我曾经因不懂如何拒绝对方，而做过一些自己不愿意或不胜任的事。例如，演讲、撰写文章，以至担任义务顾问或其他公职，由于我根本没有充裕的时间或足够的能力，以致答应之后未能履行义务。今天回想起来，我对一些曾经向我发出邀请的人，还是满心歉意的。
因为不好意思拒绝，结果做了自己不愿意的事，还见于很多日常生活的小节，如售货员的热情推销、保险经纪的晓以大义、朋友的借贷乃至两情相悦时对方的进一步要求……如果不懂得适当而果断地拒绝，必会招致损失，不但令自己不甘心，甚至会后悔莫及——如果我能及时想得这么远，便会更易下定决心，应做才做和能做始做，不因一时心软而自寻烦恼，日后为这次的不忍或轻率承诺而付出沉重代价。量力而为是个人健康生活和工作的一个重要原则。我们有时会志大才疏，更会妄自菲薄，惟有不断透过自省，知道自己的时间有多少、能力的高低和别人的需要与动机，才能经常作出适宜的决定。倘若只因不欲开罪对方或惹他们生气而强迫自己去做某些事，恐怕做了对方也未必会欣赏。
学习如何拒绝别人而不令对方和自己感到窘迫，绝对是一门值得学习的技巧。自以为受欢迎的人尤应好好掌握，否则你必会发觉：在做了几次好人之后，只要第十次未能如对方所愿，两人的交情也可能马上随风而逝；另一方面，倘若因为碍于情面或心软而轻率作出承诺，除非你对得失视作等闲，否则压力便会如影随形，令你自怨自艾，甚至悔恨难返。我不愿活在这类自招的烦恼和压力当中，所以坚守立场和底线，不让自己变为别人的负累，也不希望别人为自己带来不快。
我绝对是一个难以拒绝别人的人。一生中有四分之一时间是荒废在一些毫无意义的承诺上，也因此而失去生命中更有价值的一些机会。
我从来没有想过，拒绝别人是人生的一个必需过程。遇到自己不愿意做的事，或者一些明知是不值得理会的要求，很多时都半推半就地答允，结果是不甘心也不情愿地去成全了一些本来就可有可无的请求。拒绝别人，需要一份基本的勇气。
有时为了怕麻烦，不想多费唇舌，也为了逃避不胜其烦的缠绕，索性有求必应，结果惹来更多更大的麻烦。一句“无所谓”，其实是没有原则，不分轻重。表面的随和，只是无奈的倒影，以为在实践“面面俱到”的哲理，原来是在经历着一个“变形的人生”。知道何时应该拒绝别人需要一份与生俱来的智慧。我曾经试过以“牺牲小我，成全大我”的精神，任人摆布，做了一些莫名其妙的事，后来发现原来放弃了更迫切、更有意义的任务。原以为是舍己为人的崇高，原来是“因小失大”的前因。
因顾全大局而拒绝别人，需要一份深邃的远见。遇到一些不相熟的人，提出一些冒昧的要求，一方面不想伤害别人，也顾及保全自己随和的形象，结果以“算不了什么”的心态，承受可能已是“过分”的要求，第一次不能拒绝，以后难以启齿，日久更连拒绝的念头都完全打消。
把握拒绝别人的机会，需要一份速战速决的决策。就算知道，也决定要去拒绝别人，还要揣摩拒绝的艺术，要令人觉得你不是有心推搪，也不是轻看他们的诚意，只是在天时地利人和的巧合下，出现了“有心无力”的场面，不单令人觉得理所当然，还是迫于无奈。
拒绝别人，还能以诚意说服对方，这是一门高深的艺术。
最痛苦莫过于碰上一些自己想做也值得去做的事，虽然明知没有时间，缺乏精力，还舍不得去拒绝，结果把自己弄得死去活来，还要面对遗憾和内疚的后遗症。
有求必应的洒脱，未必是心安理得的保证；随遇而安的安逸，也不等于“呼而应之”的麻木。随和与随便的人生观，只是一线之差。
心灵感悟
有求必应的洒脱，未必是心安理得的保证；随遇而安的安逸，也不等于“呼而应之”的麻木。
谁要跟你吵
要是有人对你无理取闹，怎么办？是忍气吞声呢，还是立刻反唇相讥，事后又后悔呢？
因为别人无礼而生气本是人之常情。日常生活中免不了要应付那些麻烦人，你绝对可以用非对抗的手法，维护自尊之余，又不必开罪对方或者与人争吵。我把这种技巧称做“嘴皮功夫”。
我在机场见过一个身材高大的年轻人，旁人都指着他咯咯直笑。等他走得近一点，我才明白是怎么回事：他的运动衫上写着“我不是篮球运动员”。他走过去后，我转过头，看见运动衫的背部写着“你是赛马骑师吗？”
我追上去问他，这么可爱的运动衫是什么地方弄来的。“这玩意儿并不稀奇，”他微笑说，“我家里还有满满一抽屉呢，我最喜欢写着‘我身高216米，此处天朗气清’的那一件。”
他又说：“我16岁到18岁那两三年间长高了几乎30厘米。总会有些人很无聊，来挖苦你。妈妈终于对我说：‘你若是打不过他们，就站到他们那一边好了。’是她先想到让我穿这些自嘲的圆领衫的。”
我们都会有些痛处，给人一碰就容易心浮气躁。你不妨收集一些巧答妙对来应付那些难听的话，要是遇到恼人的情况，看看能不能苦中有乐。
办公室的电话响了，你拿起听筒，只听到一阵连珠炮：“我三星期前向你们要了一份目录，到现在还没有收到。你们到底是怎么做生意的？”
遇到这种情形，别忙着解释有一半员工得了流行性感冒没来上班。此类解释也许本意很好，但通常只会使对方更加恼怒，因为听起来像是在敷衍塞责。对方的牢骚若是合情合理，就不妨直截了当地说：“你说得对，很抱歉你还没有收到，请把姓名住址留下来，我亲自去办，今天就寄给你。”
我最近去看医生。诊所里坐满了人，我对面的男士已经把那堆旧杂志全翻阅过，在座位上局促不安，每隔几分钟就看一看手表，最后冲到接待员窗口敲玻璃。“是怎么回事呀？”他气哼哼地说，“我3点钟还有事！”
“抱歉让你等了这么久，”接待员说，“医生还在开刀，脱不了身。我马上就打电话到医院去问问，看他还要呆多久。谢谢你耐心等候。”
向人家道歉并不代表认错，仅仅代表明白对方多么失望，从而化解怨气。然后立刻行动，亡羊补牢，进而匡正错误，以免一误再误；至于该做而还没做的那件事，可以不提。
有位我认识的男士，讲了一天晚上他跟太太去岳父家吃晚饭的事情，“进餐时我提到兴建高速公路工程再度推延是严重错误。我岳父却说他很高兴。他说：‘那条高速公路本来就不该建的，建了会破坏一个具有重要历史意义的山谷。’“可是我每天上下班来回要多花一个多小时。我于是对他说，我认为兴建那条高速公路利弊参半，目前公路上车辆的数目是10年前的4倍，道路却未见增加。我那位泰山大人于是大发牢骚，说我这一代年轻人太自私，只顾自己的方便，完全不在乎意义重大的古迹。
“我忍无可忍，冲口说道：‘进步是挡不住的。’这下子完了。岳父马上站起来走掉，离开时还说：‘我不必在自己家里听你胡说八道。’“真希望这件事情从未发生过。假如我稍微有点警觉性，觉察到他对这个话题多么敏感，很可能就会婉转地说： ‘我们看法不同，那也没什么。’这样就可以避免发生不愉快。”
凡有争论，当事人几乎都各有言之成理的论点，因此，如果你显然无法令对方改变心意，对方也显然无法说服你，就应该立刻罢手。切记“一言既出，驷马难追”，说出的话有时会造成无法补救的伤害。想避免出现僵局，一种有效的办法是说句“我们两人都是对的”，然后再转向比较安全的话题。比方说，夫妇俩对如何管教十来岁的孩子意见分歧，而且各自坚持己见，嗓门越扯越高。其实，只要说“嘿，我们都是为了孩子好”，自可摆脱敌对状态，再度携手合作。
你甚至可以置身事外，不参与辩论。我有一次跟几位同事谈到市长选举。当时竞争活动丑闻百出，候选人互揭疮疤。那几位同事立场不同，辩论渐趋激烈。有位同事转向我，问道： “你看应该谁来当市长？”我不打算卷入他们那种没有结果的辩论，惟有高举双手微笑说：“这次就饶了我吧。”
不管什么情况，无谓的争执简直就是浪费时间。只要能避免徒劳无功的争执，人人都是赢家。心灵感悟无谓的争执就是浪费时间，只要能避免徒劳无功的争执，人人都是羸家。
