别让你的伴侣为你所给予的爱付出太高的代价。
西尔维娅心想：“我爱卢克，但我不喜欢他。”不过，她相信，如果她与他结婚，通过爱的力量，稍加劝导，她能够改变他。但是，正如这类事情所告诉我们的，改变一个人的希望与信念越强，她产生的失望和懊恼越大。即使是神圣的导师（Divine Teachers）也认为很难改变一个人，就算他们成功，这种改变也堪称奇迹。
耗费了所有的精力来改变卢克，西尔维娅渐渐感到情感枯竭、灰心失望、愤怒不已。她感到无暇顾及自己的事情，她也想不明白自己为什么如此强烈地想要去控制另一个人。卢克显然是任由她去折腾，好像他是一位旁观者，看着一件与他无关的事。有时候，他装成牺牲者的模样，但事实上，他是一个旁观者，被动地注视着整件事情的发展。他内心里抱着一句东方谚语所表达的想法：“在河岸上等待，迟早你会看见你的敌人的尸体漂浮而过。”西尔维娅不尊重卢克，卢克也不尊重西尔维娅。
在现代文明家庭里，赖以防卫或战胜他人的方式已经改变，比过去要高级得多，都是现代科技的成果。但是，正如和平不仅是一种非战争状态，互相尊重也不仅是意味着不互相摔盘子或不互相谩骂。
巴哈欧拉敦促我们：“倘若我的仆人有求于你，莫拒绝，他的脸面就是我的脸面。”巴哈欧拉，《隐言经》阿拉伯文卷，第30首。所以同样地，尊重是从他人身上看到上帝的形象并表现出对他的爱——而上帝的形象永远都是积极的。我们应超越我们的外表，用心灵的眼睛去发现我们每个人身上蕴藏的宝藏。如果我们不能运用心灵的眼睛，或不能接受关于生活的真正的教育，我们在自己和他人的身上就只能发现毫无价值的石砾，而非价值连城的珍珠。
我们都会陷入一个陷阱，就是深深地伤害我们深爱着的人——不尊重他们。我们自以为是地不断纠正他们的错误，批评他们的决定，试图改变他们的态度，为一些形式上的问题争论不休。当然，对我们所爱的人抱有最佳的期望值没有什么错，但是，老是对配偶作出负面的评价或批评，想以此来促使他进步，这肯定不是帮助他完善自身或向他表示尊重的最佳方式。
“尊重”一词来源于拉丁语respicere，指如实地看或评价一个人，将他作为一个个体来了解。尊重意味着根据他人的能力与实际让其得以成长与发展。尊重当然排除对他人利用或自私的期待。尊重一个我们所爱的人，意味着希望他基于自己的意愿和能力去成长和发展，而并不是因为这对我们有用。
如果我爱某人，无论他为了自身的发展作出什么选择，我总是感觉与他很亲近。我接受他是因为他这个人而非他为适应我而改变。哪里有自由，哪里才会有尊重。有人曾说过，爱是自由之子。很显然，只有夫妻双方获得独立，能够自主地作出决定，不必依赖对方而生活，他们才可能互相尊重。我们知道，当我们开始一种婚姻关系时，我们必须作出部分牺牲。但是，要确保这并不意味着我们完全失去自己的个性，这是很重要的。
有人说过，爱情是这样一种关系，它使我爱的人有自己的自由，能和我一起欢笑，而非嘲笑我；能够与我一起哭泣，而非我使得他哭泣。我们中的许多人都想要配偶以我们认为的最好的方式爱我们，而非以他们原有的方式爱我们，所以我们试图支配我们的关系。如果我们自欺欺人地认为，通过我们的爱就能够改变配偶或他的生活，那么一旦我们意识到做不到这一点时，就会感到愤怒懊恼、灰心失望。
尊重还意味着沉默，这是一种很宝贵的方法。片刻的沉思默想，有助于我们找到解决问题的方法。阿博都-巴哈提醒我们，“在默思的状态中，你向你的心灵提出问题，心灵则予以回答：灵感闪现了，真相被揭示了。”阿博都-巴哈，《巴黎谈话》，第174页。创造性和灵性主要是在我们心情宁静平和的时刻降临我们。
在夫妻生活中，会有很多艰难的时刻，这时双方很难向对方表现出尊重。正是在这样关键的时候，我们必须表现出我们多么有耐心。克服困难需要很强的能力。在令人冲动的情况下，我们必须找时间冷静下来想一想，否则我们事后会为当时的言行后悔。成为黄金法则的“己所欲，施于人”、“己所不欲，勿施于人”，是很有用的行为准则。如果我们能经常设身处地地为伴侣着想，尽量去体会他或她的感受，就会渐渐意识到对方的许多东西，就能更充分地尊重对方，互相敞开心扉，达到理解共鸣、亲密柔情的更高境地。在许多剑拔弩张、情绪冲动的情况下，知道怎样说一句“对不起”，往往能缓和紧张气氛，更能使对方意识到自己的错误。
我们每人内心都有许多烦恼的事情：痛苦的过去、没有实现的梦想、所做的错事和一些小秘密。为了显示我们的正确、优越感或仅仅为了胜于对方，在紧张的时刻去戳我们伴侣的隐痛，用他的弱点来羞辱他，这些愚蠢的做法能够使花了很长时间慢慢建立起来的爱巢倾刻化为乌有。
这就是为什么，我们的爱不应仅依靠一些外在吸引和肤浅的和谐。爱与尊重必须以更持久的因素为基础。在此要记住，男人因一个女人的美貌而爱上她，与因爱她而发现她的美有着天壤之别。发现一个人内在美和品质比看到一个人的外表、个性要困难得多，但却更有价值。
自重
爱情关系要求伴侣不仅尊重对方，也尊重自己。尊重自己有时候是很难的，可能从小就一直有人告诉我们，我们很坏，或者又懒又蠢，这种想法可能在我们心里扎下根。不过，如果我们能从巴哈欧拉给予我们的这句话中真实地认识到自己，我们就会认为我们是有价值的，有尊严的。“隐藏于我永恒本质和远古存在，我仍然知道我对你的爱，因此我创造了你，将我的形象铭刻于你，将我的圣美展现于你。”巴哈欧拉，《隐言经》阿拉伯文卷，第3首。
劳伦斯26岁，莫尼卡24岁，他们两人都是白领。一天，我叫莫尼卡次日晚上来赴约，她告诉我，她不知道到时是否有空。我问她为什么不知道第二天要做什么事，她回答说这全取决于她的未婚夫是否会给他打电话。我问她，他们是否有个临时的约会，但还未定下时间来。经过一番解释，我终于明白，她与劳伦斯每天都有临时的约会。无论他什么时候有空，只要没有其他的事情要做时，他都期盼着她随时准备与他外出。莫尼卡甚至放弃了每周两次上体育馆健身的机会，因为她担心这会与劳伦斯的空闲时间冲突，她觉得让他失望总不太好。
我对她的回答有点不解，于是问她是否认为劳伦斯有点不太尊重她的个人自由。毕竟他们现在只是订婚。设想一下，他们结婚后会是怎样！但莫尼卡显得比我还要困惑，反问我，劳伦斯非常爱她、依恋她，甚至不想错过能与她度过的每一分钟，为什么我不能明白呢。她说，放弃体育馆的健身以及其他活动真的没关系。于是，在莫尼卡走后，我心想，爱不仅是盲目的，也是闭目塞听的、不理智的。我不晓得这对夫妇以后如何，但只要想起他们我就会不寒而栗。
所有的神圣导师曾告诉我们，人类其实是有灵性的个体，是生命的显现，因而人类是神圣的。正是意识到每一个个体的神圣性，使我们对世界上发生的事件充满激情，对事件中涉及的人充满同情。一种健全的爱情关系中，每一方的独特的个性和双方的互相关系都应给予考虑。
我们大多数人受到的教育是要积极竞争，超越别人，征服对手，但是却很少被教育如何关爱自己。如果我们连自己都不爱，怎么会爱他人？有人认为关爱自己是自私的，是提倡一种凌驾于人的感情，这是一种过时的观念。建立在平等基础上的一种新观点是：爱是以情感为基础的，是我们成长发展不可缺少的动力源泉。
正如我们必须在他人身上看到上帝的征象，我们也必须以巴哈欧拉的言语提醒自己。巴哈欧拉以上帝的声音告诉我们：“把目光转向自己！你会发现：全能、全权、自生自在的我，在你心间！”巴哈欧拉，《隐言经》阿拉伯文卷，第13首。我们必须不断改善自己，能好好爱自己。如果我与自己有着良好的关系，我就会轻松愉快，就能积极地思考。我不必征服任何人，或追求任何不属于自己的东西，也不必成为人们关注的焦点。我可以将注意力转向他人，不必集中在自己身上。另一方面，如果我感到虚弱，我就必须照顾自己，因为我很渺小，需要保护。但是，把注意力集中于自身，宠坏自己，以至让一切围绕着自我来转，如此，就发展成为自我中心主义了。所以，如果关爱人类、关爱我们的邻居是一种美德，那么关爱我们自己也同样是一种美德，而不是一种罪过。我们一定不要认为，上帝在创造人类这一杰作时，唯独不关爱我们自身。
在“爱你的邻居如爱你自己”这一观念中，首先蕴涵着自重，这与爱他人和理解他人是分不开的。要想让夫妻之间保持一种令人满意的关系，积极地看待自己是必要的；自尊是夫妇关系成熟的基础。
我们有时候会感到遭人排斥、情感受到伤害，但如果我们认为我们会有无穷无尽的方法和能力来恢复元气，我们就能获得勇气，在生活中重新振作起来。当我们感到沮丧时，必须凭借尊严来摆脱这种状况。无论何时，无论我们选择何种方向，都要让自己成为自己人生的主角而非旁观者，只有如此，才能改变我们人生的航向。我们常常将不快、痛苦和挫折归咎于他人，但是，除了我们自己，任何人、任何事都不能改变我们自身。如果我们能明白这个道理，我们就会对自己负责，而不会让别人对我们所深陷的处境承担责任。
我们也许都能回忆起这样的经历：某位老师不喜欢我们，所以我们得到很糟的分数；或某人有大后台，挤占了我们所应聘的职位，所以我们失业了；也许，我们交了一个虚伪的朋友，他夺走了我们的未婚妻，所以我们在世界上孤身一人。喋喋不休的抱怨意味着自我毁灭，因为这样会妨碍我们继续努力，东山再起。我们会在消极的行动中浪费我们的精力，这使得我们情感枯竭，深陷不信任和疑虑的心态之中，摧毁我们的创造力，耽误我们的进步。
爱使我们从一个不同的角度去看待我们所遭受的不公，甚至从不同的角度去看待曾经冤枉过我们的人。它可以帮助我们避免做出过激的行为，是我们能够宽恕别人的主要原因。拉·罗彻弗卡特（La Rochefoucauld）说，我们每个人宽恕别人的程度与我们爱的能力是成正比的。如果你能找到一个因为你们之间存在不同而爱你的人，并且他不排斥这种不同，那么他将是陪伴你身边永远爱你的那个人。
嫉妒
在爱情关系中，嫉妒是普遍的，出现的频率很高。我们不必害怕产生嫉妒之情。这是一种正常的、自然的感情，任何一个坠入情网的人迟早会产生嫉妒。但重要的是，我们不能让嫉妒成为一种毁灭性的酸溜溜的情感，去毁灭我们和我们所爱的人。因为正如阿博都-巴哈所说，“嫉妒像毒药一样会毁损爱的根基。”阿博都-巴哈，《巴哈伊特殊时刻祷文》，第47页。是否将嫉妒看做一种对我们的自尊和内在智慧成长的挑战，选择权在我们自己。
当嫉妒变得很强烈时，就像一切极端的情感一样，不可避免地具有毁灭性，妨碍我们清楚地认识事情。嫉妒使我们陷入充满恶意的怪圈，不让我们喘息，使我们感到虚弱无力。在大多数情况下，极端的嫉妒就会导致没有安全感，对自身或伴侣缺乏谅解和尊重。当我们妒火中烧时，开始失去理性，不再能够欣赏我们的优点和种种长处；我们所有的弱点、短处和自卑情节渐渐体现出来，直到我们感到自己一无是处、渺小无比。
一旦失去尊严和价值感，就会导致我们产生嫉妒。根据我们的自我情感来责备别人不会有好结果。只有当我们对这种因情感因素产生的嫉妒承担责任时，情况才会改变。当然，这种情感本身是无害的，除非它使我们做出不当之举。将这一负担从别人肩上卸下是走向明智和成熟的重要一步。我们可以把嫉妒当做更好地了解自己的一种途径、当做自我教育的一种积极手段，以此来解决嫉妒这一问题。例如，我们可以问问自己，为什么在这样的情况下我们的自尊如此低下？什么是使我们感到一无是处的真正原因？我们真正需要的是什么呢？在这时候，除了我们自己，谁还能帮助我们呢？
我们绝不能、也绝不应当想要去占有、控制一个人。决定做夫妻，决定一起生活是两个独立的人作出的选择，从某种意义上来说他们各自是独立的。我们需要知道，爱一个人意味着我们要尊重他的独立人格。如果我们的占有欲太强，我们可能会使原想保持生机的东西窒息。要求回报的爱就是一笔交易，只会带来痛苦，而慷慨付出的爱则会得到爱的回报。
