ToMaSourcedevie，Xuan：
其实，早就已经有了离开的计划。至于离开的原因，很多，并非都因于你。只是一直没有对你说出来而已，但这个计划必定要进行，即使并非是陆寒真正的心意。
或许，也不全是。
你已经知道，母亲在之前已经赴港，她不可能做到像她说的那样再不做任何努力。母亲的事业心总是那么强，不可能任由那边的产业自生自灭。陆寒这次离开，其中的一个原因就是香港那边的公司。母亲的事业心再强毕竟还是年龄大了，很多事都需要陆寒去做，她不可能再像当年那样跑来跑去。
而另外的一些原因，陆寒在这里也不妨说出来。因为，萱，当你看到这封信的时候，陆寒已经离开了哈市。写出来吧！即使，萱，你会对我产生误解，也是很无奈、很没有办法的事。
还记得去年约定留给“铁娘子”的信吧？你必定还记得，陆寒也记忆犹新。只是没有想到的是我也会有留信给你的这一天，与约定不同的是陆寒的信被定时发送到了你的邮箱里。
其实，萱，这些日子以来一直对你隐瞒了一个事实——就是我与你老公之间的见面——在住院的时候他曾经找到了我，陆寒和他曾经长谈过一次。
不必多想，也不要担心。和他之间的谈话很平静，不会像你担心的一样。
其实，在《空气》正式交由陆寒以后，在写文的同时我也想了很多之前没有仔细考虑过的事。
或者是由于生活环境的不同，我没有能力站在你老公的角度看一切的问题。当然，这么说并不是说你们之间现在的情况是你的错。错不在你们之间的任何一个——其实，只有这么说寒才觉得自己真正的公正。你们之间的问题或者说是裂痕，根本就不是你们两人之间任何一个有意造成的。
虽然我曾经在你们面前一再地否认它的存在，但是公正的说起来……你们能够一起生活直到今天，从相恋开始至今整整十八年……你们之间存在的感情，其实，谁也无力否认！就像你曾经对我说过的一样：朝夕相处的陪伴要比心灵的依伴来得更加真切、深刻……其实，写到这里的时候，陆寒仍心存不甘。但是，事实，连陆寒也没有足够的力量否认！
曾经一再地咒骂过他……陆寒曾经笃信着他的病态心理会伤害到你。但那次长谈时所有机要的毫无顾忌，陆寒觉得他已经能够正视自己的问题，并且他确实是在努力。“只不过因为生活、工作上的压力，情绪还会时常不稳定”，这是他说的话。虽然陆寒不可能体味那种被生活压迫的感觉，但是另外的种种压力，我也有过体会。是陆寒的财富让我感觉不到一个普通工薪层生活中的琐琐碎碎，也是陆寒的财富让我有足够的精力和时间去回想那些过去……总之，我和你老公生活、精神上的归类……很多方面来讲都是完全不同的两种人。但是，还是不得不公正的说：陆寒把你视作生命之源，他，也未必不是。只是表现的方式、方法不同……仅此，而已！
陆寒在打出上面那些字的时候连自己都不知道是不是违心。我爱你——这是永远不会变的事。至于永远的时限，不知是否止今生、止今世。总是在你的名字之前冠以“MaSourcedevie——我的生命之源”……不知是否是注定。只是，萱，我的心里，从来只有你。
但是，即便如此，在经过多日的考虑之后还是做出了离开的决定。这，并非是对你的不公，事实上，完全相反——
之前多次对你的“逼迫”……在与他长谈之前，皆是由于我爱你；长谈之后，陆寒的心有不甘，以及，深恐失去……
但是，今天，在写着这些字的时候，已经整理了所有的心情、思绪。一直知道你对婚姻、家庭的重视，你所要的完整……陆寒，不可以太自私！我能做的，只能做的，就是退而为其次。
如果……
你们的婚姻还会维系下去，陆寒只可以在远处祝福你。所以，萱，不要对你们之间放弃最后的信心。他已经在努力，他为你付出的并不比陆寒少……萱，我这样说真的非常公平，对他、对我，也对你！所以，萱，尽量看一些你们之间的好处。那些过去的不好的事，如果可以，忘记。
只是不能留下来。继续留在你和他的身边，于他来讲总是得不到全面意义上的公正。
陆寒，会在远处看着你。
记得那首MyPrayer（我祈祷）吗？陆寒也会在远处注视着我的萱：Ｗillyoutakecareofhercomfortherandprotecther……untilthatdaywemeet．Ａndletherknowmyheartisbeatingwithhers．（请你好好照顾她，让她过得舒适。还要佑护她，直到我们见面的那一天。还有，让她知道，我的心只为她跳动。）
萱，只要你喜欢，陆寒支持你。你可以保留你的家庭、婚姻的完整，陆寒还是那个关心你的人……可以，只是你的知己；
萱，如果……
只是如果，你如今的生活、家庭难以维系，那么陆寒又会是你的另一个依靠。陆寒并不知道自己是否足够坚强、足以佑护你，但是我知道，我有一颗坚定的心。
还记得陆寒的那个帖子吗？
【没有倒下，我只是准备重新站起来】
当你为我担忧的时候，我对你说：不必。
因为我可以排解一切困难、险境、忧愁……
我不是最坚强的人，但是，我有面对一切的勇气。
我不是最杰出的人，但是，我可以正视一切得失、利弊。
我也不是最坚定的人，但我有自己的目标，并会为了终点断断续续地努力。
所以，当人们认为我已经倒下的时候，其实只是我在小憩而已。
我的坚定有时会后续无力，却绝不会消失。
只不过，有的时候，我需要一些时间休息。
还记得陆寒的QQ心情上一直没有更改过的那句话吗？“真正的永远，我必要你亲见”。陆寒的永远，就是爱你的一颗心，它，绝不会因任何原因而改变。
你总是在意的“我们之间的距离”，你一而再说过的“你我之间的差距”……其实，对此陆寒只消说一句：“萱，你就是我的宇宙、全世界。只要你在，通过你，我才有看清所有的能力。”
寒，走了。
萱，要记得：同一片天空下，你，在，所以，寒，在。
还记得陆寒给你听过的那首法文歌吗？Leparadisblanc《白色天堂》，我总是喜欢叫它的另一个名字，“天堂相思”——
涌浪交叠，烟雾蒸腾，视线变模糊，辨别不清楚近在咫尺的幸福。黑白混淆，坚强的躯壳里脆弱的灵魂，一地绝望，满目悲凉。
我知道电话即将响起，我知道没人再去接起。脑中一片空白，只有寂静用来呼吸。就让我重来在世界开始的地方，可不可以重来？
也许某日我将长眠在白色天堂，那里的黑夜那么绵长，让我可以忘记时光流淌。惟有风与我的孤独为伴，一如童年那些熟悉的梦境。
也许某日我将奔跑在白色天堂，远离无数仇恨的目光，远离无尽的杀伐和拼争，再没有鲜血的征讨，不用看诡异的殷红哽咽住忧伤。
在那里我会看到昔日的友情，在那里我可以倾吐内心的怅惘，白色的天堂排演着过去的梦境，就像……就像……就像，曾经的曾经。
那么多的浪花，浸湿麻木的神经，烦乱的思绪累积，无法决断那究竟是谎言还是真实。我到底要爱到世界湮没，还是恨成飞蛾扑火。
未来的某日，我将把一切都放开，所有的心爱都会倾颓，终于敢放弃全世界。一直想放纵地尝试一回，重来，在太阳回归的地方回归。
也许某日我将长眠在白色天堂，嬉戏的企鹅群守着永夜，执着地等到太阳高升。尽情游戏的欢乐，为我们展现生命的真谛和永恒。
也许某日我将长眠在白色天堂，那里的空气那么明澈，让我可以沐浴其中，风舞飞翔。一如童年那些熟悉的梦境，一如……曾经。
时光浩荡，幻觉中的天堂，浅睡中记忆羽化成霜。空气纯净，鱼儿游弋其中，和我把心事一件件分享，舞动翅膀，飞在风的身旁。
……
萱，我走了，信就写到这里。其实，还有很多话都在心里却难以述诸文字。
萱，需要的时候，请记起：寒爱你，永远。
萱，要时刻记得：同一片天空下，你，在，所以，寒，在。
萱，无论怎样，只要记得：我所做的一切都是因为——我爱你。
——Frométoilesolitairefroid
2013年8月17日凌晨的时候看到QQ邮箱的新邮件提示，打开后看到了这封由陆寒定时发送的信。一直不动地坐在那里，一直一直地看着，一遍又一遍，很久很久，不曾有过任何改变的坐姿。
曾经在发现他情绪异常时对他追问过，但无论严琰追问了多少次他就是不肯给严琰答案。当时的陆寒，只是淡淡地说着“没什么”！
随着离别的信陆寒还附上了《空气》的原稿，直至正文的最后一章《永远》。难怪有那么一段时间经常发现陆寒在熬夜写稿，到医院看他的时候几次看到陆寒边打吊瓶边午睡，从前的他根本不会在严琰快到的时候还没醒过来的。离开哈市之前陆寒真的如诺完成了《空气》，他履行了他的诺言，完成了萱强加给他的“任务”……《空气》全部完成，陆寒，走了！
游戏里临别时的谎言不攻自破，信里面说，“离开的时间至少半年”！
看着，一直一直地看着，一遍又一遍。信里面他写出的字句，心里无法忽视的被掏空的感觉……原来，你的离开，感觉仍旧是这样！想起了若干个年头以前同样的陆寒的离开……有些个记忆，就是异常清晰！想起若干个年头以前与今的相似，不同的是这一次严琰没有再让眼泪流出来，无论有没有再用任何一个借口、选择任何一种掩饰。或者所有的泪都流淌在心里？不，不是的。心里面只有空荡荡的感觉，没有任何容纳。或许，那里已经又一次变得千疮百孔。曾经的“修补”，曾经的“愈合”，都是假象！所有的东西，包括本应该藏在心里的泪都已经因为那些孔洞存在的关系泄露出去，留下的只有空荡荡的感觉。
陆寒，你为萱考虑的总是那么多。在考虑之后，你也总是会把心里所想付之行动！
虽然《空气》最初是由我起笔的，但《空气》开始之前一切就已经开始了不是么？只是那个时候的你还无法完全抗拒心里的犹疑。可以说由我开始的《空气》是将所有情感都不再隐藏起来的一个理由，是让所有心里面的犹疑都下决心排除掉的原因，之于你。但是，纵然已经下定了决心，在完成《空气》的近两个月时间里那些个犹疑真的被成功排除掉了吗？答案，无须说出来，你和我，都太清楚！只是在完成《空气》的过程中你在执着的坚持，而我在你的坚持下、在你的身边……在与你尽力地放下心事的靠近的时候，有的时候假象真的能成功的将真实压制下去。真的曾经忘记过现实里的那些个放不下的心事呢，那些个一想起来就会心烦心乱不已的事在你的身边接近着的时候真的很多时候都会忘记……就好像在近两个月的时间里被你带入了一个不是虚拟却又似虚拟的世界里，那里，真的好像童话一般美丽！
一个有着童话般的美丽的梦，却还是一场梦而已！
如今，你的离开，童话结束，梦……醒了！
曾经的确定，你与我之间最重要的，之于我就是那些个存在在你我之间的最纯粹的东西。这样的事实根本无须对你说出来你都能够知道的，不是么？正因为这样，正因为在我的心里它的重要，所以……所以在一切都已经变了太多太多的如今，最害怕的就是你我之间的这样的重要也会改变。陆寒，你，对于萱的意义。你在我心中的重量远比你看到的、想象的还要重。或许……或许不该用那些假话、假象欺骗你，虽然每一次欺骗都带着我自认为的善意。你知道吗？你能想象吗？如果你也改变的话对我来讲将是整个世界的坍塌、所有希望的毁灭……我，怕！
在一切刚刚开始的时候，或者说在一切你的改变都处在一个萌芽阶段的时候，那时候的你看到的是严琰所处的原世界的荒芜，是一切都再难支撑再难抵挡的最后的注定倾颓，所以那个时候的你所选择的改变……无论是谁给了谁动力结果都是一样，你留了下来，留在萱的身边，在萱的授意下完成着《空气》这一个所谓的任务。而几乎是在同时你提出的条件，你一步步做着的事……一直都在听着看着，在听着看着的同时心里的一些话并没有说出来，却并非是因为那些话毫无意义。真正的原因只是因为我对你的了解，知道你在那一个阶段做出的所有改变的初衷，知道你在做着说着那一切的同时心里的希冀！从来都是明白的。
《空气》署名的作者是你，所以，首先面对一切的都会是你……
在一切刚刚开始的时候，那个时候的你看到的是严琰所处世界的一片荒芜，是一切都再难支撑再难抵挡的最后的注定倾颓，是已经预见得到的最终的“残垣断壁云集”，所以那个时候的你的理所当然，在经历了一夜内心的地狱之苦以后对所有迟疑的抛弃。之后你状似无奈的接受了萱给你的“任务”，其实那个时候的你已经在接受的同时做好迎接可能而来的一切非议的准备了不是么？虽然你没有说过，但我知道，这必定是一个事实。也是万分清晰的知道的，你所有的选择，你所有的改变，你所有的接受与要求，你所有的像是紧迫的逼近……其实都是秉着那一个最初的希冀——在原世界的日渐荒芜中，在一切都难抵挡的最后的注定倾颓的前刻，在已经预见到残垣断壁遍布的同时，你，只是想要你的萱在一切都在毁灭的同时看到“还是有光存在的”，仅此而已。
从来都没有能力否定你存在的意义。对严琰来说，你从来都是光，无论是灿若星子，还是会给身心带来温暖的日光。但是陆寒，也许你还不够清楚。即使你做的一切都出于最完全的善意，即使你做的一切根本就是站在严琰的角度而不计较自身的，但你也不是严琰，所以即使怎么样你都不能够做出只有严琰自己才能够做出的一些决定。那样的决定即使你代替着严琰去抉择了却还是改变不了任何的，即使改变过也只能是虚幻的假象而已。就好像，我们的如今！即使你再了解严琰，即使你再怎么设身处地都一样。我们再怎么接近毕竟还是两个不同的个体，很多事都是很细微的，其实都是最细微的感觉而已，而恰恰就是那些个很细微的却有着决定一切的能力……其实，所有事都是一样的。逃避，解决不了任何问题。因了对你的了解，即使你曾经一意孤行的替严琰抉择过还是要由衷的感谢你，谢谢你在一切都在荒芜的时候给了我一份光，让我感觉到身心俱冷之下唯一的温暖。谢谢你！
我和姜睿之间或许真的早就有了你已经预见得到的那一种注定，但一切都还在一个缓慢无比的“进行时”。所有的“未完结”，其实最无情的真相就是我与他之间难以了断的情意。十二岁时相识，十五岁确定恋爱关系，恋爱八年，二十三岁时结婚，十年婚姻时光……十二岁一直到二零零三年的三十三岁，整整二十一年的时间，从无到有积累的感情不是一朝一夕能够了结的。所有伤害的存在，所有裂痕的加深，却也真的是毕竟存在的事实！也许即使是因为孩子的问题我和姜睿的关系也不会真的结束，真正的症结就是姜睿对我妈妈做过的那件事。但是陆寒，你不是也看到了吗？即使真正的症结就在那里，即使我曾在瞬息间那么恨过姜睿，但最终呢？最终是我仍旧没有坚定的决心对他说出“离婚”两个字。没有说出！因为仅仅是想到那两个字，想到与他分开，对我就是一件十分可怕的事……于是我佯装着对那件事不知情，隐瞒着他的同时也在对自己有意无意的隐瞒着，甚至在一些时候我曾经问自己：那样的事真的发生过吗？会不会是一场太可怕的梦……排除了那一个真正的症结，排除那件事，其实姜睿可以说是一个很好的丈夫，他对我的付出真的很多、很多！我不知道我和他之间这样的情况还会持续多久！我也能够清楚的感觉得到的，那件事发生后即使我再假装我和姜睿之间也确实在改变着。我对他的感觉变了。这些个变化有些说不清楚，真的很细微很恍惚，很多时候只是一个千分之一秒甚至亿万分之一秒的感觉而已。
从结婚的那一天开始我就已经决定与他相守一辈子了。我曾经对自己说过，只要他不提出离婚我也绝不会说出那两个字。那个时候我已经决定把全部生命都给他了，即使那个时候的我还不能确定是爱他的，也是如此。很多时候我都会觉得自责，觉得自己是一个“*****”！这么多年了，即使怎样，最真实的，我都没有完全放下你。只是在结婚时候的决定，是把你深深的藏在心底。所以在你回国后初见的那次才会对你有那样的反应，所以才会曾经那么排斥你，其实，排斥的就是我心底的那一个……那么多年，自从你说我无法再限制你之后，在你一意孤行的留下来以后，其实你真的做到了，做到了只是以一个朋友的身份存在在我的身边。于是那些年里渐渐的我也做到了，做到了以一种远观的心态去看你。于是渐渐地真的把你放在远处了，去遥看你……距离，无论是假定的也好，是实际存在的也好，都一样。它的存在，早就不是限定的那一个意义！那么多年……其实，最无情的一个事实是我对你的情感上的疏离。我承认，从年幼的时候开始，在一切还是懵懂着的时候就已经开始，我对你的感情里面就已经有爱了，但是时隔多年之后，当2003年我的婚姻开始的时候……无论它的开始是因着一种什么样的误会或者错过，它毕竟还是在那一年开始了。我和姜睿的婚姻开始的时候，就已经注定了我对你的感情上后期的疏离。即使忘不掉，是深藏的，却也无法像从前那样是一种存在在心里的炙热。年龄的增长、世事的改变……很多，都是事实。也许与姜睿婚姻开始的时候我真的是不爱他的，但是日积月累之下的感情里真的好像包括了爱情这个东西。如果不爱他，在想到与他分离的时候心为什么会那么痛？我知道，那样的痛，那样无法用语言形容的一种痛已经无法局限在亲情般的感情里……对你说出这样的话，陆寒，我知道，对你还是太残忍了。可是，它，毕竟是一个事实！
依旧是事实。
我与姜睿之间发生一系列后来的变化，其实于我来讲都是不希望它发生的。但它就是发生了！在那些个千分之一秒甚至亿万分之一秒的感觉发生的时候，我宁愿它们都是不存在的。
很多时候，在看着他的时候我都会在一瞬间有一种感觉，感觉一切突然变得好陌生、距离好远。就好像在那一个瞬间突然飞跃了无数个岁月一样，就好像那一个瞬间一下子就让所有的两心无间都成了最遥远的过去……然后我还是看着对面的他，看着他平静的说话或者在笑。我的表情是未变的，变化，只存在在心里！
很多时候，会回忆起我和他之间的当初。初中刚刚毕业的时候我和他的关系刚刚确立，那时候的我们都还是青涩的，偶尔拉拉手都还会彼此红了脸。那个青涩的他，也变成了最遥远的过去！江畔有个沙场，我和他曾经很愿意去那里。那里人很少，我们可以在那里毫无顾忌。记得很多个下午都会和他一起在那里度过，有一次都是近冬的季节了，我冷，他脱下外衣披在我身上自己冻得哆嗦还在咬牙说着“没关系”……我们结婚那天天莫名其妙就在一瞬间变得阴沉沉的，整个天空都变黑了。八月的天气，温度却有些冻人。风呼呼地刮着，那么大。那天的姜睿笑得那么灿烂，根本没有被糟糕的天气影响……现在回忆起来的时候，不知道结婚那天的天气是不是一种预兆！
有的时候，明明都是好好的心情却在一瞬间就变坏了。和姜睿相处的时候，即使多么不想都会时不时想起他对妈妈做的那件事。不想让那件事影响到什么，但真的做不到！于是……就会莫名其妙地对姜睿大发脾气。他哄着我时还好，如果他也跟我顶着来就会是一次大吵大闹。是的，他打过我，在很生气的时候打过我，但也不能不说是我把他气得控制不了自己。那件事在心里面亘着，说出来的话真的就越来越伤人了，我也不想这样！
渐渐感觉姜睿的态度也在变冷，我觉得这不应该是我的错觉。真的是很细微的感觉，很细微，很细微……他还是不知道我已经知道了他对妈妈做的事的，但是各种感觉真的变了，我和他的感觉都在变了！
……
我知道这就是你的预见，陆寒！我知道，这样的改变延续下去我和姜睿的“世界”真的有一天会毁灭……其实，陆寒，你的预见我也早已经预想到。但是，也是真的，是事实——不想让那样的毁灭发生，没办法想象和他分开会是怎样，想到和他分开心也真的会很痛……我不想让那样的毁灭发生，想要阻止，但是，该怎么阻止？
陆寒，谢谢你给了我曾经的光，但你的光却只是给了我一度的虚幻而已。最残酷的事实，是在一度的虚幻里我也不曾真正忘记过即将毁灭的真实。那在我心里其实是根深蒂固的……最残酷的事实！你知道吗？即使在如今这样的荒芜里，在一切即将到来的毁灭都已经能够被看到的时候……原谅我其实只是把你当成心灵小憩的空间、把你当做避风港，所以《空气》进行的近两个月时间也只能是不切实的，我们之间也真的只能是假象而已！原谅我在想要心灵慰藉的时候走向你。我也想过去尝试。放弃他，我想过。我也想试一试能不能真的走到你的身边去，但是……所有的尝试都是以失败告终的。事实真的就如同曾经说过的那一句话一样，“朝夕相处的陪伴要比心灵的依伴来得更加真切、深刻”，我于他的感情已如骨肉般难以割离！
与你共处的时候越来越多的愈发真切的感觉，有的时候很多事物真的太没有办法用人力控制！我承认与你共处的这些时间里一些感情在重新变得炙热，就好像那些过去的日子又重新回来了一样。但却是承载着矛盾的，煎熬着我的心……对你表现出的那些看似平静，我觉得你是能够猜测到我心中的波澜的，只是你假装着，装作一无所知；我不知道你在完成《空气》的近两个月时间里心里出现过的每一个细节都是什么，但我却也是能够猜测到的，你的心里一定也是一样的不平静。只是你也在把那些不平静都极力地掩饰下去。于是，我也同你一样的装作一无所知……可是，假装从来都最没有效力，所有对事实的逃避都是最无用的。你的那一个美好的初衷，于我却还是一种逃避。我没有办法让自己真的忘记那些缠绕在心头的，全身心地投入到你为我创造的美好里。
我与姜睿之间一切的未完结。一切的变化都在最不希望的情况下发生着，我不希望，他也一样。即便再不希望，变化都存在着并且延续着，每一天变化都在加剧。娃娃曾经说过，我和姜睿之间的完结只会是时间上的问题，那是迟早都会发生的事。你也预见到了。其实，我又何尝不知。只是我和姜睿之间从相识开始的二十一年，感情从无到有，从亲近依赖演化出了如今已被我认定存在的爱情，这所有的所有都不可能是一朝一夕就能够磨灭的。我知道，它们都在减淡，都在被时间消磨。只要他对我妈妈做的那件事我无法完全看淡，心里不能够将它放下，我和姜睿的分开真的只会是迟早都要发生的事！
看着你的信真的让我想到了很多很多。也许在你离开之后真的是梦醒了吧，于是真的开始整理起这一段时间变得有些凌乱的思绪。
你走的那一天，2013年8月16日，我不知道你选择在这一天离开是不是你的故意。你从来都是知道的不是么？8月16日，正是我和姜睿的结婚纪念日。在你的信里我才知道姜睿去医院找过你的事，他没有说谎，你认为的也没有错。即使现在我和姜睿之间已经变成这样了，即使我和他之间很多东西都变了淡了，但我知道他依然爱我。而我……你的心已经告诉了你，我对于我和他之间婚姻的无法放下，我对他的无法断绝都证明了那一个对你来说残酷无情的事实。在知道了他对我妈妈做的事之后，在一切激烈的情绪平复下去之后我已经开始了尝试，尝试是不是能将心里的结解开，想看一看我对他的爱是不是……那样的事放在很多人身上都是无法容忍的吧。可我觉得我和姜睿之间应该会不同，因为我和他从那么小就开始在一起，那么长时间，那么多年……结局，或许真的会不同……结局？我真的不知道结局！所以，我和姜睿之间的所有，只能用时间来考量吧。
陆寒，即使多么感谢你这段时间给我的光和热，我却依然无法毫无顾忌的投向你！你为我选择的路只能是你太美好的希望而已。我也同样希望过！曾试想……如果若干年前一切都没有发生，如果我和你成长过程中没有出现那些变化，如果那年父亲没有弃我们母女离去，如果你母亲从来都没有对我冷眼相待，如果……如此多的如果，但是你我都知道的不是么，陆寒！生命里，从来都没有任何一个“如果”。所有的都已经发生，所以，我们的“错过”。我们，没有能力让一切重新来过！所以，其实从若干年以前就已经注定了我们今天的再次分别，一切改变在最最开始的时候就已经把我们推上了不同的两条路，所以……我的心不可能在留着他的同时再一次真正完全的接纳你，所以只能把你放在最美好的回忆里……曾经尝试失败的结果是最好的证明。那一天，在你面前一步步的退离！那一刻所有东西都清楚的呈现了，在心里。我们之间存在的最珍贵的那一个纯粹，是被我，其实也是被你万分珍视着的东西。我和姜睿之间的改变存在，一切都在渐渐的变坏，即使没有你，单纯是因为那件事的原因我和他的“结局”！终有一天一切真的会“毁灭”的吧，即使我多么不想、不希望！
陆寒，等到万物倾颓、原世界完全毁灭之后，如果我还可以重新站起……我想等到那一个时候如果你仍旧是未变的，我们之间才会有一个被我的和你的心所允许的真正的开始。
如今这些话……很多事实不曾如实告诉你，所以你曾经对我和姜睿之间感情的否定其实并非是你的自欺欺人。你曾认定我和姜睿之间的爱已经不在，妈妈那件事发生了任谁都会觉得我和他离婚是势必，所以你当初才会留下来。那一个信念，是你坚持留在这里的唯一支持。然而，姜睿与你的谈话，我给你看到的事实……所以，最后，你的离开！
在你的信里给我的两个选择……即使是如今，我的心里仍旧不存在“选择”这两个字。我不知道方向，就好像现在的我又落回了迷雾里。我的面前没有路，我找不到方向，即便是你也没有足够的力量给我指引。所以我只能站在原地，站在这里等待，在时间的流逝中等待着一切的发展……等待着必然会出现在每一个人生命里面的、有着诸多或许的“结局”。
