大家好，欢迎观众们品读我的自传，同时也是我第一部作品，我将为大家讲述我从我的星球到地球上上下下几千年的光辉历史。
首先做一下自我介绍：
我来自公元n多年前，住在一个小星球上。我的名字呃……狗剩，没错，这名字确实挺贱的，连我自己也觉得挺贱的。
而且这名字似乎有其意：大家估计一听就知道我是个单身狗，是吧，我的姓，狗，就是单身狗嘛，至于我的名，剩，那不就是‘剩斗士’嘛。
我就纳闷，我的父母怎么会给我取这么个又贱又不吉利的名儿，不过也不怪，比起我祖辈们的那些奇葩的名字，我这个也不算什么了：
我的爷爷的爸爸叫狗生，我爷爷叫狗神，我老子叫狗婶，发展到我这，自然也就发展成第四声了，狗剩。
瞧瞧他们的名字都是什么鬼，特别是我爸，我去，狗婶…………
算了吧，家丑不可外扬……
说说我是怎么到地球上来的吧，我住的那个星球，条件不是太OK，我们星球上除了泥土，就只剩下水了，至于穿什么嘛……你们懂的……
星球上的人呀，靠吃泥土和水而生，我那个星球上的泥土是可以吃的，而且对身体有好处，吃了强身健体，而且对女人的皮肤好，对男人的肾还有好处，所以不需要什么肾宝片之类的。
可是这种土啊，虽然吃了对身体好呀，但是常年以来一直吃这个也太单一了，星球上的大王就派了我和一个叫都敏俊的年轻人到地球上对人类进行长期以来的观察，学习他们靠什么吃，靠什么穿的，于是就问隔壁250星球借了两套衣服，借了个飞船，行，走起，出发去地球！
至于为什么会派我去地球受那份罪，因为我们的那啥烂星球，叫什么“有艾斯比”星球来着的，上面只有我和都敏俊还有一个长得丑得不要不要的小孩……
So~~~我就被迫去咯……
其实我是万分不情愿，不过一想到如果不去就要在这个有艾斯比星球上过一辈子，简直是生不如死，还是去吧……
在飞船上，我一言不发，因为都敏俊是一个酷爱耍帅之人，整日就在那夸自己有多帅，有都成功，其实他的长相也不算太差，不过也就是一个穷掉丝……我都懒得搭理他……
这时候，都敏俊见我不理他，又开始犯贱了。
他喊我，说：“喂，狗，狗，狗狗狗，狗剩，啊哈哈哈狗剩，哈哈哈哈哈哈……”他就开始因为我的名字足足笑了俩小时。
“干啥？”我冷冷地说，不过听到被人取笑自己的名字，心里确实很不爽的……
都敏俊好不容易笑完了，他问：“厕所在哪？”
我朝他的裤子上一看……
“你不用去厕所了。”我说。
“为啥？”
“因为你刚才笑了两个钟头，现在已经尿在裤子上了。”我说罢转过头继续发呆。
都敏俊摸摸自己的裤子，全都湿了，他竟然我去！又开始哭了：“哎呀，妈呀，这该咋整呀！”
他又足足哭了两个钟头……
汗！！！
我也是醉了……
如果和这种猪队友搭配，那可真完了，不过还好，我被派往中国，他则被派往韩国了。
过了好久，我终于登上了地球，登上了中国的土地。
初到地球，总有些人生地不熟……
我降落的地方到处都是树，让我感到十分的迷茫……
到处绿油油的一片，而且这些树几乎一毛一样。
原来地球上只有树吗？
毕竟刚来，总会产生一些错误的想法……
只见天地之间一片萧条，残风席卷着落叶，漫天的吹……
太阳一会儿躲在云里，一会儿又出来，顿时让我无比厌烦。
真是活受罪啊……
我站在原地打愣，无所事事……
大不了，等死呗，死了大不了投个好胎，也不用在那个下流的星球上像只狗一样的求生，也不要像现在一样，狼狈不堪了……
我躺下地，心情顿时放松了许多……
也没有什么值得挂念的羁绊了……
可是就在这之际……
突然来了个和尚，骑着一匹白马，后面跟着一只猴子，一只猪和一个和尚。
我发现了这伙人，立即起身：“原来地球也是有人的哦！”
只见那和尚在马上高歌，不时还手舞足蹈，他唱到：“你挑着担，我牵着马，呵呵呵呵呵呵哒……”真是震耳欲聋，难听至极啊，让我不禁有一种想要打人的冲动……
这时，那骑着马的和尚看到了我，赶紧从马上下来了，边向我走来边说：“施主，施主！”
我答应了他一声。
他又说道：“施主，你有吃的吗？”
我打量了他一下，看着到挺斯文的，不过接下来发生的事真是让我大跌眼镜啊……
我如实回应道：“木有。”
他又问：“那你有钱吗？”
“也木有。”
“那你知道哪里有吃的或住宿的地方吗？”
“不晓得。”我一一如实回答道。
可是，接着，那是迅雷不及掩耳之势啊，我还没来得及反应，转眼之间，那和尚骑上那白马，对后面的猴子，猪跟和尚说道：“咱走！”
似乎我从来没出现在他的生命里。
然后那几坨便向西走去。
看到了新奇的地球生物，我也起了劲……
“哎！别走啊！”我大喊，“骑马上的那位，敢问您贵姓啊？”
“哼！”那和尚骑在马上高傲地说，“我乃东土大唐陈玄奘，人称唐僧，又叫东土大唐小王子，也是你配知道的！”
“哦，玄奘大师，您这是要到哪儿去啊？”
“我是要去西天取经呢。”
“西天取经。”
“嗯呐。”
听罢，我寻思着，地球人原来是一种一直在干有意义事的动物，这就和我的那个“有艾斯比”星球截然不同……
我和那和尚聊着聊着，虽然和他没什么共同话题，但是总比发呆等死来的自在。
可是，就在这时，后面那猴子突然大叫：“不好，师傅，前面有妖怪！”
唐僧听罢，吓得从马上摔了下来。
那猪头瞧见了……
“天哪，完了，师傅从马上摔下来了！”猪头喊道，“师傅身子骨那么弱，多半是死了，咱们分分东西，散了吧！”
猪头说着就要拿走属于他的行李……
后头那猴子一副无语的模样……
“呆子，掌嘴！”说着那猴子上去‘啪啪’两巴掌，把那猪打哭了。
我呆呆地看着……
接着，唐僧从地上慢慢地爬起，眼睛里冒出了泪花，说道：“哎呀，疼死我了，555555……”然后哭了几十分钟，还有就是他一哭就想吃东西，于是吞下了几十个包子……
我站在原地，一言不发……
唐僧逐渐平复了，他看了看前面，又说道：“悟空，是何妖怪？”
悟空又朝前定睛一看，若有所悟，说：“这里妖气很重，看来这怪物在这呆了有些年头了，大概这是一个蛇精。”
唐僧怕得要死，刚想开口说“怕怕”，孙悟空就做了一个“‘嘘’！不要说话”的手势。
孙悟空闭上眼睛，转过头，把他的耳朵对准了前方。
不一会儿，他徐徐睁开眼睛。
“大湿胸，你有什么发现吗？”猪头小声地问。
“嘘……前面有个妖精……”孙悟空说。
我觉得挺稀奇，嚯！地球上有只有超能力的猴子！！！
孙悟空建议我们先躲起来，等那妖精过来了，搞死他！！！
这个意见被采用了。
这几位带着我躲到了一颗约有五合抱粗的大树后，静静地守望着……
不久，果不其然，一个长得像坨屎的怪物来了……
那怪物敲着罗，打着鼓，到挺有明星范儿。
他还边唱到：“大王叫我来巡山，我把人间转一转，山涧的水，无比的甜……”
一下子，他唱得忘我了……
孙悟空不知怎么，从耳朵了里取出了一个银针，悄声说：“巴拉拉小魔仙，金箍棒啊金箍棒，变变长！”
那银针犹如一个严阵以待的军人似的，听到了指令，立马变得约有一米长……
孙悟空跃跃欲试，等那小妖接近了，就要给他致命一击。
我们齐刷刷定准那妖精。
结果……
那小妖边唱边跳，结果，呃……不小心脚一滑，一个踉跄，挂了。
呃…………
醉了！！！
接着孙悟空上去补刀，边用棒子抽他边说：“唉，可惜了，本来可以审审他的……”
我在一旁看得呆呆的，佩服这个星球上生物的智商。真的，佩服得五体投地。
接着，悟空说：“这是那蛇精的一个小卒子，那蛇精比这小妖拽千万倍，咋地，师傅，这次咱还要绕路走吗？”
“绕啊，为神马不绕呢，多走点路就多走点路，总比白白送了命给那妖精好。”说着唐僧牵着马正准备绕路。
悟空叹了口气：“可惜了妖精那美人和她洞里那无数的金银财宝啊。”
“啥，美人，金银财宝？”唐僧听了开始贱贱地笑，随后说道：“悟空啊，你看咱们这一路，但凡碰到妖魔鬼怪咱就绕路，这像是爷们的做法吗，听我的，这次，咱爷们一次!”
悟空开始翻白眼：“不知道以前是谁不爷们呢，俺老孙劝他走，死活不肯，强行逼他走，还哭鼻子喊妈妈呢。”
于是我边跟着这师徒四人朝妖精的住处走去，一路上我又和唐僧聊起了天。
“唐长老，敢问你后面跟着的那三个怪物从何而来啊？”
唐僧答道：“您有所不知啊，后面那猴子是我的大徒弟，来自花果山，是从石头里蹦出来的，名叫孙悟空，本领高强，，但是由于他太过于强大，我一直在找机会将他铲除呢。后头那猪啊，叫猪八戒，来自高老庄，长相很丑，但是十分好色，我们的取经队伍呀，就需要如此的好色之人。还有个和尚，叫沙和尚，是个闷油瓶，但是他平时却任劳任怨，帮着我背背行李，也没啥用。对了，施主，敢问您贵姓啊？”
“哦，我叫狗剩。”
“啥？狗剩，啊哈哈哈哈哈哈……”唐僧也就应为我的名字，笑了两个钟头。
一种不快顿时涌上我心头……
不知不觉，到了一座悬崖边，悬崖下是一条大河。
孙悟空说道：“师傅，没路了。”
唐僧小心翼翼地站到边缘，朝下一看：
“嗯，那该咋办呢？”他皱了皱眉头。
“我们可以跳到河里去，游泳游到对岸呀。”
“no，no，no，no，这可不行，你师傅我根本不会游泳，再说，我身上的这件超级超级昂贵的袈裟，碰到了水，上面的香味就会没有，上面的金光也就会没有了，这是万万使不得的，取完经，我还打算将它卖了呢。不如，悟空啊，你驾着你的筋斗云把我们拖过去不就OK了吗？”说罢唐僧紧紧地搂住他的宝贝袈裟。
“师傅你别逗了，我们师徒四人一起在我这筋斗云上，我这筋斗云可是限重的，超过两吨就载不了了，我，沙僧，你，白龙马，就算再加上那叫狗剩的骚年也吃得消，可是八戒一个人就有八吨了。”
八戒不是会三十六变吗，叫他变成个会飞的飞过去不就行了吗？”
“呵呵，师傅，八戒在学习三十六变的时候，他师傅问他想要变什么，填在一张表格上，他到好，三十六变都填的什么美人呀，什么汉堡呀，D杯罩的美女啊，加辣的汉堡呀……半个飞的都没填。”
“这样啊，唉，那只好……”
说着唐僧一脚把猪八戒踹下悬崖，竟然还露出了一副兴高采烈的模样。
孙悟空驾驶着筋斗云，载着我和沙和尚，唐僧，白龙马，到了悬崖的对面。
在云上，唐僧一本正经地对我说：“骚年啊，你看这样，我的二徒弟已经没了，从今以后，你就当我的二徒弟吧，怎么样？”
我本想拒绝，没想到唐僧说：“好，既然你已经答应了，我就勉为其难收下你吧，从今以后，你就是我的二徒弟了，可不准反悔哦，谁反悔谁谁猪头哦！”
“靠，我什么时候答应的？喂！你不能这样啊！”我吼起来了。
没想到那和尚又装模作样念起诗经来，我也只能笑笑不说话。
“哎对了！”唐僧突然又说话了，“为师还没给你取法号呢，你大师兄叫悟空，三师兄叫悟净，都是悟字开头的，你也不能例外，你呢就叫，呃……，悟，悟，悟，悟，有了！就叫你吾乃常山赵子龙咋样，不！等等，吾乃常山赵子龙的‘吾’不是这个‘悟’。那就叫你，叫你，叫你狗蛋咋样？哈，这个名字好！就这样定了，狗蛋，不错。”
“呃……”我已经无语了。
