在她要走之前的那一个夜晚，夜色很美，明月当空，我们像往常一样，漫步在校园里的小径上有说有笑，好不快乐，一会指着天上的星星，戏说诺言，一会听着风声，诉说浪漫，整个校园的静谧都被我们霸占了，一阵欢声笑语过后，一片沉默向我们砸来，我来不及闪躲，砸得我好痛好痛，或许那分钟我们都知道彼此在等待什么，但就是不知怎么开口，我和她坐得很近，静寂里能听到对方的心跳，似乎校园里所有的沉默都被我们拥有，在心跳声的伴随下，我们都娇羞的矜持着，都没有给对方一丝大胆的信息，而是话题的转移和月亮的躲避，那短暂的几分钟呀！消逝得令人心痛，成了我一生中的漫长的遗憾和难愈的伤痛。
第二天，她没有让我知道，就悄悄的离开了，听说去了南方的一个城市，当我知道后，心仿佛被这个事实砸得粉碎，疼得连哭泣的力气都没了，我恨自己懦弱恨自己没有勇气恨自己怕被拒绝的虚伪，沾满泪水的双眼无神的望着窗外，满脑都和她追逐打闹时的嬉笑，都是和她漫步夕阳中的浪漫，我沉醉在我相知相识的每一个细节中，不管日出该是日落，也不管月明还是星稀，仿佛世界上一切都和我没关系了，一起都不是那么重要了，心中只有对她的拳拳思念和对自己的深深懊悔。后来一个学生干部给了她写给我的一封信，我用对自己的悔恨和往日对她一样的心跳，颤抖的拆开了署名—“洪启”的信封，拉伸褶皱的信笺，注视那熟悉和又有距离的文字，触摸纸上泪水的痕迹，看见一行行挂满失望和心痛的文字：“洪，与你在一起有说不出的狂喜和快乐，自与你相识知以来，我非常珍惜上苍给我的相遇，但我的等待和我的暗示被你的欢笑和无知把它销声匿迹，或者我们今生只有友谊没有爱情，或许我们今生只是相遇没有奇迹，或许我只能成你的知己不能成为你的妻，若是有缘，我们依然会像第一次那样在陌生中相遇，若是不能再遇，只有来生再续，再见了，盼你的芳”，当读完这几句话时，我的双唇颤抖了起来，疼痛再次向我的心袭来，我的眼泪汩汩流出冲刷我难言的自责与悔恨，我已坠入崩溃的边缘……，我冲动的跑进了人群，在我们熟悉的每一个地方搜索着我梦魂牵绕的倩影，我知道那些都是徒劳，但我说服不了自己，后来我在学校打听到，她是自主择业，没有留下任何联系方式，那时她的家里没有电话也没有手机，没法联系，就这样，她带着遗憾和期待走了，在后来的日子里，在她班主任处找到了她的家庭地址，我如视珍宝的收藏着，几乎每天都写一封信，那时每天去邮局是我最快乐最期待的事了，可一封封迟去的告白，却没有任何音信，那一年我足足写了一百一十封信，都犹如沉入大海的石头，没有丝毫回音，只有孤灯下寂寞笔中的无限的期盼和延伸到远方的眼神。
后来，我利用假期特意跑到广州去找她，但毫无方向的寻找，只能换回对自己的一丝慰藉，在那些陌生的城市我使劲地用目光在我能去的每一个角落捕捉她的影子，打听她的每一寸消息，一次次的失望把我的信念消磨成灰，我再怎么努力，始终都没有找到她，我不得不重新回到自己的现实，勇敢的面对过去的情感伤痕和现在的我。那些度日如年的日子，任由忧伤、悔恨和心痛填堵我生活的全部，我的精神支柱就是哪一天能把她大胆的拥揽入怀，永远不会松手放开，永远……。
就这样我在伤痛和悔恨中，任无情的时光把我推进了大三，推向了毕业，推进了工作岗位，推进了新的生活，任所有的忧伤渲染我绿色纯洁的青春。或许那段岁月的她也在期待着我的影子，等待着我的消息，可一切都像电视剧里演的一样变成了阴差阳错的悲剧。
现在，我们都接近了而立年华了，或许她早已成为人妻人母，或许她依然和我一样在等待属于我自己的另一半缘，来陪伴自己度过今生剩下的年轻，在余下的青春中共续浪漫。对她过去的记忆，我沉默了六年的心河，已涟漪不起任何感情波澜，对她的思念与祝福，却依然在心底默默流淌，如果现在上天能让我们再次在陌生的地方与她相遇，我除了用“对不起”三个字是来表达我对她迟来的问候外，我还会大声喊出：“芳，我爱你，做我的妻子吧！让我疼爱你今生来世……。”
面对命运的主题，青春永远是精彩的诗篇，这段温柔我今生的记忆，这份铭记我今世的伤痛，将会永远镶嵌在生命的轮回中……。
错过风，错过雨，错过一片云彩，错过一段感情，总要掺杂着痛苦的成分在遗憾中，回过头，覆水再收的时候，心壁已被泪水浸湿，才打开多年的承诺，一串串千纸鹤在幸福面前坦白多年来的悲哀。
背叛中的痛
来到菲律宾，漫步在异国他乡的马尼拉的街头，人来人往，欢声笑语中的亲切没有一点属于我的，本以为来到这里身会轻盈些，心会清净些，借助这里的热闹可以忘却一些伤心的事，让自己不再沉重，可经历下来，半夜三点任时钟一分一秒的嘶咬我的肌肤，这种穿心的难过呀！让我感觉到来到这里不但没有减轻对你的思念，反而加重了我对你的挂牵。
翻开今年的日记，每一页都浸满了泪水的痕迹，这一年以来，虽然我们依旧天天一起，但一天说不到三句话的日子变成了漫无边际的折磨，这种折磨是黑暗里找不到路的恐慌。以前，我们在月亮的陪同下彼此念着对方的名字入眠，把彼此的影子延伸在对方梦的深处，让每一个夜晚都不孤独，第二天我们共同倾吐昨夜相同的梦幻，那份浪漫呀！使全世界的人都羡慕起来，而今，我只有守着以前夜晚的余温，凝视手机上你和我的照片，回忆昨天笑声中的点滴欢乐。现在，我用尽所有的时间想着你念着你盼着你，而你在用你的所有时间去想着别人念着别人盼着别人。我悄悄的在你的心脏来回的翻找，都没有找到我的半点影子，而找到了另外一个陌生人的名字……。
与你相恋六年以来，我们走过了多少欢喜，走过了多少悲伤，经历了多少离别，感受了多少挂肚牵肠。夕阳里牵手漫步的悠闲，雨中相拥的激情，月下初吻的心跳，夜晚相偎的柔情，彼此为对方单独过生日的惊喜，走到哪里都要给对方带礼物的开心，都仿佛成了晚霞归去的记忆……，从热恋变成冷爱，百般呵护转为不管不问，这些的变化呀！让我们在猜忌与嫉妒中纠缠了整整三百六十五天。
其实，我早该读懂你的陌生、虚假和多情，你嘴中的“我爱你”、“我想你”，每一次都在我的追问中而吐露出来，每一次牵手和相拥似乎你都有一些拒绝的目光，离开时我的短信有去无回，而别人的信息你是有来必回，我把所有的时光用来想你，你却用来想着别人，我刚带着万分不舍和你离别，你转背后就和别人相约。你知道吗？
你的欢笑中沾满了我的泪珠，你的快乐上布满我的心痛，你约会的快乐有我深夜无尽的等候！每当听到和看到你背叛的身影时，这颗易碎的心就会不自觉的掀起阵阵巨痛，每一次痛后哭后，还得用一份很荒谬的期待和幻想来为自己抹去泪滴、治疗伤口，慰藉自己天真的灵魂。我用尽了全部的努力再想挽留，但似乎我所有对你的关心，在你心中已变成了累赘，我所有对你的好，在你的世界已变成厌烦，我所有的牵挂与思念在你的感觉中已成了反感，我再怎么努力也敲不开你上了万把锁的门，我终于知道我们已经彻底的变成了一对熟悉的陌生人。我真的不明白了，你为什么选择我？选择了我又为什么不坚持呢？
往日的山盟海誓呀！也是苍白无力的文字，往日的“今生相依”，也是风雨中的灰烬，过去信誓旦旦的永恒，也是泡影中的悲剧。我对你的爱可以保存千万年，可你对我的爱呀！早已过期，你说，叫我怎敢再继续开启这已过期的情感呢？我爱的人啊！我的心痛伴随着血迹，我的眼泪中充满了哀伤，深夜，谁来怜惜我的一片痴情？谁来抚慰我不平的情愁？谁来擦干我脸上的泪珠？谁能读懂我字里行间的片片真心？万物寂静时，哀嚎的是为我不平的蛙。
你背着我的行动再次揭开了昔日争吵的伤疤，你的冰冷言语再次绞痛了我仍在滴血的心，我所有的热情，在你冷漠的眼神中冷却，我所有的努力，在你无所谓中失去了价值，我做的一切都已是多余，自找苦吃和自寻烦劳也是我安慰自己最好的词语。苦苦在这份本来就没有希望的情感中，熬了六年，还是要承担你背叛带给我的结局，和着泪水一起孤独的咀嚼这份伤痛……。
在爱的世界，我刷新了我的爱情，我的灵魂的空间仍被你全部占据，我真的好想把你的影子推出去，把你从我的心上忍痛割爱的割掉，每一次下定决心过后，都拿着钝了的刀，在自己心上曾割过的地方反复地割了起来，那道旧疤还没有来得及愈合，新的伤口又开始流血了，每当割到一半时，你的影子在那阵阵巨痛中飘了出来，叫我不得不把刀放在身旁，自己一个人可怜的为伤口上药。每一次的悔恨只怪自己软弱，怪自己爱你太深无法自拔。
也许，我真的该放弃这份没有丝毫希望的情感，也许，我更该主动的离开你不再属于我的世界，我花了整整一年的时间，终于找到了千万条理由决心离开，我的脚走了几次，都没有走出你的视线，这些理由仍然没能说服自己，我仍在你的双眸里徘徊。每次为了分手而相约一起的时候，看到你沉默憔悴的一瞬间，那份怜惜之心翻腾的涌起，我情不自禁的把你揽入怀中，温柔的梳理你曾经熟悉的发丝，深情地对你说：“亲爱的，回来吧！让我们拾起昨日的欢乐和信任继续恩爱吧！”然而，你轻轻的抬起头，用失去昨日温情的眼神默默看着我，那一刹那的陌生让我无助又无奈，连握你的手的力气都没了，你慢慢的扭头而去的坚决，让我明白我们的情感已近崩溃的边缘，是雨中要走的风，是风中要去的雨，一去难留……
冰冷的街头，我蜷缩在角落，多么希望你着急影子出现在我失望的眼神中，多么期待一支熟悉而温暖的手向我伸来，多么期望熟悉的路上有你追赶的身影，在我哭泣的背后藏着你温情芳香的手绢，多么期望着熟悉的路上有你追赶的身影，多么期望哭泣的背后藏有你温情芳香的手绢，多么期望你的温暖能驱逐我魔域里的悲戚。可，这些期待和希望都成了现实中泡影，原本两个人的生活，现在要我一个过，面对已去的情感，我真的无能为力，寸断甘肠……。
这段背叛的痛呀！将永远铭刻在我的心中。这滴背叛的泪呀！将永远和着一片红色流淌在我的魂里……。
也许，现在，这么多的痛累积起来，我已有足够的决心和勇气，举起这些痛楚把那份虚幻的梦咂碎了，并把可怜的自己拯救出来！
苦涩的日记
我的真情再一次被你的冷漠和自私伤害，让我在伤至心尖的疼痛面前，哪还有力气与你辩白？哪还有期待与你诉说？经历的痛楚，让我在眼泪中仿佛明白，原来自己还不如你眼中那些陌生的爱。慢慢的，我在心疼的爱中醒过来，才发现将就与过于的包容，换不来依恋的存在，也许，这几年，我们根本没有爱，而是为了生活才存在。
在深夜的寒风中，我也不想再去猜忌你的自私，你有权选择你的生活，一切只是怪我，明知道不可能有结果的事，却还那样的坚持着，明知道你对我的努力从来不理睬，我还是这样对你执着的挂念着，眼泪笑我傻，伤口说我笨，几年的真心情意，几年的物质金钱，却为一个陌生的相遇之人付出如此之多，然而，我不后悔，至少我是真心的对待过。
一直以来，我都想让你爱上我，至少心中有我，但换来的是同室异梦，人在一起，心却是相离，多少次争吵，多少次打闹，都是我在你的面前妥协，都是我用包容挽回悲剧的离别。有时候，我真的不懂自己在做些什么，对你一次又一次的冲撞和伤害，我都能去接受和包容。曾经的承诺，往日的誓言，只有像我这样的老实可笑的人才会坚守这份虔诚，面对你的遗忘，面对你的怒吼，面对你的冰冷，我真的很难过，很绝望，这份难过找不到人去倾述，这份绝望是你走后我一个人在深夜痛苦的悲凉，为什么天底下的情感喜欢用喜剧开场用悲剧结束？为何人心总是这样难猜难想？我用尽我的全部来呵护你、关爱你，甚至连生命都愿意为你付出，然而我换来的不是真诚与信任，而是冰冷的落寞，是一个人伤心欲绝处的泪水，而等不到你的抚慰，你却绝情的不管不问。此时，我才知道自己好可怜，更可悲，这段情感也该到终点了，既然我如此的爱你，就让你去追求你的幸福吧！哪怕你背叛你继续冷漠，这些都不重要了，重要的是我要聚集勇气开始自己新的生活，这段没有结局的情感付出，对谁都是一种深深的伤害……。
我不明白我也不想去明白，我只知道你深爱的人对你轻视时，那就是悲伤的开始。我每一次被你无形的伤害，那每一秒像刀割一样的疼痛，都是度秒如年的煎熬，我大哭大叫，你却无动于衷，我无助，我难当。为什么我们本应快乐幸福相处的生活，总是弄得遍体鳞伤？我允许你去爱别人，也允许你被别人爱，但也不能因这些把我的爱和关怀扔到无人问津的荒野，不能因别人的美好，而把我的真爱冷落荒邱，吝啬的看都不看我一眼。面对这些，我只有让自己独自去承受这份今生痛苦难耐的孤独和寂寞，再也不敢幻想你重归我的怀抱，心归我处，再也不敢奢望你能大声说句：“爱我”。你说，这几年叠在一起的痛！叫我如何杠得动？你说，几年加起来的痛楚！又让我如何经得起疗伤岁月的消磨？
如果可以，我要向上天哭诉，如果可以，我要向大地呐喊，我一生要承受多大伤，承受多重的痛，我的世界要唱多少年的伤感之歌，要流多少情感之泪。罢了，放弃吧！让自己重新开始，让自己不再依赖，让自己从头再来，也许放弃是我们的未来，也是最大的无奈，也许短暂的心痛会让我好得更快。既然选择了放弃，就应该勇敢的面对，包括心痛和眼泪，虽然一直以来你有些自私，但我不能自私，你有些绝情，但我不能绝情，我会捂住伤痛微笑到献上我的祝福。
面对冷漠的你冰冷的房，我只能憔悴，只能在孤灯下拭去脸上未干泪，轻轻地关闭所有的寄托，等到下一个日出……。
