1、打断的话，千万不能说
所谓打断，就是别人正说到兴头上，正说到得意处进，突然被听众插话强行打断。这是很不礼貌的行为，是最让人恼火的行为。
简单地说：一则有损说话者的面子；二则没让说者的气顺畅，就必然还有一股能量逼在心中，难受，有损身体健康；三是说者会看低打断者的素质；四是既然人家正说到半路上，你若强行打断，也不利于你了解更全面的信息呀！
生活中，有的人总爱打断别人的话，喜欢表现自我，其实，这是一种爱表现心理。爱表现心理是一种消极的情感，如果任其发展下去，就会造成严重的后果。具体地讲，主要有以下几点危害：
一是影响团结。听不进别人的意见，养成了自高自大、自以为是的个性。由于过高地估计自己的能力，不能客观地评价同事与领导的作用，逐渐会形成“独”的个性心理，偏离集体与社会，会出现严重的自私自利行为。
二是嫉妒心理会随之出现。看不得别人超过自己，看到别人好就生气，情绪失去控制，不知道尊重别人，更不会理解别人，甚至会恶意诋毁他人。
三是会使人变得善恶难辨，在错误中继续犯错误，甚至失去理智，不能自拔，引发极端的行为发生。
四是造成家庭关系僵化，夫妻不和谐，引起经常性的吵架、争辩，甚至引发家庭暴力，导致婚姻破裂。
五是严重影响身心健康，人如果有了爱表现心理，内心会始终处于高度的应激状态，大脑总是得不到休息，睡眠就会出现障碍，消化系统的功能也会降低，容易患心血管疾病，甚至引发精神疾病。
与人交流，要客观地看待别人，正确地看待自己，不可锋芒太露。要明白人外有人，天外有天的道理，懂得谦虚使人进步，骄傲使人落后，甚至可以走向极端。
如果对方正在说一些会你不愉快的事，你若有涵养，有包容心，也不致于连让人家把话说完的机会都不给吧！待人家说完你再说也不迟呀！
如果对方正在说你最知道你东西，你说算知道他要瞎说乱说无知有说，就算知道你会一语闭人，那也最好让人家反话说完，这不是内容上正误的事，而是做人的基本礼仪。
总之，既然给了人家说话的权力，就要让说者反话说完。
一天，我去了天京大平安村，去看望几个白血病和癌症患者，村长热情接待了我们。在早晨出发前我交待了司机，我们必须在下午3点之前往回赶，因为下午5点半还要见另一位朋友。
中午12点我们才到大平安村，先后用了一个小时分别与病人见面，我给了他们几句心理指导后，又看望了他们的生产基地，吃午饭时已是下午一点半。村长热情，硬要喝几口酒。
没想到村长那么会说，先是说对村子的设想，又说村里的历史，后来不知怎么说到老子的上面去了，这一下子就打开了他说话的匣子。我真没想到一个普通的村长。居然能背得《道德经》，而且，还能一句句结合现实进行讲解，这本是哲学教授做的事呀！实在难得，我由衷地赞美了几句，没想到他更来劲了，硬是要把他对老子和理解讲完讲给我们听。
开车的司机中间用手表给我暗示了时间，显然他是提醒我已过了下午3点了。到下午四点时，司机又热情地打断村长的话，插话道：“您喝酒！”
村长是十分敏感的人，说，你们有车，没事的。显然他对司机有点生气了。
村长显然还有一点没有讲完，还不尽兴。我只好满足了他的展示欲望。
我知道这个村长在这个村子里是找不到知音的，他老婆也不会听得懂老子的，今天好不容易找到个知音，他又怎么会放过呢？
到下午四点我们才离开才往回开。我们握别时，他反复问我什么时间再来。显然他今天是特别的开心。
一个人能耽误一点时间又算什么，只要那人时间内能让人说话者尽兴就行。要知道，这个世上那有你那么忙着一定要做的事和一定要见的人呢？
我多次在团队开会时强调，大家开问题讨论会时，一定要允许每个人都发言，而且要让人把话说完。无论那人说的有没有道理，无论听的人是知道还是不知道，这是与人交流的起码品质。
别人在说，你就不要冲动，千万不要冲动，你要修炼你的心性，升化你的心境，拓展你的包容心。专心倾听别人说话，是一种成熟的表现，打断别人说话是一种轻率不成熟的表现。当然，既然要听，自然也得认真听。别人在说时，你虽不插话，但也不要左顾右盼，那也是不讲礼貌的表现。
你一定在记住：谁插话谁就会惹恼别人。话，唯一的收获就是惹恼别人，令他人十分不舒服，从而导致人际关系疏远或关系破裂。
交谈是人们生活和工作中最常用的沟通方式，人人都希望自己的每一次交谈都是融洽的、和谐的、愉快的。但是，在日常交往中，却总有些朋友不善于交谈，不是因為他们不想与人沟通，而是他们使用的谈话方式不恰当，令对方感到別扭、不悦，交谈兴致锐减，最后陷入僵局。
交谈是人与人之间进行交往的第一道关。不管你是什么人，也不管你是怀着什么目的，只要你想与人交往，就必须与人交谈。交谈得好，在思想上各有所获，甚至因为有某种共识而感到愉悦，交往就会继续；交谈不好，在思想上难以沟通，甚至“话不投机半句多”，交往就会受阻。因此，我们在与人交往的时候，首先必须端正交谈的态度，力戒与人交谈中的几种劣习。
那么，有哪些不良方式会引起谈话双方不投机，我们又应该怎样分别纠正呢？
先说打断插。打断插是最失德的行为，无论你多么正确，多么有见解，你也得显示出你的礼节与包容心境。
寒假，大学生小刘到家最超市实习。有一天……
顾客：（走到一台新款冰箱面前）这个品牌的质量……
小刘：质量肯定是最好的！
顾客：那么这种冰箱有没有……
小刘：有，有！昨天刚刚发来的货。这是样机，仓库里我的是！
顾客：（有些不快）我不是问你这种冰箱有没有经过产品质量认证！
小刘：噢，有，有哇！您看这是说明书。
顾客：（仔细看了看价格标签）这个价格有点儿……
小刘：这个价格不算高，如果您要是觉得高，真要买的话，可以适当降一点儿……
顾客：（不耐烦地）你怎么老是打断我的话？你真的知道我想问什么吗？我想问的是：这种洋箱价格这么低，材料的质量是不是比其他品牌的差得多！（说完，气冲冲地离开）
一位潜在的顾客就这样被小刘气走了，一桩有可能做成的生意就这样被小刘搅黄了。当顾客说“商品”的质量时，小刘就急于下结论，说“质量肯定是最好的”，而顾客想知道的却是“冰箱有没有经过产品质量认证”；当顾客说“价格有点儿……”还没有说下文，小刘又马上打断对方说“价格不算高”，而顾客想知道的却是“冰箱价格这么低，材料的质量不是比其他品牌的差得多”，和他回答的内容完全相反。显而易见，小刘的失误在于没有尊重对方，没有耐心听完对方的讲话，急于表达，完全没有理解对方想问什么，就马上把自己的想法说了出去，而实际上他的答案并不是对方想要的，这样多次打断对方，激怒了顾客，顾客只好和他说拜拜了。
如果小刘能够把顾客的每一句话都听完，然后再发表自己的观点的话，就不会出现这样的结局了。我在一本书中看过一个故事：
有一种人，表面看来待人很热情，很健谈，但他与人交谈时不尊重对方，不认真倾听，总是自以为是，断人话头。
梅芳的女儿和黎丽的儿子早已相爱，在谈婚论嫁之前，她俩作为未来的亲家相约在一家酒店见面。梅芳的女儿聪明漂亮，但在个性方面有个特点，就是爱认死理，在某个问题她自认为很对的时候，别人不能勉强她改变自己的观点，否则就有可能弄僵。为了使自己的女J乙将来不受委屈，也为了使未来的婆母能善待自己的儿媳，梅芳本想借此机会说一说女儿的这一脾性，向黎丽提个醒儿。
但是，梅芳只刚刚说“我女儿从小在家里养得娇惯……”，黎丽便抢着说：“是啊，现在谁家的孩子不娇惯呢？就说我那儿子，你别看他现在那么能五能六的，小时候他可什么都不会干，连澡都要我洗……”
梅芳想说的话被黎丽打断，心里不悦，但碍于初次见面，只得勉强笑着点头应对。待黎丽的话停后，她又按原来的思路接着往下说：“我女儿有个脾气……”没想到黎丽又插言道：“哎呀，孩子都是这样！我那儿子你别看他现在那么文绉绉的，小时候可凶呢！我给他洗澡洗到十三四岁时，他不要我洗，我一进去他就拼命地朝我戽水呢！”
如此反复多次，梅芳都无法把自己想说的话说出来，终于借故离席，没有达到沟通的目的。
瞧，一对未来的亲家在首次交谈中就因为一方不断打断另一方的话头，最终不欢而散；可以想象，他们今后的交往将会多么的困难。
纠正这种不良说话的习惯方法，一是尊重对方，当对方的某一种意意还没有表达清楚、完整时，不要随意插话；二是保持冷静，即使对方的某个观点与自己的大相径庭也不要立即辩驳，而是耐心地听完然后再说出自己的看法。
再说抢插。一群人说话，某个人还未说完，你立即抢话头，立即发表自己的长篇大论，这也是不好的。抢一次，别人无所谓，但你每次都在抢，那么，别人会不舒服，就会看低你，就知道你爱出风头。
五一黄金周刚过，上海某大学有个班的几名女生见面后纷纷谈自己出行的感受-----
小张：五一因为要复习项语六级考试，我没有去远处，就到上海博物馆看了看。哎啊个西洋绘画馆藏珍品展，真的……
小周：（抢过话头）西洋绘画有什么好看的，我也去了，宝石之光展那才叫好呢……
（小张谈兴大减，索性让小周说完）
小赵：我和表姐去了黄山……
小周：（又抢过话头）你今年才去呀？要不，我早就去过了，不就是上山看黄山松涛云海，下山游古镇西递宝村嘛……
小越：（气愤地）你还让不让别人说话？要不，你一人说得了！（小越转身而去。同学们在尴尬中纷纷散去）
长假旅游，见闻丰富，感受颇多，聚在一处，人人都想和大家分享游历的快乐。这本来是一件皆大欢喜的事情，小周却总以自我为中心，主观意识和表达欲望过强，把好好的一场谈话给弄僵了。听到小张说去上海博物馆参观，小周就觉得自己去参观“宝石之光展览”应该更会引人注意，更值得向大家炫耀，马上把话题抢了过来，让小张谈兴大减；小赵说“我和表姐去了黄山”时，她又马上抢过话头，说自己早就去过了，而且讽剌小越“今年才去”，小越怎么能不生气呢？
其实，小周也想参与到大家的交谈中来，述说自己的见闻，抒发自己的情感，和大家分享欢乐，但由于太看重自己的话语权，无视其他同学的感受，收到了完全相反的效果。
如果在同学小张说完去上海博物馆参观后，小周也顺便说一说自己参观了宝石馆的美好感受，在小越说去黄山旅游后，和小越一起分享游览黄山的愉快，我想，交谈就会很愉快的进行下去。
纠正这处不良说话习惯的方法，一是听别人说话时理智克制自己：先让人家先说，让人家产完，我不会失去什么。二是树立说话权利人人平等的观念：自己想说，别人也同样想说；三是学会换侠思考：别人粗暴地剥夺了我的话语权，我会有什么感受？
三谈死抠字眼。
宿舍里，大家正在谈论有关吃的话题——
小陶：我最喜欢吃的是陕西的肉夹馍。
小范：什么肉夹馍？馍夹肉！你说说那肉在中间还是在两边？连话都不会说。
小陶：陕西人都这么叫。甭管它叫什么，我就是爱吃。
小范：你怎么知道陕西人都这么叫？你调查过吗？我怎么没见你去？
小陶：这犯得着较真儿吗？我的意思是那地方的人长年累月把这种食品叫肉夹馍，叫出品牌来了，就不能随便改了。
小范：谁说叫出品牌了？什么品牌？注册商标了吗？你说话可得有根据呀！
小陶：（忍无可忍地）你今天吃火药了怎么着？我不说了行不行？（从此小陶再也不愿和小范搭讪）
一个再平常不过的话题，本来完全可以在你来我往中轻轻松松地聊下去，却被小范没完没了地死抠字眼给弄僵了。小陶只是想说“最喜欢吃的是陕西的肉夹馍”，而小范却一定要在“肉夹馍”这个词的准确程度上纠缠不清，其实很多事物的叫法，各个地方各不相同，不用这样地较真。当小陶说“叫出品牌来了”时，她又死抠字眼说“谁说叫出品牌宋了？什么品牌？”叫出品牌是口头品牌，而在小范却一定用“注册”才让品牌有根据，她这样反复死抠字眼，能不让人难受吗？
纠正这种不良说话习惯的方法，一是学会认同人际交往中的模糊性原则。在日常交谈中，往往不必要把某些概念、感觉表达得很精确就能够达到交际目的。比如上例中小陶说肉夹馍，叫出品牌来了，就不能随便改了。“品牌”二字并不是指商品的品牌，而是流行性的叫法，完全没有必要精确到这种叫法是否“注册”了；“我五一放假时来你家玩儿”，也没有必要精确到某天某时几分几秒。二是学会准确把握话题主旨，不要在细微末节上纠缠不休。·
以上这三种说话方式有一个共同特点：强势。而强势，给人的感觉就是不尊重人，用命令式的语气跟别人说活。没有人喜欢和不尊重自己的人谈话，“己所不欲，勿施于人”，每个人都用自己愿意接受、乐于接受的谈话方式与别人交谈，避免这些不良的谈活方式。
四谈改人话题。
交谈双方要围绕着一个共同的话题谈下去，待彼此把意思表达得比较充分之后，再转移话题。有的人偏不遵守这个交谈的潜规则，按自己的意愿突然改换话题，使对方反感，甚至无法把交谈进行下去。
张慧慧和唐悦都有一定的文化，而且热情大方，能说会道，在小区有一定的影响。去年春上，物业公司突然不明不白地宣布增加好几项收费，业主很有意见，于是推举她俩代表小区居民去找物业公司经理讨个说法。
两人“同仇敌忾”，决心要为大家办好这件事。到了吴经理那里以后，张慧慧首先说话：“我们代表小区居民反映一下对物业公司收费的意．见。第一，绿化带建设费已包含在购房费之中，我们已经付过了，现在又来收‘绿化带建设费’，绿化带受到过路人的破坏，是物业管理人员失职造成的，怎么能把负担转嫁到我们身上呢……”
唐悦插进来说：“就是嘛，我们大多数是工薪阶层，靠低工资养家糊口，交不起那么高的物业管理费啊，你们太狠心啦！”
吴经理接过唐悦的话题，滔滔不绝地说起来：“我也是工薪阶层，体会到大家的难处，小区里有几户特困家庭，公司正在协助社区开展帮扶活动……”
张慧慧和唐悦各唱各的调，吴经理乘机改变话题，交谈无果而终。
唐悦的插话表面看来铿锵有力，声色俱厉，但骨子里却没有什么内容，只不过是诉说“工薪阶层，不堪重负”，发一通牢骚，根本没有触及“收费的不合理性”这个要害。唐悦偏离了话题也许是无意的，而吴经理改变对方的话题则是别有用心的，如果按张慧慧的话题谈下去，他多收费的计划就泡汤了。
五是勿夺人话机。
有一种人，待人亲切和蔼，很爱与人攀谈，但一开口就自卖自夸地说个没完没了，根本不让对方有说话的机会。
