一次心灵的情感对语
我努力想为你提供一种成熟的呵护与宽容，但一直笨手笨脚。你那种特别的东西，又让我在走近你的过程中，又特别没有分寸感，一下子太远，一下子又太近。
每一次给你打电话，在放下话筒的那一瞬间，时常有一种很奇怪的感觉，就是刚才还贴近耳畔的声音一下子飘得那么遥远，仿佛这话筒只要轻轻放下，这一辈子彼此之间的关系就会一刀两断，一起走过的所有痕迹，都会像蛛丝一样，被轻轻抹去。那一夜——就是我被拒绝之夜——这种感觉特别强烈。但并没有愤怒，或者其他什么偏激的情绪，你肯定会想像不到放下话筒之后我竟会心如止水。虽然后来偶尔想起，总有一些说不出来的感伤。我想也许我不该打这个电话，可还是打了；就像我一向都很明白待你，是应该倾听，而不是倾诉可还是忍不住和你说了我的过去。
之所以如此，是因为从在你生活的边缘之外行走开始，好多时候你都让我手足无措。能让我手足无措的女孩不多，但你绝对算是一个。因为每次（见到你或读到你的信），你都让我不知如何待你才好。
从理论上来说，我应该从容地看待你，来了就是来了，走了就是走了，就像她们说的，你是一株幽谷里的百合，有些许清冷，有些许淡漠，那；种绝美，只有静静地看待，你才能更坚韧地生长。所以应该以一种怜爱的心情看你，简单、自然、亲切，没有太多好复杂的内容，只有静静地等待，等待你慢慢舒展生命的内容，这一种阿护，这一种宽容，是我应该做也想做但一直都没能做到的。
事实上你的气质之中，时不时透出一种很特别的东西，让我不能从容地待你。我的心太年轻，太年轻的心没有足够的成熟，来为你温柔的成长提供足够的呵护与宽容；而且对它来说，是一种特别的东西，仍然是一种无法拒绝的诱惑，它时常让我产生一种想走得离你更近的深邃的渴望，而不管这样做是对，还是不对。我没法像对别的女孩那样，怀着一颗平常心待你。
因此我一直是在这两者之间走着钢丝绳。我不知道我能够走多久？又能走多远？到底哪一种距离才适合你我？甚至我真的不知道我应该怎么去做。我努力想为你提供一种成熟的呵护与宽容，但一直笨手笨脚。你那种特别的东西，又让我在走近你的过程中，又特别没有分寸感；一下子太远，一下子又太近。也许这可以解释之前之后某些连我自己都没法言喻的行为。为此我必须要你给我一段时间。无论是你，还是我，都必须有一段时间，才能学会从容地与对方相处。没有谁能在最初的日子里，就能确定自己在对方的生活里究竟处于什么样的位置，只有在不断地走近、疏离、又走近的过程中反反复复地调整，才可能寻找到一种彼此都适合的距离。这需要两个人的努力。一个巴掌是拍不响的。你说是吗？
总觉得应该学会珍惜。即使注定了只能同行一段路程，我也要努力把它做好。以便将来偶尔想起，仍然会感觉到那种温馨。想想认识真好，有过那些日子真好，一起走过的感觉真好，这样真的很好。
经历了生活中精神和情感的某些挫折，当一个人又复活了，重新走向情感和精神之路时，她会很容易翻出被压抑的愤怒，以及随之而来的悲伤、痛苦等情感。克服这些障碍，不仅需要我，也需要你的努力。
再提笔给你写信，恍若已隔了许多时光，怎么也续不上似的，这其中，不知发生了什么。
昏昏沉沉地走过整整两个月，然后总算可以坐下来静静地整理自己。于是将所有你的信重读了一遍。这次，读得很平静。如果说以前看你的信更多的是种不安、惶恐和心绪芜杂的激动，那么这次更多的是种感动，为你所感动。
我该怎么对你说呢？我是一个普通的女孩，经历、感情和体验都很平凡。那曾经发生过的一切简直还称不上故事。我似乎什么都不记得了，唯一清晰的就是：毕业了，分别了；他走了，我哭了。相处几年，和他的关系一直是不清不楚，若有若无的。他很傲气。也许这是他真正吸引我的，尽管我总痛恨他这种时时让我受伤的傲。拖了几年，没想到最后还是落了个不了了之。一切都过去了，但如今我的心绪打着千百个结，无法理清，更无法剪断。甚至一个人独处时，抬起头来，仿佛他还在身边看着我，没有说一句话，忘不了。而且我并不是随随便便的女孩，感情也不像果子，丢失了一枚，马上就去拾起另一枚。之后的我只想从网中挣脱出来，所以除了拒绝，我别无选择。他们都是很好的男孩，本应该遇上比我更好的女孩。你也是，那一天你的电话过来，意识地便选择了拒绝，也就是逃避。
以后的感觉很难受。我不知道我是做对了，还是做错了。二十多年里，你也许不是我最好的朋友，可你是打动我最深，甚至几乎是走进我内心最深的人。我的心灵从没对你设防。我珍惜这种感觉，就像捧在手心的易碎的水晶球一样地关爱和珍惜它。你的感情让我猝不及防。在那一瞬间如何能叫我真实地面对？
你曾经说我渴望什么，就拒绝什么，等待什么，就逃避什么。我很清楚自己一直在拒绝，一直在逃避，只是未曾意识到自己跳进了一个如此循环的怪圈。渴望、等待，实际上又拒绝，逃避了一切可能，所以才会有更加落寞、憔悴的等待。淡下来，才发现自己不敢投入的原因在于我的内心深处非常害怕彼此之问的关系会无疾而终。因此，为避免这种可怕的危险，就拒绝投入自己的感情，拒绝投入自己的生命，我始终漂流在这种关系之外，从不投入进去。所以我的第一次感情才会无声无息地理没。这些体验这中有许多我不敢回首的可怕创伤——我没有勇气允许以后的生命重演类似的经历。
你懂我的意思吗？你真介意吗？所以我还是不敢给你什么承诺。只能说，我会去尝试。尝试走出自己给自己套起的笼子。最初的步子会很小，会是战战兢兢的，甚至还会缩回。但我会迈出第一步，一定。
你能等我吗？像你说的，温柔地等我长大？也就是说，走出某种无法逾越的精神状态。这是一个很艰难的过程。经历了生活中精神和情感的某些挫折，当一个人又复活了，重新走向情感和精神之路时，她会很容易翻出被压抑的愤怒，以及随之而来的悲伤、痛苦等。克服这些障碍，不仅需要我，也需要你的努力。复活需要支付很昂贵的代价。至少，需要时间。你说你会给我这种时间。我很感动。
姑娘，在下已经到青岛
苏半生说要来这个小城里念书时，我惊得一身冷汗。
虽然，我和他已经在网上聊了足足半年，且无话不谈，但要知道，那仅是一个虚拟的世界而已。倘若，他真来到这个小城，并与我见面的话，无疑就代表着，我和他之间的那些心间密语，便要顷刻暴露于现实的天光之内。
莫名地惶恐不已。我跟苏半生说了许多话，告诉他，我所在的这个小城有多么多么闭塞，环境有多么多么恶劣，目的只是希望他能就此打消转学的念头。岂知，他却说了一句让我无法驳回的话。我父母要来这个城市工作，我不跟着他们，你让我去哪儿？
很久之前，苏半生给我发过照片。那时，他上网不久，又恰好碰到我妖言惑众，大言不惭地说自己是网警，正在秘密追踪一起经济诈骗案。结果，他跟我合作了。年龄，性别，身份证号，照片，统统发给了我。
我在电脑这头笑得前仰后合，暗骂，这世界上的傻子还真是不少！接到他照片的时候，我心里有一丝窃喜。我想，这样的傻瓜，定然是奇丑无比的吧？于是，我怀着恶作剧的心态，点开了它。
瞬时，一个眉清目秀的少年，赫然定格在了我的视线里。他的头发黑亮，微微反射着太阳的光芒。一双亮若星辰的眸子，把整张苍白的脸，渲染得生动异常。
二
苏半生的头像莫名其妙地黑了整整一周。我没有给他留言，即便每次上去，我都心急似火地打开QQ，寻找他的号码。
我习惯了他的问候，以及略带调侃似的鼓励。甚至，我清楚地知道，自己已经无可避免地喜欢上他。但我不愿就这样对事实臣服。更或者说，在我心里，一直都潜藏着无处可躲的自卑。
我从来不相信，一个貌似苏半生这样的男孩，会喜欢上一个身高一米五六，体重五十二公斤的女孩。
我能清晰地想象出他微笑时的模样。歪斜着脑袋，高耸的鼻梁被扬起的笑肌牵拉着渐近朱唇。这种极富生命力的笑容，仅仅属于苏半生。
苏半生亮起头像的时候，我正在网吧的靠椅上慵懒地削苹果。他的头像赫然冲出人群，闪着赤红的光，犹如一面胜利的旗帜，在春风中洋洋招展。我永远记得那天，他对我说的第一句话。他说，姑娘，在下已到青岛！
因为这句晴天霹雳，我无意中切伤了手指。我一面按住指头，一面艰难地咒骂苏半生，来了就来了，嚷嚷什么！害我割到了手指！
话毕，我匆匆起身去了厕所。对着冰凉的水龙头，哗哗冲了半天，而后，在门口的药铺里买了一个廉价的创可贴。
回来的景状，让我很是感动。苏半生的头像在刺目的显示屏上不停摇摆。关切的语句，压满了整整一个对话框。
我告诉他，我切伤了右手拇指。他紧接说，不怕，我可以帮你捏笔写字。
三
苏半生走上讲台上作自我介绍的时候，我正在课桌里摆弄新买的游戏机。
班主任鬼使神差地将他安排在我前面的空位上。同桌欢呼雀跃，一个劲儿扯我衣服。我低着头，手足无措地按着游戏机上的黑键，细细聆听他慢慢朝我走来的声音。
天啊！我真是倒霉透顶。偏偏在他坐下的时候，按开了扩音键。顿时，滑稽的游戏音乐，溢满了安静的教室。
结果，在苏半生刚来的那天，我便被老师呵斥罚站，狼狈至极。
下午，苏半生的头像又亮了起来。他好奇地问我，你在哪个中学念书？要不，咱们见面吧！我几乎是毫不犹豫地拒绝了他。我不想让他知道，早晨那个被罚站的女孩，便是他时时惦念的“一路开花”。
他没再多问，开始和我说一些有趣的话题。我问他，刚到学校，有作自我介绍么？他笑笑，当然，还被一个女孩吓了一大跳！
我心怀忐忑地问，为什么呢？他说，我刚坐下，她的游戏机就响了。她可真大胆，上课都敢打游戏。不过，她看起来似乎并不是那么自信。因为，我看她的时候，她的眼睛一直在躲闪。好像，好像有一点点自卑。
我的眼泪霎时翻涌而来。我起身在外面走了走，接着回来问他，那你对这个女孩的印象怎么样呢？她是不是奇丑无比？
殊不料，他竟说，她长得其实不丑，挺可爱的，眼睛特大，像个卡通人物。要是能再自信一点的话就更好了！我多想对苏半生说谢谢。那么多年，从来没有一位异性朋友夸赞过我。我并不是为这样的褒奖所感动，而是，为那一份陌生的宽容和善良。
四
骆城城的出现，打乱了我与苏半生的交往。当我再三核对，也无法登上QQ，继而又听到骆城城与苏半生交往的消息时，才恍然明白其中的原委。
计算机好得出奇的骆城城，不但长得漂亮，成绩也是名列前茅。兴许，只有她这样的女孩，才配得上苏半生这样的少年。
我险些忘了，第一次在网吧里见到苏半生照片的时候，骆城城正在旁边的冰柜里挑汽水。毋庸置疑，她看到了那时一脸阳光的苏半生，赫然在我的好友列表里。
班里开始疯传关于他们的消息。我想，骆城城已经爱上“一路开花”这个名字。而苏半生，也对她的身份，深信不疑。
我把另一个QQ上的宠物打开，看着它，慢慢地死去。苏半生不知道，见到他的第一眼之后，我便领养了这个宠物。它的名字，也叫苏半生。只有在这个虚拟的世界里，我才能肆无忌惮地勇敢一些。
苏半生载着骆城城从我身旁擦过的情景，我想过很多次，做了很多次准备，可还是觉得有些猝不及防。我站在马路中央，看一脸喜悦的骆城城隐藏在苏半生的白衫后面，对着我隐隐回头……
我想，我该在这样的现实中一直卑微下去。可惜，一张小小的校报，却掀开了三人之间的战役。那是一首用我真名书写的短诗，诗里，有两个隐藏的名字。
苏半生回头看我，我惊得不知所以。当他见到那条仍旧在我右手拇指上清晰的疤痕时，才喃喃地说了一句，原来，真的是你。
我不曾想过，事情竟会如此百转千回。当苏半生勇敢地将我载出一个夏季，我才知道，自己心中那段自卑而又怯懦的初恋，早已如轰隆隆的地铁般，开向了青春的深海里。
素年锦时，夏之梦
那些执念，那样的旧时光，一晃就过去了。
如今仿佛是站在一个青黄不接的尴尬路口，失去的是招摇撞骗的痛快诉说，未曾获得的，是笔走天涯的洗练淡定。已经再也不能随心所欲地写字，因为心里有了羞赧和踌躇，对纷繁复杂的眼之所见有了惧怕。不知道应该怎样写，写这无法书写的自我，怎样诉说，诉说这无法诉说的世界。
回过头去看看那些浸透在白纸黑字上的生动的悲喜，切肤地感觉到，在那样一个唯唯诺诺的苟且年纪，伤情似乎是装点生命的勋章，好像只有凭借那些，幻觉般的，被我们脆弱的主观承受力无限夸大的非难，我们才得以拥有热泪盈眶的青春。
尽管，生命中的温暖一直都与我们遥遥在望，而我们只不过是拒绝路过。“之行，如果有天我们湮没在人潮中，庸碌一生，那是因为我们没有努力活得丰盛。”一年前，读到这样的句子。写这话的人又说，“世界之大，我却不知其近或远”。
在我脚踏的这片狭小天地，经历的，不过是寻常的青春，看到的，不过是平凡的世界。在过去心高气傲的年头上，因不懂得该如何聪明地活着，所以总觉得连生命都是身外之物，“好像这个世界说不要就不要了”。
我因此想起了曾经不知天高地厚的年岁，因为一些小事踌躇满志，连走路的步伐都快了起来，仿佛急于直面人生；但是当鞋里掺进了一颗硌脚的石子儿，便又会呼天抢地，抛戈弃甲，觉得世不容我。但是终于——在其后的其后——我渐渐承认，活着的价值，在于要有一个饱满的人生。隐忍平凡的外壳下，要像果实般有着汁甜水蜜的肉瓤，以及一颗坚硬闪亮的内核。这样的种子，才能在人间深处生根发芽，把一段富有情致的人生传奇流传下去。因知道若干年之后的人世，再也不会有人惦记我们的存在，因此这段饱满的生命，是我们以生之为人而骄傲的唯一见证。
这些年的时间，为着实现这样饱满的人生，断断续续地做着一些代价高昂的遥远的梦，断断续续地写些不叫文字的文字，断断续续地被生活的遗憾所打岔，跌入低谷，并且拒绝任何搭救，自己慢慢摸索着爬起来继续走。这青春，与世间任何一段青春无异——年月里那些朝生暮死的悲喜，也就这样野花般自生自灭地燃烧在茫茫命途上，装点了路人的梦。
