小孩的回答
问：谁记得自己刚出生时是什么样子？
答：头很小的，像一个乒乓球。
答：小时候是光光头，头发还没长出来。
答：很小的，像个热水瓶一样。
答：我生出来的时候就爬呀爬的。
问：人的鼻子有什么用处？
答：没有鼻子就不能闻出饭菜的味道，吃了就很怪的。
答：没鼻子的话，鼻毛和鼻涕就没地方住了。（抱头……）
答：没鼻子香水就卖不掉了。
问：头发有什么用处？
答：冬天不会被雪砸破头。
答：给理发师一点事做。（理发师血溅三尺……）
问：爸爸为什么要刮胡子？
答：胡子长了喝稀饭不方便。
答：胡子长了他的脸会疼的。
答：胡子长了会变成头发的。
答：我爸爸不刮胡子我妈妈就不喜欢他了。（爸爸血溅三尺……）
问：如果小朋友一天就长成大人好不好？
答：时间过得太快，一会会儿就要吃饭了，肚子还没消化呢。
答：如果时间过得很快，人一会儿就死掉了，那么世界上就没人了。（好有远见。）
答：如果比爸爸妈妈大了，怎么叫爸爸妈妈呢？
问：人什么时候有四条腿？
答：扮小狗的时候。
答：两个人抱在一起的时候。（捶地……）
问：有什么办法让胖子瘦下来，让瘦子胖起来？
答：瘦子多打拳击，胖子做靶。（胖子血溅三尺……）
听妈妈讲过去的故事
1.教室墙上的小红花评比栏。
2.每天系红领巾。
3.卫生检查：是否剪指甲，指甲缝儿是否干净，头发上是否长虮子，是否带手绢。
4.打流脑预防针。
5.吃塔糖（一种打蛔虫药）。
6.出麻疹，出水痘。
7.学雷锋做好事，索取表扬信。
8.慰问敬老院，表演三句半。
9.学习草原英雄小姐妹。
10.参加秧歌队腰鼓队。
11.冬天轮流生炉子。
12.交豆柞或玉米棒子做引柴。
13.除“四害”，交老鼠尾巴。
14.交槐树种子。
15.做眼保健操。
16.帮农民伯伯拾粪。
17.五讲四美三热爱。
18.出墙报。
19.歌咏比赛穿白衬衫蓝裤子。
20.与同桌的三八线。
21.老师用的木制教鞭。
22.课间游戏：跳皮筋儿，丢手绢儿，老鹰捉小鸡，弹弹珠，扇片子，丢沙包。
23.跳集体舞——《小松树》，《北京的金山上》，《娃哈哈》……
24.看包场电影。
25.小人书。
26.田字格，算草本，算盘，大字课。
27.没有早自习、晚自习、补课、课后班。
28.老师定期家访。
29.没有升初中考试。
30.背单肩书包。
31.三分钱一根的冰棍儿，七分钱一块的小人酥糖，一毛钱一杯的瓜子儿。
32.看香港电视连续剧：《霍元甲》、《射雕英雄传》、《上海滩》，收集明星黑白照片。
33.写作文《记一件好事》：一天，我在马路上看到一个老大娘拿着一个大包裹，我上前一把抢过包裹，和大娘高高兴兴地走了。
小明的故事
硬币
妈妈看见两岁的小明吞下一枚硬币，慌忙抱起儿子，倒过来拍他的后背。可是孩子吐出了两枚硬币。她觉得奇怪，就问丈夫怎么办。孩子他爹果断地说：“继续喂硬币。”
讲价
那天妈妈买回一个粽子，家里刚满三岁的小明很热切地跑上来问：“多少钱一个？”妈妈说：“两块钱。”小家伙一脸自信地说：“你跟他讲价了吗？”妈妈有点惊讶：“哟，小家伙会讲价了。”妈妈微笑着问他：“那你要跟他讲多少钱一个？”小家伙信心十足地伸出一个手指，说：“三块钱呀！”
桌子几岁
久别的姑姑从远方回来，第一次看到小明，连忙蹲下身：“哟，这就是小明吧，告诉姑姑几岁了？”小明答：“三岁。”姑姑道：“长得真快，就要跟桌子一样高了。”小明歪着脑袋想想，问他妈妈：“妈妈，桌子几岁了？”
爱
三岁小明拉着三岁小美的手说：“我爱你。”小美说：“你能为我的未来负责吗？”小明说：“当然能，我们都不是一两岁的人了！”
这又不是我家
小明坐在一个门口玩耍，一个中年男子问他：“你爸爸在家吗？”小明答曰：“在家。”中年男子便去按门铃，按了很久，无人开门。于是男子生气地问：“为啥不开门？”小明答：“我哪知道，这又不是我家！”
我从哪里来
有天放学后，小明问他的妈妈：“妈妈，我到底是从哪里来的？”
妈妈觉得这个问题不好回答，但应该趁此机会教育小孩，就一本正经地以猫狗为例，支吾地谈及生殖的过程。
小明听完后，一头雾水地说：“怎么会这样？我的同桌说他是从山西来的！”
睡着时的样子
有一天，小明走到大镜子前，默默地站着，两只眼睛紧紧地闭着，一会儿睁眼向镜子里偷看一下。
妈妈看到了，走过来问：“小明，你在干什么呀？”
小明急忙向妈妈摇手说：“别吵，别吵！我在睡觉，我要看看我自己睡觉的时候是什么样子。”
为什么他们可以
妈妈带五岁的小明去看电影，屏幕上突然出现男女主角亲热的镜头，他们把身上的衣服一件件抛到床下。妈妈紧张地转过头去看小明的反应，只听小明不服气地说：“为什么他们可以乱丢衣服，我就不可以呢？”
休息
小明做错了事，被训斥后大哭了一个小时之久，妈妈没有理他。待他不哭了，问他：“你不哭了？”小明答道：“不是不哭，我想休息一会儿。”
生那么多做什么
妈妈生弟弟了，小明很高兴地赶到医院去探视。当他隔着玻璃看到一排排初生的娃娃时，满脸不高兴地说：“我只跟妈妈要一个弟弟，她一下子生那么多做什么？”
猫又没穿木拖鞋
小明的爸爸给他买了一只小花猫，他非常喜欢。他常常抱着它到教室里，和同学们一起逗玩。一天，动物课老师问他：“猫走路的时候，为什么不发出声音呢？”小明立即回答：“这不明摆着吗？猫又没穿木拖鞋。”
油漆
老爷爷坐在公园的长椅上休息，小明站在他旁边很久，一直不走，老爷爷很奇怪，就问：“小天使，你为什么老站在这里？”小明说：“这长椅刚刷过油漆，我想看看你站起来以后是什么样子。”
小明，求你了
又到发成绩单的日子。
看了儿子的成绩单后，小明的爸爸对小明说：“儿子，希望以后不要每次看到你的名次，就知道你们班上有几个人，好吗？”
公厕的疑惑
小明随爸爸去城里玩，小明深感城里比乡下好。
爸爸说：“那，我们搬家到城里住好不好？”
小明说：“好是好，就是妈妈来了不好办。”
“为什么？”
“因为城里只有公厕，没有母厕！”
神往
爸爸回忆他的童年时代：“那时候真好，在野外捕蝉，到溪中捞虾子，整天睡在草地上，无忧无虑真好！”小明睁大眼睛，听得入神，忽然“哇”的一声哭了出来。
“怎么啦？”爸爸惊讶地问。
“我不要啦！你为什么没有带我一起去！哇……”
铁在哪？
有一天，小明问妈妈：“妈妈，你平时叫我多吃菠菜，说菠菜里含铁。我吃那么多，用吸铁石吸了吸，为什么一根也没吸出来？”
知道吗？
一妇女在路上见小明抽烟，就问他：“小朋友，你爸爸知道你抽烟吗？”小明头都没有抬就回答道：“你在半路和陌生男人讲话，你丈夫知道吗？”
一口咬定
小明在街上捡到十块钱，很开心地告诉了邻居小强。小强信誓旦旦地说：“这一定是我昨天不小心丢的那十块钱。”小明说：“可是我捡到的是两个五块的！”小强咬定：“那一定是掉下来的时候摔破的！”
空腹吃苹果
两个调皮孩子小明和小强在闲谈。
小明说：“我敢打赌，你不能空腹吃两个苹果。”
“这有什么难？”小强答道，同时吃了一个苹果。
“现在你不能再空腹吃第二个了，因为你已经吃了一个苹果。”
叔叔一定很穷
小明站在写生的画家背后看了半天，然后问：“叔叔，你一定很穷吧？这样多费劲啊，干吗不买架照相机呢？”
站旁边
妈妈唾沫横飞地对邻人数落自己先生的不是，正巧小明放学回来，妈妈心想小明最向着自己了，因此就问：“如果爸爸妈妈吵架了，你会站在哪一边？”小明想了想，说：“站旁边。”
信
小明给叔叔写信：
爸爸妈妈不能去车站接您了。不过您别难受，我将去接您。为了使我能认出您，亲爱的叔叔，请您右手提兜香蕉、苹果，左手拿五盒果脯……
天啦
爸爸教小明认字，当教到“天”字时，为了加深孩子的印象，他就问：“你头顶上是什么？”小明想了想说：“头发。”
“头发上面呢？”
“屋顶。”
“屋顶上面呢？”
“瓦片。”
爸爸火了，一拍桌子：“笨蛋，你好好看看，上面到底还有什么？”
小明吓得“哇”地哭了：“还有……还有小鸟在飞……”
教训
爸爸安慰刚刚被“教训”过的儿子：“行了行了，别哭了！其实爸爸也不想打你，但你为什么老是这么不听话呢？小明，你看看邻居家的露露，和你一样年纪，可是从来没有惹她爸爸生过气，她爸爸也从来不打她。”爸爸为小明擦去眼角的泪水，“今后要乖！小明，你说，从露露身上应该学到些什么呀？”
“我要，要找，找个好爸——爸——！”小明边抽泣边说。
谁创造了世间万物
自然课教师在课堂上厉声问学生：“你们说，是谁创造了世间万物？”教室里鸦雀无声，大家屏住呼吸，不敢出大气。教师许久听不到回答，更加火冒三丈地说：“我非要你们说不可！谁？”说着，灯泡似的眼睛盯着小明。小明哆哆嗦嗦地站起来，说：“老师，不是我！”
套中人
小明放学回家一本正经地对妈妈说：“妈妈，人为什么要戴套子呀？”妈妈觉得眼前一阵晕眩，心想：“这孩子从哪听来这些乌七八糟的东西？”但还是和蔼地问小明：“是谁说人要戴套子呀？”小明朗声答道：“老师说的！”妈妈又一阵晕眩，冷静下来又问道：“老师没说人为什么戴套子啊？”小明说：“说了！戴套子安全！”妈妈再次晕眩，心想：“也许现在学校的性教育都比较开放吧，做家长的也不能落后了。”妈妈于是咬咬牙前前后后一五一十给小明恶补了一番性知识，小明听后茅塞顿开，恍然大悟道：“原来是这样！谢谢妈妈！不过我还是不知道别里科夫为什么要戴套子——妈妈没看过契诃夫的《套中人》吗？”
童言
小明看中一架飞机，于是从口袋拿出一千元买它。
店员小姐：小弟弟，这是假的玩具钞票，不能买飞机的喔！
小明：你的飞机也不是真的啊！
小明：妈妈，您给我五毛钱吧，我要给一个大街上叫喊的人。
妈妈：那准是一个既可怜又叫人同情的人。孩子，他在叫喊什么？
小明：他在大街上大声叫喊：“冰淇淋五毛钱一个！”
老师：有一种东西，浑身长满漂亮的羽毛，每天早晨叫你早起，它是什么？
小明：是鸡毛掸子！
小明：为什么你们总叫我晚上一个人睡？
妈妈：你已经是我们家的小大人！
小明：爸爸也是大人，怎么还跟你睡？
妈妈：我们是结婚了的，就得一起睡。
小明：妈妈，我也要跟你结婚。
小明：不好了不好了，我爸爸和邻居打起来了！快去吧！要不会出人命的！
警察：什么时间开始的？
小明：都快半小时了。
警察：那你怎么早不来报告？
小明：刚才一直是我爸爸占上风的，可现在我看他要吃亏！
小明：妈妈，给我100元。
妈妈：不行！
小明：如果你给我100元，我就告诉你，今天下午你不在，爸爸向女佣说什么。
（妈妈一听，连忙掏出100元给他。）
小明：爸爸对她说，待会儿别忘了熨衣服。
妈妈：小明，你想吃一块甜饼吗？（小明没反应）
妈妈：小明，你想吃一块甜饼吗？
小明：想吃，妈妈。
妈妈：为什么非要我问你两遍呢？
小明：因为我想吃两块。
老师：谁知道世界上有多少个国家啊？
小明：我知道！
老师：那你说说都有哪些国家。
小明：有两个国家，就是中国和外国！
爸爸：小明，今天不要上学了，昨晚你妈妈给你生了两个小弟弟。你给老师说一下就行了。
小明：爸爸，我只说生了一个，另一个，我想留着下星期不想上学时再说。
小明：爷爷，书上说人生七十才开始，开始什么呢？
爷爷：关节炎，风湿痛，糖尿病……
小明：爸爸，今天我不想上学。
爸爸：怎么啦？
小明：上周农场死了只鸡，第二天中午饭就吃“红烧鸡块”，三天前农场死了头猪，第二天中午就吃“红烧猪肉”。
爸爸：那又怎么了？
小明：昨天我们的英语老师去世了。
小明：我想买那个卫生巾。
服务员：是你妈妈叫你来买的吗？
小明：不是。
服务员：那是你姐姐？
小明：也不是，我想买。
服务员：你买卫生巾干什么？
小明：我看电视上说，“有了它又能游泳，又能滑冰，还能打网球。”
爸爸（给小明讲故事）：从前有一只青蛙……
小明：有科幻故事吗？
爸爸：从前在太空里有一只青蛙……
小明：有限制级的吗？
爸爸：嘘，小声点，别让你妈听见。从前有一只没穿衣服的青蛙……
小明：打针之前为什么要给我搽棉球？
爸爸：那可是酒精啊，她们要先把你屁股搽醉，再扎就不痛了。
小明：可我还是痛啊？
爸爸：那是你的酒量大。
（小明跟妈妈去听音乐会。）
小明：妈妈，站在乐队前面的那个人，拿着一根小棍在干什么呀？
妈妈：我的乖孩子！你看见那些乐器吗？它们发出了各种不同的声音，那个人就用小棍把它们搅匀了！
居委会大妈：可怜的孩子，大冷天你一个人站在门口干什么，怎么不在屋里待着？
小明：爸爸妈妈在吵架。
居委会大妈：不像话，你爸爸是谁？
小明：这就是他们吵架的原因。
小明（得意状）：今天老师提了一个问题，全班只有我一个人能回答上来。
爸爸：老师问的什么？
小明：老师问：“是谁把教室窗户上的玻璃打碎了？”
（街上。）
小明：妈妈，汽车跑在路上，也会掉进水里吗？
妈妈：你怎么会有这种怪念头？
小明：妈妈你瞧！（用手指着汽车上的备用胎）好多汽车都自己带着救生圈呢！
生病的小明在家中休息，电话铃响了，他拿起电话才一下就挂上了。爸爸很奇怪，问他为什么，他气鼓鼓说道：“那人真可恶，我都生病了，他还说：‘你好啊！’”
小明：爸爸，我把电视机拆散了又重新装好了。我不过是想看看里面的构造。
爸爸：谢天谢地，你没弄丢零件吧？
小明：非但没丢，还多出十几件呢！
老师：小明，“恰巧”一词怎么解释？
小明：是凑巧同时发生的意思。
老师：请举一个例子来说明。
小明：我爸爸和妈妈恰巧在同一天结婚。
（爸爸带着小明气喘吁吁地爬到山顶。）
爸爸：快看啦，我们脚下的一片平原景色多好！
小明：既然下面的景色好，我们干吗要花三个小时爬到上面来呢？爸爸！
小明：妈妈，我得了一百分，您奖给啥呀？
妈妈：十块钱。
小明：那，我先拿一半吧，我得了五十分。
爸爸：小明，考你一道题：树上有两只鸟，打死一只，还有几只？
小明：一只。
爸爸：笨蛋！那只鸟还不吓跑了！再问你一道简单的，如果答不对，小心屁股！听着：屋里只有你一个人，我又进来了，有几个人？
小明：一个。
爸爸：怎么还是一个？
小明：我吓跑了。
爸爸：如果你不做作业的话，将来就找不到好工作。
小明：才不想工作呢！
爸爸：那你最好也别结婚，成家。
小明：才不要结婚呢！
爸爸：那你最好也不要恋爱、不要跟姑娘接吻……
小明：才没工夫跟你闲扯呢——该做作业了！
爸爸：小明，碰到眼镜蛇时，该怎么办？
小明：先把它的眼镜打破再逃走。
爸爸：汤圆为什么是圆的呢？
小明：方的汤圆吃不下去，会卡在喉咙里的。
小明：爸爸，我的这篇稿子往哪里投？
爸爸：往钱多的地方投。
小明：中国人民银行，行吗？
小明：爸爸，你小时候，你爸爸打过你吗？
爸爸：打过。
小明：那你爸爸小时候，他爸爸也打过他吗？
爸爸：当然，也打过。
小明：爸爸，假如你愿意和我合作的话，我们可以中止这种恶性循环的暴力行为。
爸爸：你这么笨，真是个小猪猡！知道小猪猡是什么吗？
小明：知道，它是猪的儿子。
（七岁的小明终于看到盼望已久的大海。）
小明：妈妈，不是说大海无边无际吗？
妈妈：是呀。
小明：但我们怎么站在大海的边上？
爸爸：小明，你是班里最差的学生，不觉得害臊吗？
小明（不以为然）：这有什么办法？昨天我们班里最差的一个同学转到另外一所学校去了，这能怨我吗？
小明：妈，什么叫唯唯诺诺的人？
妈妈：就是那些从不发表自己的意见，嘴里常说：“对，对，对！”的人。孩子他爸，我说得对吗？
爸爸：对，对，对。
孩子：爸爸，古时候，皇帝自称寡人，那皇后该自称什么？
爸爸：傻孩子，那当然称寡妇啦。
爸爸：这次算术考试得了多少分？
小明：三分。（话音刚落，“啪！啪！啪！”小明的屁股上挨了爸爸的三巴掌）
爸爸：下次再考，得多少分？
小明：下次我一分也不要了。
小强：我的爸爸速度很快，可以在水杯掉在地上之前接住而不碎。
小平：我的爸爸速度更快，可以在二百米处开枪打死一只鹿，而且在倒地之前可以扶住它。
小明：这不算什么，我的爸爸每晚五点半下班，他可以四点半就到家。
有个丫头叫小美
道歉
在幼儿园里，小美把一个男孩子打了，阿姨让小美向小男孩道歉，可是她无论如何也不肯。阿姨生气了，问她这是为什么，小美回答说：“在我们家里，从来都是爸爸向妈妈道歉。”
阿姨漂亮
见小美凑上来，阿姨就随口问：“宝贝儿，看阿姨的头发漂亮吗？”小美端详了阿姨一阵儿，认真地点点头说：“漂亮！”
阿姨正洋洋得意的时候，小美开口了：“耳朵旁边的卷卷儿，跟我家小猫巧巧的毛一模一样。”
同情
爸爸对女儿小美讲他小时候家境贫寒，受尽了苦难。小美听完了故事，两眼含泪，十分同情地对爸爸说：“爸爸，你是因为没有饭吃才到我们家来的吧？”
荡秋千
妈妈经常叮嘱小美：“穿裙子时不可以荡秋千，不然，会被小男孩看到里面的小内裤哦！”有一天，小美高兴地对妈妈说：“妈妈，今天我和小明比赛荡秋千，我赢了！”
妈妈生气地说：“不是告诉过你吗？穿裙子时不要荡秋千！”
小美骄傲地说：“可是我好聪明哦！我把里面的小内裤脱掉了，这样他就看不到我的小内裤了！”
蝴蝶结
小美对肚脐很好奇，就问爸爸。爸爸把脐带连着胎儿与母体的道理简单地讲了一下，说：“婴儿离开母体之后，医生把脐带剪断，并打了一个结，后来就成了肚脐。”
小美问：“那医生为什么不打个蝴蝶结？”
鱼刺
小美在姑姑家吃饭，姑姑做了鱼给她吃。小美边吃边说：“这鱼真好吃，要是不放刺就更好了！”
不打自招
妈妈：小美，你也该懂事了，再这样调皮下去，将来你的孩子肯定也是个调皮鬼。
小美：好啊，好啊，这回妈妈可是不打自招啦！
火车驶进隧道
在火车上，有人看见两个小女孩小美和小丽很好玩，就给她们每人一只香蕉。
她们有生以来第一次见到香蕉，小美好奇地咬了一口。正在这时，火车驶进隧道。她觉得眼前一黑，不禁大吃一惊。
“喂，小丽！”她叫了起来，“你吃过香蕉没有？”
“还没有吃呢！”小丽答道。
“噢，那快别吃！”小美说，“吃了香蕉会什么都看不见的！”
点蜡烛看电视
说是今晚要停电，这时候，小美高兴地拿着蜡烛走进客厅，妈妈问干吗这么高兴。小美兴奋地说：“等一下可以点蜡烛看电视啊！”
三十年后的我
五年级的小美一次写作文，题目叫《三十年后的我》，只见她写道：
今天的天气不错，我带着我的小孩到大安森林公园去玩，我们开着老公给我买的劳斯莱斯，手指上有他刚给我买的大钻戒，脖子上也挂着上月才送我的金链子。我带着我可爱的小孩走在公园里，到处都是人们羡慕的眼光。突然，路上冲出一个浑身恶臭、满脸污泥、无家可归的老太太，我仔细一瞧……天啊！她竟然是我小学五年级的语文老师！
淘九筒米
六年级的小美要亲自下厨做饭，问正在打麻将的妈妈：“要淘多少米？”
妈妈正在打麻将，没有听到小美的问话，一边把手里的牌打出，一边说：“九筒。”
结果那锅饭让她们家整整吃了一个星期。
小时候
小时候，妈妈说
挑食时，妈妈说：“不吃饭，你肚子里的蛔虫没东西吃，就会啃你的肠子，直到全部都烂了为止。”
吃饭不注意老是掉米粒，妈妈说：“吃饭掉米粒，天上的雷公会下来劈死你。”
极度厌恶辣椒，妈妈说：“多吃辣椒头发会长得很快。”
当天上挂着一轮明月，我用胖胖的手指月亮，妈妈说：“小心晚上睡着的时候，月亮会下来割你耳朵。”
小伙伴不怕死的点火玩，妈妈说：“火不能用嘴吹，如果和别人互相吹，你嘴巴会歪掉。”
在室内打伞，妈妈说：“在屋里打伞个子会永远都长不高。”
吃西瓜把瓜籽吃进肚皮里，妈妈说：“瓜籽会在肚子里慢慢长大，直到结出一个大西瓜。”
隔壁小男生，光天化日之下袒露小鸡鸡尿尿，妈妈说：“你要是看他尿尿，会长针眼。”
拾字
宝贝上幼儿园的第二天，放学归来，蹦蹦跳跳，快活得像一只小鸟。我问他：“宝贝，识几个字了？”小家伙迷惑地望望我，摇摇头说：“爸爸，路上没有掉字的呀，我没拾到。”
我笑了起来，告诉他：“宝贝，只要你肯动脑筋，会识字的。”宝贝点点头，稚嫩的脸上略有所思。
次日放学归来，宝贝手拿一张报纸，欢快地朝我跑来，把报纸递给我，骄傲地说：“爸爸，今天我拾到字了，好多好多呢，您看！”
我感到奇妙极了，禁不住哈哈大笑起来，接过报纸，接过童真与童心。
经验
一个六岁小男孩告诉他的爸爸，他要娶住在街对面的那个小姑娘。
爸爸是一位教师，在教育孩子方面很有经验。他并没有笑话孩子。
“这可是个大事情，”爸爸说，“你们俩认真地考虑过了吗？”
“当然，”小男孩回答道，“我们俩在我的房间住一周，下一周在她的房间。两家只是隔着一条街，如果夜里我觉得害怕，还可以跑回家。”
“东西怎么搬？”爸爸问。
“我用自己的小货车，而且我们都有自己的自行车。”小男孩答道。
小男孩回答了爸爸的所有问题。
最后，爸爸给儿子出了个大难题，问：“孩子怎么办？你知道，一旦结了婚可能会有孩子的。”
“这个问题我们也想到了，”小男孩答道，“我们暂时不打算要孩子。如果她下了蛋，我就把它踩碎！”
婚礼
前些天，领着五岁的儿子回老家参加弟弟的婚礼。老家有个习俗，在新娘快到新房时，新郎必须把新娘一直抱到新房。因为我弟弟的新房在五楼，再加上他的那些“狐朋狗友”们的“恶意阻挠”，结果一路抱来，把我弟弟累得满头大汗，惨不忍睹。
回家后，儿子有些心事重重地对我说：“妈妈，我长大后不想结婚。”听了他这没头没脑的话，我愣了一下，问他为什么。
“不为什么，不想就是不想呗！”
在我再三地追问下，他终于吐露了实情：“媳妇太重了，我抱不起。”
浴室
小明仅三岁，对他爸爸却一片赤诚。
有一次妈妈带他去公共澡堂洗澡，里面人很多。小明发现自己刚用过的喷头被一个女孩占了，就推人家，说：“这是我给我爸爸占的地儿。”那个女孩逗他：“你爸爸在哪里呀，怎么没见他进来？”旁人听了都笑。大家这一乐，小明急了，大喊：“爸爸，快来呀，我给你占的地儿让一个阿姨给抢了！”顿时，浴室里一片混乱，人们纷纷用毛巾捂着身体跑到门边。
千万别把情书交给这种人
有一个大二男生，苦追一漂亮女孩，所以就写了一封含情脉脉、肉麻兮兮的情书，托女孩的弟弟转交。
“我的信，你交给你姐姐了没有？”男生第二天问小弟。
“噢，昨天我姐姐不在家，所以我就交给我爸爸了！”小弟说。
“啊？交给你爸爸了？”男生紧张地问，“那你爸爸怎么说？”
“我爸爸呀，他看了很生气，说你不念书、很无聊，让我把信退还给你！”
“那信呢？”
“信？我昨天拿去还给你，可是你不在家，所以我就交给你爸爸啦！”
狼来了
小强当官后去一个村里视察，遇到一个小孩，小孩嚷道：“狼来了！”第二次小强经过那里，又遇到那个小孩，小孩又嚷道：“狼来了！”第三次小强经过那里，还遇到那个小孩，这次小孩却嚷道：“狼走了！”小强很奇怪，就问当地向导。向导说：“因为今天你走的是出村的路。”
访问者
一个访问者到一个著名的小镇观光，他问一个当地孩子：“你能告诉我，这镇上曾经诞生过什么大人物吗？”
那小孩回答道：“没有，我们这儿出生的全是婴儿。”
有位教授
有位教授，很有艺术家风度。一天，他在去大学的途中遇见一位擦皮鞋的男孩，男孩问他是否擦皮鞋。教授看了看小孩，和蔼地说：“孩子，如果你能把脸洗洗干净，我就赏你六毛钱。”说罢，那孩子就去喷水池旁洗净了脸，那教授果然给了他六毛钱，但那孩子又把钱还给他，说：“先生，这六毛钱我送给你，请你去理发店把头发修剪一下。”
不是我儿子
“喂！你看。”有个过路人对一个老头子说：“我刚才过路时，你的儿子拿了这一大块石头来打我。”
“他的石头有没有打中你？”
“幸好没有。”
“那你说的就不是我的儿子。”
不可思议的小男孩
生不容易
产房里一小男孩出生后哈哈大笑，接生护士都非常奇怪，围拢观察发现小孩拳头紧握，掰开后发现是一粒堕胎药，只听小孩说：“TMD！想干掉我？没那么容易！”
关键时刻开口
一对年轻夫妇有个儿子，已经四岁了，还没有开口说话，他们对此深感焦虑。他们带他去找专家诊治，但医生们都认为他没有毛病。后来有一天早上吃早餐时，那孩子突然开口了：“妈妈，面包烤焦了。”
“你说话了！你说话了！”他妈妈叫了起来，“我太高兴了！但为什么花了这么长的时间呢？”
“哦，在这之前，”那男孩说，“一切都很正常。”
祈祷
教堂里，一个小男孩在祈祷：“上帝呀！我只有一个小小的心愿，请把首都移到纽约吧！”一个牧师在旁边听到后，问小男孩：“小朋友，你为什么祈祷要把首都移到纽约？”
小男孩答道：“有一个考试题问的是首都在哪，我答的是纽约。”
