“圈养”的形式,还包括生活习惯上的束缚。比如生怕男孩触电,就让他远离一切与电有关的事物,结果长大后男孩甚至连换个灯泡、修个东西都不会;怕男孩玩火、溺水,家长就反反复复地渲染水火的无情和可怕,让男孩闻之色变、避之不及,自然他连最起码的防火常识和落水自救的措施都不知;当男孩说“我想做麦哲伦一样的探险家”时,家长却很理性地搬出地球仪,提醒他说“孩子,这个世界上现在已经有值得冒险的地方了”,并不忘再次打击他“迟早你会明白,自己的幼稚想法有多么可笑”……就这样,在父母一系列“理性的”、“感人肺腑”的话语后,男孩终于不想去做任何“傻事”了,他内心的学习和探索意愿也随之荡然无存。
正如目前流行的养猪方法:量身订制一个长方形铁栅栏把猪圈在里面,让它连转身和活动都困难,然后往猪嘴里猛灌所谓“营养”饲料,这样饲养出来的猪不仅长得快,而且还很乖、很听话。但是这种做法无异于剥夺了“猪权”终身!这头可怜的猪从生到死都无法自由活动,无法接触到外界有价值的信息,无法表达自己的思想,真是郁闷到死呀!当然,也由不得猪提出抗议,饲养员还自顾自地说:“我这是为你好,让你不跟肮脏的外界环境接触,你看现在的口蹄疫多可怕呀……”很遗憾,猪的悲剧至今仍发生在许多男孩身上。许多家长对待男孩、教育男孩,真像是圈养家猪,他们从来不会真心了解男孩的需要,只是一味按照自己的意愿喂啊喂啊,不管男孩愿不愿意。
特别是赶上暑假或者寒假,许多要上班的家长为了男孩的“安全”,将男孩锁在家中“圈养”,使男孩满怀憧憬的假期生活变得单调无聊,这在一定程度上影响了男孩的身心健康。当然,这一情况还算是相对好的,有些家长无奈之下,给男孩找来托管的学习辅导班,无形中加重了男孩的学习负担。假期本该是给男孩减轻负担、放松身心的大好时机,可无端地遭遇“圈养”,一些男孩不由得感慨:“真不如不放假了,这样的假期太没意思了!”
其实,父母应该让男孩走出去,多参加课余培训班,比如找教练教男孩学游泳,或者给男孩报名参加一些旅游和夏令营活动,父母也要在节假日抽出一定时间陪男孩游山玩水,这样既能有效地监护男孩,又能使男孩在自然轻松的氛围中尽快成长。
另一种方式是“放养”,说得好听点是“无为而治”,完全让男孩自由成长、自主活动,其实这本质上就是父母不负责任的表现,是对男孩行为的放任。过去由于男孩多,没地方住,“饲料”又不足,做父母的想圈养也圈不住,所以只好“放”出去,结果呢,这小子三天两头在外面跟谁打架了,弄得一身脏回来,洗衣服、找吃的之类的生活自理能力算是有了,学业却全然荒废掉了。那个时代能够出人头地的人,不是在某方面小有天赋,就是自律能力很强的,总之一句话,是好是坏全凭自己把握,家长所起的作用并不大。现在的环境不一样了,就那么一个孩子,住的地方宽敞,“饲料”也充足,价值观是“分数决定一切”,社会文化早已进入校园。在这种大背景下,加上小孩的天性本来就是贪玩爱闹的,你总是放任不管,让他沉迷于“阳光灿烂的日子”,对他日后步入社会可没有半点好处。养育儿女就像是栽花种草,完全不管不顾,既不浇水也不照看,只会让其迅速地枯萎掉。
“放养”的另一种表现就是“第三方托管”,把男孩交给老人带。这种情况一旦过了头,男孩就很容易把你当做陌生人看待。姜女士和先生由于工作繁忙,便从小把儿子强强放在父母家里。现在强强已经上小学了,每到周末,姜女士去接男孩时说“强强过来亲妈妈一下”,强强就像是对陌生人一样无动于衷,或者在姥姥和姥爷的劝说下象征性地“完成任务”。其实,这就是姜女士过早地对男孩“放养”的恶果。强强尽管聪明、听话、学习很好,但是由于平时缺少父母的关爱,性格多少有点孤僻,只有跟姥姥和姥爷在一起时才会不时地发出笑声。
父母双方都是“事业型”,对男孩的成长不利,尤其是做母亲的,你不能完全以“工作太忙”为理由,就不将男孩放在身边。父辈与祖辈的教育观是不同的,难免会存在分歧,因此在男孩上学以后,最好不要再让男孩经常留在老人身边,家长要以自己的教育方式为主导,影响男孩的思想和行为。男孩心底里其实还是最渴望得到父母无时无刻的关爱,长时间把男孩托管给老人,偶尔才跟男孩接触,自然会令男孩产生距离感继而抗拒了。
“圈养”和“放养”,都是很极端的教育方式。做家长的,不能盲目坚持这两种错误方式、成为“饲养员”,而要做哺育男孩的父母,不把男孩当做“宠物”一般饲养。我们要努力把握两者之间的度,既不能把男孩管得太死,也不能完全放任男孩成长。我们可以一方面控制男孩出去的时间,减少其惹事打架的机会,杜绝他去网吧聊天、打游戏;另一方面引导男孩去参与有益的课外活动,比如进行体育锻炼、培养音乐、美术方面的爱好,总之只要是对其将来发展有好处的,都可以拿来为男孩所用。
“穷”养男孩就像放风筝,放风筝的线要始终牵在家长手里。一旦“线”断了,“风筝”便可能发生危险。父母的关心对男孩永远很重要,不怕男孩犯错误,就怕方法不当。请记住:我们的目标是做男孩的培养者,既不要“圈养”出无能的男孩,要培养男孩独立思考的能力,这样他日后才能在社会上立足,也不要“放养”出不服管教的男孩,要慢慢培养男孩正确的是非观和价值观,这样即使他日后走得再远,也不会“脱线”,更不会犯下致命的错误。
6把男孩当成大人对待——“穷”养男孩的关键点
在日常生活中,家长要把男孩当成独立的大人对待,怎么与朋友或者同事说话、处世,就可以怎么跟孩子平等交流。
有这样一则发人深思的小故事:
在美国旧金山市,一个天气不错的周末,父亲托尼带着他的两个儿子去观看“49人”队的职业橄榄球比赛。
老球迷托尼来到柜台前,对售票小姐问道:“琼,今天的门票价格有没有变化?”
售票小姐回答说:“还是原先的票价,成人30美元,7岁以上的小孩20美元,7岁或7岁以下的小孩免费。那边的两个小家伙今年多大了?”
托尼回答道:“小的奎恩3岁,大的强尼7岁,所以算上我,总共是50美元!”
售票小姐接过钱后对托尼说:“其实,你只要告诉我大的男孩6岁,就可以替自己省下20美元。”
托尼回头看了看两个男孩,微笑着说:“琼,谢谢你的好意,但是我需要孩子们知道自己已经长大。嗨,强尼先生,你今年多大了?”
“7岁零123天,请按我的真实年龄给我买票吧!”强尼以稚嫩的声音回答道。
故事中的情景在中国想必颇为少见,中国的很多父母在购票时为了省钱,总是千方百计说低男孩的真实年龄和身高。但是,你有没有想过:当一个个子很高的男孩,手里拿着不符合他年龄的票证去验票时,他的心里会怎样想?难道也是为家长的“小聪明”而暗自窃喜吗?
这件小事,可以反映出中西方教育的差别。外国的父母对男孩的尊重不仅仅停留在语言的尊重和目光的平视上,他们更多的是以正确的行为让男孩意识到“我已经长大了”这一事实。请看下一则故事:
在美国芝加哥,有一位陌生的女士打电话给心理医生迈克尔,说自己身患绝症,将不久于人世,她担心8岁大的儿子得知自己快要死去的消息会承受不了,便和丈夫一直向男孩隐瞒真相。但是这位忧心忡忡的母亲又觉得应该告诉男孩,只是不知该如何开口。
迈克尔对那位母亲说:“男孩的心思通常比大人想象的更为敏感。我觉得家里如果发生这么大的一件事,您的儿子不可能没有一点察觉。他也许会一直不动声色,等到你主动谈起,才会与你一起承受忧愁或者探讨问题。我觉得,不管男孩有多小,您都要尊重男孩,把他当做大人看待,让他与您分担一切,而不是对他隐瞒一切!”
第二天早上,迈克尔接到了那位女士的电话,听到她在电话里激动地说:“我昨晚鼓足勇气跟儿子说:‘孩子,我得告诉你一件事。’没想到他立刻含着眼泪对我说:‘妈妈,我不想知道你快要死了,但是我会坚强地听你说完的。’于是我一把抱住儿子,接着我们母子抱头痛哭……最后,儿子从抽屉里拿出一个黑色的小盒子,里面放有一封信,信上用歪歪扭扭的字迹写着:‘妈妈,我永远爱你!’儿子说这是他打算放在我灵柩中的礼物,我激动地搂着儿子说‘好孩子,妈妈也永远爱你,你已经是一个真正的男子汉了,妈妈可以放心地走了。’”
迈克尔听完之后也感动地说:“夫人,我为您有这样一个懂事的男孩而高兴。我也希望所有的父母都能像您与男孩一起面对人生中的喜怒哀乐,一直到生命的尽头!”
很多时候,男孩清楚家里发生的变化,只是父母没有把男孩当做独立的成年人——有着很强的承受力和自尊心的人。既然父母有意隐瞒,男孩也只好装作不知道。久而久之,男孩就认为父母对自己不信任,便会习惯于在大人面前伪装自己。“把男孩当成大人平等看待”,是许多父母都能理解却又很难做到的事。为什么呢?因为家长没有在行动中体现出对男孩的平等。什么是平等?平等意味着父母要尊重男孩的需求,相信男孩的智慧和判断力,理解并且允许男孩保持与众不同的价值观和生活方式。
尊重男孩的主体地位,是每个家长的责任之一。我国著名的文学家、思想家鲁迅先生,早在上世纪就通过自己的小说发出了“救救男孩”的呐喊,令国人为之震惊,这一呐喊至今还回响在我们的耳边。鲁迅先生认为,男孩最需要父母三方面的重视,即“给我理解”、“视我平等”、“让我自立”——这种教育观点即使放在今天,也并不过时。
据说有一次,鲁迅先生请几个朋友来家中吃饭。席间,未满4岁的儿子周海婴突然说有碗菜坏了,客人们吃着那道菜觉得味道没有什么不对,便觉得是“小男孩胡乱讲”。鲁迅先生听了儿子的话,很认真地将儿子吃剩的菜挟起来尝了尝,对大家说味道确实坏了,便让妻子许广平将菜倒掉。鲁迅先生的好朋友柳亚子听说此事,特地将其写进了《我的儿童教育观》一文中,并且这样评价道:“如果每个父母都能像鲁迅先生一样,尊崇孩子、爱护孩子,那么将是天底下孩子莫大的幸事呀!”
其实,鲁迅先生对子女的教育,都是秉承西方教育的做法,他不是随口说说“把男孩当做大人”就算了,而是在日常生活中处处加以体现。今年已经70多岁的周海婴这样评价自己的父亲:“在我7岁时,父亲就去世了,那时候我还不知道‘鲁迅’是谁。尽管父亲走得很早,但在我印象里父亲是非常疼我的,对我非常和蔼和慈祥,根本没有一些人印象中的‘横眉冷对’,只是‘俯首甘为孺子牛’。回想起来,他对我的教育完全是按照他1919年所写的《我们现在怎样做父亲》的思想来实行的,与我交流时把我当做大人,创造一切机会让我自由成长,希望我成为一个‘敢说、敢笑、敢骂、敢打’的男孩。父亲的这种教子观念,影响了我的一生!”
今天的父母如何才能像鲁迅先生一样达到“与孩子平等”的境界呢?答案其实就隐藏在日常生活中,家长平时怎么与朋友或者同事说话、处世,就可以怎样跟孩子平等交流。比如,平时不要因为男孩“受点小伤”就大惊小怪,适当的关心和安慰一下即可;不要在大庭广众之中替男孩系鞋带,或者做出令男孩不好意思的亲昵行为,尤其是对于青春期的男孩更是如此;父母不能总是居高临下地跟男孩讲话,一定要把自己摆在和男孩同等的位置上,用男孩的想法去理解他,或者干脆面对面地坐在一起“聊天”,这样总比你站在男孩身边滔滔不绝地说教要好得多。有的男孩对于父母经常性的说教感到厌烦,甚至在家长“训话”之前就把棉花球塞在了耳朵里——都把男孩“逼”到这份上了,父母说话的效果如何真是可想而知了!
处于青春期的男孩,他们的烦恼是多方面的,如何走进他们的内心世界,关键在于父母所扮演的角色。如果你是站在父母的角度,顶多会从男孩嘴里榨出50%有水分的实话;如果男孩视你为“还不错”的朋友,你就能从男孩嘴里得到80%甚至更多的心里话。
尝试与男孩做朋友,其实并不难,只要家长能够满足男孩独立的基本条件。青春期男孩最大的想法,就是渴望别人的尊重,希望别人把他们当成大人一样平等对待。因此,每个父母都需要建立民主平等的家庭新关系,不要以长辈的身份去“审问”男孩,而应以朋友的身份去理解他们,耐心地倾听他们诉说,然后以朋友的身份去跟他一起商量解决的办法。这样,不仅可以让男孩感受你对他的重视,更能让男孩感到自己独立,以后遇到问题时也会求助于你,不至于鲁莽地选择错误的方法做事。