6。性冷淡者——杨媚日记
有一种婚姻叫无奈。谁也结婚，我也就这样结婚了，这世界上的事儿总是让我不明白，人们都说婚姻是件大事，我觉得是一件可有可无的事。
既然自己已经结婚，虽然至今不明白婚姻中有没有爱。或者我只是习惯于照着别人的样子做，让自己也做一回正常人。好让自己孤独的时候有人做个伴，于我不算损失，而对他，或许就是全部的快乐了。
在我还能够忍受失去一定程度的自由的时候，在我还没有喜新厌旧的时候，在我算计的危险还没有到来的时候，我为什么不能在给予他快乐的同时也给予自己某种安慰呢？虽然我知道这绝对是不道德的、损人不利己的。羞耻或愧疚是女人的行为，男人是不屑的。我就是不知羞耻的人！是孙健教会了我怎样做人，我要做比他做的更绝。
不要跟我说什么责任，承不承担责任是我的权利，等世界上有男人能担负起自己的责任的时候，我就会承担起我的责任！我的身体不是来承担男人的，我的身体可承担起一百个女人的责任！我恨！我只是看不起男人！
这个世上不缺少美女，缺少的是负责任的男人。她们被帅哥所诱惑是理所当然的事。她们应该永远记得，她们才是应该被注目、被景仰的，可一旦她们被男人所吸引，她们的失败就注定了，再也不是值得注目、值得景仰的美人，她们变成了爱情的奴隶，或者是梦想的奴隶，这两者，于她们，是没有明显的界定的。相比较而言，男人倒是值得景仰了，至少他们明白自己是在为着那几秒钟的轰轰烈烈刻苦奋斗着，不惜以事业的辉煌做床垫，为下一个目标的追逐击溃了女人的自尊和自以为是，建立了自己的理想国。女人们自以为是的爱情观使她们永远无法和男人抗衡，以至于没落了，成为男人理想国中最忠诚、最卑微的奴隶，再也爬不起来了。即使有女人觉醒了，也是势单力薄的。
冀国栋总是不管不顾我的感受，拥我入怀，拼命地吻我。我想我累了厌倦了男人这样的爱，我想他也是虚伪的，我想我骨子里还是渴望着男人的只是不应该是他……这种的时候，我就是这么想的。然而，我是他的妻子，当他的手游移到我臀部的时候，我想大概可以尽一个责任吧。
我想我已经性冷淡了，自从，孙健离开我两年多时间里，我对做爱有了恐惧感。可能是我遭遇的男人给了我太美好的记忆，却让记忆成了我越揭越疼的伤疤，让我明白一个女人在男人的身下只不过是个玩物罢了，让我不再迷恋男人的身体。越来越觉得他们身体是那么丑陋。我想不通女人为什么总要把自己的命运寄托在一个个丑陋肮脏的男人身上？我不想再把自己弄脏，只要一接触到性，男人就会背信弃义，或许这是我那个初恋给我留下的无法治愈的后遗症吧？医生说，我的大脑有了问题，中度抑郁应该问题不大，只是脑中比常人多了一点儿某种分泌物，我想应该是男人那些脏东西进入了我的血液里了。
