我刚坐下，就听到猛烈的敲门声，老妈跑过去开门——是拖鞋男。我感觉自己的小宇宙立刻就要爆发了。我挽紧了衣袖，恨不得直接天马流星拳，流星蝴蝶剑，剑毒梅香，香……但是，毕竟我还是受过多年教育的人，修养压制了膨胀的小宇宙，我刚要开口。拖鞋男说道：“对不起，我不该说你胖，虽然你真的是很胖……”我一听，抄起桌子上的杯子就掷了过去，他灵巧的一接。这样一来，我就更生气了。
不知道我小时候练过飞镖啊？现在终于有了用武之地了，一时之间，杯子、碟子不断地朝拖鞋男飞过去。我知道他当过足球守门员，这点技术还是有的，于是乒乒乓乓一场大战之后，我终于气消了。拖鞋男一见，兴高采烈地说：“走，我们现在就去。”我困惑了。他笑着说：“去买订婚戒指啊。你今天又节食又运动，手指肯定细了不少，此时买戒指多划算啊！”我脱口而出三个字：“这——就——走！”
3、好男也爱“棉花糖”
一、遭遇“棉花糖”
下午去相亲，纯粹是为了应付差事，相了这么多场了，我已经对相亲从麻木不仁到精神崩溃，现在已经进化成金刚不坏之身，对于情色都不动心了，哪怕她是超级美女神仙下凡长发飘飘，我愣是泥塑木雕一样没有感觉。
这次大概为了挑战我的神经极限，也许为了报复我挑剔的眼神，婚姻介绍所的人给我准备了一极品女。见面那天，我眼睁睁地看到一团华丽的无竹签版的“棉花糖”飘到了我的面前。介绍人一脸诌笑地指着“棉花糖”说：“这是158号好女苏棉棉。”
我当时顿觉一个九天玄武雷劈了下来。见过长得丰满的，但是实在没有见过长得这么丰满的。社会主义确实挺好的，但是也不需要她吃得这么胖来展示优越性啊。
相亲结束，“棉花糖”就用娇嫩的可以化成水的声音让我请她去吃饭。我说：“真不巧，本人上个月的工资刚花完。”
“那我来埋单。”
“真不好意思，我有胃溃疡。”
“那我送你上医院。”
“我没有医保卡。”
“我来给你付账。”
……
最后她气呼呼地问我：“你是不是有女朋友了？”
为了摆脱她的纠缠，我用肯定的语气做了回答。旁边介绍人一个箭步蹿上来：“你有女朋友了跑到婚介所干什么来了？我们要控告你诈骗……”没等她说完，我赶紧闪了。
“棉花糖”紧跟其后，“哎，等等我！”唉，想我如此一位潇洒帅气的青年才俊，难道真的要落入“棉花糖”的虎口吗？
二、表姐的“美人计”
为了彻底让“棉花棉”死心，我搬出了表姐救驾。由于这是我第一次主动约“棉花糖”，她喜出望外，放下电话之后，以光速出现在我的面前。
表姐也很快就来了，她要配合我上演一出“美人计”。表姐虽然有个三岁的宝宝，但是她依旧风采不减当年，是名副其实的美人。
“对不起，小棉，我决定和初恋女友结婚了。虽然她现在离婚了，而且还有了孩子，但是并不妨碍我爱她……”当我把这些事先编好的台词默念出来的时候，都不敢睁眼睛，我怕别人说我是“睁着眼睛说瞎话”。接着，我耳边却听到有人“哇”地一声，开始痛哭！
这哭声惊天动地，撕心裂肺，痛不欲生——不至于吧，虽然“棉花糖”很喜欢我，但毕竟只见过几次面，就算分手也不至于哭成这样吧。我睁开眼睛一看，只见表姐正手忙脚乱的哄孩子，原来哭声是从她的女儿妞妞的嘴里发出来的。妞妞一向是由奶奶带的，可能临时跟妈妈一天不太习惯，又见了生人，自然有些害怕，她被我的的表演吓住了，大哭了起来。
表姐三哄两哄搞不定，用求援的目光看着我。“棉花糖”眼疾手快，迅速从口袋内取出了一个棒棒糖，在妞妞面前一晃，“乖，你瞧这是什么？”接着，“棉花糖”晃着它轻哼起歌来，还做出鬼脸逗妞妞开心。几分钟之后，妞妞奋力挣脱妈妈的怀抱，冲向了“棉花糖”。
看着妞妞“咯咯”地笑成了一朵花，我和表姐面面相觑。我为了控制局势，赶紧把孩子抢了过来。妞妞在我怀里拼命挣扎着，我只得抱紧她。“棉花糖”张了张嘴好像要提醒什么，但是已经晚了。
我感觉一股温热的液体顺着裤子流了下来——妞妞尿在我身上了。没等我反应过来，“棉花糖”又赶紧接过孩子给她把尿。“棉花糖”可是医院里的儿科护士，自然会照顾小孩子。她向表姐介绍了一些方法和注意事项，两个女人就“育儿经”讨论了起来。
我低头一看自己的裤子，恨不得钻到地底下去。这样子走在街上，肯定人家以为我尿急没找到公共厕所在哪里。“棉花糖”发觉了我的尴尬，赶紧把她的大挎包递给我说：“拿它挡住尿湿的地方，快回家换衣服吧。”
临走时，表姐在一旁嘿嘿直乐： “我瞧这女孩子真的挺不错，你就从了吧。”看着两个女人眉来眼去，心领神会的样子，我明白“美人计”彻底失败了。
三、爱情“改道”
“你喜欢我哪？我改还不行吗？”我痛心疾首地望着“棉花糖”那硕大的体型，心里害怕得一阵阵发抖。虽然在逛街的时候跟在她后面可以借助其身体的影子乘凉，但是我还是认为体形苗条的女人看着比较顺眼一些。
“棉花糖”骄傲地一甩头发，用那种饿了几百年的猛兽见到肉的表情，咬牙切齿地说道：“我爱情道路就通往你的心，无论你逃到哪里，我的爱情都不会‘改道’的。”
上帝啊，你当时怎么没有告诉我千万不能去婚介所啊。现在，我真想买个电吹风在我面前吹，让我表现一下梅超风那种抓狂的心态。
下班的时候，我从玻璃窗望到了楼下“棉花糖”的身影，她正以顺时针的圆周运行规律在我们公司的楼下徘徊。我要“闪”吧，楼门口是回家的必经之地，而我又不会玩瞬间移物；我要是“躲”吧，公司的那些爱八卦的人肯定以为我做了对不起她的事情。正当我左右为难地抓耳挠腮之际，主任走过来通知我今天晚上加班。顿时，我感觉年近不惑之年的主任比小鹿斑比还要可爱，真想冲上去大喊一声“有加班费吗？”但是我不敢。
加班到半夜，我的肚子和神经一样兴奋，“咕咕咕”地叫得比明星的个人演唱会还热闹。当我冲出楼口的时候，发现一个黑影蹿了过来，吓得我举起双手投降状自卫：“你是劫财还是劫色？”说完我又后悔了，自己无财无色，这不是找抽吗？劫匪一激动肯定把我扛包子店卖猪肉了。
一个悦耳的声音响起，“你还没吃饭吧，我准备了夜宵。”原来是“棉花糖”。我顿时感觉，其实胖成小猪的样子也蛮可爱的。于是没骨气地凑了上去：“你带了什么好吃的？”
“蛋糕……”没等她说完，我已经极速向长颈鹿进化，以令人难以置信的角度伸入她带的食品袋中咬了一口。“呀!这是什么东西？火星人吃的吗？”一种怪怪地味道充斥了我的口腔，我欲吐不能！
四、与“棉花糖”共舞
见过做饭难吃的，没有见过做得这么难吃的。“你要是不会做饭，把食物整熟了也行啊。如果没有做熟的智商，把饭烧糊了也行啊，怎么偏偏给我送来了一个九成生的蛋糕，你以为这是牛排啊！”我一口气数落完，差点憋死。
“棉花糖”白我一眼，没好气地说：“这本来就是生的。”上帝啊，你劈死我算了。她居然以茹毛饮血那个时代对食物的要求来对付我。
“我和好了蛋糕粉，现在剩下的只是烘烤了。大冬天挺冷的，我想让你吃上热乎乎的蛋糕，于是就一直等……”能记得我的生日我已经很兴奋了，送蛋糕更是让我激动得差点发高烧，哪怕这蛋糕是生的我也就认了。
为了表达我的感激之情，我一把握住她的手说——快烤吧！
说完这话我就后悔了。因为“棉花糖”急了，现场就给我表演起来了。她拉着我来到门口的广场上，从包里拿出来几个空的易拉罐（在等我的时候喝饮料剩下的），用刀裁去顶部，在里面塞上些面巾纸。然后，她把带来的白酒拿出来，倒在易拉罐里。用打火机把每个易拉罐里的纸都点燃，她将装着和好蛋糕粉的不锈钢大饭盒放到易拉罐上面烤。酒烧完了以后，蛋糕熟了，飘散出一股诱人的香味。
我晕倒了。不是为蛋糕的香味所陶醉，而是被酒气熏倒的。也幸亏我被熏倒了，要不然广场上戴红箍的工作人员来罚款的时候，就得我掏钱了。
总而言之，我们恋爱了。聚会时，“棉花糖”以员工家属的身份光明正大的参加。
乐声响起，我拉着一朵“庞大的棉花糖”滑入舞池。同事们担忧的盯着我瘦如麻杆的小身板，以同情地口吻说：“唉，真可怜。您这简直是与狼共舞啊！”
虽然我努力找了N次也没有找到“棉花糖”的腰，但还是很得意地回了一句道：“什么与狼共舞，我这是与‘棉花糖’共舞好不好！”
4、“筛子女”的爱情神话
微博互通心曲
话说，本人虽然长相一般一般又一般，江湖人送美称“恐龙十八弯”。但是，小女子也是每天在盼望着爱情的脚步匆匆而来，希望能天降帅哥拯救本人与水深火热之中。
最近几天，我一直在生病。这女人一病，就容易伤春悲秋，各种小资情绪泛滥成灾，玛丽苏症状迎面而来。我心想自己也算得上是温柔似水，似水柔情，情深深，雨濛濛……为什么就没有一个知心的男人前来嘘寒问暖呢？想到这里，简直就是心中闹了鼠灾，一百只小耗子在四百只爪子挠心，痛啊！
心烦意乱的我打开了电脑，强撑着进入了微博，准备发一篇感慨，可是就是在关键的时候，神奇的事情发生了。
素日里人们叫我“筛子女”，意思是说缺心眼缺的跟筛子似的。可是这一天，也许是病情打通了任督二脉，我鬼使神差地点了一下微博的私信。这一看可不得了，华丽丽的各种内容展现在了我的面前。一直以来， 我都是一个对微博无感的女人，从来不看微博私信，但是现在，我就如同哥伦布当年发现新大陆那样产生了强烈的思想震荡。
私信是我们公司的一位帅哥林轲发过来。他在私信中向我抱怨了新结识的第一百九十九位女友的情况。原来，这位新女友要求他有车有房开公司办工厂，而且还要在结婚前准备好装修、家电和卫生间里安装好豪华冲浪大浴缸。至于自己，她决定准备好婚纱钻戒白金项链外加菲律宾生产的高跟鞋，当然，这些东西要求林轲全部埋单。
看来，这位小姐是打算靠结婚来实现中国的GDP升高了，提出的经济条件如此高不可攀！如果是这样也就算了，她居然提出，一毛钱没掏的房子，房产证上一定要写自己的名字。空手套白狼都没有她这么狠的，居然如此这样伤我们林帅哥的心。这是多么千沟万壑的大脑，才能想出来的主意啊！与这样的极品女人一比，什么变形金刚、奥特曼、蜘蛛侠全都是浮云。这也就怪不得把我们的林帅哥那一颗七窍玲珑玻璃心弄得碎了一地。
恰好在此时，林轲的QQ头像亮了！
怀着比山高比海深的同情，我在QQ上向这位无产阶级同志表示安慰：“没关系，要娶美女就要付出一定的代价，只要您发了狠心，美人一定抱回家。”
可是，林轲却无比纠结地从电脑上发来了这位美女的照片。如果此女是美貌也就罢了，就算不是美貌懂得用电脑图片处理技术处理一下也行啊！可是这位所谓的美女长着一张猩猩鼻子河马脸，还在那嘟嘴瞪眼，恶心得我差点没有晕过去。
“林帅哥，您果然是天赋异禀，对着这种一般人都得眯着眼看怕做噩梦的女人，居然华丽丽赐予她美女的称号！”
林帅哥发过来一个哭的笑容，“但是，与您老人家的相貌比起来，她难道不能称之为美女吗？”
我立刻被雷得扶住了墙，不行，我得找他去算帐，用这么恶毒的语言中伤我，他是不是想一辈子都过光棍节？
很快，我们约好了在某家快餐店里见面。想到就要当众给这位帅哥点颜色看看，我的心忍不住兴奋了起来。
快餐店互诉衷情
见面的第一眼，我看到这位林大帅哥笑得就像一朵盛开的大倭瓜花。他感慨万千：“我们之间的关系终于峰回路转，从网购店发展到实体店经营模式了。”
再接下来，面对林大帅哥的一张脸，我暂时把教训他的念头抛到了九宵云外。我们即兴进行了谈恋爱彩排，经过各种郎情妾意的眉来言去，我们从利比亚局势一直谈到了中国的计划生育政策，还谈到了将来如果我们结婚的话，有了孩子应该叫什么名字。总而言之，言而总之，我们以各种参数，各种角度探讨了双方之间谈情说爱的可行性，就这样一不小心直奔了爱情的主题。
期间服务员过来至少一百八十次，意欲收走我们桌上已经像镜子一样干净明亮的空盘子。可是我们就像姜太公钓鱼一样，稳稳坐在椅子上，从中午一直谈到了晚上。双方那个投入啊！就像是牛顿在试验室里煮手表却浑然不觉一样专注。
就在此时，突然外面闯进来一个女人。
“林轲，你居然敢背叛我！”
顺着声音，我扭头一看，这不是相片上的那位妺妺，还能有谁！瞬间，我心里的怒气也像火山喷发一样，恨不得让滚烫的岩浆覆盖整个银河系！
这不明摆着是脚踩两只船吗？这边你生米还没有煮成熟饭，那边已经开始另起炉灶了！真是岂有此理，我恨不得去五金店立刻买把锥子，把林轲这小子戳成蚊帐！
谁知林轲面不改色地站了起来，自豪地说：“我们之间已经结束了。这位和我一起吃饭的小姐是我新结识的女朋友，如果一切顺利地话，我们将在元旦结婚！”
说完，他不失时机地朝我使了个眼色。
面对这位小姐挑衅的目光，我的战斗力立刻以每秒一百个加号的速度得到增强。于是，我清了清嗓子，用确定以及肯定的态度向她表示——林轲的话是百分之百正确的！就这样，这个女人被气得脸色发绿又变黄，最后哭着退了场。
设计好的爱情戏穿了帮
自从快餐店一叙之后，我和林轲的爱情戏就算是开了场。我们一帆风顺的约会，看电影、吃饭、逛街、玩游乐场，一样都不能少。整个恋爱过程顺利得难以想象，就跟产生了自然加速度似的，要多顺畅有多顺畅。我们俩人相敬如宾有商有量，感情笃定的跟哥俩好似的。真后悔怎么没有早发现这家伙看上去是如此顺眼，让人越看越爱，就像是一棵水灵灵地刚上了市的大菠菜。
就在我们准备领结婚证的时候，他说有一件事情要向我坦白。我心想，难道他要讲小时候偷黄瓜被农民伯伯发现的糗事？谁知这家伙却声泪俱下地做了忏悔，说当初在快餐店指责我们的女人，其实是他的姑表妺。他用了请吃三十顿肯德鸡的代价，请了这位配角赞助出场。
这是为什么呢？简直是活生生地平地一声雷，我就成了那风中凌乱的一根柳枝！
原来，他曾多次向我暗示，表达了自己的有情有意又有魅力，顺带还献殷勤，表爱心，就差送花写情书了，可是我居然是百分之百纯粹的筛子女，居然对他的深情厚意无法察觉，害得他不得不搬了救兵，利用吃醋这一法宝，逼出我藏在二尺八腰围身体里的暗恋来！
接着，林轲用那种可怜巴巴的小眼神瞅着我，让我积聚在一起比海深的怒气立刻就像小浪底泄洪一样散了气。
作为心脏孔武的新时代青年，听了他的这个计划，虽然心脏忍不住颤抖，但是看在他如此痴情的份儿上，咱就原谅他一回吧。
从此之后，在北京金山上爱情光芒照四方，恐龙女和帅哥男纠正了爱情的航向，巴扎黑！
5、我的爱情价值50万
