令人欣慰的是，我们还没失掉希望，我们周围总是不断出现优秀的男子汉。当爱人需要他承担责任时，他不推诿，在付出的过程中不感掉价，不觉委屈，支持妻子全方位地发展，鼓励妻子去做好自己的工作，分担家庭中的义务。朋友小敏因公司需要，要到国外去进修，一去就要两年。小敏的丈夫海涛平时就以小敏的能干而自豪，主动分担家务活。小敏出去进修，孩子又小，上幼儿园还不是全托。令小敏感动的是，丈夫没说一句动摇的话，他与小敏一样珍惜这个机会。两年中，海涛一个人独自带着孩子上班，工作一点也没耽误，他搞的一个科技项目还获了奖。见到海涛，他根本没有流露出独自带孩子的疲惫。他们的孩子也自小养成独立性格，自己能做的事也就不让大人来操心。海涛没有怨言，他对妻子的爱意挥洒到养好孩子、做好自己那份工作上，让走出国门的妻子没有愧疚、安心进修。妻子走后，家务完全落在他肩上，海涛觉得这是考验他对妻子尊重、体贴、关心的最好机会。海涛是一个深厚的男子汉，只是没有像别的男人泡在酒吧、歌厅、牌桌上。看看周围，海涛也觉得骄傲，周围有许多女人宁愿在家吃待岗工资，也不也去闯，家庭状况不佳，妻子远在千里，他感到光荣。夫妻本该互相扶持、尊重，女人能做到，男人也该做到。不能做到的男人是没有责任心的男人。他有钱，有成就，是他的，不是女人的。社会的发展目标也是各尽其能。明知男人没有责任心却去爱，为他牺牲，扶持他，那不是女人自讨苦吃吗？我们男人女人共同面临一个新话题：女人能做到，为什么男人做不到？
心灵感悟
与其说女人迈不出家庭的堡垒是女人不能够独立，还不如说男人自己还没独立。
活到老，真好
这几年和老同学通信，知道他们早已退休，有人在退休时安排了第二职业，现在也交了出去。这给我一个感觉，我们那一代的确是过去了。
这就是老。人握拳而来，撒手而去，先是一样一样搜集，后是一件一件疏散，或者如某些人所说，只剩下老妻老狗老酒。我发现一些亲友对“老”完全不能适应，以致心中沮丧空虚，难以聊生。“革命哲学”是假设人在三四十岁的时候战死了，或是累死了，不料还有一段晚景颇费安排。
我倒是写了许多信劝他们。我说老年是我们的黄金时代。人家说黄金时代是20岁，你想，20岁我们懂什么？懂得茅台和汾酒有什么分别吗？懂得京胡和二胡有什么分别吗？懂得刘晓庆和巩俐有什么分别吗？懂得川菜和湖南菜有什么分别吗？我说到了老年，人生对我们已没有秘密，能通人言兽语。当年女孩子说“我不爱你”，你想了一整年也想不出原因来，现在她刚要张口你已完全了解。我说上帝把幼小的我们给了父母，把青壮的我们给了国家社会，到了老年，他才把我们还给我们自己，这一段生命特别珍贵。这段话，我那些同学全听不进，他们说我是阿Q。
我说年老比年轻好，一如收获比垦荒好，或和平比战争好。年轻时我们和命运对抗，到老来和解了，成年以前的我们是“危机四伏”，门外一步都是不可知，正所谓“如暗夜行走”。到了壮年，心中有煎熬，天天“冰炭满怀抱”，灵肉冲突，义利冲突，群己冲突，哪有安宁。谢天谢地，总算老了，跳出三界，不列五行。还用得着自己拿鞭子抽自己的背吗？还用得着自己拿刀割自己的耳朵吗？再也用不着一夜急白了胡子、三天急瞎了眼睛，再也用不着“为伊消得人憔悴”。不喜不惧，无雨无晴。这段话，我的同学也听不进，他们说我是酸葡萄。
老年最忌悔恨，悔恨伤身伤神。有人说他当年经手公款成亿成万，恨未贪污，以致老来受穷。有人说当年官场争逐，他讲义气让人一步，让他的好朋友升上去，结果“官大一级压死人”，一生受这朋友欺负，悔不当年把这厮一脚踹下去。中国民间有个词儿，谓之“老坏”，值得警惕。
美国做学问的人在这方面也有见解。据他们说，许多许多美国老人眼见老人的福利日减，年轻人对老人的态度也越来越差，社会的道德水准在下降，于是认为社会辜负了他，甚至认为社会欺骗了他。这些人觉得他以前对社会贡献太多，太不值得，竟想在有限的余年做些坏事来“平衡”一下，以致老人的犯罪率一再提高。这消息扫尽老人的面子，那天我暗暗立下“最后一个志愿”，但愿能做个“不太坏”的老头儿。能活到老，真好。想想那些我喜欢的作家，曹植活了40岁，李商隐活了45岁，李贺不过27岁，徐志摩35岁，曹雪芹据说48岁。倘若举行民意测险，可以发觉人人嫌他们死得早。连曾国藩这样的人也不该只活60岁。我们的文章比曹雪芹坏，寿命比他长，有时间多看几遍《红楼梦》，多些体会，有机会多看到有关的考证和发现，长些见识，这就是人生的福分。“长生久视”，活得长，看得久，就是享受人生。值得看的景象越来越多，人所共喻，今天的电影拍得比当年精彩，今天的花也开得比当年灿烂，今天的年轻人比我们那一代青年漂亮，有照片为证。大概和营养、教育、风尚都有关系，说不定还加上遗传，这是写研究论文的题目。诸如此类，观之不足。60曰老，70曰耆，80曰耄，90曰耋（有不同的说法）。活到耄耋之年，最怕有长年卧床的疾病，自己苦，家人也苦，连医生护士也跟着受罪。这是老年的大问题。有几个中年人谈论“你愿意怎么个死法”，一位女士说，她希望在70岁那年被争风吃醋的男人从背后开枪打死。女人到了70岁还能使男人嫉妒得要死，这是何等抱负！被人从背后开枪打死，死前无恐惧，死时无痛苦（痛苦十分短暂），又是何等巧妙的设计！所以这个答案得了第一——可望不可及。
活到老，真好，可是也别太老，别真的成了满脸皱纹、一把胡子的初生婴儿。老了要能“舍”，能像佛家那样，欢欢喜喜地舍，该舍就舍，包括生命。在以后的老年福利法里，应该有一条“安乐死”。
心灵感悟
老了要能“舍”，能像佛家所云，欢欢喜喜地舍，该舍就舍，包括生命。
老的困惑
电视上看到喜剧明生乔治·柏恩在庆祝他九十好几的生日，旁边仍然围绕着美女，手拿着他的注册商标雪茄烟，他说自己活得太老了，每天早上起来的第一件事，是看报上的讣闻版，如果没有自己的名字，他就放心地去洗脸刷牙刮胡子。他是个最会开“老”玩笑的老人。他到如今近百岁，还没有退休，仍然乐在工作中，他认为公司内强迫65岁退休是最莫名其妙的事，他说：“我65岁时，脸上还长青春痘呢！”能老得像他这样乐观的人真不太多，最近听一位老先生说： “什么人生70才开始，他们可没说怎样的人生。”病痛缠身是最大的困扰，但老了就像用旧了的机器，以致于听过一位长者说： “人活到70岁，早上醒来时，如果没有哪儿痛的感觉，就是死掉了。”“老”总是有许多遗憾，遗憾于好不容易有钱可以旅行，但是却精力比钱先用光；可以有一大片时间好好回忆，却发现记忆力不好了；工作上可以驾轻就熟，公司却有强迫退休的制度；许多问题知道了所有答案，却没有人问；有了智慧却发挥不了作用；老到可以不在乎别人批评，却没有人批评；像是寻着了通往高山美景的路，却爬不上坡；也遗憾于老了把以前要孩子听话，变成得听孩子的话。
乐观的人倾向于想到“老”的好处，老了可以免于人寿保险员推销的干扰，可以一面刷牙一面吹口哨，在这强调年轻的社会中，可以被视而不见，年轻时想要有而得不到的东西，老了以后发现可以不要。也听过一位老先生说他活到80岁，此时男女人数之比是1∶6，在他一生中从来没有这种机会，尤其在念大学时理工科系里，女孩是40∶1的凤毛麟角。而老也可以说是“二度童年”，责任已了，过过老小孩无忧无虑的日子，享几年清福。
“老不老”许多人说是心理因素大于生理条件，只要觉得真正的老年是自己的年纪加上10岁，那老就跟不上脚步了。像詹姆斯·舍伯在65岁时就说过；“如果一年有15个月，其实我现在才48岁……”说起来也挺有道理的，不知是谁规定1年12个月来着，把每个人的年纪增加好几岁。勃伯霍伯也说是忘了“老之将至”的人，直到有一天他发现生日蛋糕上要插的蜡烛价钱比买蛋糕还贵时，才蓦然惊觉自己是有点年纪了。一位老先生则是在公车上有孕妇起来让座给他，才拚命照镜子自问： “我有这么老吗？”有人则发现通讯簿上的名字以医生居大多数才觉得老，而登记的朋友中已大半作鬼更是另一种心情。也有人是从自己恢复疲劳的时间比把自己弄累长好几倍中，猛然发现自己已不再年轻。
老是一种无法治疗的病，这病是什么都不做而自然得到的，人人都逃不掉，惟一可以避免的方法就是年轻时就死掉；但谁都认为活着是一种胜利，每天早上醒来时发发自己还在就算是赢，更主要的是意识到不是生活让我们变老，而是不对生活失去兴趣，了解时间会把皮肤弄皱，但缺乏热情却更会把灵魂弄“皱”。
心灵感悟
每个都认为活着是一种胜利，虽然时间会把皮肤弄皱，但缺乏热情却更会把灵魂弄皱。
夫妇争执
不知道谁说的：“现代婚姻中两个有一个以离婚结束，另一个则常常吵架。”许多夫妇也不讳言他们吵架的事实，有人说：“我和我太太结婚25年，幸福快乐，因为我们有一个共同的嗜好，我们都爱吵架。”有的先生和太太有修养有礼貌，朋友都称道，惟独和另一半过不去，大事小事都看不惯，总要分辩争个明白。有人吵架吵得理直气壮，说：“如果先生不和太大吵架，难道去和陌生人吵？”在家吵架还不在乎“家丑不可外扬”，一直想要找人评评理，但在“公说公有理，婆说婆有理”的情况下，清官也难断家务事。相骂无好言。有一位先生又和太太在早餐桌上有争执，先生说：“我的妈啊，上帝！没有想到像你这么漂亮的女人，会这么笨，讲都讲不通。”太太回答说：“这是上帝的旨意，他把我生得漂亮，所以能吸引你，他把我生得笨，所以才会爱上你。”下面又有得吵了。中国的俗话说： “床头吵架床尾和。”美国人给夫妻的建议是吵吵可以，但是不要带着气上床，也就是说不超过第二天，就应该把战争结束。喜剧女明星菲丽丝·狄乐针对这一点说： “我和我先生挺遵守这个诺言的，我们从来不带着气上床，我们继续吵，因此我们一年只睡3个月。”是不是有人错把“打是情，骂是爱”应用在每个生活小节上？
有位先生老是觉得他吵不赢太太，说想赢吵架犹如用嘴去吹熄电灯泡，太太坚持无论如何先生要认错。有一次电视上的访问节目访问一对结婚60年、婚姻幸福的同龄老夫妇，先生说他希望太太能活到100岁，而自己能活到101岁，他的理由是希望有一年的清静，不必吵架的清静。
美国人倾向于歌颂爱情，但是对婚姻不看好，许多幽默作家和喜剧明星都喜欢拿自己的婚姻来开玩笑，说自己是婚姻的受害者，但有时又要充满哲理地对夫妇相处之道发表一点意见。
“结婚是减半你的权利，加倍你的义务。”“婚姻是他们谋杀你，你还得说抱歉。”李维特这么说。“婚姻是一段罗曼史的故事，主角在第一章里就死了。” “我是沉默的大多数，我已经结婚了。”古柏加上一句，以免为自己惹上麻烦：“你知道我们的婚姻为什么可以维持这么久吗？我和太太每个周末都出去玩，她不问我上哪儿，我也不干涉她去哪里。”
王尔德说：“男人结婚是因为太累了，女人结婚是因为好奇，后来两个人都失望。”丹麦的俗话说的是：“聋子丈夫、瞎子太太会是好婚姻。”另一个人说：“有些女人结婚的目的，是让妈妈有另外一个男人可以批评。”再加上一句： “人生而平等，但结婚以后自己负责。”
他们爱说：“结婚的日子过得比较健康，统计数字说单身比较短命，所以想要长命的人赶快去结婚，可以慢慢被折磨死。”有人想出一个法子： “别和美丽的女孩子结婚，因为当她离开你的时候，你会很痛苦，如果是丑的女孩离开你，你不会在乎。”这个建议好像也没有解决到问题的根源。
喜剧明星杰克·邦尼说他是在洛杉矶的五月百货公司遇上她太太，那时候她在那儿当店员，结婚这些年来，她还是紧守着公司的政策—— “不准退货”，所以他才没有把太太退还回去。
婚姻路上崎岖不平，要两个人的努力才能成就一个好婚姻，但一个人任性就足以破坏一个婚姻。心灵感悟婚姻就像事业一样需要经营，两个人的努力才能成就一个好婚姻，但一个人的任性足以破坏一个婚姻。
朋友·情人·夫妻
打电话到好友家，接电话的是她的另一半，原打算礼貌性地问候、寒暄，一聊竟是半个钟头，内容净是生活琐事，语调却充满了“民怨”。诧异中，不免有几分迷惑，怎么他口中的她，和我眼里的她，有着那么大的差距，简直不像同一个人。在我表达了轻微的抗议后，对方的结论是：“她是好朋友，也或许是好情人，但不是好妻子。”
同样的论调、感慨，也常出现在妻子口中：“他是好朋友、好长官，但绝对不是好丈夫。”
这些喟叹，透露出的无奈是相当深沉的，令人有几许轻淡的悲茛。而它所反映出的人性矛盾，则颇耐人玩味。
之所以会衍生这样的负面状况，应该与心态上的“视为当然”有关。我们常以为，一旦亲密关系形成后，就不必再表现出体贴、关怀、仁慈。都已经是夫妻了，干嘛还那么累？于是，彼此变得粗心甚至粗鲁，由许多事实显示，我们对亲人表示的关怀远不及给予偶然相识的人多。
我曾经看见丈夫或妻子，用非常柔和的声音和朋友讲电话，却以粗暴的吼声喝斥另一半，也见过孩子和男女朋友聊天时是那么的轻声细语，但当他们呼叫父母、家人时，则变得尖锐无比。
家庭成员都忘记在他们日常相互影响中，并不能避免不伤害彼此的感情，没有人喜欢被轻视、责骂、屈辱、出丑或被视为饭桶废物，家人、夫妻对这些伤害，绝不会因亲密关系的固定而免疫，也就是说，即使是最亲近的人，对伤害的感觉也没有免疫力；同样的，我们对关怀、礼貌、温柔、亲切的渴望，也没有满足的时候。
在一般关系中，每个人都应当真诚地与别人接触，我们可以通过温和有礼、体贴的言词及行为，传达对他人的关心和尊重，这“别人”中，绝对包括了自己最亲近的家人。
然而，一个悲哀的事实显示，我们常常只顾虑到普通朋友的感爱，却不在意自己所爱或爱自己的人的感受。在友谊中，在爱情里，每个人都肯定对方的存在，急急乎表现出对他人的尊重和欣赏，并乐于为对方付出关爱，尤其对自己的情人，就更是竭尽所能地小心呵护，表现出最好的一面，因此，情人眼里才会出西施，才会觉得甜蜜愉悦。
奇怪的是，一旦关系固定后，那种温柔、体贴，甚至连最基本的礼貌，都被逐出生活，变得挑剔、批评、贬责，在日常生活中，我们“以为”亲密的自己人，就不必再给予体贴，甚至享有粗鲁、发泄的特权，就是这些不经心的“以为”，日积月累地伤害了彼此的关系，轻则怨怼、冷战、痛苦，重则导致分散。爱并没有给你任何粗鲁的权利，更何况对自己最亲密的家人。朋友毕竟是外围，而另一半、家人才是每个人生活的核心。
心灵感悟
在生命序列表中，家人绝对在最前面。因此，家人优先应列为生活秩序中的第一考量。
