经没有声调，那时我的心好痛。
天亮的真快，时间是世界上最残忍的，他从不回头，从不停留，我心里冷了，我只能接收现实，痛苦的接收一切。都是骗人的，从你说爱我的那一刻，我就没有了自我，我抛弃了一切，我不介意一直活在你世界的背面，因为我一直幻想有一天你会转过身对我笑，可是没想到，你的转身，是决定放弃我，忘记我。我最后要求你亲手写你的结婚邀请，我只是希望那是一把利剑，会时刻刺穿我的心脏，让我永远的记住这份痛，是我不肯放弃痛苦的。
你走了，放下我给你的那把钥匙。我听到心碎的声音，我跑到阳台，一直没看到你，我回到床上，哭的世界都似乎在颤抖。我怎么能在一息之间忘记我们之间所有的恩爱往事，怎么可以如你一般绝情呢？
未来的两天，我都不知道怎么度过的，我不吃、不喝，只是流泪、累了，会带着未干的泪痕睡，睡醒了，眼泪就会不断的流。我不知道我怎么了？怎么止不住呢？也许我这一生也是来还债的，要么是我上辈子欠你，欠她的太多，今生注定承受痛苦的折磨。如若不然，那么注定你今生会亏欠我，你残忍的伤害了这世界上最爱的人，这世界上不会再有一个女人可以像我这样对你了。我觉得自己徘徊在十字路口，如果我有一点的差错，我很可能万劫不复。
周一了，我控制不住自己，我不知道自己是真的想这么做还是想让他以为我对他的爱让自己变的低……我给他打电话，哭得很伤心，我低气的求他，“我求求你不要离开我，我知道自己错了，我可以改的，我可以对你更好，我可以让自己变成你的骄傲，我可以像她一样努力使自己出色。
你在最快的时间来到我住的地方，你说我这么难过让你更加难过，那么我的目的达到了。但是你让我清醒，告诉我一切改变不了了，我知道，我真的知道改变不了了，喜贴都发了吧，我只是让你知道，你的自私让一个女人，一个视你如生命的女人如此的痛苦。我只是想让你在未来的生活中难以得到心理上的安稳，我让你不安，让你愧疚，我让你看到一向骄傲的我可以因为爱你，让自己变的如此下贱的去向你乞讨感情，甚至愿意放弃人生。如果真如你所说的，你真的曾经深爱过我，你真的觉得对不起我，那我今天这么做一定会让你心里难安的。
你还是走了，我决定送你最后一路，我打车跟在你后面，最后的背影将永远印在我心深处，那时我年少时烙下的疼痛……也许永远无法治愈……
若爱只是擦肩而过之花魂
上古时候，众神创造了天地万物。我是山脚下花丛中一抹淡淡的紫，盛开在七月的阳光下。有微风轻揉拂过的时候，我会在风中欢笑着摇曳花瓣，花香四溢。
我是一朵很固执的小花，很多时候我会很执着的思考自己究竟为何而生。所谓生命的意义，是否真的只是每天迎风摇曳。很多个星光闪烁的夜里，我喜欢独自静静地仰望天空。其他的花儿们都睡着了，无忧无虑地闭上眼睛，很幸福的样子。忽然觉得自己的心其实很空旷，于是我总是以一种寂寥的姿态兀自沉默。
每当我侧过头望向头顶黛色的山脉时，总能看见有一块青涩的石头突兀地矗立在那里，刀削一样坚毅的轮廓，冰雪般耀眼的颜色。
看着他坚定的样子，我忽然觉得生命其实是很充实自由的一件事。万物生息，总是有各自的道理，种下什么样的因，就会得到什么样的果。生命似乎充盈明朗起来，就是我的因。
四季变化，时光流转。每一年从一冬的沉寂中蓦然醒来的时候，我总会焦急地望向那块站立在半山腰上青白色的石头，心里默默地向他低语，整个冬天的风雪之中，你可曾想念过在沉睡中等待春暖花开时候与你重逢的我。而你对我来说，究竟是最温暖的救赎还是最温暖的禁锢？
我知道我是无法去到他身边的，上缴下的我只能痴痴地望着半山腰的他，岁岁年年。后来想想，可以每天默默地仰望着他静立在风中的样子，于我，真是一段最奢侈的幸福时光。阳光暖暖地洒在身上，空气中宁静干燥的味道，默默而深情的长久凝望，多么近似于幸福的一种状态。
这可是我可以拥有的天长地久？
终于有一天，一个悦耳的女声对我说，那块你守望了千年的石头将被召去补天，日后必会有功于天庭。我念你对他痴心一片，来世我会将你和他一同打入轮回之中，能不能再相逢，就要看你们的造化了。
滴滴朝露在我眼角眉间蜿蜒落下，我喜极而泣！
只是，这一世，我仍是一朵卑微的小花，长在汉水边的芦苇丛中。但我相信不管今世的他变成什么样子，我一定一眼就能认出他来。千万年前那青白色的石头深情专注又卓尔不群的样子一定不会变，刀削一样坚毅的轮廓，冰雪般耀眼的颜色。
一日，一支竹竿轻轻划过我身边的芦苇丛中，我抬头看，原来是摆渡的船家。
船家身后坐着一位羽扇纶巾的翩翩公子，发髻上的丝带迎风飞舞，翩跹犹如蝴蝶。他指着我身边的芦苇说，这片芦苇长得如此葱郁，汉水真是风水之地。
我看着身边摇曳的芦苇丛，哑然失笑。今世我与他只有一面之缘，可是他的目光却全部落在我周围，近在咫尺，却独独忽略了我，真是造物弄人。
往后的日子里，我总是孤单地看着天，想象他在滚滚红尘之中谈笑风声的样子。他真的已经忘了我吗？还是从来未曾记起过？
