“我不要成为你的妹妹，你可千万别叫我妹妹啊”。我无数此胆战心惊地向看不见的主啊神啊国外的丘比特和国内的月老等等各路神仙哀求着。可是，他还是在我又一次不求回报不辞劳苦地替他帮忙后用一种特别关爱的眼神温柔地对我说：“感觉你特别像我妹妹”。
这下，我的心是彻底的凉了。
于是我下定决心，我要在最短的时间里，脱胎换骨。
于是乎，我那读初中的时候买的直到现在还在用的陪伴了自己多年的黑色背包也由双肩的换成单肩的，在每晚上千个跳绳的坚持下，颈部的锁骨越来越凸现，身段也变得越来越曲线分明，成套的黑色稍显紧身的衣服让我整个人都显得成熟了好多，走起路来有意无意的仿猫步显得拙劣但终究是臂摆臀摇。他也似乎明显感受到了我的变化，甚至有时候都不敢大胆地正视我一眼，越来越多次，对于我的装扮，他总会装作不经意间偶尔用眼角的余晖瞟瞟，而我依旧不动声色地打扮得越来越招摇。室友也都是一头雾水：“也不知道这小妮子是受什么刺激了？”“扮什么成熟呢，明明那么可爱的‘一只’，你这是玩什么深沉？”用“毒舌”寝室长的话说：“林晓现在整个人是变得越来越‘特别’。”
点好啊，成熟更好。“哼，这下看你还说不说我像你妹。”
你就再别说我小啦，我再也不要是我们刚见面时候那青涩的模样。
四
突然有一天，他再来找我借书看。我迅速下楼，他照旧等在我们女生宿舍楼大厅那个光线最暗淡的地方。那是一个最不起眼的角落。这样一来，他便隐藏在了黑暗中，而我，即使是戴了隐形眼镜儿在黑暗中也很难寻见他的面孔。我不止一次建议他换个地方，他总说那样他就可以很轻易地看到我。
他是怕人误会吧？
递书过去，他照样是低头，轻轻地道一声“谢谢”，客气而拘谨。可这次没等到他先转身，在我们见面闲谈大约10分钟后我便连声抱歉，推脱自己要出去。当我转身离开的时候，他终于叫住了我。
终于沉不住气了吧，我窃喜。
“出去见人不要穿这件啦，跟寡妇似得，你原来不是有很多好看衣服吗？干嘛老是跟个弃妇一样天天穿黑色的。”
天知道，我当时踩死他的心都有！
“人家说，我穿黑色的好看，苗条、妩媚又性感。”
他不做声了，也没问“人家”是谁。于是我高昂着头，扬了扬手中的包，仿佛刚刚打了一场胜仗，兴致冲冲气宇轩昂地走出大厅。可刚出大厅，挫败感就那么地不争气和着眼泪一起涌了出来——我这是干什么呢？这是表演给谁看呢？我该去哪儿呢？我不过是下楼去楼下的小超市买点东西来着。可既然说是与人有约，总不能这么快就回去，如果他还等在那里该怎么办？难道又一个人跑去灯火辉煌的夜市游魂一般漫无目的地闲逛？
后来证实，其实我的担心完全是多余的。在短短的一分钟内，当我迅速买完东西又偷偷跑到楼下大厅一看，他早已不见踪影。
那段日子，我是真的失望啊。痛苦、纠结加上关于“我们”的各种预测与猜疑。难道这就是所谓的爱情？一直以来，我都认定自己是个理智的人，我是从来不甘心重复别人的爱情故事。怕自己陷入情感的漩涡还逼着自己看了很多描写情感悲剧方面的书籍，乃至心理学都有所涉猎。还自以为抛开七情六欲修炼到了家，尘世的纷繁情感以为自己早已看透。我是不忍心看到自己为谁烦恼为谁伤心而寂寞的。可不管自认为准备得多充足，防御工程多么的牢固，该来的迟早会来。内心如磐石一般却终究还是抵挡不了那一刹那的诱惑。如同散发着芬芳而甘甜气息的美酒，你终于忍不住浅尝一口，竟是满嘴的苦涩而内心又是无比的满足。
我的QQ签名更换得更加频繁，在空间写下的心情总是用着一个怀春少女的口吻，无比哀怨地述说别人怎么怎么的幸福，还不断地写些伤春悲秋的文字，或是丝毫不隐藏自己对那些已经结婚或快要结婚的当年同学的小小嫉妒或眼红。再引用“毒舌”寝室长的话说，我这是典型的正值青春期荷尔蒙泛滥。
五
很长时间没有联系，也许他是在复习。我也再不愿主动打电话过去一不小心还殷切地询问他什么。幻想渐渐褪去，我也渐渐甘心踏踏实实地重复着每一天平淡如水的生活与心不在焉的学习。
终于有一天晚上，他主动约了我，我们像往常一样相约在大厅里。不知道聊到了些什么，只记得当时他气急败坏地数落了我，似乎是一种拷问的口吻，更像是父亲责怪迫切希望出嫁的女儿一样：
“你就那么急吗？你就那么饥渴？你还那么小，就那么想找男朋友，你就那么渴望着把自己嫁出去吗？”
天啦，他竟然会用“饥渴”？一个整天抱怨自己迟钝，肚子里面积淀少，丝毫不了解祖国文字的博大精深一天到晚只知道捣鼓着他那破计算机纠结着抓狂着该如何写下一步编程方程的理科生，他竟然也知道这个韩剧美剧中最最时髦的文化热点词！？——“desperate（饥渴）”
我无言，不过是狠狠地瞪了他一眼。本来就比较心慌了，此刻更不能露出一点儿马脚。
是啊，我是desperate了，我很急，我更加害怕。我等待了那么久，以为王子终于出现。他没骑白马姗姗来迟也就算了，可他似乎还是那么气定神闲。他成天在我周围晃荡却常常是目光游离注意力涣散。我们还如同两个熟悉的陌生人。他的心事不会告诉我，他的喜怒哀乐似乎还是与我无关。不是说这男女关系就如同“逆水行舟，不进则退”吗？可那么久以来，他似乎没有进但也没有退却的表现。
而我，早已暗下决心无比决绝地对自己许下诺言——我需要一个答案！
在我的期盼中，在我幻想里：接下来，他会顿了顿，接着会更以大的更为“爆发”地声音冲我喊道：“如果真害怕没人要，那还有我呢！”然后大厅里会迅速安静，我便怀着一颗不知是窃喜还是羞愧的心流下激动而欣喜的眼泪，那是当着大厅里面那么多认识不认识的人的面而自己矜持被打破的尴尬的泪，是喜极而泣的幸福的晶莹，为了我这么久以来想要寻个答案又不敢的矜持与忍隐，我苦苦追求的结果终于得到了验证。最后我会冲上前去，然后被他紧紧地拥在怀里。
六
毕竟是“友谊深厚”，小小的纷争与不愉快都会很快过去。还好那天晚上我表现得特别镇定，除开将他送还的书扔在他身上，还如同因为男友出轨而生气的女友般当着大厅那么多人的面长扬而去而去，并没有多大的失态。他似乎也感到了自己的无理，可是，此后几个道歉的电话加上一顿令他大伤元气的肯德基便收买了我“善良宽容小小的天真的心”。
又一个周末。作为一个他知书达理贤良淑德德才兼备新世纪知识女性加上“常常受惠于他不用以身相许可还是得有所回报”的我，要帮他进行宿舍的某些“小小”的整理。夜晚去他们寝室，他室友们个个都两眼放光，当时我心中就盘旋着两个成语“蛇鼠一窝，狼狈为奸。”还好宿舍地面没发现烟蒂，桌面上也没有一切“见不得人”的东西，垃圾也已经被清理，床上的被子乍一眼望去还挺整齐。看来是提前准备过的。而他们，除了一个没穿上衣的，个个都还是保持着文明的谈吐、得体的举止和做作的礼貌。
谁知道等我出门后他们会背地里议论关于我的什么。
“欢迎小学妹再来。”
终于，我要走了，温柔地跟他们说再见还一如既往地保持我得体的微笑。关门的那一刹那，我听到他们寝室长羡慕的声音：“哇，这么幸福，这妹妹昨天来一个，今天又来一个。我们怎么就没这么好的运气呐”。
原本是准备转身关门的他明显地一愣，我则不动声色继续往外走，继续着自己那矜持而美好的微笑一边在心里骂着自己虚伪：原来，除了我，还有其她人。
他送我出门，一路上我都心不在焉，好像是遭受了某种可耻的欺骗。仿佛他成了脚踩两只船的西门庆，而他那个“妹妹”，就是和着伙儿欺骗我这老实巴交的武大郎的潘金莲。别看一直以来保持着“得体的”矜持的我嘴上只字不提，其实心底里早就骂了他千万遍！
实在是憋得不行了，撑不下去了。就算是好朋友我也还是得问问啊：
“妹妹，怎么以前没听你说起过？”我故作天真揶揄道：“看来，似乎还大有些我不知道的小秘密啊。”
“啊，我没说过吗？不可能啊，肯定告诉过你的，就是以前说起过的那个高中同学啊。”
“哦，她就是你妹妹哦？”
然后再没了下文。
天知道我再说下去嘴里会蹦出些什么！
——你们怎么认识的？认识多久了？为什么会是你妹妹？是你主动还是她主动的？
你常说没空你很忙是不是就为了陪她玩？昨天你是不是陪了她出去？
你们逛街的时候有没有牵手？
我心里一边愤愤不平可表面还是装作特别的平静，我以为自己还是戴着微笑可脸却早已脱离了组织——此刻，它也不再听从大脑的使唤，突然变得格外阴沉。毕竟还没修炼到某些地步啊，我的脸，它还一如既往地特立独行。更要命的是，正当我满腹心事于是脸上的表情也变得如怨妇般的郁郁寡欢的时候，他猝不及防地斜瞟了我一眼。于是他不安了。
“你……怎么了？我……是很早就想把她介绍给你的……她也很想认识你呢……”
“认识我干嘛，为什么要认识我啊……你就不怕她吃醋。”
啊，糟了，“吃醋”？这是什么话！我怎么能说出自己的真实想法？哎呀，这下我肯定暴露啦。
“吃醋，她为什么要吃醋啊？”
“……”
“……天，你瞎想些什么啊，她是我妹哎……”
“……”
“难不成，你吃醋……”
怎么办，怎么办。是啊，是啊，我吃醋，干脆坦白了吧。
可是，不！不行！考验你的时候到了！林晓，这个时候你一定得更加地意志坚定！
对，我不承认！他也只可能是猜测，他怎么可能知道我现在的想法，我此刻的心情。
对，我就不承认我吃醋！
是的，我没吃醋，可言语里酸劲儿十足。
啊，傻瓜都能看出来，我明明就是在吃醋！
空气里开始弥漫着某些微妙的情愫。在路灯的晕光里，我们满腹心事地继续向前走，都低着头。
“就允许你天天出去跟人约会啦。”
终于，他开了口。
“她是我妹哎，真的妹，就一个。”
他往我这边凑了凑，用特别认真的口气，轻声说：
“她对我很好，追了我整整高中三年。人家追了我那么久，不能以身相许，怎么也得对人家好一点吧……哪怕是作为回报……人家是个女孩子哎，跟你一样，刚来这所学校的时候，她就我一个熟人……们高中玩得那么好。更何况，我可是个懂得感恩的人。”
天，最怕他言语温柔的时刻了。
我又没怪你，你干嘛还解释那么多？
我们又是什么关系？
你又不是我的专属物品，而我又是你的什么？
我又不是你女朋友，你又何必跟我解释什么？
你跟谁出去是你的自由，何必跟我说？
其实啊，你一低声我就已经开始心旌动摇了。
我不怪你那么久以来都没告诉我，我不怪你这么长时间以来让我那么的揪心，不怪你给我安分守己平淡如水的生活增添了那么的烦闷和苦恼。短短的时间里，你的确带给我了很多的猜测与揣度，但这段日子还存在着同样的激动与欣喜。
我是多想跟你坦白，甚至有时候，我真想找一个人口密集的地方义正严词地抓着你的衣领质问你：
“你到底喜不喜欢我？”
终于，现在一切都真相大白了。
七
不得不承认，在情感的世界里，女生的直觉往往是没有错的。只是那些美好，总让人觉得那么的不真实，于是逼着自己，不愿正视也不敢相信。但我不会甘心那漫长的等待，等待着所谓的命运的安排。我相信命运也信奉自然而然，可“自己的幸福要自己争取，女生该矜持的时候要矜持，该主动的时候要主动”这我也明白。我常常还以为自己还是一如既往地分不清现实状况的“不谙世事”的小屁孩儿，很蠢又很纯。可事实上我又仿佛什么都知道，即使是刚刚成年，却因为看多了太多的爱情故事听到太多的“前车之鉴”的我早就已经不是当年的很傻很天真。但我所谓的的矜持还是充分地展现了自己的幼稚与单纯。
我是多么渴望理智与成熟啊。
而这也算是一场爱情长跑了。我们是小学同学，后来他转学到外地，而现在，初二那年成功跳级的他又成为了我的学长。那时我还在读高三，他长我一岁，于我先一步考入这所学校。我们还保存着对彼此小时候的印象。直到高二那个暑假偶然遇见，然后分别，又是整整一年。毕竟对彼此的思念开始于我们重逢的那天。可最后还是我先沉不住气，最后还是因为我，我那殷勤的帮助，我小心翼翼的关心，其间还耍了些小手段、小计谋。我以为我用自己的矜持将自己隐藏得很好，可到最后还是被他识破。也许是我先潜意识里便有意无意地向他暴露了些什么，是我先沉不住气了。可是，谁主动，谁先说又有什么关系呢，只要我们相爱，只要我们最终选择坦诚而勇敢，只要我们最终还是牵手哪怕先前是那么的犹犹豫豫不够果断。
而这个年满19的大男孩，在我面前，话都不敢多说。只是听我说着说着然后说自己总觉得我说的什么都有道理，只是喜欢在我说话的时候顺着我的思路合着我的节拍，只是喜欢在我开怀的时候跟着呵呵地笑，只是习惯在细致而耐烦地忙完我要他帮的忙后飞似的逃开。
后来他告诉我，他之所以“逃开”，是因为……跟她分别道晚安的时候，他总觉得好像是有另一块磁铁立在后面，而他自己就是那另一块，所以他必须转身，展现自己的背面。他害怕自己一转身，就会被吸附过去，直至脚步也无法动弹。
不得不承认，这是我听过的最浪漫的情话。霎时便感动的一塌糊涂，还不及也忘记了按照爱情手册里面所说的那样，观察他说话的语速，查看他说话时的眼神。
我不去想他是不是曾经也跟别的人说过同样的话，更不想再怀疑再揣测他的真心。
