那位男顾客出人意料地用中国话答道：“不用了，孩子吃的是人奶。”
为进一步表示诚意，我毫不犹豫地说：“那么，如果您孩子需要用餐，请随时通知我好了。”
他先是一愣，随即大笑起来，我如梦初醒，羞红了脸，为自己的失言窘得不知如何是好。
有备无恐
81岁的老父从香港到加拿大去看儿子。他虽然年纪老迈，但精力充沛，每天都要出去散步。由于他不会说英语，无法问路，因此儿子担心他会迷途。
有天下午，他散步特别久，回家后，儿子迎上去问他有没有遇到麻烦。
老人仔细听过之后，含笑回答说：“别担心，我有备无恐，早抄下了这条街的街名。”说罢，伸手从裤袋里掏出一张纸，神气地拿给儿子看。上面原来写着：“NO EXIT（此路不通）。”
红墨水
听说西伯利亚条件不错，两名俄罗斯工人伊凡和鲍斯商量到那里当建筑工。因担心受骗，伊凡先去，鲍斯等他音讯再做决定。起程前，俩人约好：如信是用蓝墨水写的，说的就是真话；用红墨水，就不要信以为真了。
一个月后，伊凡来信了，鲍斯很高兴，因为信是用蓝墨水写的。
亲爱的鲍斯：这里的情况很好，超级市场里什么都有，香肠、牛肉等多种肉类一应俱全。每天清晨还有新鲜面包和牛奶供应，衣服也很便宜，就是只有一样东西缺货，我买不到红墨水！
黑盒子
到纽约参加音乐教师会时，我买了个发声节拍器。
和儿子一起登上回家的航班前，我把行李放在安全检查带上。保安人员盯着监视器，睁大了眼睛。他问包里有什么，一边慢慢拿出上面有键盘的黑盒子。
“是节拍器，”我轻声回答，“这是个会发声的节拍器，看我操作一下。”我拿着盒子，轻弹键盘。只听“1……2……3……4……”大家松了一口气。
收东西时，儿子小声说：“幸亏不是4……3……2……1……”
爱国者
杰丁在法国驾车游览完毕，准备继续前往德国游玩，但是走了几条路之后，杰丁迷了路，查阅地图也不能确定自己在什么地方。
后来他把车开进一个加油站，高声询问一位显然是本地人的加油工人。
“对不起，”他说，“请问我还要开多久才能离开法国？”
那个法国工人立即怒气冲冲地反问杰丁：“法国有什么不好？”
事不过三
爱尔兰人脾气急躁是出了名的。
一对新婚夫妇，驾着一辆装饰华丽的马车，向回家的路进发，拉车的是匹骏马。也不知为什么，那匹马闹起情绪来了，不停地长啸、乱踢，简直是不可驾驭。
这下子可气坏了新郎，他叫道：“这是第一次警告！”那匹马丝毫不在意，依然故我。
新郎再喊道：“这是第二次警告！”马还是没安静下来。
新郎又喊了：“这是第三次警告！”说着就拿出一把枪，把马给打死了。
看了如此触目惊心的一幕，新娘着实吃了一惊，开始埋怨丈夫：“你干吗那样？那马充其量也不过是头笨畜生，啥也不懂，你该善待它才对。好了，现在马死了，看我们怎么回家？”
新娘不停地唠叨着，最后新郎忍无可忍地喊道：“这是第一次警告！”
似曾相识
有一位在海外任职多年的军官回到了伦敦。在一次盛大宴会上，他看见了一个风韵十足的妇人。他觉得在哪儿见过，便上前搭话，问她父亲身体如何。
妇人说：“家父早就去世了。”
军官感到尴尬，为挽回面子，又问：“令兄如何呢？”
“我没有哥哥。”妇人回答，“我只有—个姐姐。”
军官十分狼狈，但一想，下一个总不会再错了吧，于是再问：“令姐近来可好吗？”
“还好。”妇人瞥了他一眼说：“现在还是女王。”
本能
托尼：“嘿，听说总统性丑闻的事了吧？经过7个月他终于承认了。”
特迪：“我真不明白在这件事上他为什么一直扭扭捏捏的。你知道，猴王总是有几个爱妾，而人是由猴子变来的，总统是我们这群人的头儿。你看，这是本能……”
效果显著
总统：我要你推行的“电脑教育”如何了？
院长：效果显著！
总统：好！我问你，你会寄电子邮件吗？
院长：当然！小菜一碟。
总统：好！详细说明！
院长：首先，要打好信件。
总统：观念正确！
院长：然后存档在磁盘上。
总统：再后来呢？
院长：再后来很重要，要有收件人的邮箱地址……
总统：嗯……很好……继续。
院长：最后就更简单了……买信封，贴邮票，写上住址，把磁盘寄出就大功告成啦。
纽芬兰人的幽默
纽芬兰人漆篱笆要用3个人，为什么呢？因为一个人要握住油漆刷子，另两个人得抬着篱笆上下左右移动。
纽芬兰人换灯泡也要3个人，一个人站在椅子上抓住灯泡；另两个人抬着椅子转。
还有一个纽芬兰人雇来专家，把自家的整栋房子向左移了1米，你知道为什么吗？因为他的晾衣绳不够长！
肤色太黑
美国南部有一所天主教女子学校，修女老师非常注重生活教育，并特别强调要培养学生的淑女气质，规定高年级女生都必须穿丝袜。
也许天气太热，许多同学常偷偷不穿丝袜。
一天朝会时，资深的院长亲自检查服装仪容，他指着一名女生说：“同学，你今天穿的丝袜颜色太深了。”
提供方便
战后日本经济一塌糊涂，美国国务卿访问东京，看见大街小巷到处有日本人随地小便，回到美国便要求政府拨款为日本大量建造公众厕所，以方便民众。
多年后日本经济起飞，日本外务大臣访问纽约，在中央公园看到有人在树后小便。
“唉，”日本外务大臣叹了一口气，“这样吧，为了报答贵国当年的好意，我们日本政府愿意出钱为纽约市建造1000个厕所。”
陪伴的美国官员回答：“谢谢，不用了，在树后小便的那个家伙是贵国驻联合国的官员。”
日光浴
某女郎某日独自上到饭店楼顶进行日光浴。因为没有其他人，她便全身赤裸。忽然她听到有人上来，便改成俯卧，并拉了条浴巾盖在背上。来人是饭店经理，他请她换个地方做日光浴。她很不耐烦地问为什么。
“因为你正躺在餐厅的天窗上。”
三明治
一位到非洲玩的游客迷上了那里的大象，于是想方设法，试图带走一头。
在海关，反走私行动的缉查员发现这位游客牵着一头大象，而大象的两只耳朵上各挂着一片面包。缉查员上前问道：“先生，擅自将大象运出境是犯法的。”
游客瞟了一眼缉查员，慢条斯理地说：“我认为，三明治里夹什么是我个人的事。”
一双鞋
某国总统在别国一家专门对外国人开放的工厂里参观。关于该如何回答总统提出的问题，工厂里早已做了交代。
“是的，总统先生，”一位工人说，“我很幸福。在乡村，我有一幢别墅，里面有很多值钱的家具，每天早晨我开着我的基尔牌新轿车上班。”
总统又问：“那么下一步你准备买的贵重东西是什么呢？”
“一双鞋。”那位工人回答。
捐款
甲：你能捐献5卢比给一位政治家的葬礼吗？
乙：这是50卢比，拿去葬他们10个！
运气还不太坏
在旅游旺季，巴黎火车站又热又挤，有人大叫起来：“哎呀，我的钱包不见了！”
“先生，”旁边有人耸耸肩说，“在巴黎，你要牢牢抓住两样东西，钱包和太太。你的运气还不太坏，太太还在身边”。
我是谁
克林顿为民主党某议员助选而参加筹款宴会。侍者给克林顿盘子里放下一小块黄油，克林顿说：“请再放一小块。”
侍者答：“只能给您一小块。”
“你知道我是谁吗？”克林顿问。
“知道，您是总统先生、美国三军总司令、希拉里的丈夫、莱温斯基的情人。哦，您知道我是谁？”
“你是谁？”
“我是分放黄油的。”
无题
某日总统与国务卿等大员搭飞机出国访问，途中总统突发奇想地说：“我把一张百元钞票丢下去，让捡到的人乐一下好不好？”
财政部长说：“那丢两张五十元，让两人乐嘛。”
国务卿说：“那换成一元钞让更多人乐多好。”
机师回头说：“总统先生，您为什么不把自己丢下去，让全国百姓都乐一下呢？”
站长
许多年前，我的哥哥比利在南非的一个小火车站当站长。
一个忠诚的职员为了纪念他，希望让他将要出生的孩子与我哥哥的名字一样。受到如此奉承，哥哥当然很高兴。过了不久，职员就带来了他的妻子和刚出生的儿子。
“你好啊，小比利。”我的哥哥逗着孩子。
“不，先生，”职员吃惊地说，“他叫火车站长。”
海滨故事
海滨浴场，一金发女郎一丝不挂、两手空空地来到一家滩头餐厅，向一位男招待要奶油苹果糕点。男招待直发愣。
“你听懂了吗？”女郎问。
“对，对。”
“那你还愣着干吗？”
“我在想你带钱没有。”
完美的作品
女人问上帝：“为什么会先创造男人后创造女人？”
“任何一幅完美的作品诞生之前，都会有一个粗糙的草图。”上帝回答。
黑人与灵魂
19世纪50年代，美国一位牧师同一位黑人领袖相遇。黑人领袖向牧师提到黑人解放事业，牧师很是不屑一顾，并向黑人领袖发难：“先生既然有志于黑人解放，非洲的黑人多，何不去非洲？”
黑人领袖马上反驳：“阁下整日辛劳，有志于灵魂的解救，地狱灵魂多，何不去地狱？”
议员
富兰克林曾发表过如下演说：“法律规定，想当议员就必须有钱。假定是50美元吧！那么，如果我有一头毛驴价值50美元，我就立刻有了当选议员的资格。可一年后毛驴死了，我也就立刻当不成议员了。那么请问，到底是谁在当议员，是我，还是毛驴？”
爱情的差别
一个美国人同一个法国人在谈论爱情。
“在我们国家，”法国人说，年轻人向姑娘求爱都是彬彬有礼、含情脉脉的。以后，两人相爱了。最初，年轻人开始吻姑娘的指尖，而后是手、耳朵、脖子……”
“我的上帝，”美国人叹着气说，“要是在我们美国，在这段时间，他们早已度完蜜月回来了。”
误会
一名欧洲游客在东京的商店里寻找运动衣的拉链。他用手势向一位女售货员比划好一阵子。
终于，女售货员明白了，拿出了一把用于剖腹的剑放到柜台上。
谁是上帝
一个九岁大的男孩追着他妈妈问：“上帝是男的还是女的？”
妈妈想一下回答说：“上帝是介于男女之间的。”
这让小男孩感到迷惑，他又接着问：“上帝是黑人还是白人？”
“上帝既是黑人又是白人。”妈妈说。
小男孩更加糊涂了，于是他紧接问：“上帝是诚实的还是不诚实的？”
妈妈不耐烦了，答道：“上帝既诚实又不诚实。”
这下小男孩露出笑脸，好像明白了什么似的，问道：“上帝是不是迈克尔·杰克逊？”
倒霉的海盗
一个装有一条木腿、一只铁钩手并且左眼上戴眼罩的海盗进了一间酒吧。
一个年轻人好奇地问他：“你的木腿是怎么来的？”
海盗说：“有一天，我站在甲板上，一个巨浪打过来，接着一只鲨鱼爬上甲板把我的腿咬了。”
“那你的手呢？”
“与英国人作战丢掉的，因为找不到断手，所以他们给我装了这只铁钩。”
“那么你的眼睛呢？”年轻人追问。
“有一天，我站在甲板上看天，海鸥的粪掉进了我的眼睛。”
年轻人糊涂了，不解地问：“海鸥的粪能让你的眼睛瞎掉？”
“要知道那是我装上这只铁钩的第一天。”海盗回答。
明智之举
一位莫斯科公民丢了一只鹦鹉——一只很会骂人的鹦鹉。
天知道它会在外面乱说些什么呢，要是引起克格勃的注意那就糟了，这位失主很是紧张，为了避免不必要的麻烦，他特地在一家有声誉的发行量很大的报纸上，刊登了这么一则广告：
“遗失一只会说话的鹦鹉。特此郑重声明：本人不同意它的政治观点。”
流浪狮子
有个非洲部落受到—只流浪狮子的骚扰。酋长听说来自欧洲的著名猎人道格拉斯正在附近旅行，于是重金请他猎杀这只狮子。
道格拉斯抵达之后，制定了完美的捕杀方案：他先向酋长要了一张小母牛的皮。入夜之后，他自己化装成小母牛，在村子附近游荡，准备引诱狮子出现，然后用枪将它射杀。
整个部落的人都待在他们的住处，不敢出来看。半夜时分，只听见道格拉斯惨烈的叫声响彻了夜空。担惊受怕的土著人更加不敢轻举妄动，只有默默向神灵祷告。
直到曙光初现，酋长才带着几个最勇敢的村民到附近搜索，终于在一棵树上找到了可怜的道格拉斯。只见小母牛的皮早就没有了，他衣衫褴褛，浑身伤痕累累，趴在树干上像死了一样。
“嗨，你还活着吗，欧洲人？”酋长问道。
“还有一口气，”猎人奄奄一息，“幸亏我爬上了这棵树。”
“那……那只狮子呢？”酋长环顾四周，问道。
“别提那见鬼的狮子了，”道格拉斯悲愤地说，“谁家的公牛没有拴牢？”
荒岛
客轮驶过荒岛，远远看到一个满脸胡须的人一面狂叫，一面拼命挥手。
“他是谁？”乘客问船长。
“不知道，每月我们经过，他都是这样。”
撒哈拉大森林
一个伐木工想在一家木材厂找工作。
领工对他说：“我可不知道你是不是在行，咱们这是砍树的。”
伐木工说：“这正好是我的本行。”
领工回答：“行，让我瞧瞧你用多大工夫能砍倒这棵树。”伐木工走到树前，只一斧就把树砍倒了。
吃惊不小的领工说：“好，试试那边那棵大的。”伐木工走到树前，嚓嚓两下，树又倒了。
“神了！”领工大呼，“没说的，你被雇用了。不过，你是怎么学会这一手的？”
伐木工答道：“哦，在撒哈拉大森林我可没少练哟。”
领工想了半天，说：“你是说撒哈拉大沙漠吧？”
伐木工答道：“哦，是的，如今是沙漠了。”
裁决
英国人以富有幽默感著称于世，能使火爆的场面在一笑中化解。
伦敦巷口有疯汉演说，声言要烧掉白金汉宫，绞死大臣，致使听众围堵，交通阻滞。警察过来说：“诸位！赞成烧掉白金汉宫的站到这边来，赞成绞死大臣的站到那边去，留出中间的路来让行人通过！”
全场大笑，人群一时烟消云散。
很爱面子的总统
西奥多·罗斯福总统很爱面子，无论在什么场合，他都要成为人们注意的中心。
“我父亲不喜欢参加婚礼和葬礼。”他的儿子有一次说道，“因为在婚礼和葬礼上他既不能做新郎，又不能做死者。”
梳头的方式
德怀特·艾森豪威尔总统是个秃头，他的财政部长乔治·汉弗莱也是个秃头。他们第一次会见时，艾森豪威尔和他亲切地握手并且说：“乔治，我注意到你梳头的方式完全和我一样。”
后来，汉弗莱常说他永远不会忘记艾森豪威尔那种随和而平易近人的作风。
陪同
1962年，肯尼迪一家访问法国。杰奎琳（肯尼迪夫人）能说一口流利的法语，法国人民和戴高乐总统对她颇有好感。在巴黎的最后一天，肯尼迪在夏乐宫召开的记者招待会上对记者们说：
“我觉得向在座的各位做一下自我介绍并无不当之处。本人是陪同杰奎琳·肯尼迪到巴黎来的男士，为此，我感到很荣幸。”
钱和雨
当卡特总统的飞机降临在饱受旱灾之苦的得克萨斯某镇之前，该镇忽然下起了雨。卡特踏上滑溜溜的机场跑道，向聚集在那里前来欢迎他的农民发出微笑。“你们或者要钱或者要雨，”他说，“我拿不出钱，所以只好带雨来了。”
