在教育孩子之前,至少要多去想一下“我这样做是否正确”。只有看清在教子中存在的误区,改变不正确的教子态度和方法,你才能将男孩培养成男子汉。
1尊重男孩,别拿儿子的隐私不当回事儿
男孩有秘密,说明他正在从幼稚走向成熟,开始学会独立思考了。因为逐渐成长,他们会有自己的隐私。父母要尊重孩子的隐私权。
现在的学生中普遍流行着这种观点:“考试最辛苦,老师最可怕,父母最难防。”乍听到这句话,家长们可能会有点疑惑,为什么会这样?父母成了儿子需要提防的人?可能你向儿子“请教”,他也会回答你“不太清楚”。
晚饭后爸爸与儿子强强闲聊,提到他最近的作文,爸爸说:“写东西要从平时的生活中积累,有生活,有感受,写出来的东西才真实可信。与其考试时胡编乱造,不如平时尝试着多写写日记吧。”
“写日记?……看来你这个想法是蓄谋已久了!”强强像是抓住爸爸的把柄,一脸坏笑。
“这话从何说起呢?”爸爸确实有点不明白。
“拜托你老爸,写日记都是上世纪80年代的古董式做法了。你看看现在哪个年轻人还写日记?大家都上网写博客,亮出自己的文章、相片和隐私给好朋友或者陌生人看。”
“那写博客也行呀,没事我好欣赏你的文章!”
“唉,绕了半天,你无非是想借看日记为名,‘刺探’我的私生活,偷窥我的隐私。想想你们这辈人就可悲,老老实实地把自己的心里话写在日记上,等着家长‘御览’后臭骂一顿。有心眼的还上密码锁,把日记藏来藏去的,真是麻烦。我本以为你们这一代人能比爷爷那代人开明,谁成想都是‘换汤不换药’。现在看来,心里话还是留在心里比较安全,什么都别写,省得某一天让你们发现,给我来个上纲上线,指不定还逼我离家出走呢!”
强强的这番话说得爸爸哑口无言,本来爸爸没有探听儿子隐私的意思,只是打算查看他日记的想法,却让敏感的男孩处处提防。
男孩向最亲的父母封闭自己,这一残酷的现实无疑令人深思。我们那个时候,写日记之所以上锁或者不敢在日记上吐露心声,就是因为父母并不尊重我们的隐私。我们还记得父母对此的一番大道理,说什么“实在不了解你们怎么想的”、“了解你的心理活动也是为你好,怕你早恋,跟坏男孩学坏”……转眼之间,我们这代人也为人父母,却习惯了像父辈一样过多地干涉孩子的私生活,时间长了使得男孩像“防火”、“防盗”一样的防着我们——要知道,我们可是孩子最亲的人。连父母都不相信,他们以后还能相信谁?朋友,同学,还是陌生人?
仔细想想,问题其实出在父母身上。每个人心中都有不能说的秘密,不仅大人对自己的隐私讳莫如深,小孩也不例外。父母与男孩虽然有着血浓于水的亲情,但毕竟年龄上要相差几十岁,彼此之间有着天然的“代沟”。家长未经允许偷看男孩的信件、日记、博客、电子邮件、手机短信,更过分的如翻看男孩的书包、抽屉,偷听男孩电话、跟踪男孩等行为,都是非常不尊重孩子的行为,也是现行的法律所不允许的。
心理学家认为,一次错误的教育,足以影响一个人的一生。许多人成年后都会有深深的自卑感和懦弱的性格,有的人还对他人和社会充满强烈的攻击性,这恐怕源于他们失败的童年,并且这种心灵创伤,通常很难愈合。只有在青少年时期受人尊重,男孩才能拥有自尊,并且学会尊重他人,而自尊和尊重他人是健康人格的首要条件。奉劝曾有过类似做法的家长趁早收手,别给男孩的未来留下更多的阴影,别令上一代的错误再次重演;有此想法但是尚未行动的家长,要及时悬崖勒马,侵犯男孩的隐私可能会使男孩恨你一辈子,这样的结果恐怕不是你所期待的吧。
有的父母从早忙到晚,根本没有工夫过问男孩今天都干了什么。有时候,男孩一味防着你、躲着你,使父母产生了好奇心或者犯了疑心病,以为男孩有什么事在瞒着你。于是,就采取了诸多手段,不自觉地触犯了男孩的隐私权。在很多家长看来,这都是小事,有的还毫无愧色地说:“你的命都是我给的,看你一篇日记、一封信就错了?”殊不知对男孩而言,大人的种种行为,都是对他们的不信任和不尊重,对他们的打击可以用“天塌下来”来形容。其实,多数男孩的日记里,很少有什么“不可告人”的事,更多的是男孩的一些思考和心里话。当父母的,要允许男孩有自己的秘密,不要像“业余狗仔队”一样,对男孩的私生活穷追猛打。
男孩有秘密,说明他正在从幼稚走向成熟,开始学会独立思考了,自尊心也在增强。尤其是步入青春期以后,男孩心里“对成人的封闭性”和“对伙伴的开放性”比较明显,这些“小大人”需要得到周围人的尊重来完善自身的独立人格。那些对人彬彬有礼的男孩,必然是在家里受到很多尊重;那些蛮不讲理、行为粗野的男孩,在家里一定是得不到父母的尊重的。
如果你想把男孩未来培养成为高素质的人才,那么,首先你自己要努力成为这样的人。想让男孩尊重你,你应先尊重男孩。以下行为,希望做父母的能够一直做到、并且永远保持下去:
①想进入男孩卧室,先轻声敲门,得到允许后方可进入。
②男孩不在家时,除非极特殊情况,不得擅自闯入男孩房间,移动或偷看男孩的物品。
③当男孩换衣服或者如厕时,不要贸然闯入,即使你是他的父亲。
④想让男孩具备一定的法制观念,你自己也一定要懂法、守法。给男孩买一本新出炉的《未成年人保护法》的小册子,让男孩明白哪些是自己应有的权利。
⑤正常情况下,男孩的隐私要时刻尊重。但若是男孩做了越轨、违法或犯罪的事,那就不再是隐私了。在这点上,做家长的要及时发现苗头、防微杜渐,必要时与警方联系,帮助男孩迷途知返。
尊重男孩的隐私,不仅是做个好父母的底线要求,更是家庭和睦之本、社会和谐之根。那种带有封建专制色彩的不平等、不民主的做法,应当及时从“亲子教育”中永久删除。关心男孩的成长,不等于要做出伤害男孩人格、自尊的行为。若真想跟自己的男孩做朋友,做父母的就要尊重男孩的想法,正确引导他的行为,赢得男孩长期的信任。
2耐心沟通,父母要做男孩最知心的朋友
作为家长,无论在何种情况下,你都要理性地判断男孩的行为,一定要在弄清楚事情的真相后,再采取相应的处理办法。
黑龙江的葛先生是一位单亲父亲,独自抚养8岁的男孩乐乐。一个男人带着一个孩子过日子确实辛苦,葛先生既当爹又当妈,白天上班赚钱养家,晚上回来还要细心照顾儿子。每当乐乐放学后一个人回来,葛先生心里总是酸酸的,心里面既怀念过世的妻子,也希望自己能够对儿子更好一点。
一个周末,由于工作上的急事,葛先生一大早便将乐乐留在家里,匆匆忙忙离开家。一路上他担心男孩没有吃饭,心里总是放不下,不时往家里打电话询问,乐乐很懂事地告诉爸爸不要担心。在处理完事情后,葛先生赶回家,到家时已是次日凌晨2点多,看着男孩早已睡着,葛先生方才松了一口气。一路上的疲惫,让葛先生浑身无力,洗漱之后他正准备睡个好觉,结果打开被子,发现有一碗泡面打翻在床上!
这还怎么睡觉?葛先生一怒之下没有多想,拽起熟睡中儿子,不容分说冲着儿子的屁股一通打,边打还边骂:“你怎么这样不懂事,惹爸爸生气!把被子弄脏了,晚上让爸爸睡在哪儿?”这是妻子过世后,葛先生第一次打儿子,那真是打在儿子身上疼在自己心里,再加上过度的疲劳和压力,葛先生的眼泪不自觉流了下来。
直到葛先生打完电话、气消了,乐乐才哽咽地辩解说:“我没有……没有调皮,这……这是我给爸爸弄的泡面。”原来乐乐赶在葛先生平时下班的时间,特地泡了两碗方便面,一碗自己吃,另一碗留给爸爸。可是干等爸爸也不回来,乐乐生怕那碗面凉了,便不懂常识地盖在棉被底下保温。
葛先生听完后一语不发,紧紧地抱着男孩,低声地道歉:“是爸爸不好,错怪了乐乐,爸爸是坏蛋!爸爸发誓以后再也不会打乐乐了!”接着,葛先生端起碗里剩下的泡面,一边吃一边还笑中带泪地说:“儿子,这是爸爸吃过的最好吃的泡面!以后爸爸回来晚了,你还要记得给爸爸泡面,我一定全都吃完。只是以后不要再用棉被盖了,爸爸就喜欢吃凉面!”乐乐点点头,破涕为笑……
这是发生在单亲家庭中父子间的一段小插曲。父子之间的感情历来是最微妙的,现实中的父亲大多是“粗线条男人”,想爱儿子却不懂得方法,表面冷漠严厉,内心却温情十足。中国式的父子关系永远是“这么近,那么远”,彼此间的关心和惦记总是存在,却表达得含蓄而深沉。故事中的葛先生也许称得上一个“好父亲”,只是有一点做得不妥,那就是过于武断、冲动还对男孩实施粗暴的体罚。当然,葛先生并不是经常这么做,毕竟是事出有因。但是,作为家长,无论在何种情况下,我们都要理性地判断男孩的行为,一定要在弄清事情的真相后,再对男孩采取处理办法。
为了小树的茁壮成长,园丁要适当地砍掉不符合要求的枝叶;对于男孩,有奖必然要有罚,通常情况下体罚会令男孩印象深刻,避免再犯类似的错误。所以有些家长信奉“棍棒底下出孝子”。但是,家长一定要记住体罚男孩的前提——那就是男孩的行为要达到“情况比较严重,犯错证据确凿,且非施‘重典’不可”的程度。而且要认识到,体罚相当于是“威力巨大的杀伤性武器”,不到万不得已的时候不要轻易使用,切不可将其作为常规的惩罚手段。即使不从家庭民主的角度出发,频繁地体罚男孩也会在效果上大打折扣。任何教育方式使用次数一旦过多,都会令孩子产生免疫的“抗体”,无法起到积极的教导作用。
每个人都讨厌被人误解,尤其是来自身边最亲的人的误解,更让人伤心、委屈,因此父母们不能再坚持“单边主义”、“霸权主义”的教育方针,拒绝倾听男孩任何解释,武断地剥夺男孩的话语权,全凭主观意志对男孩的行为进行裁决。一旦忽视男孩的内心感受,即便是相依为命的父子也容易走向反目;简单粗暴的教育方式,只能让彼此的感情越来越冷,甚至让双方变得水火不容。
所以,父母们请别再误解男孩了!当男孩眼含泪水、可怜巴巴地说“爸爸,我没有骗你”时,你却不分青红皂白地体罚男孩一顿,出气后才发现错误,这样再好的孩子也经不起你的怀疑,心自然离你越发遥远。
为什么父母就不相信自己的男孩?为什么大人们要把自己的错误惩罚到男孩身上呢?难道只是因为父母是男孩的“产权所有者”?也许我们真的该好好反省了。爸爸妈妈做错的事,不能糊弄过去,要向男孩郑重地道歉。而更好的做法,就是以后拒绝再酿成类似的“冤假错案”。
男孩成长的每一天,都在发生着变化。身为父母,越了解男孩当前的状态,便越能在教育切中要点,使男孩接受你的教育。因此,做父母的只有了解自己的男孩,才不会轻易地误解男孩,才能给男孩营造一片信任的空间。
3不要把自己的理想强加给孩子
在“理想强加现实”的过程中,男孩不仅被剥夺了玩耍和思考的自由,家长也会跟着受苦受累,可谓吃力不讨好。
随着独生子女家庭的增多,孩子在家中的地位越来越高。除去做父母的,上面的爷爷、奶奶、外公、外婆、舅舅、姑姑等一干长辈,都视孩子为“宝贝疙瘩”、“独苗一根”,有时候父母会对孩子说:“你呀,真的是集全家宠爱于一身呢!”尤其是男孩,受到得宠溺更多。
但是,男孩们总是毫不领情地回答说:“老爸,你如果羡慕,咱俩就换过来,也让你体会一把‘三千宠爱在一身’的滋味!”
面对家里人的期望,男孩们颇为烦恼和抵触。谁都希望自家的男孩迅速成才,但是有时候操之过急,会给男孩带来巨大的心理压力。俗话说“欲速则不达”,本来现在的课业负担已经繁重,再添加“额外任务”,只会使男孩苦不堪言。仔细想想,现在的小孩其实挺不容易的:在家里,他要努力做好父母眼中懂事省心的“乖孩子”;在学校里,他要努力争当老师心目中成绩出色、品学兼优的“好学生”。不少家长对子女的高期望值,从幼儿园时期就开始了,他们希望男孩能像古代科举考试一样“连中三元”,从重点小学、重点中学到重点大学一路走来,直至谋求一份令人羡慕的好工作或者是出国留学深造——这几乎成了传统教育下“成才”的终极定义。由此可见,中国的男孩既是幸运又是不幸的,幸运的是他们有着最疼爱他们的父母和亲人,不幸的是他们柔弱的肩膀过早便肩负起沉重的期待。
家长如果继续坚持这种功利性极强的教育,对于男孩的副面影响是显而易见的,可能会抹杀男孩快乐的天性和独立的人格,还会对男孩的心理发展产生不良投影,严重的将逼男孩走上绝路。这绝不是危言耸听,现实的例子在我们身边不胜枚举。许多父母因为自己未能实现的理想和遗憾,便寄希望下一代能够替自己圆梦,这像极了下面的这则寓言中描述的状况:
鸭妈妈平时总是对鸭宝宝说:“当年,妈妈多次努力未能冲上云霄,那真是今生最大的遗憾。现在,儿子你要努力替我完成这个心愿呢。你一定要在天空中翱翔,像天鹅一样飞呀飞……”
“可是,妈妈,我听鹦鹉老师说,我们鸭子是不会飞的!”鸭宝宝反驳道。
“话虽如此,但是儿子你可不能这么轻易就打退堂鼓呀!你要记住,你的目标是蓝天,而不是成天在河里面游来游去。只要你敢想敢做,努力尝试,就一定可以成功的!”
接下来,鸭宝宝每天在鸭妈妈的指导下,不断地助跑、腾空、挥翅,结果总是以跌得鼻青脸肿、伤痕累累而告终。最后鸭宝宝痛哭地哀求说:“妈妈,我实在是飞不起来,你就不要再让我飞了!”
鸭妈妈的心软了下来,但还是不免责怪鸭宝宝:“你这孩子真是太让我失望了,这么一点小事都做不了,怎么就不能给妈妈争一口气呢?”
可以想象,这件事会给鸭宝宝的心理带来怎样的阴影,也许它以后做任何事都会变得极不自信,甚至会变得自卑。“让鸭子学飞翔”这种看似荒谬的做法,在现实的家庭中其实屡见不鲜。有些做父母的,总是将无法实现的理想强加在男孩身上,结果只能苦了男孩。父母不要将自己的意愿捆绑在男孩身上,男孩的人生理应只属于他自己,身为家长要的只是理性的引导,而无权强迫或者干涉其成长。正如西方一句名谚所说:你可以把马领到河边,却无法强迫马饮水。
现在的孩子多是独生子女,一旦家长对男孩的未来抱定“只许成功,不能失败”的心态,并在男孩身上投下高额的“赌注”,恐怕会酿成男孩“不成功,便成仁”的悲剧。所以,做父母的在对男孩的期望层面,要尽力纠正两点错误观念:
(1)将未完成的理想强加给男孩