很多事情其实也没有想象的那么遥远。也许，我们以后再相遇的时候，没有久别重逢的喜悦，只有不知所措莫名其妙的尴尬，因为没有共同语言无法面对对方的尴尬。
说来又该怎么来形容自己呢？
我一直以文青来定义自己，哪怕成绩其实并不理想，严重偏科，却依然恃才傲物，自命不凡的心理，我把它视为理所当然。不知道从什么时候开始自己变得开始瞧不起自己，曾经高呼名牌有什么大不了只要穿的舒服，外表好看就可以了。被物欲扭曲难逃世俗的盯着prada。dior，阿玛尼，香奈儿等等奢侈品橱窗里发呆。那种自以为是的虚荣心攀比心在不断的生根发芽。自己以前并不是这样，现在种种让自己甚至觉得恶心，上个厕所需要人陪看电影需要人陪没有人陪就活不下的感觉让我觉得恶心到无以复加。
总是要习惯的，成长路上以来自己的种种变化。
我们设想过无数见面的画面，意外的，悲伤的，喜悦的，荒唐的，那段刚分离的不习惯的时间里，甚至我连做梦都会梦到你们，梦到你们回来了，梦到你们抱着我哭了，梦到你们拉着我的手，用我的衣服来蹭掉你脸上的泪水鼻涕，你说你想我们了。。
事实上，真实的却是，简单寒暄，最后挥手告别。
窗外是漫天的大雪，一片刺眼绝望的白色。
我们总是要习惯的，这个寒冷的陌生的世界，渺小到如同浮游的自己。
你们现在在哪里呢？过得好吗？还会像曾经一样，因为考试没有考到理想的状态，而委屈的坐一旁，整个下午不说话么？你还会不会因为好朋友生日，冒着大雨跑过大街小巷，淋成落汤鸡，重感冒，却内疚自己没有买到一件称心的礼物。
明明一眨眼，却为何我们从相互依偎到形同陌路。
我们之间，曾经说过很多话，也说过很多誓言。我们说，我们要永不分离，相伴一生。我们说，这辈子我就算赖也要赖着你。我们说，就算全世界背叛我，只要你在我旁边，我什么也不怕。说的很好听，很动情，眼泪也很配合的煽情着流个不停。
真奇怪，到了该分离的时候，谁也没去挽留谁，好像也没有很不舍，好像也没有很难过，好像也没有很大不了。至少，我们活的好好地，没有缺胳膊少腿，没有要死要活，一哭二闹三上吊。也许是习惯了，接受了，认命了。
好像遥远的都快以为是上个世纪的事情了，那些信誓旦旦的语气，那些骄傲奋不顾身的自己，他们现在都在哪里呢？
想来以后会有更多的分离，到最后，其实没有人能陪你一辈子。我们这一生，漫长到根本数不尽的日子里，我们会遇到更多的人，然后再去说无数从来没有实现的誓言，那些形同谎言的誓言，那些披着虚假外套来骗取廉价眼泪的誓言。
我们到底说过多少永不分离了，最后都实现了么？
我们现在才活了几岁，又虚虚晃晃的活了几年，我们凭什么不知天高地厚的说出那些话出来。
一年的时间能发生多少变数，谁也说不准未来，也许下一秒，我便出门被车撞飞，这一生草草了事。如果这样的话，永不分离那便是都是假话了，我食言了。如果，你以后要回到你的故乡，你要离开这座城市，你会遇到别的一样对你好，甚至比我们对你更好的人，你会不会忘记那些散在夏天里的谎言。
