这样的结局太悲惨了。
我的心智已经成熟,或者说,我从来都是一个识大体又稳重的人,知道生命中还有很多很多值得我们留恋的东西,还有很多很多我们有责任要去承担的事情。我们来到人世间,并不是只为了来谈一场轰轰烈烈的爱情,爱情固然很重要,但我们不可能守着爱情过一辈子。爱情,它只是一种感觉,感觉这种东西却又是最最把捏不住的。见多了那些怒目相对的夫妻,曾经的爱情,与生活中的柴米油盐一起埋葬在婚姻的坟墓里,消失不见了踪影。
纠缠的多了,悲剧也就发生了。
我不想周围的人与我一起悲伤成河。
回到我的蜗居,站在门口,未打开门,我依然能感觉里面漆黑包裹着森冷。曾经,这里是我最温暖得意的港湾。每次回到家门口,拿出钥匙,对准锁孔,随着那动听的“咔嚓”声,门打开了,心也随之解放了般的舒畅着,放下所有的戒备与全副的武装,啃个苹果窝在沙发里,静静的听着喜爱的CD,茶几上有看了一半的小说与可爱的仙人球小盆栽,窗台上白色的陶瓷盆里繁盛的吊兰争先恐后的抽出枝条往下蔓延,枝条上是星星点点的白色小花,没有妖娆的美,却带给我清新脱俗的视觉,愉悦着我的每个早晨。
如今,原本纯净的世界里多了苏子风的影子,无处不在的影子占据着我满满的视觉,微笑的注视着我的他,与我分食的他,为我梳发的他,拥抱着我的他,轻声安抚我的他……,一个一个的他,渐次出现在我的眼前,挥之不去。我是不是得了臆想症了?
在我的蜗居里,我和他的记忆,三年多的记忆,层层叠叠推挤在这个狭小的空间里,只有这里的记忆,因为我们约会的地点千篇一律的只有这里。
推开这扇厚重的门,窝里仿佛有柔柔的灯光,苏子风微笑着站在门口迎接我,柔声的问道:“亲爱的,你回来啦!”。
似曾相识,又恍如隔世。
我出神的看着他,看到眼睛发涩,看到眼前恢复了的一片漆黑,漆黑依然包裹着森冷向我袭来。
“苏子风,好好生活,一定要幸福。”这是我发给他的最后一条短信。
“放屁。”这是苏子风的回信,依然简单而又霸道着。我对着他的短信,仿佛对着他的人一样,苦涩的冲他一笑,随即关掉了手机。
兜兜转转间,一切又恢复到了原点。只是内心已不似当初那般的清澈纯净了。拖着这些繁重的记忆,我活的很累……。
什么时候,当我能放下这一切,或许我已经是鸡皮鹤发,稀疏的白发与萎缩了的唇部,四肢微微颤抖,无力的瘫坐在躺椅里,再回忆我们两个的点点滴滴,那个时候体会到的应该就是美好惬意与满足了。
也许,那个时候,我会把我的这段故事稍加润色,讲述给我的子孙听,就像电影《泰坦尼克号》的开端,一位白发苍苍、满脸皱纹的老妇,讲述着那段年轻而又凄美的爱情。