在朋友家做客时要注意言谈举止
客人的言谈举止得体，是实现拜访目的的关键。因为言谈举止是一个人素质的外在体现，它会使主人产生一种感情，或是高兴愉快，或是厌恶鄙夷。而在不同感情的支配下，对人对事会有不同的看法。在愉悦感情支配下，主人会尽力给你帮助；反之，你将被拒之门外。那么，做客的时候，你的言谈举止应该怎样才恰当呢？
寒暄不可少。有几位好朋友想到一个钓鱼的桥墩上去观看正在海湾中举行的划艇比赛，可几次都被警察挡住了，理由是那里钓鱼的人太多。这时，他们中的一位女同胞说：“让我去试试。”她走到警察面前问他在太阳底下是否感到难受，对他工作的艰辛表示理解和同情。当警察说到自己如何喜欢钓鱼时，女同胞适时进言，表达了自己的愿望。警察终于开了绿灯。这位女同胞的成功在于她掌握了交谈的技巧，一种使自己处于有利地位的交谈技巧。作为客人，也应掌握女同胞运用的“V形转换”谈话技巧，而寒暄正是这种技巧的具体体现。客人与主人交谈，首先不要进入实质性的问题，可先谈谈天气，问问主人小孩的学习情况，说说趣闻，关心关心他家老人的健康……待交谈气氛融洽时，也就是双方心理相容时，再慢慢说明来意。这样，定能使你乘兴而来，满载而归。所以说，要想稳操胜券，寒暄是不可少的。
主客寒暄之后，客人要适时进言，以免耽误主人过多的时间。一般来说，交谈时间以半个钟头为宜。这就要求客人用言简意赅的话语说明自己的来意。谈得太散，既浪费时间，又影响主旨的表达，有时还可能说些不该说的话。比如，询问主人的经济收入，评点一下他的家庭布置，或者对某个问题穷追不舍等等。这些都可能引起主人的不快，并由此影响到拜访目的的实现。谈话没有节制是客人言谈之一忌。节制内容的同时，还必须控制音量。无所顾忌、高谈阔论，会搅乱主人家闲适而安静的生活。客人谈话要“调好音量旋钮”，千万不要敞开嗓门说话。
拥有正确的择友动机
在人际交往中，彼此友谊纯洁与否，是和人们的择友动机密切相关的。出于不正确的择友动机所构筑的友谊，必定经不起时间的考验，因而这种友谊是廉价的。在交友过程中，应该注意克服以下几种不正确的择友动机。
(1)“趋势”的自私型
趋势心理是人们常见的心理现象。喜欢与有名望、有声望、有地位者相识、相交，这种愿望无可厚非。问题是，把名望、声望乃至“权势”当作敲门砖、台阶石，出于这样的动机去结交朋友，那就难免加入势利者的行列了。
(2)“共鸣”的非理智型
共鸣是友谊的重要内驱力。人格上的共鸣、兴趣上的共鸣、思想上的共鸣、境遇上的共鸣，都是友谊萌生的媒介。但是，人格有高下之别，兴趣有雅俗之分，思想有正误之异，因此，作为友谊萌生重要渠道的共鸣，应该有理智的介入。人们都看不起那种“今朝有酒今朝醉，明日无酒明日散”的酒肉朋友；更看不起那些“桌上赌输赢，别后哭子妻”的赌友。尽管酒肉朋友、赌友之间，也有“交情”可言，但都缺乏理智的基础，因而他们的“交情”往往是消极甚至是有害的。
(3)“互酬”的庸俗型
在伦理范畴里，庸俗是相对于高尚而言的。人际间的互酬，就其积极含义来解释，指的是互相支持、互相帮助，这本是高尚的行为。如果把互酬理解为互相利用，并以此去选择、结交朋友，这就使友谊从一开始就纳入庸俗的轨道了。择友中的“互酬”庸俗化的表现主要有三：其一，把别人可以提供的“实惠”作为择友亲疏的根据；其二，把别人实际提供“实惠”的多少作为友谊深浅的依据；其三，把自己对别人提供的帮助，作为索取别人更多“实惠”的途径，并以此发展“友谊”。这种出于“互酬”的庸俗目的而结交的朋友，尽管也打着“互相帮助”的招牌，其实不过是互相利用而已。这样的朋友，终究是靠不住的。
消除不正确的择友动机，才能获得真正的友谊，得到有助于发展自我的外部力量，享受真正的友谊带来的人生乐趣。
尽量为朋友帮忙
肯于帮助别人，才能得到别人的更多帮助。为了在平时获得良好的人际关系，有机会的时候，应该尽量为朋友帮忙。
面对日益加重的下岗压力，面对竞争如此激烈的社会，每个人都感觉要做的事很多。上班时忙，下班时也忙；单位忙，家里也忙。孩子的学习如能自觉些，似乎还能省点事，但自己的学习充电也挺忙。所以，我们经常挂在嘴上的一句话就是：“我很忙！”但正因为生活在这个快节奏的社会，才需要寻求朋友的帮助。有了朋友的帮助，我们会感觉好些，朋友也一样。如果你经常对朋友推说“我很忙”，那是拒绝朋友的请求，同时也断了自己的后路。
总对朋友说“我很忙”就是对朋友的拒绝，也是对自己的封闭。星期天，朋友邀请你去打球，你因为要辅导小孩作业而推说“我很忙”；晚上，朋友因为伤心事想找你聊天，你因为要看电视推说“我很忙”。几次下来，朋友会很知趣地对你敬而远之。而当你需要朋友的时候，你会发现朋友也学着你的样子拒绝你。
总对别人说“我很忙”，似乎也是一种自私。有时候你确实有很多事要做，但并不是每件事都非常重要，也不是每一件事都得立即完成。而此时，朋友有事请你帮忙，虽然那样会耽误你的时间，但如果你想着朋友需要你，想着你应该帮助朋友，那么你会把一些自己不太重要的事先放一边。相反，如果只想到自己，那么就会以很简单而又挺有面子的一句“我很忙”加以拒绝，有时也会假惺惺地加上一句“对不起”。不管朋友的事大小如何，如果把对朋友的帮助放在最后一位，放在自己所有小事之后，那么可以想象朋友在你心里的位置。当然，如果此时家里来电话，你肯定不会说“我很忙”。如果朋友请你去吃饭，你可能会笑眯眯地说“我一定去”，而不是“我很忙”。
有时候，推说“我很忙”是一种无能的表现。有的人头脑里塞满了各种各样的事，当朋友有事相求时，虽有心相助，但自己弄不清该如何安排自己的事，不知道哪件事重要，哪件事紧急，所以，只能无奈地对朋友说声“我很忙”。如果是领导吩咐的事，聪明的人会安排好自己手头的事，尽可能抽空完成领导交待的任务；而无能的人面对自己一大堆杂乱无章的事，只能对这个表现自我的机遇说“我很忙”。
所以，我们在生活和工作中，要尽量少说“我很忙”。首先要能热心帮助朋友，满足他人的愿望。要知道，尽可能地帮助他人，也一定能得到他人无私的帮助，而很多事情我们光靠自己一个人是难以完成的。
其次，我们要能清醒地分清事情的大小，安排好先后。如果自己的事情既重要，也需紧急完成，而朋友的事又不太急，你当然可以另外安排时间。而如果自己的事和朋友的事都重要，也紧急，那么应该诚恳地说明原因，当然最好能帮朋友出个主意，相信朋友会理解你的难处。
当然，“我很忙”也是拒绝一些人的无理要求的最好托辞。少说“我很忙”也并非要总说“让我来”，抛开所有自己的事去帮助别人，而是要根据具体情况，在力所能及的条件下，尽量去帮助朋友。
不能违心地答应朋友的要求
生活中的确不乏这样的人，他们不善于拒绝别人，担心由此伤害了彼此的友谊，于是经常违心地答应别人的要求，结果不仅浪费了大量时间，自己也经常觉得不自在。
聪明人在处理人际关系方面则游刃有余，他们知道，学会拒绝别人，可以节省大量的时间，避免许多不必要的麻烦。
(1)聪明人知道何时该对朋友说“不”
诚然，与人交往和帮助别人是重要的，尤其是主动地帮忙更会受到欢迎。但是，如果你是被某种心理的压力所迫，对一切都点头答应，实际上是在屈服于另一种性质的某些动机，例如需要得到别人接受或赞扬，害怕给别人带来不快和麻烦，希望别人对你感恩，有朝一日得到报答，等等。懂得珍惜时间，就应该学会说“不”。
在以下场合，聪明人知道该说“不”：
①当别人所期待的帮助是完全出于只考虑他个人利益的时候。假如一个朋友打算请你深夜开车送他到机场，而你确信他可以“打的”去。如果你去送他，不但影响一夜睡眠，还会影响次日安排，你就要考虑拒绝。当然，如果他是顺路想搭你的车，只是要你等他几分钟的话，你就应尽力帮忙。
②当有人试图让你代替他完成其分内工作时。偶尔为别人代一两次班关系不大，如果形成习惯，别人就会对你产生依赖性，变成你义不容辞的义务。
③你准备晚上写点东西或做点家务，朋友却邀请你去打牌。如果是千里之外的朋友偶然来聚，当然另当别论。
当然，生活中的类似场合远不止列出的这些，总之，只要聪明人考虑到可能给自己带来某些不方便，就应考虑说“不”，除非因此会给别人带来更大的麻烦。
也许你会说：我何尝不想拒绝，但该怎样拒绝呢？聪明人提出了以下几个建议：
①立即答复，不要使对方对你抱有希望。
要打消为避免直接拒绝而寻找脱身之计的念头。请不要说：“我再想想看”或“我看看到时候行不行”等等。明确地告诉对方：“实在抱歉，这是不行的。”
②如果你想避免生硬的拒绝，就提出一个反建议。
假如朋友打电话说：“今天晚上去跳舞吧！”你不想去，就可以说：“哎呀，今天晚上可不行，改日我邀请你吧。”
③不要以为每次都有必要说明理由。
在很多时候，你只要简单地说一句：“我实在有更要紧的事要做。”就可得到绝大多数人的谅解。
只要我们充分认识到过多参与不必要的应酬的危害，知道自己在什么情况下该拒绝别人，并且在拒绝的时候采取正确的方法，我们就能因此而节省大量的时间，而且不至于因此而发生人际关系方面的问题。
(2)稍微做一下考虑再回答
若是朋友问你：“你下个月三号有没有时间？”你若马上拒绝地回答：“那一天我已经预定有事了。”这样会令对方非常失望。即便你真的有事，也不应该毫不思索地抛下一句拒绝的话，然后什么也不说，这样会让对方感觉他拜托你的任何事，你都会立即一口回绝。你不妨换个口气讲，把回答的时间拉长，稍微做一下考虑，然后再对他说：“到目前为止，还没有什么预定的事，但说不定那天乡下的亲戚会来找我。”稍微考虑一下，表示你重视他的邀请，只不过是因为不能确定，或者真正有事才不能去。如此对方知道你已经了解他的意思，接受了他的诚意，即使被拒绝，也不会太伤心。
(3)表示自己心有余而力不足
小王马上要买房，托小张想办法给凑点钱，小张直截了当地拒绝说：“我哪有办法，我妹妹想买房，钱还不够呢！”尽管说的是实话，也会影响朋友之间的交情。如果换一种说法：“买房是件大事，凑钱是不容易。前两年我还有点钱，现在不行了，都套在股票上了，我妹妹前天刚来找过我，我也没敢答应。”
这样一说，对方就会理解你的难处，也就不会强求你了。
(4)拒绝邀请时，把不可能说在前头
刘先生好不容易下个礼拜六有空档，和太太约好去度假。顾客却又邀约打高尔夫球。刘先生诚恳地回绝说：“啊，真可惜！”接着他解释道：“如果早一点通知我，也许还有办法……”把自己已有约的意思传达给对方，然后，在对方还想说明之前，立刻拒绝：“承蒙您的邀请，实在对不起。”
在这个情况下，对方也不好再强求。
(5)建议可行的方案替代不该做的
小王请好朋友小李帮他去打架，为他被车间主任欺侮的未婚妻报仇。小李问小王：“你爱你的未婚妻吗？”
“爱，当然爱，不然我就不理这件事儿了。”小王回答说。
“爱就好。可是如果你感情用事，并不是爱她，而是在害她，她不会为此而感谢你，相反会恨你。坏人总是要受到惩处的，这要靠法律。车间主任的行为是犯法的。这样吧，我帮你和你的未婚妻运用法律的手段来惩处车间主任吧，我相信，法律会给你们一个满意的答复的。”
得体地安慰朋友
当我们认识的人遭遇不幸时，我们的反应往往不一定得体。我们偏偏说出他们不愿意听的话，令他们难过；他们需要我们时，我们却不在他们身边；或者，就是和他们见了面，我们也故意回避那个敏感的话题。既然我们并非存心对他们无礼或冷漠，那么，为什么我们会在其实愿意帮忙的时候有那样的表现呢？
我们大多数人都有过这样的经验，就是无意中说错了一句话，巴不得能把它收回。我们怎样才能在某个人处于困难时对他说适当的话呢？虽然没有严格的准则，但有些办法可使我们衡量情况和做出得体而真诚的反应，这里是一些建议。
(1)留意对方的感受，不要以自己为中心
当你去探访一个遭遇不幸的人时，你要记得你到那里去是为了支持他和帮助他。你要留意对方的感受，而不要只顾自己的感受。
不要以朋友的不幸际遇为借口，而把你自己的类似经历拉扯出来。要是你只是说：“我是过来人，我明白你的心情。”那当然没有什么关系。但是你不能说：“我母亲死后，我有一个星期吃不下东西。”每个人的悲伤方式并不相同，所以你不能硬要一个不像你那样公开表露情绪的人感到内疚。
(2)尽量静心倾听，接受他的感受
一般人遭遇不幸或挫折，需要经历悲伤的各个阶段和说出他们的感受和回忆。这样的人谈得越多，越能产生疗效。要顺着你朋友的意愿行事，不要设法去逗他开心。只要静心倾听，接受他的感受，并表示了解他的心情。有些在悲痛中的人不愿意多说话，你也得尊重他的这种态度。一个正在接受化疗的人说，她最感激一个朋友的关怀。那个朋友每天给她打一次电话，每次谈话都不超过一分钟，只是让她知道他惦记着她，但是并不坚持要她报告病情。
(3)说话要切合实际，但是要尽可能表示乐观
泰莉？福林马奥尼是麻州综合医院的护理临床医生，曾给几百个艾滋病患者提供咨询服务。据她说，许多人对得了绝症的人都不知道说什么才好。
“你到医院去探病时，说话要切合实际，但是要尽可能表示乐观，”福林马奥尼说，“例如‘你觉得怎样？’和‘有什么我可以帮忙的吗？’这些永远都是得体的话。要让病人知道你关心他，知道有需要时你愿意帮忙。不要害怕和他接触。拍拍他的手或是搂他一下，可能比说话更有安慰作用。”
(4)主动提供具体的援助
一个伤恸的人，可能对日常生活都感到不堪重负。你可以自告奋勇，向他表示愿意替他跑腿，帮他完成一项工作，或是替他接送学钢琴的孩子。“我摔断背骨时，觉得生活完全不在我掌握之中，”一位有个小女孩的离婚妇人琼恩说，“后来我的邻居们轮流替我开车，使我能够放松下来。”
(5)要有足够的耐心
很多不幸所带来的悲痛在深度上和时间上各不相同，有的往往持续几年。“我丈夫死后，”一位寡妇说，“儿女们老是说：‘虽然你和爸爸的感情一直很好，可是现在爸爸已经过世了，你得继续活下去才好。’我不愿意别人那样对待我，好像把我视作摔跤后擦伤了膝盖而不愿起身似的。我知道我得继续活下去，而最后我的确活下去了。但是，我得依照我自己的方法去做。悲伤是不能够匆匆而过的。”
