你告诉我的一个道理，也正是我以前缺乏的，那就是我需要帮助自己，原谅自己，给自己更多耐心，对我的女儿也同样如此。我需要学习，并真正理解：她的顽皮并非针对我，或者针对我的教育方式（至少大多数情况是这样），而是针对她自身的感受，以及当时的具体需求。
——艾琳，两个4岁以下孩子的母亲
1 平和父母培养快乐儿童
古语云：生儿育女乃世间至难之事。但是，这是为什么呢？当我向听众提出这一问题时，父母们通常会给出两个原因。其一，人们的期望值非常高；其二，缺乏正确育儿的清晰答案。
上面的两个原因当中，一个是正确的，另外一个则不太正确。人们对教育孩子的期望值的确非常高。但是，对于如何培养快乐、有责任心、体谅他人、情感健康和自律的孩子，我们实际知道的并不少。对于这一极其重要的话题，人们进行了大量有益的研究，父母应该乐于学习其中的真知灼见。研究活动无数次告诉父母，他们应该尊重孩子的独特需求，并给予热情回应。同时，设定积极限制，以建设性的方式引导孩子的情感，培养出色的儿童。这些观点很有道理，但是很难实现。每位父母都知道，难点在于管理我们自身的情绪，即使偶尔为之都困难重重。
如果不考虑孩子造成的独特挑战，如果你希望成为一名优秀的家长，你也必须完善自我修养。孩子不会使我们产生权力争斗的愤怒或焦虑，这些愤怒和焦虑完全来自我们自身的恐惧和忧虑。我们自身的童年经历和早期创伤，不论大小，都是我们人格的一部分。此外，每当我们情绪动荡，这些经历就会占据主导地位。因此，当你感到愤怒或者恐惧时，你会知道，它们几乎都是自己早年经历引发的反应。孩子能够以某种方式唤醒我们童年时期的不快经历，所以成为平和父母的唯一途径是，从主观上积极阻止昔日情感的重新发作。
事实上，我们对孩子最大的期望取决于我们内心的想法。我们都希望将孩子培养为快乐、受人喜爱和幸运之人。如果我们能反思自己童年时期的亲情关系，学会提高修养，我们可以向孩子提供（你可以向孩子提供）安全联系，它可以为孩子一生的亲情关系提供扎实的基础。虽然我们无法控制什么事情将降临到他的头上，但是我们可以促使他被好人包围，这些贵人将帮助他度过更有价值的人生。
我们还希望孩子能够管理自己的行为，这样生活起来更加方便。这也是为人父母的职责。我们也知道如何抚养这样的孩子。当我们调整情感时，孩子也会学习管理自己的情感。这样，他们就会与我们建立足够深厚的亲情，从而学会控制自己的行为。
最后，我们希望孩子能够取得成功。这种成功不一定是指社会对取得成就者给予的回报，而是指在他们的一生中发现、磨练和分享自己独特礼物的行为。我们也知道如何帮助孩子实现这些目标。这很大程度上与管理我们的忧虑有关，这样他们就能自由发现，培养自信与毅力。
有些孩子性格天生难以训诫，对于他们来说，父母的心态显得尤为重要。然而，不管你的孩子秉性如何，你对他意愿的反应将对他的一生产生重大影响。他可能让你欣喜，也有可能让你愤怒；他可能让你心花怒放，也有可能让你愤懑不已。不过，你的孩子也会迫使你成长。如果你发现自己将要发怒，可以在采取行动前迫使自己恢复心理平衡。如果你能抚平内心的忧虑，如果你能反思自己的经历并坦然面对，你就可以培养快乐和情感健康的孩子，无论从哪一个角度来看，他们都属于成功者。你可以成为一名心态平和的家长，可以培养快乐的儿童。
父母的首要责任
正念：允许某个情感停驻内心，又能让它离去不受其影响。
——本尼迪克特·凯里（Benedict Carey）
正念：不打人的嘴。
——11岁，引自莎伦·萨兹伯格（Sharon Salzberg）
你孩子的表现肯定像个孩子，也就是说，他还在学习，与你事务的主次安排不同，也不能一直正确管理自己的情感或行动。有时，他的行为肯定让你心烦意乱。但是，如果我们也像孩子一样行事，就会出现问题。如果我们希望孩子学习进步，我们的行为就要像成年人！如果我们能够保持正念状态——也就是说，我们能注意到自己的情感，又能让它离去不受其影响——我们就树立了情感调整的榜样，供孩子观察效仿。
航空公司告诉我们要首先戴上氧气罩，这是有原因的。孩子们够不到氧气罩，或者不能正确使用。一旦我们出现生理故障，孩子救不了我们，也救不了他们自己。因此，即便我们需要牺牲自己来挽救孩子，我们也有责任首先将氧气罩给自己戴上。
孩子也不能自行管理愤怒。他们也无法阻止内心的羡慕，从而出手推打自己的小妹妹。他们需要我们帮助，让他们忘记自己不够优秀、我们不再爱他们的内心恐惧。他们知道，如果他们足够优秀，就不会推打小妹妹，不会偷偷去拿糖果，或者躺在地板上大肆撒泼。但是，他们无法控制自己，无论多么努力都不能（就像我们总是忍不住又吃一块蛋糕一样。）
与乘飞机戴氧气罩一样，我们有责任帮助孩子正确管理自己的情绪，进而帮助他们管理自己的行为。不幸的是，当你过度紧张，极度疲惫，精力耗尽之时，就像在飞机上失去知觉一样，你已经无力帮助自己的孩子。
这就是为什么父母的首要责任是保持正念，正视你的内心状态。正念的反面是“丧失”理智。不要误解我的意思——正念并非没有愤怒。保持正念，意味着你关注自己的感受，但是不受它的驱使采取行动。愤怒是所有人际关系中不可避免的一部分。受其影响盲目从事，无论是语言，还是行动，都会影响育儿效果。
我们能注意到自己的情感，又能让它离去不受其影响——我们就树立了情感调整的榜样，供孩子观察效仿。
情感是有益的，就像仪表盘上的指示灯一样。如果你看到汽车仪表盘上红灯闪烁，你绝对不会将仪表盘盖上，或者将指示灯的线给扯掉，对吗？你会观察，然后采取相应行动。例如，将车开到维修店更换机油等。情感的难点在于，当我们感受到它们时，常常不知如何应对。对于“负面”情感（在你内心整天闪烁的红灯），我们通常以“硬连线”的方式选择一种反应：战斗、逃跑或惊呆。
在大多数紧急情况下，这些策略都能奏效。但是，对于育儿——恐惧除外——并不属于紧急情况。通常，在育儿和生活过程中，对于负面情感最好的应对策略是思考，而不是采取行动。换言之，当你收到情感刺激时，不要急于采取行动。
有时，你会发现自己处于战斗或逃跑的两难选择之中，如果你能训练自己观察何时开始不再纠结于这种选择，就可以让自己重新恢复心理平衡。这种内心的平衡状态，能够确保我们的决策明智并充满爱心。
如果我们无法达到这种平衡，结果会怎么样？如果孩子的行为让我们怒不可遏，如果我们让自己镇定的努力无法达到预期效果，怎么办？
打破循环：自我疗伤
如果不充分加以思考，历史常常会重演……研究已经明确证实，如果我们不对自己早年的经历正确处理和理解，孩子与我们的关系就会受到严重影响。
——丹·西格尔（Dan Siegel）
著名心理学家D. W. 温妮科特（D.W.Winnicott）对亲子关系进行了许多深刻的观察思考。我最喜爱的观点是，孩子不需要父母完美无缺。我们需要做的是，避免伤害他们，为他们提供父母经常被要求应该拥有的“普通奉献”。
然而，这一要求并不像听起来那么容易。首先，并不存在普通的奉献。在父母看来，奉献意味着凌晨两点抱着因耳朵发炎不断哭闹的孩子在地板上来回走动；奉献意味着在你工作了一天之后，尽管你已经非常劳累，只想倒在沙发上好好休息一下，但是还要强迫自己走进厨房为孩子做晚饭；奉献意味着在一个寒冷的夜晚，你要脱下自己的上衣，为躺在汽车后座上已经入睡的孩子盖上。这种普通的奉献与历史上父母表现出的大爱别无二致，面对飞溅的玻璃和敌方士兵，父母会毫不犹豫地挺身而出，保护自己的孩子。
但是，即便我们表达了将孩子放在首位的愿望，仍然不能轻而易举地成为一名“足够优秀”的家长。即使一位充满奉献精神的父亲或者母亲，仍然会在不经意间伤害孩子，这包括尊重孩子的父母。尽管在现实需要时，他们会表现出真正的英雄精神，毫不犹豫地自我牺牲。但是，为什么我们的意图和行动之间会存在差距呢？原因在于，虽然我们从来不会有意识地伤害孩子，但是与所有关系一样，在我们的意识之外，育儿过程的确会伤害他们。
事实上，几乎所有人在童年时都受过伤，如果没有治愈，这些创伤就会阻止我们以真正希望的方式养育孩子。如果童年时期你在某个方面受过创伤，你一定会发现在教育孩子时在这方面感到痛苦，从而给孩子造成创伤。
我们都能回忆起这样的实例：一个父亲常常重复自己父亲昔日严厉的教育方式，用来教育自己的孩子。有些母亲不能给孩子的行为设定限制，她受不了孩子们愤怒的反应，结果培养的孩子拘谨自私。有些父母超长时间工作，他们担心自己没有能力让孩子感兴趣（或者说，孩子不爱他们）。对于所有人来说，我们要有意识地分析自己的创伤——有些较吻合，有些可能很痛苦——这样，我们才有可能不会给孩子造成新的创伤。
令人高兴的是，作为父母，我们掌握了一张地图，它可以告诉我们，这些创伤位于何处，我们有机会深入探索，治愈它们。孩子具有某种神秘的力量，他们可以告诉我们创伤的位置，让我们回想起昔日的恐惧和愤怒。孩子比禅师和理疗师还要高明，他们能为我们提供完美的机会，帮助我们成长和疗伤。大多数家长表示，对孩子的爱促使他们发生了明显变化：他们更加耐心，更具有同情心，更加无私。我们经常强烈感受到影响我们早期心理形成的问题，但是当我们治愈这些挥之不去的创伤时，我们的行为不仅受这些创伤的影响，还会发现它们为我们提供信息和激励，使我们成为更加优秀的父母。
那么，作为父母，我们应该如何治愈儿时的创伤，如何正确教育孩子呢？
☆ 有意识地教育。如果我们注意的话，就会注意到，孩子何时触到我们的痛处。并不是孩子表现幼稚，而是因为他们就是幼稚的孩子。这正是他们那个年龄段的行为。对于镇静、温和、幽默心态的父母来说，让一些父母烦恼的事情，正是他们所欢迎的。这种心态可以正确引导孩子的行为。当孩子“激怒”我们的时候，正是我们遭遇心理障碍的时刻。这并非玩笑。每当孩子按下你的情绪按钮时，他只是在提醒你童年时期没有解决的问题。
☆ 打破循环，利用你内心的暂停按钮。你不能以孩子为对象，重复自己童年的历史。即使你已经在错误的道路上走了很远，也要马上停止。深吸一口气，按下暂停按钮。除非你决心选择另外一条道路，否则提醒自己即将发生的事情。闭上嘴巴，即使话已经说了一半。不要感到尴尬，你在积极控制愤怒，为孩子树立榜样。忍受尴尬，才不至于怒不可遏。
令人高兴的是，作为父母我们掌握了一张地图，它可以告诉我们，这些创伤位于何处，我们有机会深入探索，治愈它们。孩子具有某种神秘的力量，他们可以告诉我们创伤的位置，让我们回想起昔日的恐惧和愤怒。
☆ 了解情感的工作机制。愤怒是一种信息，告诉我们生活出了问题。此外，愤怒也是一种生物学状态，不会帮助我们找到解决问题的最佳答案。如果我们受“愤怒”化学反应的控制，就会说一些过头的话，做一些过头的事，这些是我们在理智状态下绝对不会做的。如果你的身体和情感处于“要么战斗，要么逃跑”的状态，你的孩子就会永远如同你的敌人。所以，务必深吸一口气，让自己安静下来，然后再做决定，或者采取行动。
☆ 按下自己“故事”的重拨键。对于你的痛苦童年，你是无法改变的。你能做的是，内心装有童年的那些记忆：你的“故事”。你需要回顾过去，感受儿时的痛苦，但是需要以崭新的视角重新审视。如果你的父亲遗弃了家庭，如果你认为自己不够优秀，你需要从成年人的视角重新梳理这段历史，要意识到你的生活很幸福，父亲的离去对你没有任何影响。如果母亲曾经打过你，使你认为自己是个坏孩子，你应该更深入地意识到，妈妈当时非常担心，即使你是世界上最优秀的天使，她也无法控制自己。你和任何孩子一样：仅以自己所知的方式寻求关爱和关注。接受自己的故事，重新改写，是一个痛苦的过程。但这是一种解放，也是成为平和父母，实现快乐育儿的唯一途径。
☆ 释放压力。当我们承受巨大压力，并希望成为优秀父母时，都会经历一段艰难时光。我们应该养成一些有助于释放压力的习惯：经常锻炼、瑜珈、洗热水澡和冥想。没有时间吗？让全家一起参与。一起倾听音乐，一起跳舞，一起散步，星期五晚上早点儿上床，在安静中放松身心，弥补睡眠不足。
☆ 寻求支持，解决老问题。每个父母都需要支持，都需要向他人倾诉自己的艰苦工作。有时，我们可以以非正式的方式向亲朋好友讲述。有时，可以像帕蒂·惠芙乐（Patty Wipfler）在手牵手育儿中建议的那样，以较为正式的“倾听伙伴”方式，向另外一位父母倾诉，可能会给你带来极大帮助。或许，你还可以成为一个育儿支持组织或社区的成员。如果你感到无助，找一位顾问帮助你摆脱困境，更加快乐地生活。寻求帮助并不难堪，真正难堪的是放弃身为父母的责任，伤害孩子的身心健康。如果你认为自己需要帮助，请不要犹豫，马上行动。
没有哪位父母是完美的，因为人类本身就是不完美的。无论我们如何努力，也不可能永远从正面影响孩子。但是，每当你关注他们，按下内心的暂停键，控制压力，你就会变得更加平和。这样，你的孩子就会获得一次拥有幸福的机会。
温尼科特是对的。孩子并不需要完美无暇的父母。他们需要的是拥抱成长、弥补缺陷、敞开心扉的父母，而不是一味地冷酷。
如何管理愤怒？
这种方法非常有效，它改变了我的生活。它最出色的地方是，你没有必要强求完美。你必须保持真实、诚实，能够承认自己的错误。你不会大发雷霆，而是强化亲情，创造温馨，与孩子分享真实的情感。这些真情时刻让孩子们明白，如何做到最好，做真实的自己，而不是苛求完美。
——卡莉，两个4岁以下男孩的母亲
只要是人，你总会发现自己有时候处于“要么战斗，要么逃跑”的状态，你的孩子也会看上去像敌人。当你极度愤怒时，你在身体上就已做好了战斗准备。荷尔蒙和神经传递介质在你的体内流淌，你的肌肉绷紧，脉搏加快，呼吸急促。这时候，保持镇定是不可能的。但是，我们都知道，虽然打孩子一顿可以出出气，可这并不是我们真正想要的结果。
所以，不要打孩子，不要骂孩子，不要斥责孩子，不要威胁孩子。那么，高声尖叫怎么样？永远不要对孩子吼叫，这是一种不理智行为。如果你真的需要尖叫，钻进你的汽车，关好车窗，在确保没有人能够听到的情况下尖叫。但是，不要使用词汇，这会让你更加愤怒。
孩子也会生气。如果你能积极控制愤怒，对你们双方都有好处。你不仅不会伤害他们，还会为他们树立榜样。孩子肯定能观察到你生气，你处理愤怒的方式对他们很有教育作用。你是否能以正确的方式教育他们，让他们知道，父母也会不理智？或者说，愤怒是人类的一种自然情感，以负责任的态度控制愤怒是孩子成长的一部分。下面是一些具体指导：
☆ 稍事休息。要记住，愤怒并非解决问题的最佳方式。相反，你应该独自呆一会儿，等心情平静以后再回来。如果孩子足够大，可以独自玩耍，你可以走进卫生间，往脸上撒点儿水，然后深呼吸。你要尽可能平静地对孩子说：“现在，我非常生气，不能和你说这事。我要休息5分钟，镇定镇定。”暂时退出并不意味着孩子获得胜利。这会让他意识到，情况有多么严重，为他树立自我控制的榜样。如果孩子不够大，在你离开后有被遗弃的感觉，你可以使用厨房的洗菜盆，然后可以在沙发上坐几分钟。无论你与孩子坐在一起，还是关上房门独自一人，都要利用这段时间镇定下来，不要继续想你多么有道理，那会让你更加愤怒。安静地深呼吸，甚至念几句“咒语”，帮助你迅速平静。你的孩子会留心观察你的举动。不要总是想着他做错了事，要给他一个教训。事实上，他已经获得了一个极其重要的人生教训：如何积极控制自己的情感。
☆ 帮助你的身体释放愤怒。当你感觉到愤怒时，需要设法释放出来。停止活动，深呼吸，这并不是紧急事件。摆脱紧张的心情，做10次深呼吸。如果你需要发出声音，小声哼哼即可。你需要设法让自己笑起来，这样可以释放紧张的情绪，有效改变心情。迫使自己微笑，向神经系统释放信号，目前并没有发生紧急事件，促使自己镇定下来。深呼吸的同时，挤压双手的针灸穴位（空手切位置），强化镇定意愿。如果你感觉有必要从生理角度释放愤怒，可以播放音乐或者跳一段轻快的舞蹈。
☆ 改变思路，调整感受。如果你认为孩子已经被宠坏，将来会成长为一名恶棍，你就不能让自己镇定。事实上，你的孩子还非常幼小，他感到痛苦，希望以自己的行为展示自己。请你提醒自己： “他的行为像个孩子，因为他本身就是孩子……当孩子看似‘最不值得爱’的时候，正是最需要我关爱的时刻……他在以自己合适的需求和感受，寻求我的帮助。”
☆ 倾听你的愤怒，而不被愤怒驱使。与其他情感一样，愤怒是与生俱来的，就像我们的胳膊和腿一样真实。我们的责任是如何选择，如何处理这种情感。通常，愤怒对我们是极为有益的教训。但是，愤怒之下率性而为，除自我防卫的极少数情况外，都不会带来积极效果。这种情绪下的选择绝非理智之选。处理愤怒的积极方式是，限制愤怒的表达。当我们镇定下来之后，要理性分析，正确处理：生活到底发生了什么严重错误，以至我们如此愤怒？我们应该如何做，才能扭转这一不利局面？有时，问题的答案与我们的育儿方法存在密切联系：在局面失控前，我们首先需要改变自己的态度；或者，提前半小时让孩子上床睡觉；或者，设法修补与9岁孩子的关系，使他不再态度粗暴地对待我们。有时，我们会惊讶地发现，我们的愤怒实际是针对配偶的，我们认为对方没有尽到父母的职责；有时，我们实际是对老板不满；有时，愤怒只是一种信号，提醒我们应该增加睡眠；有时，它又是一种发泄方式，希望向好友表达内心的苦闷，获得对方的充分理解；有时，我们内心一直潜藏着愤怒，只是没有察觉，时机合适时便会撒在孩子身上。此时，我们需要接受心理疏导，或者从育儿辅导团体获得帮助。
☆ 请牢记，向他人“表达”愤怒，反而会使之强化和升级。很多人认为，我们需要“表达”自己的愤怒，以避免造成心理伤害。但是，研究表明，在愤怒的时候表达愤怒，反而会让我们愈发怒不可遏。结果，你的表现会伤害对方，让他们感到恐惧或愤怒。最终，导致人际关系的破裂。如果在脑海中不断回想，告诉自己我们是正确的，别人是错误的，怒火便会越烧越旺。真正有效的办法是首先镇定下来，然后寻找积极的方式解决让我们愤怒的事情。愤怒的源头解决之后，我们的怒火就会自然而然地消失。
☆ 教训孩子前，先要等一等。无论什么情况下，你都不能匆忙发号施令。这种做法对于孩子的长期发展有害无益，也不会阻止问题的再次出现。在你镇定下来之前，尽可能少说话，只需说“我需要先平静一下，然后再讨论这个问题”。如果你休息了10分钟，仍然不足以心平气和地讨论问题，你可以说： “我希望思考一下，过会儿再谈。”
☆ 无论如何，避免使用暴力。打屁股只能让你的怒火暂时平息，相对好受一些，但是对孩子会造成长期伤害，最终毁掉你在育儿过程中所做的积极努力。打屁股，甚至打耳光，可能诱发有害效果，甚至导致可怕的暴力行为。要想尽一切办法控制自己，包括离开房间。如果你不能控制自己，转而使用暴力，要向孩子道歉，告诉他们打人永远是不对的，并为自己寻求帮助。
☆ 避免威胁。愤怒状态下的威胁永远都不是理性行为。只有你真正希望彻底实施，威胁才能产生效果。否则，威胁只能损害你的权威，孩子以后遵守规则的可能性也会降低。
☆ 注意你的口气和措辞。研究表明，我们讲话的态度越镇定，内心就会愈发平和，他人的反应也会更加平静。同样，诅咒或使用其他激烈词语会让我们和倾听者的心情更加波动，局势进一步升级。我们讲话的语气和措辞既可以让我们平静，也可以让我们心绪波动。（请牢记，你是孩子的榜样。）
☆ 要考虑你是问题的一部分。如果你以开放的心态面对情绪问题，孩子总能提醒你在哪些方面进一步完善。如果你的心态不开放，你会发现与孩子一遍又一遍地陷入相同的情感漩涡。孩子的表现可能让你的心情越来越糟糕，但你并非是完全无辜的受害者。首先，要以负责任的方式管理你的情感。你的孩子不可能一夜之间成为小天使，但是一旦你学会保持镇定，他的行为就会发生明显变化。
☆ 还在愤怒？探索深层情感。不要抓住愤怒不放。一旦你倾听了内心的愤怒，采取了必要调整，就应该放手。如果还不能奏效，一定牢记，愤怒永远是防御性的，它使我们不会感到脆弱。为了化解愤怒，要探索深层的伤害和恐惧。如果女儿的行为让你震惊，如果你的儿子殴打他的小妹妹，而你幼时也曾被殴打，要认真思考这些情感，治愈他们。一旦你愿意感受深层情感，就不再需要以愤怒作为防御手段，它也会自然而然地消失。
☆ 选择你的战场。与孩子的每次消极互动，都会消耗珍贵的亲情资本。要把注意力放在重要的方面，例如，孩子对待他人的方式。从宏观角度来看，他将衣服扔在地板上可能让你发狂，但是这件小事还不值得你冒伤害亲情的风险。
☆ 如果你总被愤怒纠缠，寻求专业咨询。不要为寻求帮助感到尴尬。你在履行为人父母的责任，避免对孩子造成身心伤害。
如何不再对孩子吼叫？
我喜欢你所有的建议。但是我发现，它们只在我保持镇定的情况下才有效，而保持镇定非常困难。我习惯大吼大叫，我妈妈也习惯大吼大叫，我们家有着很长的吼叫历史。我怎样才能摆脱这种习惯呢？
——辛西娅，三个6岁以下孩子的母亲
大多数父母都会吼叫，我们甚至不会注意自己的这种行为。于是，我们的嗓门越来越高。或者，我们知道自己在吼叫，但是就在那一刻，理由似乎非常充分。你会说，你看到他做什么了吗？
我们都清楚，如果我们不再吼叫，孩子的表现会更好。吼叫使矛盾升级，使一阵旋风演变为暴风骤雨。事实上，如果你不控制自己的情感，怎么可能指望孩子学会控制他们的情感呢？
相反，如果我们保持镇定，所有人都会平静下来。我们是孩子控制情感的榜样，我们能够通过更加有效的情感调整解决问题，孩子可以学会如何将波动的心情稳定下来。我们和孩子的关系也会进一步强化，他们会更加配合，开始更加积极地控制自己的情感。
认真思考一下，我们会发现，我们才是导致自己吼叫的根本原因。有些父母看到相同行为以后，能够推己及人，一笑了之。无论你孩子的行为多么恶劣，他都是在大声呼救。有时，这种行为需要制定某种铁的限制，但是这绝不意味着我们可以采取消极手段。大吼大叫，根本不会帮助你的孩子。
不再吼叫绝非易事。你可能拼命想要尖叫，而且现在还在这样做。如果别人向你尖叫，要求你不要尖叫，可能需要巨大努力。如果你知道自己想要终止这种行为，我向你保证，这完全是可能的，无论这种习惯多么根深蒂固。这并不复杂，大概需要三个月时间。就像学习弹钢琴一样，你需要首先练习音阶，并且天天练习。然后，你就能辨认简单的音调。一年以后，你就可以弹奏奏鸣曲了。我曾亲眼见证过数百名父母走过这一历程。
停止吼叫是否很难实现？是的，它不会神奇般地快速实现，需要持之以恒，日复一日地练习。没有谁能够代替你。不吼叫可能看似奇迹，但是你的确能够实现。如果不断努力，有一天你可能突然意识到，你已经记不得上一次吼叫的时间了。你是否想试一试呢？
☆ 实际行动。研究表明，如果我们有意识地从口头上“承诺”从事某一行动，就很有可能实现，特别是坚持每天练习，成功的概率就会大大提高。相反，如果仅仅“希望”实现某一目标，结果则会截然不同。如果对已经发生的事情“懊悔”，通常什么变化也不会发生。所以，你应该写下自己的愿望（“我要以尊重的口吻和孩子讲话”），然后贴在一个你经常能够看到的地方。在脑海中想象，如果你不再吼叫，你将拥有一个多么温馨的家。设想你以平和的态度回答孩子的问题——甚至以同情或幽默的方式与其交流，而不是尖声吼叫。经常这样想象，你的潜意识就会得到积极梳理。
☆ 鼓励家人参与。但是，这样做还有点儿麻烦。你首先应该承担起对他人的责任。具体来说，你必须对孩子承担责任，决心不再对他吼叫，他是唯一让你保持诚实心态的人。你是否有点儿担心？是的。但是，你是孩子的榜样。如果你希望孩子不对你吼叫，只有这样才能达到目的。所以，要向孩子解释，你已决定不再向他吼叫。制作一张“尊重口吻”贴纸表，监督具体实施情况。每天结束时，让孩子决定你是否可以加上一面小红旗。这样，可以督促你履行责任。
（你是否反对为孩子制作贴纸表？我也反对，这样做适得其反，我们将在自律章节讨论这一问题。不过，由于父母在家中拥有至高无上的权力，这样做可以赋予孩子权力，促使我们履行责任。我并不担心误导父母。大家只需记得，要抵制诱惑，不要因为孩子使用了尊重口吻，就为他贴上一面小红旗。当他愤怒时，孩子的自制力比你要差得多，你的榜样作用对他极为有益。）
☆ 停止、放下、深呼吸。每当你注意到自己在提高嗓门，或者将要提高嗓门，你怎么办？
☆ 一旦你注意到自己要发怒，马上停止说话，闭上嘴巴。没有办法不出声？嗯，只有迫不得已时，才能发出“噪音”。但是，一定要闭上嘴。
☆ 放下。真正放下，暂时不予理睬。当前发生的并非紧急事件，（如果的确是紧急事件，首先让所有人远离危险，然后再按本过程处理。）只需远离眼前的局面。
☆ 做10次深呼吸。放开你的双手。这会让你远离“爬虫式大脑”——要么战斗，要么逃跑，或者冻僵式反应——重新进入理智状态。现在，你可以选择如何行动。
☆ 提醒自己：你是成年人，此时此刻，你的所作所为都将成为孩子效仿的对象。看着你的孩子，告诉他：“我在努力保持镇定，我不想吼叫。让我镇定下来，然后我们再重新讨论，好不好？”
☆ 选择任何有效方式，控制身体 “战或逃”的反应。做更多深呼吸，默念几句“咒语”，用冷水洗脸，浏览“尊重口吻”贴纸，提醒自己孩子之所以这样做，是因为他就是个孩子。告诉自己，这并非多么了不起的事情。
☆ 重新来过。当你远离了“战或逃”模式，你会知道，你的孩子不再是你的敌人，而是你亲爱的宝贝。你曾经发誓要好好珍惜他，爱他，对他正确引导，确保他成长为一名充满爱心、出类拔萃之人。现在，重新处理刚才的事情。
很难，是不是？如果你完全受攻击型“神经化学物质”的控制，的确很难做到。其实，也很简单。你只需暂时推迟，等安静下来之后再着手处理。
☆ 如果你压低嗓门，孩子将作何反应？如果孩子感到恐惧，他们就会进入“战或逃”的模式，大脑的学习中心也会关闭。当你吼叫时，你的孩子不能正常学习。镇静和同情总能收到更为有效的交流效果。此外，当你吼叫时，便会失去孩子的信任。他们的内心会进一步封闭，拒绝你的影响。
☆ 你是否认为过于纵容自己的孩子？他感到了伤害，他的“不当行为”只是一个求救信号，希望得到你的帮助。他之所以那样做，是因为他面对无法理解和无法准确表达的重大感受。当然，你应该设定限制，正确引导他的行为。但是，你的引导绝对不能消极或者带有恐吓性质。你希望孩子听从你的指导，因为他爱你，永远不想让你失望，而不是因为你对他恐吓。
☆ 你是否认为自己不够诚实？孩子看到你情绪非常波动。他还会发现，你在以负责任的方式控制自己的情感。诚实面对自己的真实感受，并不意味着不假思索地将孩子“扔给”他人。此外，这些都是你自己的情感，只有很小一部分与你当前和孩子的交流有关。情感的绝大部分源自你过去的经历，以及你对当前局面的认识方式。
☆ 如果你已经做了最大努力，但是仍然忍不住吼叫，怎么办？开始时，的确会这样，而且不止一次。但是，如果你能从中汲取教训，就不能算错误。将每次不能奏效的经历作为调整机会——调整你的日常行为、你的态度，或者你的自我关怀——这样，下次你才能做得更好。支持自己，你才能有所改变。
请注意，你仍然有能力引导自己的孩子——不过，必须保持尊重的态度。如果你引导孩子时每次都会吼叫，或者试图吼叫，你很快就会培养足够的意识，在开始吼叫前，阻止自己的行动。
帮助你三分钟从波动恢复平静
劳拉博士……你说，避免吼叫的方式是首先镇定下来，然后再与孩子讨论问题。但是，当我感到愤怒时，无法尽快镇定下来。我需要一个小时左右的时间才能分散注意力。与此同时，我的孩子还在做错事，我需要“将他摆平”。
——珍，1岁孩子的母亲
“停止、放弃、深呼吸”过程的前提是，无论面对何种刺激，你都能迅速镇定下来，尝试重新处理。但是，如果你的身体进入“战或逃”模式，你的内心便会充满“神经化学物质”，不断催促你进行攻击。孩子似乎成了你的敌人，你强烈地感受到，“要将他摆平”。
除非你遇到了一只猛虎，否则你的身体不会需要一个小时才能镇定下来。真的，无论孩子做了什么错事，都不属于紧急事件。如果你需要几分钟才能镇定下来，那是因为你没有告诉自己的身体，这是一次虚假警报。你的身体还处于“战或逃”的状态。你的思想还走在战争之路上，所以才需要一个小时的时间“分散”注意力。
无论孩子做了什么，你都能以更加平静和积极的方式做出反应。下面，我们讲述三分钟情绪调整策略，帮助你从崭新视角看待事物，稳定“战或逃”的心态。
第一分钟：到底什么想法让你情绪波动？
☉ 默默思考这一问题。答案或许是“他不尊重我的权威……我需要将其消灭在萌芽状态”，或者“他在故意捣乱！”
☉ 想一想，让你情绪波动的想法几乎肯定源自恐惧。也就是说，你对当时情况的理解并非真正源自对孩子的爱。
第二分钟：要明白任何事物都有两面性
☉ 要知道，你父母对你肯定也曾有过一两次类似想法，但是你长大成人后照样很好。你的孩子也一样。
☉ 试着从孩子的角度看待这一问题。例如，“他在告诉我，他的心情很糟糕。他有权利拥有自己的情感。”
☉ 考虑情绪波动对你教育孩子的影响。如果你放弃这种想法，你将如何对孩子做出反应？
第三分钟：帮助你的身体释放情感
☉ 按压手掌一侧的穴位（空手切），同时深呼吸。
☉ 按压手掌时，告诉自己：“虽然我心情不佳，我仍然很安全。我可以镇定下来，控制这一局面。”
☉ 如果你发现自己在打哈欠，太棒了，说明你的身体正在放松。这种练习越多，你身体的放松速度也就越快。
现在，重新与孩子接触，从爱心出发，重新与其对话。听起来有点儿难，是吗？是的，当我们处于愤怒状态时，我们体内充满了攻击性荷尔蒙。但是，一旦我们的视野稍稍拓展一点儿，我们就能找到导致我们吼叫的根源，然后更正。每一种想法均源于恐惧或关爱。请选择关爱。
孩子失控时，父母如何保持镇定？
当孩子情绪失控时，我发现我总是想离他越远越好，与他们思想共鸣实在太难了。
——劳拉，2岁孩子的母亲
由于缺乏经验和认知能力，孩子会经常情绪波动。如果此时我们能保持镇定，就能帮助他们发展自己的神经系统，促使他们控制自身情感。但是，大多数人发现，当孩子无法控制自己时，我们很难在思想上与他们保持一致。于是，我们内心便出现了一种冲动，希望大声吼叫“不！”
☉ 不，我现在没有时间处理这事！
☉ 不，你让我感到难堪，人们都在看我们！
☉ 不，我到底做错了什么，他又这样大发脾气？
☉ 不，她为什么这样对我？
☉ 不，为什么你就不能乖一点儿，按我说的去做？
瞧啊！大多数人小时候就意识到，我们的情感没人重视，我们的感受甚至是危险的。所以，当我们的孩子情绪失控时，我们内心的 “小我”便被激活，危险信号灯亮起。与其他情况一样，当危险迫近时，我们就会产生恐惧感。我们的第一个念头就是逃跑，或者勃然大怒。我们希望孩子闭嘴，或者我们变得不知所措。
我们能不能理解孩子，允许他释放所有情感？即使孩子的发泄对象是我们，我们能不能不带个人色彩，接受他们的行为？对于大多数父母来说，这有点儿难度。我们所有良好的愿望都飞出了窗外。
然而，每个孩子都经历过无数恐惧、愤怒、挫折和哀伤。他们需要表达这些感受，并希望我们倾听。随着时间的增长，这会让他们真诚面对自己的情感，更加有效地进行管理。事实上，我们是孩子的榜样。通过观察我们如何控制自身情感和行为，孩子也会学习控制他们的情感和行为。
那么，到底如何才能消除我们对孩子情绪波动根深蒂固的反应模式，更加有效地帮助他们呢？
☆ 承认你的情感。我们面对孩子原始情感产生的恐惧，实际上与我们的童年经历有关。将其斩草除根的唯一途径是，观察儿时它对我们的影响。对你不断上升的怒火说：“谢谢你在我年幼时保护了我。我现在已经长大成人了，这些感受已经没有问题。”
☆ 提醒自己这并不严重。“孩子情绪波动时，我这样反应十分自然。无论发生什么，我都能处理。”这并非威胁，对方是你心爱的宝贝，他现在需要你的帮助。如果你的内心不断发送警报，告诉它你稍后再处理这一问题，现在不会处理。
☆ 提醒自己表达情感是件好事。无论如何，你的孩子都会感受这些情感。唯一的问题是，你是否允许孩子将情感表达出来，或者你是否告诉他们，这些情感是有害的。一旦孩子感到这些情感，它们便会烟消云散。（你有所怀疑，只是因为他原来压抑的情感，现在没有预兆突然爆发并产生了相应表现。）即便你不能完全赞同，当孩子情绪失控时，请你尽量避免脱口说“不”，而是说“是”，就像其他情况下孩子需要你的帮助一样。
☆ 消除压力。你没有必要一定纠正孩子或者解决问题，你需要做的只是保持关注。孩子并不真的想要那只红杯子，也不是他哭喊着想要的其他东西。他需要的是你的关爱，满足他所有纠结的情感。他的失望、愤怒和痛苦？这些都没有问题，你只需对他表现出关爱，一切都会烟消云散。
☆ 深呼吸，然后选择爱。我们所做的每一个选择，从核心来看，不是为了爱，就是出于恐惧。让你对孩子的爱为你提供选择爱的勇气。不仅要爱你的孩子，而且要爱你儿时的自己，以及现在作为父母的你。坚持深呼吸，提醒自己，“我要选择爱”。太粗俗？研究表明，这样做是有效的。不过，你还可以轻松发现另外一个有效咒语：“这件事也会过去……我顺利度过了童年，我的孩子也会……我能处理这一问题……”选择任何一种对你有效的办法。
☆ 包容情感，不要行动。如果你愿意，可以以后再做。或者，就在几分钟后，当你镇定下来以后再采取行动。然而现在，你需要感受情感。借助呼吸度过这段时间。如有必要，可以默念情感的具体名称。当然，它就是“愤怒”。然而，愤怒的下面又是什么？伤害？恐惧？失望？注意你身体的感受。
☆ 保持简单。如果孩子需要你见证他宣泄情感，要让他明白，尽管他拥有如此多的负面情感，他仍然可爱。试图解释、讨论、懊悔、指责、建议、分析他情感波动的原因，或者试图对他进行“安慰”（“好了，好了，不用哭，够了。”）只能阻碍他正常的情感流露。不要强迫他使用语言进行表达，在情绪如此波动的情况下，他无法使用自己的理智。当然，你希望对他“引导”，但是这个过程需要再等一等。在他安静下来之前，孩子什么都无法学习。你无需多言。你的镇定、爱抚的口吻才是最重要的。或许，你可以这样说：
☉ 你是安全的，我就在你身边。
☉ 我听到了，每个人都有哭泣的时候。
☉ 你让我离开，我就向后退一点儿。你现在心情不好，我不能让你一个人留在这里。
☉ 当你调整好心态，我会在这里对你热情拥抱。
☆ 寻找一个处理情感的方式。没有什么比作为父母更能激发真挚情感了。你也需要宣泄情感，在不采取行动的前提下，借助呼吸感受并控制情感。有人通过写日记表达情感，有人通过哭泣释放压力，你还可以通过向他人倾诉进行宣泄。倾诉对象应拒绝为你提供建议。当你承认想要将孩子往墙上撞，或者将他一人留在杂货店，倾诉对象不会惊慌失措，他们知道每个人都有过类似想法，你不会真的付诸实施。听到你的表述，倾诉对象不会因此怀疑你和你的孩子是否心理正常。他们会允许你哭泣，他们会关爱你，就像你关爱孩子一样。
对于父母来说，这是一份苦差事，但是对于孩子却十分有益。好的方面是，如果我们“接纳”孩子的所有情感，他们就会尝试以健康的方式进行管理。事实上，在你从爱出发面对孩子的每一次“发脾气”，孩子充分宣泄情感后，心情就会大幅改观，你也会马上看到积极效果。这是无条件的爱发挥的作用。
教育孩子与自我修养并举
当我听到马卡姆博士说，育儿的同时要确保你自己的杯子装满，我的生活发生了重大转折。如果一天开始时我们内心空虚，我们就没有东西可以给予孩子。所以，以某种方式振奋精神很重要。于是，我每天早晨6点起床，独自一人出去散步。它让我充满活力，精神集中，做好迎接一天的准备，有能力满足孩子的要求。与朋友相聚也很重要，所以我在教会中加入了一些小组，确保大家都能获得“快乐时光”。
——阿曼达，两个孩子的母亲，分别为4岁和1岁
对于所有父母来说，最重要的品质是什么？耐心。然而，努力保持耐心也是一种信号，你的杯子已空，你正处于危险之中。意志并不能让我们走得很远。真正有益的做法是，确保你的杯子永远是满的，确保你有足够的快乐和时间与孩子一起分享。孩子们喜欢与我们快乐相处，他们也会变得更加快乐，也更愿意配合。
如果你经常发现自己感到愤恨、空虚、疲惫；如果你的脑海中总是充满对孩子的负面想法；如果你经常对孩子吼叫，你很有可能患上了我所说的SAP紊乱症——育儿圣坛上的自我牺牲。这是因为，我们忘了给予自己充分的关注。感到自己的权利被剥夺并不是一件好事，它会扼杀我们天生的乐趣。这种情况对孩子也不好，他们不得不面对充满怨恨、消极、没有耐心的父母。（他们的表现怎么可能变好？）
从根本上来说，只有你自己才能决定如何度过短暂的人生。在弥留之际，如果终生愁苦，你只能归罪于自己。成年的奥秘在于，我们一直在成长。为人父母迫使我们教育孩子的同时，也要教育自己。如果你到了生育年龄，你的父母已经履行了生儿育女的义务，现在，这一责任已经落到了你的肩上。对于刚刚出生的宝贝，你必须倾注全部的爱。关爱自己的同时，我们也完成了育儿角色的转变，生命也进入了一个新的阶段。
这是否意味着，你应该告诉孩子，让他们忘记自己的需求，你的需求应该放在首位？当然不是。育儿的关键在于抚养孩子，这就意味着，你要关注他们的愿望，并确保满足。毕竟，你已经成年。但是，只有我们正确“养育”自己，才有能力成为一名平和的父母。
一方面，你需要更改自己的行为方式：一天之中，通过一些微小细节培养自己。另一方面，你要改变自己的心态：获得内心的平和。具体做法是，在一天之中，在照料孩子的同时，利用一切机会照顾自己。满足孩子和我们自身的需求。不利的方面是，这样做需要付出努力。但是，这种努力——以充满同情的方式，在内心拥抱自己的努力——能够促成我们质的转变。下面是具体做法：
☆ 养成一天之中尽可能多地倾听自己心理需求的习惯。做一次深呼吸，让气息流遍你的全身。吸入镇定，呼出压力。关注自身是我们都需要的一种根本的“精力集中”方式。
当你感到极度疲惫时
☆ 关注重要的事情。你的孩子是否吃饱了？你是否拥抱了他们，是否告诉他们，你非常爱他们？孩子能感觉到我们的疲惫和精力分散，并通过行动表达，所以拥抱还可以让他们重返最佳状态。
☆ 寻求支持。育儿是人类面临的最为艰巨的工作。我们都需要更多支持。正如作家安妮·拉莫特（Anne Lamott）所说，“通过出色的幽默和无数小技巧，让你和你最心爱的心灵患者顺利度过每一天”。我并不是指给孩子提供更多饼干。可以尝试给配偶一个甜蜜的吻（即使现在的婚姻状态并不美满）；给孩子一个热情的拥抱（即使他并不完美）；找一位知己，向他倾诉育儿的艰难（对方不能越俎代庖，试图解决你和你孩子的问题）。
☆ 自我支持。像对待你爱的人一样，坦诚与自己交谈。在房间内张贴励志语录，鼓舞士气。将盘子暂时留在水槽中，痛痛快快地洗个热水澡。给自己一点儿时间，认认真真地欣赏日落。睡觉之前，找出三件事情表扬自己。确保足够睡眠。
☆ 亡羊补牢。如果事情搞砸了，也没有关系。借此机会，将其作为人生教训，承担成年人的责任，真诚道歉、调整和修补关系。如果你愿意从两面看问题，愿意敞开心扉，每一次危机都可以演变为增进亲情的机会。
☆ 重新来过。如果你发现自己提高了嗓门，马上停下来，深呼吸，然后说： “噢，对不起，我不应该那样说。我们再来一遍……我的意思是说……”你在为自己的不当行为承担责任，你的孩子也不会认为自己很糟糕。你为他们做出了榜样，他们也会纠正自己的行为。
☆ 表扬孩子。虽然孩子让你非常生气，他身上总有让你喜爱的品质。当你注意到这种品质后，就好像告诉他，“继续努力”。他会像鲜花一样盛开。
☆ 不要带着情绪走开。孩子希望通过你认识自己最优秀的状态。如果他发现你放弃了他，他也会自暴自弃。他是否迷失了方向？将他引向正途。不要和他一起在错误的道路上走下去。用你的爱拥抱他，他会向你靠拢，重新回到正确的轨道。
☆ 始终选择爱。只要认真观察，你会发现生活充满了选择。你是否应该对孩子严厉一点儿？你很担心，如果对他不严厉，他就不会积极学习。你是否应该告诉你的配偶，你是正确的？你是否应该停止手中的活，舒舒服服地享受泡沫浴？从本质上来看，任何选择都是基于爱和恐惧。要尽可能地选择爱。每天，你都会面对众多与孩子互动的机会，治愈你们双方的创伤。你的人生便是你所有选择的结果。毋庸讳言，你会做出一些错误选择。每次选择都会影响你的教育方向。
当然，如果你“每天”都过得很艰难，说明你生活的某个方面必须改变。你需要有更好的感觉。孩子也需要你有最佳状态，而不是被动忍受现状。
☆ 每次当你感到愤恨或愤怒时，马上停下来。询问自己：“我现在需要怎么做，才能保持心理平衡？”然后，犒劳自己，无论孩子是否在你眼前。（在屋后的台阶上坐5分钟，倾听小鸟歌唱？一杯水？播放你喜欢的音乐，跳上几步？）如果你现在不能这样做，和自己做一个约定，以后弥补。（孩子上床后，洗个热水澡？和配偶一起喝一杯？今晚多睡一会儿？）
☆ 注意一天之中具有挑战性的时段，想办法顺利度过。你必须面对生活，你必须要为其负责，无论生活的感觉是否良好。自怨自艾并不能帮助你的孩子。孩子上床睡觉让你冒火？制定一个计划，让睡觉变得更容易。配偶划分职责，早作安排，张贴时间表，确保自己有足够的睡眠，给孩子读故事时为自己泡一杯茶。
☆ 每时每刻被美好和快乐环绕。不再忙忙碌碌，享受孩子的笑声、发丝的味道，以及掌握某种新技巧后他纯真的快乐。“感受玫瑰花香”能够振奋你的精神，生活变得充满意义。你饱满的精神面貌鼓励孩子更加亲近，更愿意配合，它可以有效治疗SAP紊乱症。
培养优秀儿童的十条规则
仅仅一个月，我的女儿发生了巨大变化。我不再心烦意乱，难缠之事转变为游戏和玩笑，规则得到执行，她也没有闹脾气。当我说话时，她认真倾听，比以前更加快乐、乖巧。这一切都是因为我改变了行为方式，她也越来越可爱。
——布里安娜，一个2岁孩子的母亲
父母们经常问我，培养优秀儿童的重要规则有哪些。在我看来，培养优秀儿童最重要的规则是针对我们的，不是针对孩子的。我们应以承担父母的责任为出发点，最终实现强化亲情的目标，这是最重要的规则。其他工作都是对孩子进行长期引导。
1. 最重要的育儿技巧：自我管理。照顾好自己，不要对孩子撒气。对孩子的行为进行干预，但是你的情绪不要失控。确保精神饱满。以更加同情的心态关爱自己，你对孩子就会释放更多的爱和同情。请牢记，无论你做什么，孩子都会模仿，包括大声吼叫，对自己的身体消极评论等。
2. 最重要的育儿责任：做孩子的支持者，不要放弃他。你不会对着一朵没有盛开的鲜花吼叫，你会给它浇水施肥。要赞赏你的孩子，对他的要求做出反应，不要猜测他需要什么。每个孩子至少需要有一个人110%地支持他。这并不意味着你的孩子永远正确，只是表示他永远值得你付出额外努力。你对孩子的每一份爱，都会收到积极回报。
3. 最重要的育儿秘诀：纪律——尽管讨论这一问题的图书汗牛充栋，但是根本行不通。惩罚只能让孩子的行为越来越糟糕。如果你希望孩子有责任心，善于体谅他人，避免惩罚是最重要的原则。不要惩罚孩子，而是循循善诱，对他的行为设定限制，并永远以感情作为诱导，包括孩子对你设定限制的感受。体谅和引导/限制同样重要，偏废任何一方都不可能取得成功。
4. 从未被人提起的孩子的需求：向专心“倾听”的你表达内心的感受是安全的。如果你希望孩子能管理自己的行为，他首先要有能力管理行为背后的情感。如果你希望孩子能够管理自己的情感，他首先要知道有一个安全的地方（你的臂弯）可以尽情哭泣或发怒，同时又不会被你制止。与哭泣一样，笑声也可以缓解紧张。所以，与孩子一起玩耍也是一种非常有效的方法，可以帮助他们表达恐惧和挫败感。如果孩子在年幼时期重要情感得到坚定支持，就能尽早学会管理自己的情感（从而控制自己的行为）。
5. 孩子渴望你的理解：他还是个孩子，已经做出了最大努力。家长只需期望孩子的表现符合其年龄段特征，不要苛求完美，并始终关注重点。你的孩子在你的眼皮底下不断成长——他在不断发展变化，大部分不当行为都会随时间消失。与对待弟弟妹妹的态度相比，他凌乱房间的重要性要轻得多。
6. 最有用语录：不要带个人感情色彩。不论孩子做什么，当你注意到自己要冒火时，以平和态度做出反应要容易得多。这样做并不是为了你，而是为了你的孩子。他还不成熟，正在尽最大努力学习和成长，但是需要你的支持。培养幽默感。这样做也会帮助你避免权力斗争。在权力斗争中，没有获胜者。不要固执于正确与否，帮助他们保持尊严。当他们惹你冒火时，借机找出让你冒火的根源，它就无法控制你的行为。
7. 局面难以控制时，请你牢记：孩子的所有不当行为都是因为他们的基本要求没有得到满足。满足他们在睡眠、营养、放松、拥抱、亲情、乐趣、掌握和安全方面的需求。让孩子预先知道你对他们的期望。给他们提供“脚手架”——教育，循序渐进的引导——他们就能控制这些期望行为。（如果他们没有这样做，只能说明你与孩子的关系存在问题，而不属于行为问题。）
8. 最优秀的育儿专家是谁？你的孩子。让他向你展示他的需求，从婴儿时期就这样做。用心倾听。心甘情愿地变化和成长——并试着享受这一过程。
9. 唯一永恒的规则是什么？变化。昨天行得通的做法，明天就可能行不通。因此，你的育儿方式应随着孩子的成长而变化。每位父母都拥有完美的孩子，他们都能让我们了解我们需要知道的东西。
10. 最重要的规则：始终与孩子保持沟通，永远不要放弃你对他的爱，哪怕一会儿都不可以。孩子配合父母最深层次的原因是，他们爱你，希望让你高兴。首先，你应保护你与孩子的关系。这是你对孩子产生影响的唯一途径，这是你孩子最需要的。这种亲密关系使父母值得为孩子付出所有。
