其实，感恩不是对别人的认可，而是对自己的喜悦。想想吧，怎样的时候我们心存感激？一定是拥有了自己梦寐以求的东西，实现了长久以来的愿望的时候。因此，感恩是一种内心富足的感觉。这种富足感使得我们在别人眼中显得高尚而充满力量。很多时候，人们都愿意帮助那些比自己成功，或者拥有诸多资源的人。倒不见得就是图个日后能占个人情，而是因为，没有能力的人一旦习惯了被帮助，或许会变本加厉地依赖。中国有句古话“救急不救穷”，是这种心态最好的注解。
所以，感恩你所拥有的，你才能获得更多。
感恩与感激不同，后者是外向的一种行为，前者是由内而外的一种心态。
感恩分为三个层次。第一层，是感恩让你觉得幸福的人或者事，也就是感激的升华版。比如一个朋友帮你的孩子申请了国外大学的奖学金，你当然会打心眼儿里想要对他说声“谢谢”，到此为止，是感激。我想请你多做一步，去好好地体会这种喜悦感，然后把你的朋友和这种感觉联系在一起，是他的努力，才让你享受到这样的喜悦。这就叫感恩了。
接下来进入第二层次，你需要感恩的是生活本身。有些人一直活得充实丰富，有财富、有朋友、有事业……对他们来说，生活是美好的。应了一句网络流行语：生活就像是一个洗碗机，虽然里面充满了杯具（悲剧）和餐具（惨剧），但本质上来说还是一个洗具（喜剧）。这些人所拥有的，不见得就比那些充满抱怨的人多多少，但感恩生活让他们发现每一个细节都值得快乐，每个朋友都值得交往。有这种心态的人，和他们接近，也会感染快乐的力量，人们自然愿意和他们多多相处。你要记住，你所拥有的，都是生活所赐予的，如果你想要更多，还得向生活要求。那就感恩生活吧。
最后一个层次，请你感恩你自己。这个哲理故事大家都听过：两个女孩子走进玫瑰园，一个哭着回来了，对妈妈说，花的枝干上有刺；一个高兴地回来了，对妈妈说，每枝长满刺的枝干上头都开着美丽的花。当你赋予一件事情快乐的定义的时候，它便是幸福；当你赋予一件事情忧伤和失望时，它便是灾难。所以，当你感到快乐时，不是别人给你快乐，是你自己让自己过得快乐。你是那么可爱的一个人，为什么不好好地感恩一下自己呢？
读到这里，或许你会承认，看起来感恩的感觉的确不错，如果我能够做到，我可能就会越来越受人欢迎。可是问题在于，我似乎已经不怎么懂得感恩了。
没有关系，让我们一点一点积累这种感觉。我想请你准备一本笔记本，写下你的感恩日记。刚开始，你可以套用这样的格式：我感恩……因为他带给我……的感觉，我会向他表达我的感激和感动，并且持续这种幸福。是不是觉得有点别扭？没有关系，当你养成习惯的时候，你每天做感恩总结的时刻便是一天里最轻松的时刻。而且，你的这些小记录，在某个朋友生日或者你们的相识纪念日里，拿出来跟他分享一下，我想这应该是个最大的惊喜了吧。
用感恩的心态面对身边的人和事，当你喜欢他们的时候，他们也会有同样的感觉。
传递：轻松认识每一个人
朋友圈子不会一成不变，在你不同的人生阶段，不同的事业状态，都需要不断结识不一样的新朋友。但是如果仅仅靠环境的自动调整来“换血”一拨人脉，我们的人脉圈就太弱了。要想加强它的力量，请你想象一颗石子投入平静的水面后一圈一圈漾开的波纹。对了！我们就是要通过人际关系的传递，来帮助自己积累更多人脉。
推销大师乔·吉拉德的“250法则”说，每个人背后都有250个可供发掘的人脉资源。我们不必那么贪心，如果能做到“1+1”或者“1+3”，对于扩大人脉已经是很好的渠道了。
但是，要怎么经由朋友去认识他们的朋友呢？总不能直接开口告诉他，我要扩展人脉，你介绍几个朋友给我认识一下。所以，我们来动动脑筋，将这个大家心知肚明的小企图稍稍包装一下。
你可以——
办一些小型PARTY，要求参加的人带朋友过来。
借口想要学习某项专业，请你的朋友帮你网罗相关方面的专家。
某次愉快的业务往来时，让你的客户推荐需要同样服务的朋友给你。
这些借口只是开始，我们或许能和原本不太有机会见到的人成为点头之交，但是距离把别人的朋友变成自己的人脉，还有很长的路要走。这个过程中，只有我们自己的努力是不够的，还需要朋友帮忙介绍和制造更多相处的机会。
每个人对于陌生人都会有所保留，而朋友的朋友，这个身份显然可以让信任感直线上升。要想让朋友愿意为我们进行转介绍，必须要解决两个问题：我为什么要把他介绍给你？你们认识了以后会不会对我有影响？
将心比心，我们自己现在有的朋友都是苦心经营得来的，面对这些朋友，会有很微妙的心态。一方面，朋友多少有些像是“私人财产”，所以有时候看别人和自己的朋友太过要好，会有妒忌心；另一方面，又会有些小虚荣心，我结识的朋友能够招人喜欢，证明我的眼光和格调都是相当不错的。
考虑到这样悖论的心情，当我们通过朋友结识一些人的时候，有一些关键点必须好好地处理。在和新朋友结识的初期，每一次联络，都要让你的介绍人知晓。如此知会一声，不但可以让他放心，还能给他以成就感。
一般来说，前三次的联系，尤其要约见的时候，最好事先询问介绍人是否有兴趣参加这样的约会。如果他能来，能够看到你和新朋友的交往，就能打消其很多顾虑，也不用害怕冷场。渐渐地，可以单独约见，但是需要将情况告诉介绍人，同时表达对介绍人的感激。当新朋友对自己的熟识程度约等于旧友的时候，恭喜你，他正式进入了你的人脉圈，而介绍人与你的关系也会更加牢固。
还有一种很好的方法就是参加相关的社团，同好、同乡、同学……通过一个切入点进入这样的团体，便能够快速积累许多人脉，比让朋友单独介绍几个人来认识效率更高，尴尬也相对较少。
人脉圈里有个著名的说法，即美国社会心理学家米尔格伦在1967年提出的“六度分隔理论”。该理论认为在人际交往的脉络中，任意两个陌生人都可以通过“亲友的亲友”建立联系，这中间最多只要通过五个朋友就能达到目的。虽然我们没有真的去验证过这是不是必然成立，但是如果足够有心，你就能够认识你想要认识的每一个人。
“六度分隔理论”不但给我们以拓宽人脉的信心，同时也是一个有趣的启发。
当人脉圈越来越大，人际线条错综复杂，朋友与朋友之间又开始有着微妙的关系。我们利用人脉的时候，已经不是从果篮里拿出一个苹果那么独立简单，而是像从衣物箱中抽出一团毛线那么牵扯不断。
人脉是需要梳理的，梳理原则可以参考“六度分隔理论”。
如果把自己作为人际脉络的出发点，第一层的朋友，就应该是和我们关系最亲密的，自己通过各种途径认识的，即便算不上过命交情，也是知根知底的那些人。这是我们人脉圈的根基。
第二层是第一层朋友的朋友。这些人和我们的关系，表面上看起来有时候区分不出他们究竟是不是我们的“原配”朋友。但是我们必须清楚，之所以能有这批朋友，全赖于转介绍的那个人，这是一种非常微妙的联系。即便我们和这些朋友的关系发展到后来比和介绍人的关系更亲密，但是当大家都在场的时候，有时还需要刻意表现出自己的不“逾矩”。
三层以上的朋友，关系就不是特别亲密了，正因为如此，我们有时会遗忘。这样的一个梳理，不但让我们理清了朋友的熟知程度，还能罗列成一个人脉清单，在最外层的那些朋友，如果我们定期联络一下，想必会给他们以巨大的惊喜。
人脉圈是一个巨大的资源宝库，积累和经营好它，是走向成功的第一步。接下来，如何发挥它的作用，帮助我们获得更快的成长，就需要学着对里面每一个个体更深入地了解。有一个法宝，拥有的人可以将自己的人脉圈经营得风生水起，愈加稳固，愈加茁壮；但倘若没有了它，人脉圈也许就是罗马帝国，建之不易，毁灭起来却犹如多米诺骨牌的坍塌。这就是——情商。
