恋爱地图第十二块【策略】：与其怕他离开，不如让他舍不得离开。
明明喜欢吃茄子，却因为他更喜欢吃青椒，餐桌上茄子从此消失。
忙碌了一天累得只想倒头就睡，却因为他半夜忽然想吃小笼包，又从温暖的被窝爬起来进厨房料理好并亲手奉上。
他晚回来一个小时便开始胡乱猜测是不是和某位美眉在一起，开始了夺命连环call。
只因他说喜欢长发飘飘，心里想要尝试利落的短发，却再也没有付诸行动。
把他打扮得像T台上的模特，却老是忘记收拾自己，成了十足标准的黄脸婆。
……
这些情景，相信你并不陌生。
用情至深的女人，常会不自觉地用种种方法来取悦伴侣，做得甚至比上面列举的更多。
你觉得这样努力地顺着他的心意，努力做个符合他“标准”的女人，便会使他须臾不能离开你。而如果有一天他真的离开，你自觉还有十足的理由控诉他的薄情。
取悦，归根到底是害怕失去。你以为取悦他，就可以换来一生安稳。
然而，越怕失去，越容易失去；越是全心取悦他，越容易被别人取代。
就像卡米拉之于戴安娜，论样貌论气质论人气，卡米拉样样输给戴安娜，偏偏查尔斯只对卡米拉情有独钟。
因为不管外面如何风光，对查尔斯来说，戴安娜是一个一举手一投足都照足王室规范的纸片人，而卡米拉却是一个鲜活生动、独特的生命体。
你紧张在意，越想靠取悦他来抓住爱情，你就越面目全非，没了自己，像个影子一样的存在。而你怎能指望一个影子得到他的重视？
好好打造独属你自己的魅力，让他为你本身着迷，因为不惧失去，好好地做回自己，才不会失去。
克服情感依赖症
所谓情感依赖症，就是指人们在生活中缺乏安全感，自私地在他人身上寻求慰藉和精神支持，并可能因此给他人造成精神或生活上的压力。心理学家认为：情感依赖症，是一种需要控制的不安情绪，如果不能妥善处理，最后可能导致更严重的精神疾病。
一般来说，情感依赖症分为强势型和依附型。
强势型：强势型的情感依赖症，体现为对周边的人过度地关心，有强烈的控制欲，当情绪正常的时候，则表现为非常关心身边的人，包括父母、亲属、朋友、恋人、配偶、子女等，有时候这种关心甚至超出了对方的需求限度；当这种情绪恶化时，则表现为对身边的人的生活和情绪有强烈的控制欲，想要周边的人都按照自己的意愿生活，完全不管对方的意愿。
强势型的情感依赖症看似有主见，有控制欲，其实这种强势恰恰反映了心底的不安全感，如果身边的人没有按照自己的意愿做事，就会觉得不安稳，觉得害怕。这种人一般都有外强中干的特点，越害怕越强势。
依附型：依附型情感依赖症则是表里如一的情绪表达者，他们对周围的一切都缺乏适应能力，害怕变化，害怕新事物。由于这种恐惧感，他们把自己心目中的靠山投射到身边的人身上，成年之前，他的投射对象往往是自己的父母，成年之后，他的投射对象则往往是自己的恋人或者配偶。
依附型情感依赖症在生活中往往体现为以下现象：喜欢向对方诉说自己的事情，并强烈地希望得到对方的认可或者建议；除了他，不和其他人来往；喜欢时刻和他黏在一起，如果不在一起，也一定要通过各种通讯手段保持联系，如果联系中断，则会胡思乱想，担心自己被抛弃，自己吓自己；过度容忍对方的要求，即使违背自己的意愿也要去做；他的任何评价都能让你欢喜让你忧；如果他和你中断关系，你觉得世界就此崩溃，非常无助。
情感依赖症让很多女人失去自我，在生活中缺乏安全感，甚至失去独立生活的能力，是一种不容忽视的情感症状。要想脱离情感依赖症，可以通过以下几步进行自我调整：
（1）正视情感依赖症
有情感依赖症不是好事，但也不用给自己过大压力。毕竟情感依赖症产生的根本原因之一就是爱。爱一个人不是坏事，至少证明你善良，对他人有善待之心，没有必要因此而“讳疾忌医”。
承认问题是解决问题的先决条件，首先必须要正视情感依赖症。
（2）不对自己过分苛求
有情感依赖症的人很容易矫枉过正，变成一个偏执者，对自己过分苛求。尤其是在纠正情感依赖症的过程中，很容易从一个对他人过于依附的人变成一个拒绝关心他人也拒绝他人关心的人。其实，过度的自我控制反而适得其反，有时候甚至得不偿失，所以不要强迫自己去立刻完全纠正情感依赖症，要遵循一个循序渐进的过程。
（3）培养忍受孤独的能力
学会享受一个人的生活，不依赖别人，也不依赖任何行为方式。独处不代表孤独，在独处的时候你才有时间客观正确地认识自己，从而形成独立自主的个性，也培养独立面对生活、处理日常事务和感情事件的能力。
（4）转移注意力
学会扩大自己的社交圈子，例如认识一些新朋友，学习一些新的技能，培养一些新的爱好等，帮助自己建立更多排解烦恼，获得安全感的方法。要爱自己爱得正确健康，首先要让自己自由，时时倾听自己，和内在的自我对话，诚实地面对内心深处的各种欲念。这样，当我们置身于各种人、事物中，才不受约束，才能完全保持平衡。当我们能用这样的态度爱自己时，就能真正了解爱的意义，而且有能力去爱其他人。
（5）一点点冷却自己
如果你过于依赖某人，那么你要立刻跳出这种重围是有难度的。你不妨选择“递进式”的方法，一点点冷却自己：你要锐减和她/他的交流次数，分散精力，这样做会令你在短时间内逐渐恢复清醒的头脑。你可以给自己规定一个月的时间，看看你如法炮制一个月后是否凑效，情况好转的话，你再加大力度，令下一个月里的你，更活跃轻松，逐渐从“依赖”里自主起来。
改变自己，学习爱
爱是一种天分，也是一种能力。很多人按照自己的方式去爱对方，却让对方感到窒息，只想逃离这种爱。害怕对方离开的爱，不是真正的爱，而是一种占有欲。因此，要想改变这种怕对方离开的心理状态，首先要改变自己，学习爱，培养爱一个人的能力。
首先，要了解什么是真爱。所谓真爱，不是简单的如胶似漆，你侬我侬，而是在尊重的前提下接受对方，并认同对方的价值。爱是沟通、分享、付出，要能彼此分享各自的感受，并接受与你不同的价值观念和生命体验，两个人在爱中成长。
舒婷在《致橡树》中形象地描述了真爱的模样——各自独立，却又彼此相伴：
我如果爱你——
绝不像攀援的凌霄花
借你的高枝炫耀自己；
我如果爱你——
绝不学痴情的鸟儿
为绿荫重复单调的歌曲；
也不止像泉源
常年送来清凉的慰藉；
也不止像险峰
增加你的高度，衬托你的威仪。
甚至日光。
甚至春雨。
不，这些都还不够！
我必须是你近旁的一株木棉，
作为树的形象和你站在一起。
根，紧握在地下；
叶，相触在云里。
每一阵风吹过，
我们都互相致意，
但没有人
听懂我们的言语。
你有你的铜枝铁干
像刀、像剑，
也像戟；
我有我红硕的花朵
像沉重的叹息，
又像英勇的火炬。
我们分担寒潮、风雷、霹雳；
我们共享雾霭、流岚、虹霓。
仿佛永远分离，
却又终身相依。
这才是伟大的爱情，
坚贞就在这里：
爱——
不仅爱你伟岸的身躯，
也爱你坚持的位置，足下的土地。
第二，要学会如何去爱。爱是一种传递，无论你心中澎湃着多么高扬的爱意，如果无法通过合适的方式传达给对方，那么，这份爱不过是你的自我表演罢了，对方感受不到的就不是爱。因此，学习如何去爱的关键就是了解对方感知爱的方式，有的人喜欢甜言蜜语，有的人喜欢实际行动，有的人偏好精神沟通，有的人喜欢并肩作战。了解对方需要什么样的爱，喜欢怎样的爱，才能真正学习如何去爱对方。
第三，学会爱自己。要爱人，先爱己。如果连自己都不爱或者不会爱，那么是无法体恤对方，让对方感受到真正的爱意的。因此，首先要接纳自己，对自己自信，不骄不馁，懂得肯定自己、激励自己；其次，要懂得改善自己。每个人都有不足，正视不足并逐渐去修正，提升自己；最后，将心比心，当你开始懂得爱自己之后，就会理解对方需要怎样的爱，才能真正地将心中的爱意传达给对方。
第四、永远彼此尊重。爱始于尊重，如果想知道一对情侣是感情深厚还是感情已经亮起红灯，只要观察一下他们谈话时候的表情和语气就可以看出端倪。如果他们之中的任何一个动不动就给对方白眼、冷笑或者出语讽刺，那么可以宣告他们之间不太可能长久下去了。如果一个人对另一个人总是居高临下，说明他们之间缺乏最基本的尊重，这是每一对伴侣都应该尽量克服的坏习惯。
尽管很多时候你需要很大的力量克制自己不发表意见，但是一个好恋人不应该对伴侣表示出轻蔑或讥讽。有的时候你的伴侣确实表现得愚蠢，那么不妨换个立场考虑，如果你受到对方的白眼或嘲笑，你必然感觉受到了伤害，这种力量作用到对方身上他受到的打击是相同的。应该学会克制，尊重对方，才是爱的最高境界。
轻伤岂能下火线
近年来，“爱无能”这个词频现网络，很多在恋爱上曾经失败受伤尚未恢复的人主动而迅速地将这顶帽子盖到了自己的头上。他们惊呼自己再也没有爱人的能力了，心如枯槁，古井无波，拒绝爱人，也拒绝被爱，发誓从此远离情场，不再为任何一个异性动心了。这种心态类似于“一朝被蛇咬，十年怕井绳”，被一个异性伤心之后，就对所有的异性产生了偏见：如果是因为对方个性太强而分手的，就容易认定所有的异性是强势分子；如果因为对方变心而导致分手的，则将所有的异性都冠上花心的帽子。
其实这是一种幼稚的推理行为。举个例子，假如小时候我们不小心被电击了一下，那种酥麻疼痛的感觉让幼年的我们十分恐惧，从此对和电有关的所有事物都产生了畏惧感，有的人甚至严重到连手电筒都不敢碰，直到有一天，突然发现原来电是可以控制的，也是可以通过一些手段避免再次受到电的伤害的。这是一个成长的过程，固有的思维会因为年龄的增长、阅历的增加而转变。如果恋爱失败就从此将爱情拒之于千里之外，那岂不是比幼年的我们还要幼稚吗？
军人常说“轻伤不下火线，重伤不离前线”，用于情场同样有效。
常在情场飘，哪能不挨刀？
必须明白一个现实，爱情并不总是香甜如蜜，它时常也伴随着酸麻苦辣的味道。爱情是两个人的事，两个人在不同的环境中长大，形成不同的个性和观念，虽然彼此被对方身上的某种特质所吸引而走到一起，但是在相处的过程中却必然因为大家的差异性而产生矛盾。无数没有及时解决的矛盾集聚在一起，最后就变成了无法解决的大矛盾，可能就会导致分手，于是，有人就受伤了。
但是，既然要爱，就必须做好受伤的准备。爱神给你准备好了一罐香甜的蜂蜜，却也准备了蜇人的蜂针。只想喝蜜不想被蛰是不可能的。即使那种一生只恋爱一次而且成功走向婚姻的人，在恋爱的过程中也不可能没有受过伤。两个人在处理各自的情绪和面对来自外界的压力时，必然产生一些不和谐的声音，这些矛盾就容易导致吵架、斗气、伤心、落泪。可是，聪明的人不会把这些小插曲变成主旋律，爱始终是爱，只是过程中偶尔会有些不如人意罢了。学会自己调节，才能坚持爱下去。一次失败，不代表永远失败。
现代的情爱观念比较开放，合则合，不合则分，所以成年男女，大多难免有一段或者几段夭折的情史。在爱情里失败的人，往往有三种表现：第一种，从此远离爱情，视爱情为畏途，似乎一沾上边自己就会再次成为受伤的倒霉蛋。越害怕越远离，越远离越害怕，最后真的成了“爱无能”了；第二种，从此藐视爱情，视爱情为游戏，可以跟异性来往，但是把自己的真心收藏在一个安全的角落，绝不交出来。这种也属于逃避爱情的心态；第三种，再接再厉，给别人一个靠近自己的机会，给自己一个靠近幸福的机会。他们知道，一次失败，只是说明两个人不够适合。假如亚当和夏娃的故事是真的，那么无论你在这个世上遇到多少个看似合适的人，最终合适你的肋骨只有那一根。在你确实找到那根肋骨之前，其他的都必然以失败告终。有时候最合适的人偏偏出现在最后，如果你因为前面的错误邂逅而止步向前，那永远也遇不到最后那个人。
