不用说，你不能够忘记自己的情人也有一个重量和平衡幸福尺度表。你的情人并不欠你任何东西，尤其是不欠你一份爱。在爱情方面，如果你成为不动脑筋的“世界欠我一份生活”理论的受害人，那你犯的错误绝对太大了。我可以准确地告诉你，从一个情人那里你可以指望得到多少爱：挣到多少就是多少。除非你想办法挣到自己想得到的东西，否则，你不可能免费地欣赏生活中的美好事物。这个道理对于钱是一样的，对于友谊是一样的，对于自尊是一样的，对于爱情也是一样的。
跟在友谊当中一样，爱情关系里面的双方都不会从这样的关系当中得到同等量的东西。所说的问题不是彼此满足同样的需求，而是要让你的情人得到她或他需要的东西。其他所有东西都相同的话，你爱她或他是根据他或她让你幸福的程度来决定的，你越是爱他或她，你就越急于满足他或她的需求。很简单……如果我们都学会了这么做，我们的离婚率就会大减。价值换价值的交换活动会变成平衡的爱情方程式。
◇供出售的爱情
你能买到爱情吗？到现在你已经明白答案了：你必须购买爱情——在爱情自由市场上。
你如何向情人付出你的爱？嗯，貂皮大衣一直都是很多人所喜欢的，但是，不幸的是，貂皮大衣换不来“真正的东西”。物质上的奢侈品，只是可兑付的各色爱情货币里美好的添加物（还有体贴、仁善、热情和极多令人满意的抽象的东西），但是，它们也就是这些了，一些添加物而已。
关于爱情自由市场，我最喜欢的一点是它能平滑地起作用。这里没有政府控制，结果是，每个人都能自由地追求自己喜欢的人；同样，没有人被迫跟另外的任何一个人做交易。由于除开你本人以外世界上并没有另一个你，所以，你实际是没有任何竞争者的。经过爱情自由市场的自然选择过程，竞争实际上减低到了最低水平，结果人人都可受益。
如果你是一个有足够理性的人，能够决定自己想要什么——不允许自己受到别人意见的影响，那么，你需要的一切就是忠实于自己的标准。这样一来，你会遇到较少的“竞争者”，较少的人在寻找你在寻找的男人或女人。对你很重要的价值对他们来说不一定也很重要，反过来亦是如此。结果是，你没有跟任何一个人形成竞争。
在什么时候、什么地点，怎样去“钓鱼”
如果朋友没有发现你，你可以肯定情人也不会发现你。你得回头看看自己的身后有什么。你的生命并没有长到那种程度，你没有时间坐在那里闷闷不乐，抱怨自己有多么孤独。
“什么时候”去钓鱼？现在
什么地方？所有地方。应该试试新的地方，新的经历，新的人。如果你以前没有投入足够多的精力，你会惊奇地发现，有很多很多的活动等着你去参加——也许是你还不知道的活动，也许是你从来都没有认真想过的。除了吃饭、睡觉、工作、一周出去吃一次饭，或者时不时去看一场电影以外，生活当中还有很多事情可以做的。只要你愿意尝试新的经历，问题当中的“什么地方”就很容易回答出来了。
“怎样”的问题不太好回答。任何钓过鱼的人都太明白这会是多么危险的一个主张。你得用合适的鱼竿，合适的鱼饵，鱼线要投到合适的地方，这是相当精细的一项体育活动。谈谈是很容易，实际去做却有可能很痛苦。不幸的是，这就是你寻找合适的人时必须准备好付出的一个代价。如果你不愿意付这个代价，我可以告诉你：有数以百万计的人——或者肯定有数以千计的人愿意这么做。他们才是有可能找到“真正的东西”的人，他们才是最后将得到回报的人。他们也应该得到回报。愿意在爱情自由市场上付出必要的代价的人，他们有权带着喜欢的东西回家。不愿意支付的人应该准备好过没有爱的生活，或者更糟糕的是，准备好跟一个打着爱情的错误旗号的人一起生活，这从长期来说当然会更痛苦。
我有个朋友，他钓鱼很在行。虽然我们在女人的事情上有极其不同的价值观——我既没有欲望，也没有能力去学他的生活方式——但是，你我皆可以从他的基本哲学当中学到一点什么东西。他的长项在于他把“维持”理论和“袋子里的一”的理论应用到现实当中去，并形成自己的独特能力。他在自己的一种钓鱼方法当中，有效地运用了这种哲学，他称其为“警察方法”。
大概就是这么一个样子的（尽管我怀疑你会相信）：如果事情不顺，他就到购物区的街上四处游逛，寻找长得漂亮的女人。如果见到了一个，他就从车里跳出来（如果必要的话，他还会违章停车），跟在她身边走，主动搭讪，想挑起话头来。我问他对这些陌生人说些什么，他解释说，“秘密”在于不计划任何特别的东西。不管脑袋里面想到什么，他都照样说出来，他相信这样会减轻任何不必要的“游戏前的压力”。一般来说，大概是这样的一些话：“我正在街头上开车，你就跑出来了。我突然想起来，如果我不从车里跳出来做自我介绍，那么可能永远不能再见到你了。”
结果呢？他实事求是地承认，这些女人一般会对他置之不理。他怎么办？他会坚持下去。如果他坚持，她们会怎么办？她们一般会让他滚到一边去。如果两个人的面谈发展到了这一步，他最后的办法就是跳到前面去挡住她的去路，伸开自己的双臂，跟一个交通警察一样，他会看着她的眼睛（脸上带着他对我所说的无法抵挡的微笑），对她说出这样的一种话：“听我说，我们来做个交易。如果你肯把名字和电话号码告诉我，我马上就离开你。我想做的一切不过是想带你出去吃一顿饭。”
他的成功率极低。但是，他已经让自己做好了行不通的准备。他只对自己成功的次数有兴趣。不管你相不相信，他实际上找到了很多非常有趣的女人。为什么？谁知道！也许那个女人刚刚跟她的男友吵了一架，也许她当时的情绪不好，也许他的方法极其可笑，让她觉得很“酷”。平均律是非常奇怪的一个现象——之所以奇怪，是因为它管用。说它管用，是指迟早能行得通。
虽然我永远也学不来他的那套警察办法，我必须承认，他的基本想法——在理智和理性的水平上——还是正确的。他努力，再努力。这就是他的秘密。这是应该从警察方法当中汲取的一个经验教训。下次你因为找不到一个情人而感觉自己很可怜的时候，想一想我的这位熟人，因为正在你伤心绝望的时候，说不定他正在某个地方大肆演练他的警察办法。惟一的要求是，你必须愿意付出代价。
不要忘记他的“维持”态度在他的成功当中扮演的角色。我曾问过他，如何能够忍受这种形式的拒绝。他的解释是，他意识到那不是他本人，那个女人拒绝的不是他本人，而且是他们都不认识的一种人。因此，他不会把别人的拒绝当真。事实上，他承认，如果他处在她们的位置上，他一定会跟拒绝他的大部分女人一样强硬。
忘了他的价值观，忘了警察方法当中不理智的一面，忘了他的故事里面一切内容，但要记住一点：那人学会了如何处理对被拒绝的担心。
使男女彼此隔开的主要障碍之一就是担心被拒绝，是在两个人的关系之前和之后的被拒绝。这又是我们的自我形象问题，我们要是能够抛弃这样的自我形象就好了。我们的自我形象是不允许我们被人拒绝的。可是，正如我们的发明警察方法的朋友所指出的一样，在大部分情况下，另外一个人拒绝的不是你，而是一个陌生人。
建立关系之前担心被拒绝，这会关上新体验的大门，还没有开始就关上门了。一种特别的自我保护方法，就是第一次见面时采取冷眼旁观的态度。拒绝表示对刚刚见到的某人有兴趣，是因为你担心自己的兴趣得不到回应。不幸的是，这往往会成为回火现象，造成相反的后果。没有人能够明白你的心思，所以，如果你没有显示出自己的兴趣，那边的人一定会假定你根本就没有兴趣。
在我这方面，如果第一次见到一个女人时，她表现得很友好，心胸开阔，很放松，我一定会极尊重她。事实上，假如其他所有的事情都是平等的话，我会更尊敬她。她不做出防范的样子，也不露出过分紧张的样子，那她是在告诉我很多关于她本人的事情：她的心中也许没有什么值得害怕的事情，她有极高的自信心，这使她看起来比大部分人较少害怕被拒绝，她不是习俗和传统的囚犯，她有她自己的想法。因此，我马上就喜欢上自己看到和听到的事情了。我钦佩独特的个性。我喜欢放松的人，喜欢能够向全世界展示她们的真实自我的人。
建立关系之前的担心还直接与担心以后被拒绝有关。一旦你以前被烫过，那你很难转过身就让自己再次置于可能受伤的情形当中。如果你不能够理性地处理自己的情绪，如果不能够进行理性的思考，你这样的担心只会与每一次走偏的爱情关系一同增长。不幸的是，结果大部分人因为年龄的关系而强硬起来，更多防范，更小心，不再那么开放，不再放松，遇到异性时更少表现本来的样子。痛苦当然不好。谁需要痛苦？把自己放第一位的一个目标就是回避痛苦，而不是去忍受痛苦。
从这个角度看，这就是一个矛盾了。为了找到快乐，为了减少痛苦，你要付出的一部分代价便是承受被人拒绝的痛苦。如果你不喜欢这个事实，我当然不能够抱怨你，我也并不是极想跳出来抱怨你。但是，我必须再次问你：谁说过生活一定会是容易的？
爱，是所有欢乐当中最大的一种欢乐，它的后面带有极昂贵的一个价格牌。内在的风险是难以置信的，造物主在让我们经历所有那些拒绝、痛苦，付出巨大的努力后，它能保证让我们在追求自己想要寻找、求得和保持住的东西时获得成功吗？我无法回答这个问题。我只明白现实是，这就是造物主决定游戏应该怎么玩的方式。而且，由于这是一个现实，你最好带上一个防跌的垫子，那就是“维持”理论和“袋子里的一”理论。没有这些防护装置，我看不出你如何能够鼓起勇气来付出必要的代价。
◇错误的广告会产生错误的爱情
如果你凡事都抱“尽最大努力做最坏打算”的心态，加上平均律的现实的重要性，那你已经有了一个很好的开端，知道如何去钓鱼了，不幸的是，哪怕你已经掌握了这两个关键的项目，仍然有很多内容需要你去掌握。做出努力，并且控制住被人拒绝的情绪，那还只是第一步。
在本书中，你已经得到多次告诫，要宣传真正的自我，所以现在这个道理可能已经印在你的下意识里面了。为了你的缘故，我希望事情是这样的：如果你不坚持这么做，我可不想说你找到“真货”的可能有多大。当你外出尝试所有那些以前从来没有体验过的新活动时，要永远记住——还有很多异性因为你真实的样子而喜欢你。如果真实的你并不是利用警察方法等这些可笑的方法时能感到舒适的人，那就不要模仿，不能因为这个方法碰巧是别人能够借以成功的方法就一定要去用。你不是别人，所以，别想跟我那位“交警”朋友一样，最后找到他所需要的那种女人。错误地表现自己是在浪费时间，因为从这样的见面当中衍化出来的任何一种关系，等到真实的你显露出来的时候，都会成为一个大麻烦。
另外一方面，应宣传你的真实自我。你有时候可以为对方做出一定的补偿，因为对方有可能没有幸运到足以明白这种方法切实可行。假定你是一个姑娘，喜欢安静类型的男子，喜欢有智力上的刺激，喜欢有一对一的良好对话情景的人；假定不知为什么，你最后竟然来到了这样的一个聚会中，那里气氛很是滑稽，人人都表现得相当粗俗。但是，在这个聚会里面，却有一个很安静的人，有知识的人，他喜欢很好的一对一的谈话。惟一的问题在于，她找不到他，因为尽管他不喜欢放任的生活，他也在装扮“放任者”的角色。他错误地以为，顺应周围的环境是最符合他的利益的。
但是，如果你明白为把自己放第一位而宣传自己的实用可行性，你很容易就会为大家所注意到了。结果呢？那个披着放任者伪装的安静和知识型的人极有可能会发现你如果发生了这样的事情，你们最后也不知道怎么就一起来到了落日之中。那你可以差不多拿它当一个事实来看：你坚持宣传真实的自我，会补偿他错误地宣传自己。因为做了诚实的广告，你就控制住了自己的命运。
错误广告游戏当中最终的结果，一般被称为单身者酒吧。那其实就是一种室内千胞胎的夜间翻版。谈到找“真货”的时候，从一开始气氛就不对，所有人都因为差不多相同的原因去那里，一般是为了找一个鲁瓦或者情人，问题在于，他们都在尽力装扮成另外一种人。
我假定单身酒吧情景本身并没有什么问题，但是，我绝不会对它寄予厚望，以为能够在这样的地方找到“真货”。虽然去酒吧并不会使一个人比别人更好或更差，但是，那是合适运用平均律的一件事情。有些人认为，酒吧里面的机会很多，因为光是里面的存货量就值得人去一趟。但是，这里又存在一个定义游戏的问题。如果一个人的目标是要看看有多少男人或女人能够被勾引到手，那我不能跟你就数量去争论。但是，如果你的数字游戏意味着为自己找到一个人，找到“真货”，那么，我的意见是，这样的机会是极差的。
一路上的障碍
通往爱情的路崎岖不平，很少有人能成功清除这道障碍。除开道路本身崎岖不平外，墨菲法则也在这条道路的数个战略地点设置了多重的障碍。他心想，我们的眼睛稍一离开，就会在这些障碍上摔一个跟头。
◇“别人想什么”的障碍
别人怎么看待你的情人，这是你应该考虑的一个问题吗？寻找“真货”的时候会遇到很多困难，你并不需要别人的意见给你再添乱子。很自然地，如果觉得别人钦佩和尊重你的情人，那当然会让你感觉良好，但是，如果他们的意见左右了你，那你就成为通过顺应而被威胁的受害人了。
假定你想在涉及爱情的事情上征询朋友的意见，你最好能够肯定朋友是谁。你我都明白这样一个现实：叫花子跟要饭的过不去。没有保障感、没有满足感的人如果知道你不是很幸福，他会感觉稍好一些，这就是我所指的古老的“室友综合症”。两个朋友生活在一起，一个人有事忙着，另一个人没有什么可以忙的，如果你碰巧是这样的一个搭档当中“有事忙”的那一位，那你一定要小心。涉及你爱的一个人的事情，如果你听一个什么都没有的“朋友”的意见，那你有可能扔掉一辈子的幸福。
问题在于，如果一个朋友建议你放弃自己所爱的人，他或她会给你提供更好的一个吗？如果一个朋友鼓励你跟你有疑问的人卷入得更深些，假如从现在起的五年之后事情出了差错，他或她准备好插手调和吗？由于你才是必须忍受错误决定造成的痛苦的人，难道你不觉得控制住情形的发展、对第三方的意见多加提防才是一个好主意吗？
