语言的交际能力有时往往会超出人们的想象，一个会说话的人，总能在生活和工作中如鱼得水。这是一门艺术，不仅要明确自己的谈话目的，还要分场合、分状况，巧妙地把“实话”发挥它应有的最大效果。
要做一个说话不一样的人，必须依靠自身的努力。当我们从说话态度、语气、方式上都有所改变的时候，就会发现周围有那么多友善而乐观的人，而这个世界也是如此的美好。
到什么庙烧什么香
和某个地方的人说话，最好用那个地方的口音……说得不地道没关系，只要你说了，便能获得他们对你的认同。在话题方面，比如和小孩的母亲说话，可说说孩子教育和柴米油盐酱醋茶；和贸易公司职员说话，可说说景气问题……说得不深入没关系，只要你开口了，说和他们相关的话题，他们便会不由自主地告诉你很多关于他们自己和工作上的事情。
俗话说：“见什么菩萨卜什么卦，看什么对象说什么话。”这意思是说，说话要分人，针对不同的人采用不同的说话方式。有这样一种片面的理解：认为“见什么人说什么话”是极其圆滑和虚伪的表现。但实际上，这恰恰是与人交流沟通的一种秘诀，是了解别人同时也能得到他人认可的一种说话艺术和技巧，是一个人社交能力、学识修养、处世态度的具体体现。
有的人虽然有很强的语言表达能力，却凡事以自我为中心，涵养不足、目中无人，只喜欢谈自己感兴趣的话题，不顾及他人的感受。我们常能看到身边那些与周围格格不入的人，也偶尔能听到官腔十足、招致群众反感的干部讲话。若想比以往有事半功倍的成效，就要学会从说话方式上去改变：与上司说话敬重有加；与朋友说话真诚自如；与下属说话亲切自然。
一般来讲，运用“因人而异”说话法时，可以分门别类地从以下几个方面去考虑。首先，是年龄的差异：对年轻人，不妨采用一些富有激情，甚至是煽动性的语言；对中年人，应讲明利害，供其斟酌；对老年人，应以商量的口吻以表尊重。其次，根据职业的不同，运用与对方所掌握的专业知识关联较多的语言与之交谈，则会大大增加他人对我们的信任感。最后，要有意识地捕捉说话对象的性格特点：若对方性格直爽，便可单刀直入；若对方性格迟缓，则要“慢工出细活”。当然，还应该针对不同的文化程度、兴趣爱好等差异进行选择性地“输出”。
只要我们的方法正确，几乎没有解决不了的问题。有位理发师的故事就足以说明了，说话也是一门值得深究的艺术。
理发师技术过硬，服务态度甚好，尤其善于言辞。当顾客有意见时，只要他一解释，情况即可发生变化。而他带的一个徒弟，虽然性格也很憨厚，干活勤劳，但就是不会说话，面对一些顾客的问题或责难，往往不知该如何解决。
一次，一位顾客理完发后，仔细照了照镜子，觉得不太满意，便提出非议：“这头发留得太长了吧！”
徒弟一听脸就红了，直愣愣地站在那里不知该说什么好。
这时，师傅赶忙走了过来，笑着对顾客说：“先生，您留长点儿好，显得您很含蓄，这叫藏而不露，很符合您的身份与气质。短了，倒难看哩！”
顾客听了，也笑了，连连说：“听你这么一说，倒是也有道理。”
另一位客人在理完发后也照了照镜子，他撅着嘴问徒弟：“你怎么把我的头发剪得这么短呢？”
徒弟很委屈，长了有意见，短了也有意见，叫我怎么好呢？他一下就愣在了那里，一句话也说不出来。
师傅赶忙走过来，满脸堆笑地解释说：“先生，短一点儿更显得您精神。您这短发很有特点，让人一看就觉得您特别干练、精明。”顾客一听，连连点头，满意而去。
又有一位顾客理完发后，一边交钱一边说：“小伙子，你这手艺倒是不错，可就是理发的时间也太长了吧！”徒弟听完后，半晌说不出一个字。
师傅在一旁听得清清楚楚，忙上来解围说：“先生，在头顶上花点儿工夫是值得的。有句话不是说得好吗：“进门苍头秀士，出门白面书生呀！”
顾客一听，哈哈大笑起来，高高兴兴地走了。
又有一次，一位顾客理发之后，很严肃地对那位徒弟说：“你动作倒很利索，可几分钟就理完了，为什么不做得细致一点儿呢？”
听着人家的责难，徒弟只好涨红着脸，无言以对。
师傅看在了眼里，他不慌不忙地微笑着解释说：“时间就是金钱呀，这顶上工夫速战速决，不正是为您节省了些时间吗？他是看您太忙了！”
顾客一听，也就没再说什么了。
事后，徒弟向师傅请教。师傅笑着说：“年轻人，这服务行业不仅要练技术，还要练说话啊！一句话可以说得使人跳，也可以说得使人笑。这方面你还需要多加锻炼啊！”
想要做到见什么人说什么话，就必须加强我们自身的学习和修养。针对不同的人能恰如其分地说出不同的话，仅凭口才是远远不够的，那些伶牙利齿的“巧舌之妇”，尽管能说会道，但却登不了“大雅之堂”。出色的沟通能力，其实是由多种内在综合素质决定的，需要具有渊博的学识和丰富的人生经验。为此，我们就要在平时多读书、多思考、多实践、多积累。
另外，说话要考虑对方的文化背景。要适应交际的广泛性，就要考虑不同文化背景下说话的不同特点，与说话对象保持一致。从事不同职业、具有不同专长的人所具有的信息类型和兴奋点常常是不一样的。如果从对方一窍不通或一知半解的问题引出话题，就会让人有味同嚼蜡或者无言以对的尴尬。如果能抓住对方职业或专长的特点而引发话题，就能比较容易触动对方心灵的“热”，进而产生共鸣。
被誉为“成人教育之父”的卡耐基曾经说过：“一个人的成功，约有１５％取决于知识和技能，８５％则取决于与人沟通的能力。”可见，语言能力作为现代人必备的素质之一，已愈来愈受到人们的重视。因人而异的谈话方式不仅能表现出自己的素质，更能让对方在与我们的谈话中感受到尊重与信任，从而因说话而改善我们行事、做人的“场效应”。
做人要直，说话要弯
我们都知道成语“文质彬彬”是个很不错的褒义词，形容一个人风度翩翩、举止优雅。而“文质彬彬”的原文和上下句的意思，知道的人可能就不多了。
“文质彬彬”史出《论语·雍也》：“质胜文则野，文胜质则史；文质彬彬，然后君子。”这意思是说：“质朴胜过了文饰就会粗野，文饰胜过了质朴就会虚浮；只有质朴和文饰比例恰当，然后才可以成为君子。”
从中我们能明白这样一个道理：为人过于直率，说话过于直爽，就显得粗俗野蛮了。
有人认为说话时只要遵守真诚和直率的原则，就一定可以取得成效、赢得人缘。事实上，因为人们身份、性格、心理等个人因素的不同，对语言表达方式的习惯肯定也不会一样。如果不分对象地对任何人都用同样的语气、态度或措辞，往往导致的结果会参差不齐，甚至有天壤之别。所以，我们说话要注意分寸，不能够以一句“我很直率”来掩盖自己的过失。
这里，我们讲直话弯说，代表的意思是在不失自己做人真诚、厚道本质的基础上，学会策略的表达方式。尤其是在指出他人不足、谏言献策的时候，更要懂得说话太直误人亦害人的道理。因为，直白的做法往往会把对方的缺点赤裸裸地暴露在光天化日之下，打击了对方的自尊心，贬低了智慧、伤害了感情。就算我们再怎样能言善辩、理由充足、逻辑缜密，也都难以让对方领情，甚至认为我们是在故意用“炫耀”的方式来衬托出他的“无知”。
很多时候，我们没必要直接把话“说透”，稍一点拨，兴许就会让对方感受到余音袅袅的弦外震颤。此时的一个眼神、一种声调，或者一个手势，都能起到如话语般显明告知的作用。会说话的高手就像斗牛的勇士一样，挥洒自如地应付、闪避灾难。
只要能达到一开始的初衷，我们并不一定非要时时、事事都“有一说一”。侧面迂回的路线往往更容易被大多数人所接受。要知道，“拐弯抹角”的说话方式是充分站在对方的角度去考虑、顾及他人的感受，以最柔婉的方式向其传达“话外音”。古时秦国有个叫优旃的人，就深知“弯折”之道。
优旃是秦国的歌舞艺人，个子非常矮小。但他说话幽默，常常能在说笑中影射出大道理。
一次，秦始皇在宫中摆酒设宴，正遇上天下大雨。宫殿中一片欢歌起舞，而殿外执位站岗的卫士却都在淋着大雨，受着风寒。
优旃见状，心里十分怜悯这些卫士，便故意问他们：“你们想休息吗？”
卫士们几乎异口同声地说：“当然非常希望。”
优旃则告诉卫士们：“一会儿如果我叫你们，你们要很快地答应我。”
过了一会儿，优旃上前给秦始皇祝酒，之后又转身走向栏杆旁，大声喊道：“卫士！”
卫士们答道：“在。”
优旃说：“你们虽然长得高大，又有什么好处？只能站在外面淋雨，我虽然长得矮小，却有幸在这里休息。”
秦始皇这才意识到自己的失误，知道优旃是在借用自嘲的形式来讽刺他。于是，秦始皇下令：准许卫士减半值班，轮流接替。
还有一年，秦始皇打算把打猎游乐的园林东延至函谷关，西扩至雍、陈仓一带。这样一来，几千亩农田将全部成为牧场。
朝中许多老臣听到这个消息后都上书劝谏，直接批评这是劳民伤财，是万万不可为的事情。
秦始皇心中异常不快，怒言道：“这天下都是朕的，朕想建个游乐场，你们这些老东西就婆婆妈妈！谁敢再劝谏，拉出去立刻砍了！”
优旃听说后，就趁秦始皇兴致勃勃时探听虚实：“听说陛下要扩大园林？”
“有这么回事。”秦始皇得意地说。
“好得很！”优旃说：“园林扩大了，可以多养禽兽，要是有敌人从东方来进攻，咱们可以用大大小小的鹿去撞死他们！”
秦始皇不禁被优旃逗笑了。然而仔细想想，为了国家的安危，还是不要过于玩物了。于是，扩建园林的事情就此被否决了。
这就是直话弯说的功效，直的是人心，弯的是策略。人人都有自尊心，都认为自己的决定和想法是正确的，不希望被别人不留一点儿颜面地直接驳斥。很多时候，不讲场合、不讲方式，仅仅只是怀着一颗“我是为你好”的心，去劝说对方，反而会让其产生反感，甚至会产生“怎么只要我想做的，你就反对？我就这样了，你能怎么着”的逆反心理。
不管是规劝也好，谏言也罢，哪怕只是普通的聊天，都要学会改变以往我们直来直去的说话模式。要知道，每个人都有自我反省的能力，都会对自己的言行和判断进行反思。因此在与人交流中，要充分考虑到对方的认知和接受感。若能换位思考，站在对方的角度，也就大都能同时表达了原则，并赢得了人心。兜圈子、拐弯路，看似与我们过去的“直线”方式截然相反，却为我们打造不同以往的人际局面奠定了改变的基础。
有理不在嗓门大
生物课上，学生们面对“何种浓度的酒精用来消毒最好”这样的问题，想当然地异口同声地回答道：“自然是浓度越高越好。”不曾想，却断然被否定。
看着学生们一脸的狐疑，老师才解释道：“高浓度的酒精会使细菌的外壁在极短的时间内凝固，形成一道‘天然屏障’。后续的酒精就再也浸不进去了，造成细菌在壁垒后面依旧存活。”学生们一个个认真地听着这个新奇的理论，若有所思。
老师进而强调：“最有效的浓度，是把酒精的浓度调得相对柔和些，润物无声地渗透进去，效果才佳。”
这则小故事很好地说明了与人交谈、讨论，甚至争辩中“嗓门小”的力量。原来，“润物细无声”的柔和有时比狂风暴雨更有力量。这并不是一种软弱或妥协，更不是退让，而是一份有品质的修养、一种更高境界的坚守和水滴石穿的坚韧。
生活中，我们都标榜“道理”，常常是公说公有理、婆说婆有理，各执一词。实际上，所谓道理，有道才有理；而“礼”让则是“道”最基本的体现。若任何一方感到理亏或是“礼”让，相信也就没有那么多不悦的争吵了。
生活的经验告诉我们：有理不在声高。人们往往会有一种下意识的错觉，认为声音越大、气势越强、语气越坚定，就越能说明自己是有理的。但心理学家认为，无声语言所显示的意义比之有声语言要深刻得多。曾有国外的心理学家还就此列出了一个公式：人与人之间的信息传递＝７％的语调＋３８％的语气＋５５％的表情。这个公式主要强调了无声语言在人际传播中的意义是非常重大的。真正会说话的人不仅会用嘴说，更懂得如何用诸如表情、肢体等“无声语言”来说。
相反，大嗓门甚至粗鲁的争辩方式往往会使对方产生反感，无法使人心悦诚服。充实的论据才是力求理解的保证。言之有理，对方自然会接受客观存在的道理，这比调高八度、大喊口号要有效得多。
有这样一件发生在美国飞行员胡佛身上的事情，足以说明“礼”让不仅是素质的体现，更是明“理”的保证。
胡佛是当地非常有名的飞行员，他胆识过人、技术一流。也正是因为此，才能幸免于这次意外的灾难。
原来，在一次参加飞行表演的返回途中，在飞机降落到距离地面３００米高空的时候，飞机的发动机突然熄火了。这对于连同飞机里的另外两个人来说，简直就是灭顶的灾难。
在这样危急的时刻，胡佛依靠高超的技艺和过人的胆识，最终把飞机降落在了机场。只是飞机受到严重损坏，万幸的是人员除了一点儿轻伤外，全都安然无恙。走出飞机驾驶位置后，胡佛立即对飞机作了检查，结果发现造成事故的原因是机械师把燃料加错了。
走出停机坪，胡佛的第一件事就说要见一下那位帮他维修飞机的机械师。几乎所有人都以为他要狠狠地痛骂那位粗心大意的机械师。不过这也可以理解，这样大的失误不仅让这架造价昂贵的飞机差点儿报废，而且险些让胡佛一行三人一命呜呼。
但事实却是这样的：胡佛见了那位年轻的机械师以后，走过去揽住机械师的肩膀，严肃却又充满力量地只说了一句话：“为了相信你不再出现这样的失误，明天要起飞的Ｆ－１６还要你来维修。”
还沉浸在紧张、沮丧、痛悔情绪中的机械师，听到这番话以后，简直不敢相信自己的耳朵，直到胡佛离开以后他还没有醒过神来。自然，这件事情本身给这位机械师一次终生难忘的教训。而胡佛在年轻机械师犯了这么大错误的时候，只是寥寥几句含蓄的批评，更触动了机械师的心灵。在“失理”的情况下，胡佛依旧重新给了机械师机会，怎能不让人感激呢？可以想到，下一次检修时，机械师定会万分小心的。
在有理的时候仍能保持这样低平的态度，实在令人钦佩。他并没有因为自己有道理，就冲着机械师大吼大叫，更没有得理不饶人，而是选择更加委婉地表达。想必聪明的胡佛知道，暴风骤雨般的训责很有可能会激起对方的反抗，而绵里藏针地嘲讽也会伤害别人的自尊，就算认识到了错误，也很难得到改正错误的警示。
恰到好处地运用批评，不但能够让犯错的人心悦诚服地认识错误，而且能体现个人的境界。有理不在嗓门大，懂得对形式的把握，拿捏好说话语气的分寸，就能被对方充分理解和接受，自然也就能收到预期的效果。
即使不得已与人争辩时，也应以“礼”相争、以“理”相辩，少一些野蛮，多一些理智。“争辩”不是“争吵”，争吵以声压人，争辩以理服人。而且，有理的事实早晚会澄清，“不在声高”正是锻炼我们克制与沉着的精神，以及谦和与忍让美德的绝好机会。从说话有“理”到懂“礼”的转变，也正是我们现代文明人培养自身必备素养的改变过程。
别让你的话撕了对方的面子
有一家公司的生产部经理跳槽到另一家公司效力，而起因只是由于一次生产会议。
一次，副总裁提出了一个有关生产过程的管理问题，越讲越激动，气势汹汹地将矛头直指生产部经理。为了避免在同事面前出丑，生产部经理对这些问题避而不答。这更惹火了副总裁，各种难听的话便脱口而出。
即使说的是工作，但恐怕也没人能经受住这样当众的羞辱。“会议风波”过后没几天，这家公司就失去了一位能力出众的生产部经理。
像这样不顾场合地对别人责备、挑剔，甚至挖苦、讥讽的现象，我们在生活中并不少见。可当过了一时嘴瘾后，我们有没有想到会给对方造成多大的伤害？会给自己埋下多深的隐患？
自尊甚至是虚荣，本来就是人们固有的属性。通俗说来，就是每个人都要面子，因为这几乎是一个人自尊心的具体表现。有些人可以吃暗亏，可就是不能吃“没有面子的亏”。他们也想争取平等，渴望被人承认，期待公正待遇。
如此看来，我们若想在社会交际中如鱼得水，就要懂得保护他人的面子，尤其是在公众场合，更切忌直率地指责。一些委婉、含蓄的表达方式，不仅保住了别人的面子，也是给自己送上的最好的礼物。而所谓不撕破面子，更多的时候会发生在因不了解对方而造成的沟通不畅甚至争论时，就更不能以怒制怒。最好的方法是主动给自己找个“台阶”下，既不伤害对方的面子，又能为日后的沟通、解释、道歉或劝慰而达成共识创造了良好的条件。
从某个方面来说，人生就是不断地说服他人以寻求合作的过程；反过来也可以说，人生就是不断地遭到拒绝和拒绝他人的过程。拒绝他人也要讲方式，巧妙保护好对方的面子不仅不会让人下不来台，还让人心生感激。
也许，每个芭蕾舞演员都有一个梦想：能在百老汇歌剧院的舞台上有一次演出，许多人毕生的努力就是为了能达到这个神秘而庄严的目标。
有一年，百老汇歌剧院又发出了招聘歌舞剧主角的消息，这引起了芭蕾舞界巨大的反响，很多芭蕾舞演员都从世界各地前往百老汇参加选拔。
几轮筛选过后，大部分演员都被淘汰了，只剩下最后两名。又经过一番较量，其中一人被淘汰，终于留下了那个最后的“得胜者”。
为了维护那位被淘汰者的自尊心，评审员并没有直截了当地告诉她，那委婉而善良的表达足以让那位被淘汰者动心：“你的舞艺很好，而且你是一个非常有潜力的芭蕾舞演员，将来一定会取得不凡的成绩。但是，这次本剧所需的角色可能不太适合你。我们需要一位稍微活泼些的演员，这好像与你的个性不太符合。当然，等我们有了适合你的角色，一定会找你来诠释。希望你今后继续努力练功，等待与我们的合作通知。”
在这样一件极尴尬的事情面前，被淘汰者本来已经对自己丧失了最基本的认识，觉得一无是处，什么也做不好。这样的伤害可见一斑。然而，那位芭蕾舞演员却又是十分幸运的，虽然被淘汰了，虽然没有得到很好的角色，听到评审员说的这番没有一丝伤及她自尊心的话后，她感到即使这次离去了，台阶下得也很体面、很舒服，心中的希望也不会因此而破灭。
往往，我们稍微地理解便能给对方带去一个最好的鼓励，无论是生理还是心理上的承受能力。在锻炼了对方的同时，也改变了我们自己为人处世的方式。谦恭有礼地给他人留足面子，方能换来对方的诚恳和信心。
留面子就是给台阶、巧搭桥。这不仅会给他人带来温馨，而且也能培养我们自身的修养。比如说纵使我们以胜利者的姿态而出现时。
１９２２年，土耳其和希腊经过几个世纪的敌对后，终于决定与希腊人展开一场彻底的决战，进而把敌人逐出土耳其的领土。
在土耳其著名的统帅穆斯塔法·凯墨尔发表了一篇拿破仑式的演说后，近代史上最惨烈的一场战争展开了，最后土耳其赢得了胜利。
当希腊两位将领前往凯墨尔总部投降时，已经做好了被土耳其人大加辱骂的准备。
但出人意料的是，凯墨尔却丝毫没有显出胜利者的骄傲。“请坐，两位先生，”他说，接着握住他们的手，“你们一定走累了。”
这让希腊的两位降将有些不知所措。还未等他们反应过来，凯墨尔随即安慰他们不要为失败而痛苦，并以军人对军人的口气说：“战争这种东西，最优秀的人有时也会打败仗的。”
即使在胜利的兴奋时刻，凯墨尔还能考虑到敌方的尊严，在大庭广众之下，非但没有挖苦、讽刺、辱骂敌手，反而以第三者的口吻对其进行安慰。
那两位希腊将领被凯默尔的大将风度所深深感染，心里充满了感激，表示愿意率军撤出土耳其，并应允再也不来侵犯。
纵使别人失败而我们胜利了，纵使对方犯错而我们是正确的，也要为别人保全面子。每个人都有一道最后的心理防线，一旦我们不给他人退路，不让他人走下台阶，我们自己的路也可能就不会好走。
因此，在遇事待人时应谨记一条原则：别让一时的话语撕破了对方的面子，这无异于同时拆了自己的台阶。人人都需要面子的保护，给他人留足面子的同时，说不定就会改变我们自己的人生格局。
话说三分，点到为止
一位高僧曾给一个书生开了一副药方，告之如何待人接物。药方只有三句话：热心肠一副、温柔两片、话说三分。
对此，高僧解释道：“值得注意的是话说三分，它有两层含义：其一，这是一种技巧。倘若你有理，而对方又是个聪明人，则无须将理说得过于详细，话说三分也就足够了。其二，这也突出了一种宽容的处世态度。人无完人，对于彼此的不足心知肚明，再巧妙地点上几句，对方自然也就清楚了你的用意，并会感激你留足的面子。”
俗话说得好：“逢人只说三分话。”也就是说剩下的七分就不必挑明了。这并非是狡猾或虚伪，更与光明磊落无关，而是一种说话的艺术和修养的智慧。正所谓言有尽而意无穷，有情尽在不言中。要知道，忠言毕竟难以入耳，让人不易接受。更何况，在没有分清对象、时机的情况下和盘托出，只能是庸人之举。
孔子曰：“不得其人而言，谓之失言。”如果对方不是一个可以倾其所谈的人，那我们所说出的三分话，实际上就已经不少了。极为普通的朋友之间关系浅淡，而我们却与之深谈，那么对方是否会愿意耐心倾听我们叙述？听完后又是否能够完全理解，达到我们所期望的效果呢？如果没有达到诤友的地步就贸然说出“逆耳忠言”，即使对方修养颇好不至火冒三丈，恐怕也难以一时接受。如果谈及的话题涉及政治、国家，而又没有事先了解对方的立场，只顾自己高谈阔论，说不定还很容易招来灾祸。
由此看来，逢人只说三分话，不是不可说，而是不需说、不必说、不应说。
凡事都讲究天时、地利、人和，说话亦如此。如果不是其人就不必说；虽然得其人而无其时，也不必说；即使得其人，亦得其时，却没有得其地，更是不必说。如果对象不是完全吻合，说出三分真话就已经足够；如果没有赶上恰当的时机，那么此时的三分话就是在暗示对方，以观其变；而如果对象、时间都正好，却没有合适的场合，这时我们说的三分真话就应足以引起对方的注意了。掌握了这样的“三分法”，才有可能彻底改变我们为人处世的境地，做到人情达练的改变。
懂得点到为止的人，在任何时候都能把握分寸，为自己留一条后路。呈现三分，而留七分在其后，无论事物发展到何种地步，都会使自己有足够的空间去掌控。
由此可见，说话是一门艺术，或者锦上添花、或者自毁前程。话音刚出即缥缈，后面的余味留给听者自品。这样，不仅可以泄掉因为溢满之词而惹来的局促，还能锻炼听者的“辨音”能力，加强自省自检的意识。这些都是点到为止所带来的改变，我们又何乐而不为呢？
覆水难收，三思而言
网上流传这样一段类似于顺口溜似的话，对如何说话倒也有一定的指导意义：
急事，慢慢地说；大事，清楚地说；小事，幽默地说；没把握的事，谨慎地说；没发生的事，不要胡说；做不到的事，不能乱说；不开心的事，找准对象说；开心的事，看准场合说；别人的事，小心地说；自己的事，听别人说。
之所以有这样多的“限制条件”，就是因为如同泼出去的水一样，说出来的话就再难收回了；给对方带来的感受以及对周围所造成的影响，是好是坏、是喜是悲，也就几乎无法逆转了。话语是即时性的，这就是人们常说的“覆水难收”。要是说错了话，即使事后万般解释，也难以完全挽回局面。所以更应避免因为一时冲动或大意而信口雌黄、出口伤人。深思熟虑后，才能做到少说无用的话，说好有用的话。
一句在适当时机、对适当对象所说的好话，是需要有日积月累的经验才能说出来的。但我们可以首先做到的是，话到嘴边留三分。当一个想法、一种认识初入我们大脑中时，先沉住气，冷静、客观和全面地去分析，适时权衡利弊，因人、因地、因时地去考虑，这样才能把握好说什么样的话、怎么说，才是最合适的。一般来讲，人们只有在“三思”后才不会一时冲动，才能降低说出蠢话或危险话的几率。
俗话说“祸从口出”，如果说话不留心，信口开河，招人妒忌或厌烦，反而得不偿失。若我们话说得好，小则可以欢乐，大则可以兴国；反之，话说得不好，小则可以招怨，大则可以坏事。有这样一个人宴请宾客时发生的故事，就足以说明这一点。
摆开数桌的宴席上，已经时近中午却还有几人迟迟未到。主人自言自语地说：“该来的怎么还没来？”
有的人听到这话也没多想，就继续和旁人说笑聊天了，而有些爱琢磨的客人心想：“该来的还不来，那么我是不该来的了？”于是起身告辞而去。
这个人很后悔自己说的话，连忙解释说：“不该走的怎么走了？”
话音刚落，其他的客人心想：“不该走的走了，看来我是该走的了！”于是，又有一些人也纷纷起身离席告别，最后只剩下一位多年的好友。
好友责怪他说：“你看你，真不会说话，把客人都气走了。”
那人正感到委屈，就辩解说：“我说的不是他们。”
好友一听这话，顿时心头火起：“不是他们！那只有是我了！”于是长叹了一口气，拂袖而去。
所谓开口之前要三思，就是要在俗话说“话赶话”的时候，宁可沉默也不要因一时冲动而信口开河。岂不知人越是在盛怒之时，就越容易词不达意。
也许，让我们在短时间内立刻就改掉以往心直口快、说话不加思索的习惯，也是不太容易实现的。但我们至少可以在下一次开口前，先扪心自问两个问题：这句话在这个场合说是否合适？这句话是否能用于这个人身上？经过这样两层自检后再说出的话，定然有别于以往的冒失与莽撞，自然也就给他人留下了不同的印象。
很多现实中的事例都足以给我们以警示：与人交流时，一定要仔细斟酌，想好再说；倘若能事先多考虑，想好了再说，就可能会大大增加彼此间谈话的融洽感。
日子因幽默变得好过了一点儿
一个乞丐坐在街道边上乞讨，与其他乞丐不一样的是，他的左右手各自拿着一只空碗，等着行人往里面投钱。
一个行人路过此处，停下来往一只空碗里投了一枚硬币，然后奇怪地问道：“另一只空碗是干什么用的？”
乞丐回答说：“最近我的生意做得比较大，我决定再开家分公司。”
行人从乞丐幽默而有深意的话语中自然听出了他生活的艰辛、无奈而又期许的意味，不禁又往另一只空碗里扔了一枚硬币。
如此幽默的话语，乍一听，会给人们平淡的生活中增添一些作料的味道；若之后再一琢磨，便能品出诙谐的想象背后所蕴藏的深意。而通过这样的表达方式所带给人们心灵的冲击，往往比平铺直叙更能抓人。
幽默是一种智慧的产物，能反映情绪智力的高低。可以说，幽默的最高境界便是智慧。俄罗斯作家赫尔岑就曾说过：“笑，决不是一件滑稽的事。”而英国大文豪莎士比亚对此是这样形容的：“笑要有智慧，幽默不单是要单纯逗乐，还要排斥庸俗。”
由此说来，健康的幽默能促进人们身心的发展。蕴藏着人生哲理、妙趣横生、妙语连珠的幽默，常常使人思想乐观、心情愉快、意志坚定，消除了疲劳的同时，更加集中了我们的注意力，在培养高尚情趣的同时，也改变了我们自身行事的效率和为人的风格，带给他人同样享乐的趣味。看看海涅是怎样通过幽默来加深朋友间的友谊的。
一天，海涅正在伏案创作，突然被一阵急促的敲门声所打断。来人送进了一个邮包，寄件人是海涅的朋友梅厄先生。
海涅因紧张地写作而感到有些疲倦，又因被人打断思路而显得很不高兴。他不耐烦地打开邮包，里面包着层层纸张。他撕了一层又一层，终于拿出一张小小的纸条，小纸条上只写着短短的几句话：“亲爱的海涅，我健康而又快活！衷心地致以问候。你的梅厄。”
海涅刚想发怒，却又不禁被朋友的这个玩笑所逗乐，他深深地感到一种被人惦念的幸福，疲倦感也即刻消失了。调整情绪后，海涅决定对他的朋友也开一个玩笑。
几天后，梅厄先生收到了海涅的一个邮包。那邮包重得很，以至于梅厄甚至都无法一个人把它拿回家。他雇了一个脚夫帮他扛到家后，打开了这个令人纳闷的邮包。
随后，他惊奇地发现里面竟是一块大石头。石头上有一张便条，上面写着：“亲爱的梅厄，看了你的信，知道你又健康又快活，我心上的这块石头落地了。我把它寄给你，以永远纪念我对你的爱。”
幽默是人们为改善自己情绪和面对生活困境时所产生的一种需要。它的形成主要在于人们的情绪。当我们对他人的幽默报以快乐和肯定的回应时，当我们帮助他人感受快乐时，健康的幽默就已经产生了。
与人交往中，开个得体的玩笑，可以松弛神经、活跃气氛，创造出一种适于交际的轻松愉快的氛围。往往，诙谐幽默的人常能赢得更多朋友的欢迎与喜爱。
同时，幽默还能使人急中生智、化解困境，或者从危险的境地中脱身，创造性地、完善地解决问题。凡是具有较高情商的人，无一不是善用幽默来应付紧急情况的。
德国诗人歌德在公园散步时，走到一条只能通过一个人的小道上，恰好迎面遇到了一个曾经对他的作品提出过尖锐批评的评论家。
此时，对方似乎像是挑衅似的高声喊道：“我从来也不给傻子让路！”
“而我则相反。”歌德一边说，一边满面笑容地让在一旁。
歌德运用了类似中国太极拳中以柔克刚的方式，幽默而巧妙地化解了一次看起来马上就要爆发的冲突，因此而被广为后世传诵。不仅是历史中的伟人，如你我一般极为普通的“小卒之辈”，同样可以有意培养自己的幽默细胞。
一位绅士正在餐馆里进餐，忽然发现菜汤里有一只苍蝇。他扬手招来侍者，冷冷地讽刺道：“请问，这东西在我的汤里干嘛？”
侍者知道，在这种情况下，无论怎样地解释或道歉，换来的都只能是尖锐的批评，甚至会引起顾客的愤怒。但是，幽默帮了他的忙，把他从困境中解救出来，使气氛得以缓和。侍者弯下腰，仔细看了半天，回答道：“先生，它是在仰泳！”瞬间，餐馆里的顾客被逗得捧腹大笑，那位绅士也就不好意思再追究下去了。
一位顾客走进一家有名的饭店，点了一只油氽龙虾。他发现莱盘中的龙虾少了一只虾螯，异常生气，便让侍者找来了老板。
老板抱歉地说：“对不起，龙虾是一种残忍的动物。您的龙虾可能是和它的同类打架时被咬掉了一只螯。”
而这位顾客也用同样巧妙的回答化解了这场尴尬：“那么请调换一下，把那只打胜的给我。”
老板和顾客双方都用俏皮的表达方式来委婉地指出双方存在的分歧。这种方式不取笑、不批评他人，没有伤及他人的自尊，既维护了餐馆的声誉，又维护了顾客的利益。如此，幽默不仅化解了尴尬的局面，还缓和了人际关系，真可谓是立身处世的润滑剂。
只要我们有意识地注意培养自己的幽默细胞，掌握幽默的技巧，就可以培养出幽默感。娱人娱己，喜不自胜。幽默可以消除紧张、缓解压力、提高生活品质；同时，更是我们振奋精神、重获活力的良好途径。这些因幽默而带来的改变，足以让我们重视并为之实践。
委婉地拒绝，让“不”说得更容易
林黛玉初进贾府时，行至邢夫人处。邢夫人“苦留吃过晚饭去”，而“步步留心、时时在意”的黛玉则怕被指责不懂礼数而婉言拒绝。那话说得，甚是得体：
“舅母爱惜赐饭，原不应辞。只是还要过去拜见二舅舅，恐领了赐去不恭，异日再领，未为不可，望舅母容谅。”
此番话一出，既有对邢夫人的尊敬与感激，又表现出自己懂礼节、识大体，足见黛玉之聪慧。
人们把这种方法称为“是……但……”的模式。这种方法避免一开口就说“不”，给对方留足面子、留好台阶。
委婉地拒绝是一种说话的艺术，是决定我们是否能在人际交往中更胜一筹的差别所在。如同卡耐基所说：“学会拒绝的艺术，既可减少许多心理上的紧张和压力，又可使自己表现出人格的独特性，也不至于使自己在人际交往中陷于被动，生活就会变得轻松、潇洒些。”
我们都知道，顺耳的话好听，自然也就容易说。但在生活、工作中总有一些我们不愿或无法接受的事情。此时，我们如果无法把拒绝说出口，就会让自己陷于颇为被动的窘困之境；但若拒绝的话说得不恰当，又会很容易引起诸多的不快。所以，如何说“不”是说话的一个重要方面。
对于或是无法做到、或是不合理的要求，由于人情、利害等关系，直接说“不”往往很难，也不明智。这时就需要婉拒，委婉地加以拒绝。它不仅可以帮助我们打破人际关系的僵局，让说“不”变得轻松愉快，还可以使对方更加心平气和或表示理解地去接受。
曾经，美国某报纸为了增强影响力，几次三番地邀请林肯去参加他们内部的编辑大会。林肯推脱不下只好勉强答应，对方欣喜若狂，并想趁势把林肯作为该报的“品牌”。
林肯觉得自己并非一个编辑，所以出席这样的会议不太合适。为此，他想用一个小故事让报社的领导明白，不要再邀请自己出席这样的大会了。
林肯说：“一次，我在森林中遇到了一个骑马的妇女。我停下来让路，可是她也停了下来，目不转睛地盯着我的面孔看。
她说：‘现在才相信你是我见到过的最丑的人！’
我说：‘你大概讲对了，但是我又有什么办法呢？’
她说：‘当然有办法了，虽然你生就这副丑相是没有办法改变的，但你还是可以待在家里不要出来的嘛！’”
大家为林肯幽默的自嘲而哑然失笑。林肯巧妙地表达了自己的拒绝意图，温和但却让人在愉快的氛围中领悟到了他的意图。
在与人交往的过程中，永远不拒绝他人是不可能的。左右逢源、力图做“老好人”，或者勉为其难地接受了自己无法承办的事情，最终都不一定能得到我们预先期望的好结果。愈是想讨好每一个人，愈是达不到众人满意的结果。因为，过多地逢迎会让所有人都不曾注意到我们的“好”，反而责备可能的不周到。毕竟，一个人的精力、体力都是有限的，不可能顾及到每一方面。除此之外，想要不加拒绝地答应所有要求，我们自己的阵脚就会被扰乱，原有的方寸也会变得不再平衡。
丽红是一个很好说话的人，很少与他人起争执。可是在职场里，丽红的“好脾气”让所有人都可以支使她，同事们经常随口一句“帮我复印一下”“帮我把这个文件交给小张”，就把丽红自己的事给耽搁了。
时间一长，丽红的工作效率难免就有所下降，这不禁遭到了领导的质疑。丽红为此既烦恼又有些愤怒：凭什么让我来帮你们做？可是她又不想因为这些小事而破坏了同事间的关系。渐渐地，丽红把这样的负面情绪越来越多地带回到了家里，老公经常被无缘无故地“火喷”，连女儿也抱怨说“妈妈不如以前温柔了”。
其实，“好说话”也算是丽红的优点，但不分场合、不分界限，优点也不一定能给她带来优势。想不得罪同事，又要表达自己的界限，其实很简单：态度上温和，立场上坚定。当他人习惯性地抛来一些小事上的“指令”时，完全可以以一种优雅的姿态告诉对方：“我正在忙，过半个小时好吗？”话音一出，对方大都也就明白了我们是在用一种拖延的方法来暗示自己的态度，相信也就没有人愿意花上半个小时去等待复印一个文件了。如此，在把判断标尺收回到自己手中的同时，又不会让对方感到尴尬，我们个人的空间自然也就得到了保障。
恰当地表达、温和而坚定地说明自己的情况，不但能让对方遭受拒绝后失望和不满的情绪降到最低，而且还会给人以简单真诚的印象，有利于日后双方和谐地交往。这也正是我们为之改变的不同之处，以及为了创建新的人际关系所必要的努力。
