“医生，我的猫长了瘤子！”
“在哪里？”医生也很紧张地说。
“肚子上！”
医生把猫翻了过来，我指着小肉瘤给他看，医生脸都绿了，“那是猫的乳头！你没好好看看那是8个吗，谁的瘤子能对称地长！”
你追的是动车
去年举家去青岛玩，正好一同学也要去青岛坐火车，就顺道送她了。
一切顺利如常，可就在同学坐的火车启动的时候，老妈突然追着火车一边喊着再见，一边摆手示意，弄得我、老爸和火车上的同学都傻眼了。就这么追了10多米，老妈猛然停下整了整头发，一脸平静地走回来，看着呆若木鸡的我爷俩来了句：“看着电视上追着火车跑挺来感，一直没机会试而已。不过还没找着感觉呢，这车咋就没影儿了？”
噗！拜托！电视剧里是绿皮车，您追的可是动车好吧……
和流浪狗抢饭的男人
背景1.本人酷爱晨跑，也就是顺着小区小跑几圈。
背景2.小区流浪狗很多。
今天早上惯例早起跑步，刚打开单元门，门口蹲着一只土黄色的流浪狗，正兴致勃勃地伸头在一个购物袋里看着什么！
看到我后，这家伙叼起购物袋就狂奔。我深感好奇，于是沿着狗跑的方向开始晨跑。过了一会儿，追上了这家伙。它一见是我，叼起购物袋又是一阵狂奔。不一会儿，我又追了上来。这样小区上演了一狗一人的赛跑。
到最后，这家伙跑到了小区的尽头，一看无路可退，于是叼着购物袋坐在路中央等我。看我跑近了，它放下购物袋，用鼻子向我跟前拱了拱，然后用无奈的眼神盯着我看了半天，竟然长叹了一口气，慢慢地走开了。我走近一看，原来袋子里有半根油条……
情侣装
下午去给老师送资料。
一进门，我就差点儿死。
和老师（40多岁）穿的衣服一模一样。
他的男款，上面的画为小萝莉。
我的女款，上面的画为一大叔。
果断不敢再穿……
高智商狗狗
刚毕业时和同学合租房子。同学养两只小狗。
大家都知道小狗都不在自己屋便便，这俩小狗一直在我屋的床底下便便。一直不明白，我屋的房门是带弹簧的，门会自己关上，可是每次回到家都没有狗被关在屋里。有一天休息睡懒觉，一只狗就华丽丽地推开门跑我床下便便去了……好家伙看你往哪跑，起床穿衣服抄家伙——小家伙便完去抓门，另一只小家伙听见声音就把门推开了，两只小家伙一起跑出去了，门自动关上，动作迅速，一气呵成。留下我呆在原地，智商高的狗狗伤不起呀！
内蒙喝酒
这些年走遍了祖国各地，遇到很多难忘的事情。
有一次在内蒙古一个县城做一个项目。当地很重视，县长亲自请我们晚宴。晚宴在一个豪华的蒙古包里面，然后就是吃肉喝酒，我本来以为曾经在贵州苗族兄弟那里酒量已经练得不错了，所以开始并没当回事。喝了一小会儿，在座的内蒙兄弟们开始一个一个地站起来唱歌敬酒，唱得很好，而且都是歌颂母亲、祝福健康的歌。不能不喝啊！一个兄弟唱完歌，敬完酒，另一个兄弟起来。总算等到所有男人都起来后，这时候我们这边已经倒下几个了，我以为差不多了。接着女人们开始敬酒了！于是一个一个的女人起来唱歌、跳舞、敬我们喝酒。这轮喝完后，我们这边所剩无几，我记不清我喝了多少白酒，极其勉强地撑着。这时候，县长站起来，宣布：“酒席正式开始！”
啊！酒席还没开始？我们刚才喝的难道都是饭前的开胃酒吗？最后不知道是怎么回到酒店的。据说我们一帮人，像一群死猪一样被人家用车拉回去的。
被一个瞎子看见了我的帅
过节时，我去了北京的火车站，在人山人海之中蹒跚地前行……
我下了火车，在一偏僻的角落看见一个仙风道骨的算命的瞎子，我在他面前走过。看了他一眼……
突然我听见了一个沧桑的声音：“帅哥别看了，过来让我来算一卦。”
我不禁泪牛满面：从没有人见了我喊过帅哥，被一个瞎子看见了我的帅……
鸡八酸牛牛
某日，回民饭馆，老公和我。
菜单印在墙上的镜子上：
鸡八酸牛牛
蛋宝菜肉肉
醪稀炒拉煮
糟饭米面馍
服务员过来了，问需要点什么。
老公曰：来个鸡八酸牛牛吧。
众人黑线……
我不介意你的性别
本人女，爱好各种游戏。有时言行有点儿彪悍，而且打怪的时候表现得异常凶猛。因此即使我说我是女的，也总被人骂人妖。所以后来玩游戏都直接开男号，问性别的时候就说是男的，省了很多麻烦。
前几天工会聚会，刚好在附近的城市，车程2小时左右，而且我也放假了，于是报了个名大大咧咧地就去了。
约在某间KTV。我一进房间见到各种男性，于是要我报名号，我报出游戏中ID，接着就坐下大吃大喝大唱歌。
期间觉得气氛有点儿不对，是我的错觉吗？然后自我安慰说：肯定他们没想到我是女的，所以觉得意外了吧，多玩玩就熟了。
后来我才发现气氛不对不是这个原因！KTV在前台有那种点播的表白有没有，我唱歌唱着唱着，MV下面滚动出一行小字：
“533房的XXX（我在游戏中的ID）。我们一起弄装备，一起下副本的日子真的很快乐。在这里我想告诉你：我爱你。”
看到这里，我还觉得很感动，刚想问问是谁和我告白呢？而且还想问问，他为什么知道我是女的呢？
这时候后面的小字接着滚出来了，原来竟是：“即使你不能接受我们是同性，我也要告诉你。”
环顾四周，K房里某个哥儿们表情极度僵硬中……这时候我才知道为什么这么……这哥儿们把我当基友，还鼓起勇气和我告白。千算万算，就是没算到我是一真女的。
听他们说在我来之前这哥儿们就去前台写了告白词了。算好时间发出来的。
那个，我不介意你的性别的，但你会介意我的性别吧？
有奖的冰红茶
超市K师傅冰红茶货架前，一对父子。
“粑拔，这个写的是谢谢惠顾哎！”
“拧上，放回去！”
“粑拔，这个写的是再来一瓶！”
“拧上，放咱购物车里！”
看着他们车里十几瓶的冰红茶，哥深深地被刺痛了，这都什么家长啊，孩子都给带坏了啊。陛下是如此气愤不平，以至于趁该粑拔不备从他们车里拿了两瓶放到了我的车里……
没素质
毕业回家，女友想送我到火车站。在公交车上女友习惯性地晕车，非常不舒服。
后来上来一个抱着孩子的阿姨，于是我把座位让给了她。阿姨坐下后摇了摇我的女友，“把这座位也给我，我孙子没座。”
女友说：“阿姨，我很不舒服，您让孩子坐腿上不成吗？”
阿姨不再说话，闭上了眼睛，她让几岁的孩子站在边上啊，自己坐……到下车的时候，她还回头看看我们。
“没素质”，这是她说的最后一句话……
自己爬上来的
据说昨天福州新闻，警察把镜头对准一个骑电动车载着一个妇女的中年人，问他：电动车可以载人吗？中年人立刻回头对后面那个女人说：“快下去。”然后他对着镜头说：“电动车是不能载人的。”接着又回头对那女的说了句，“跟你又不熟，怎么自己蛮爬上来？”
经常网购的老爸
刚刚经常网购的老爸给我发短信说：“亲，什么时候回来啊亲？家里的好吃的等你签收啊亲！老爸期盼你的好评啊亲……”
汗……经常网购的老爸伤不起啊……
那现在是要肿么办呢
先交代一下背景：
我们这边上医院挂盐水，医生一般会一次性地把这几天要挂的盐水都开给你，然后你每天拿着盐水再来找护士挂就好了，省去挂号什么的麻烦。
前两天去医院挂盐水，旁边有个小伙子在挂盐水，看上去是个兵哥哥，边上还站着个兵哥哥一直陪着他，而且很敬业，药水完了他也不喊护士，直接就自己换另一瓶。这本来不是什么糗事，问题是这哥儿们已经在那儿挂了一天了，而且这哥儿们已经挂了五瓶最大袋的，后来一问护士，这家伙是把原本3天要挂的盐水全部挂完了……
悲催小偷请注意
有一个男同学是体育生，某天下训了，他们一群搞田径的同志们一起去学校的小饭馆的路上，有两位队友在前面边说边聊，后面跟一大群人……
有一个惊世小偷以迅雷不及掩耳之势偷走了前面两位同学的手机……于是小偷狠狠地悲剧了，一帮“禽兽”等小偷得手后走了大概二三十米才开始追啊，一群人跟着跑有木有啊，专业的姿势专业的速度专业得像风一样……
小偷同志，我只能说你没有找好对象啊！
飞机妈妈
今天早上上班在公交站台等公交车，旁边有个大肚子孕妇也在等车的样子，远远地来了一辆45路车，就听见那个孕妇说：“坐好了，妈妈要起飞啦！”然后就看见她捧着肚子风风火火地朝着公交车奔过去了，过去了，去了，了……
雌雄同体
我一直觉得自己长得是正宗男人。小时候也是平头男孩儿打扮，可是为何总是遭遇各种性别混淆呢？
1.小学一年级的夏天去海水浴场游泳，被男更衣室大爷拒之门外。
2.小学二年级被爸爸同事送了一套粉红色的女式衣服，悲催的是，我当时还剃的光头。
3.小学三年级去游泳队报名，教练捏遍我全身关节检查柔韧性之后，报名表上把“男”杠掉了。
4.小学五年级路上内急，喊着出来给钱飞奔入公厕，值班大妈跟在后边焦急地大喊：那是男厕！
5.小学毕业照，排队的时候摄影师毫不犹豫地喊：那个女生别站在男生那边。
6.初一刚开学，剪了当时流行的板寸后跟老妈去吃过桥米线，收银阿姨赞叹：这姑娘真新潮。
7.大一上了没多久就开始留山羊胡，因为澡堂大妈总是跟我说今天是男的洗，你明天再来。
8.大二跟着学生会检查卫生记错时间，以为大家早上去了，直接进入女生公寓，到了四楼才发觉舍管大妈为什么不拦我。
9.大三寒假回家陪老妈去拜年，路上遇到小学同学的妈妈，两位妈妈寒暄许久，阿姨感慨一句：时间过得真快，你闺女都长这么大了。
终于，毕业之后好几年了，岁月这把杀猪刀逐渐让我远离了这种烦恼。
高潮在这里：陪老婆去拍写真，化妆师聊了半天问我要不要兼职帮她拍个平面作品，模仿澳洲某模特，咱这心里暗爽啊，欣然答应。晚上接到化妆师QQ传来的照片后，一言不发，果断地将化妆师拉黑。
照片标题：雌雄同体。
我是伪娘啊？我是纯爷们儿！
大爷您坐
一次坐公交车，上来两位大爷，我给让了个座，旁边一哥儿们儿无动于衷，我站在他身边恶狠狠地瞪了他一眼，本来想让他让座给另外一个大爷，谁知他恶狠狠地回瞪我一眼。
于是我说：看什么看？赶紧给大爷让座！
可能是我长得太凶了，他赶紧起来对我说：大爷您坐吧……
打错了
今天接到一个来自夏威夷的电话。一看来电显示我就慌了，然后小心翼翼地问了句：
CanIhelpyou？
结果话筒里传来了一句：打错了……
山东人在重庆找媳妇
本人山东的，2005年来重庆工作，看惯了粗犷豪迈的山东美女后，山城美眉白皙细腻的皮肤，以及爬坡上坎锻炼出来的好身材让我眼前着实一亮。
那时候在回山东的K16次火车上，只要是一男一女，基本上都是山东男的带着重庆媳妇回家的。貌似数量还不少。我也是来了没多久就认识了我老婆（现在孩子快可以打酱油了），开始就是问她你哪儿的？叫什么名字？重庆我不熟，你给介绍下吧。一来二去就到手了。话说今天老婆回来跟我说，她坐车时遇到一个山东男银，问她哪儿的？叫什么名字？刚来重庆不熟悉……噼里啪啦一大通，很热情的，结果我老婆也很开心地说了一句，太巧了，我老公也是山东的。那哥们儿一下子不说话了。
可怜的正太
幼儿园门口，一大妈带一正太。
正太哭闹要买棒棒糖，大妈好像下了很大决心，说：“好，买吧。”
棒棒糖买到手了，正太哭得更撕心裂肺了！
大妈自己含着棒棒糖，哄正太：“别哭，再哭不让你看我吃了！”
哦，我承认我败了，大妈：那孩子是不是你家的啊？
不读书不看报就是耍流氓
别说男人有的时候雷人，女人雷起人来了更要命的，这半年我见过的雷人女人千奇百怪，只有想不到的，没有她们做不出来的，有的时候真让人哭笑不得。
我在医院上班，有一次，一个女人打电话过来，说她肚子疼，好像是胃病犯了，她说自己最近饮食不规律，胃经常疼。我就说，那你过来做个胃镜检查一下吧。
于是预约她来了。
我刚好没事就在前台等她一块儿去医生那里，因为那时还比较冷，她看着蛮胖的，穿着很宽大的大衣，估计是遮小肚子吧。但是我万万没有想到，她的“小肚子”有这么大，中间还用条皮带勒着，把肚子紧紧地勒出一条沟，分成上下两半肉……（那情景请自行想象）
医生本来是让她脱了外边的大衣，想摸她肚子，问她是肚子上下左右哪边疼，一看这样，不对劲儿了。
问她月经什么的，她说她有月经不调，六七个月没来月经了。
医生当时就很火大，开了个尿检的单子，一查，靠，怀孕了啊。然后B超……
汗，结果太震惊了，那女人怀孕7个多月了，胎儿要是早产都能活了……
因为当时太震惊，只关注结果了，我也没有关注这孩子死活。据说这女人看着自己肚子渐渐隆起后，就以为自己长胖了，就用皮带勒着……
